Форум » Разное » Посмеёмся??? (продолжение) » Ответить
Посмеёмся??? (продолжение)
meriann: http://ethana.livejournal.com/13230.html
Fotinka: Ryzhuha
Ольга: Ryzhuha
Дмитрий:
Байка: Дмитрий смех истерический
Жюли: Байка пишет: смех истерический Эх, это точно Дмитрий Ryzhuha
Ryzhuha: Воскресенье:
Ольга: Дмитрий Ryzhuha
Denwer ZartPiter: ОБЕРЕГ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: "В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!" После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив. ОТСУХ ДЕВИЦЫ (для слэшеров ) «Уйди-уйди от меня, красная девица, уйди-уйди от меня, постылого, по–хорошему. Шизым стингером, борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом-потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы-сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот.» ОБЕРЕГ ОТ "ГОЛУБЫХ" (для антислэшеров ) Надо встать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: "В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривеешь, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой". Трижды ласково ударить "голубого" одуванчиком по заднице. ЗАГОВОРНЫЕ СЛОВА ПРИ ВЫПЛАВКЕ СТАЛИ Наверняка вы знаете металлургические комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь - крепкую и звонкую. Дадут по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а сталь получается совсем другая. А секрет-то в том, что металлурги просто знают слова на выплавку, вот эти слова: "Плавься, плавься, сталюшка! Плавься, плавься, сударушка! Феррум с карбоном, сочетайся законом! Чугун с ломом железным, стань матерьялом полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок, отойди от мартена от несчастного случая! Ура!" ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку." ОБЕРЕГ ОТ СЕКСА «Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!» ОТВОРОТ ТЁЩЕ «За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть - там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи, где придется, нам и без тебя хорошо живется!» Сплюнуть три раза. ЗАГОВОР АФФТАРАМ НА АШИПКИ "Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь." ЗАГОВОР НА УДАЧНОЕ ВОСПИТАНИЕ НА ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ (наговаривается на непослушных детей) «Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев-неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь.» ОТВОРОТ ОТ ТАРАКАНОВ В ГОЛОВЕ Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее: «Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!» ПРИСУХ ДЖЕННИФИР ЛОПЕС «За морем-окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься!» ЗАГОВОР ОТ ФЛУДЕРА За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь. ОБЕРЕГ ОТ РЖАЧНЫХ ССЫЛОК Раскинулся офис без конца да без края, в офисе том комната сервернАя, в комнате той бородатый одмин, и только Господь всемогущий властен над ним. Одмин тот всему интернету начальник, а я так себе, банальный юзер-чайник, и да будет по воле одмина того доступна мне корпоративная почта и больше ничего! Я ответственный работник, дел у меня много, а меня френдлента всякой ржакой отвлекает, в рот ей ногу! А ссылки, которые мне пришлют по корпоративной почте, пусть не открываются ни днем ни ночью! ОБЕРЕГ ОТ ЛИШЕНИЯ ПРАВ. Ой ты моя дороженька двойной сплошной расчерчена, да всяких ПДД вкруг тебя накручено-наверчено, а среди поля стоит молодец усатый с палкой полосатой, хочет он мне свистеть, да только меня ему не заметить не углядеть. А на случай, ежили он мне засвистит, у меня Ярославль-град в мошне лежит, он меня защитит, права мне сохранит. ОБЕРЕГ НА КОРПОРАТИВНУЮ ВЕЧЕРИНКУ На Горе Афоне сидит дед в арийском балахоне, на штанах его - золотая ширинка, а мне (имя) предстоит корпоративная вечеринка, и да не буду я как свинья нажираться, на столах плясать, да с курьерами обниматься. И пусть только генеральный директор на меня (имя) западет, шубу подарит норковую и замуж возьмет, потому что нет никого меня краше, а (имя соперницы) из (отдел где работает сопернице) прийти всей перемазанной в манной каше. ОБЕРЕГ ОТ СУСПЕНДА На горе орех, под горою липа, в офисе СУПа сидит Носик, на голове у него кипа, а я (жж-ник) весь такой в полном виртуале, мне никто не указ, ни царь, ни бояре, и буду я несовершеннолетние сиськи постить, и засуспенженному мне за то никогда не быть. ОБЕРЕГ ОТ МЕТЕОРИТА "Понимаю, что бесполезно, не свернуть метеорит железный, что никакая сила от метеорита не защитит, если он к нам сюда прилетит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное". ЗАГОВОР НА ВЫЗЫВАНИЕ АВТОБУСА. Как я, молодец (имя), траву-мураву-табак, мать твою растак, достану, лучинушкой зипповой запалю да во всю моченьку дым потяну, чтоб из-за угла да с той дальней-то улочки автобус-средство транспортное выкатил, номер (номер), да меня по месту назначения и доставил. А траву заморскую поганую наземь брошу, ботинком во сыру землю втопчу, есть у меня еще цельная пачка.
Байка: Ryzhuha как всегда Denwer ZartPiter во прикол!!! Надо заучить парочку
Denwer ZartPiter: Байка пишет: Надо заучить парочку Ага, там есть актуальные!
freka: Ребята, спасибо - куча положительных эмоций
alexeeva: Мы - самая читающая страна в мире! "Мне пожалуйста, во-он ту кулинарную книгу!"
Ryzhuha: Народ, с первым днем весны! Улыбнитесь!
alexeeva:
Дмитрий: Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины... - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали - и блядей тоже... На подведении итогов Олимпиады, отметили, в личном зачете нас опередил даже Буратино из страны Дураков,у него ПЯТЬ золотых.... – Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.
Ryzhuha: Дмитрий Бедный модератор!
alexeeva:
freka: все, как всегда, шутят на высоте
Дмитрий:
Ryzhuha: Бега бывают разные.Кто-то в поисках подарка, а кто-то...
Дмитрий: как говорится...не дай бог!!! тыц
Hi-Fi: Дмитрий да уж... упаси господи!!
Ryzhuha: Женщины, как они есть! Дамы с праздником!
freka: Ryzhuha как всегда Дмитрий пишет: как говорится...не дай бог!! уж это точно
Lastik:
freka: Lastik
Asanova: Lastik
Ryzhuha: Lastik
Ryzhuha: Смеемся дальше!
Дмитрий: ИЗ ГАЗЕТЫ: Жительница штата Флорида стала виновницей дорожно-транспортного происшествия, пытаясь сделать депиляцию в области бикини за рулем автомобиля. По словам полицейских, 37-летняя женщина, имя которой не называется, доверила руль сидящему на пассажирском сиденье бывшему мужу, а сама принялась удалять волосы в интимной зоне. Трюк не привел ни к чему хорошему: автомобиль врезался в грузовой фургон, в котором находились две женщины. Как сообщается, виновница аварии не пострадала, а пассажирки грузовика отделались легкими повреждениями. Тем не менее ситуацию усугубил тот факт, что женщина, нарушившая правила управления автомобилем, ехала за рулем без прав: они были отобраны пять дней назад за вождение в состоянии алкогольного опьянения. "Она сказала, что собиралась встретиться со своим бойфрендом в Кей Уэсте и хотела подготовиться к свиданию, - рассказал полицейский. Ехала с бывшим мужем на встречу с бойфрендом-ну и женщины!!!!!(ИМХО)
полная версия страницы