Форум » Разное » Посмеёмся??? (продолжение) » Ответить
Посмеёмся??? (продолжение)
meriann: http://ethana.livejournal.com/13230.html
Fotinka:
Дмитрий: - Модератор, ты очень, очень глубоко заблуждаешься... - Минус 200 за скрытый мат.
Дмитрий:
nns: Дмитрий Классная аватарка!!!! Вот уж воистину, как и пост по женскую душу, впрочем.....
Дмитрий:
Дмитрий:
Denwer ZartPiter: Скороговорка из журнала Мурзилка 1984 года - Ах у ели, ах у ёлки, ах у ели злые волки.
Fotinka: Denwer ZartPiter пишет: ах у ели злые волки. А у меня эпизод из жизни ; Сварила уху, вечером пришла и спрашиваю у мужа - А ТЫ УХУ...ЕЛ ????? Ответ - "да вроде , ещё не совсем..."
nkazanova: Denwer ZartPiter пишет: Скороговорка из журнала Мурзилка 1984 года Ничего себе детский журнальчик в 84-м ...!
Fotinka: nkazanova пишет: Ничего себе детский журнальчик в 84-м ...! Да уж...в тех журнальчиках много "детских" загадок и пословиц было , которые с возрастом совершенно по-другому читаются и понимаются..... Например: Загадка: " У удалого молодца - лихо капает с конца???" ( отгадка --- ЧАЙНИК )
Ryzhuha: Ну, добавим позитива.
nns: Ryzhuha Первая фотка - это просто мечта Фурсенко и иже с ним , после пиара его проекта о платном образовании и спиче, что России не хватает рабочих рук и слесарей с сантехниками....
freka: nns пишет: Первая фотка - это просто мечта Фурсенко и иже с ним Ryzhuha
Ryzhuha: Ну, можно добавить! [URL=http://www.radikal.ru][/URL [URL=http://www.radikal.ru][/URL Позитива к выходным!
freka: Ryzhuha пишет: Позитива к выходным! точно спасибо
Дмитрий:
Байка: Дмитрий класс!!!
Дмитрий: В телефонную компанию позвонила женщина, сказав, что её собака -прорицательница. Начинает скулить незадолго перед звонком телефона. Приехал мастер, залез на столб, подключил тестер,сделал звонок. Перед самым звонком собака заскулила. Стали разбираться. Выяснилось: 1. Собака привязана к заземлителю стальной цепью. 2. Заземлитель плохо соединен с громототводом, тем самым размыкая цепь. 3. При входящем звонке собака получала 80 вольт. 4. Начинала скулить и ПИСАЛАСЬ!!! 5. Увлажненная земля замыкала всю цепь и телефон ЗВОНИЛ!!!
Дмитрий:
katpomor: Фото девушек во время выпускного бала в Алма-Ате
Дмитрий: katpomor Еду в Алма-ату!!!
meriann: Сегодня, гуляя с собаками увидела вот такую растяжку над аркой "Товарищи чекисты! Все на борьбу с бандитизмом!"
katpomor: meriann Очень актуально
Дмитрий: по ходу кино снимается?
meriann: Дмитрий Да, революционный Петроград
Дмитрий: в Украине скоро выборы... тыц !
Ryzhuha: Понедельник, день тяжелый! Надо исправлять!
Дмитрий:
Байка: Дмитрий классно!
Bridg: Актуально о снеге 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого-то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец-то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Все покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищен! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками (я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждет когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕH КРИСМАС! Опять этот гpебаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает еще 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мyдак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить хаpчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему эти говнюки охотники не поубивали этих паскyд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Все! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой гpебаной Канаде...
Ryzhuha:
Дмитрий: тыц! классный мульт!!!
nemeli: Остановим наркоманию среди детских писателей! Кстати, иллюстратор, видно, курил ту же дурь, что и поэт, иначе как объяснить присутствие 2-х рыжеусых дядек с женской грудью, крыльями ангела, браслетиками на руках и ногах, бусами, и чем-то вместо носа - никак нельзя. Куда они увозят ребенка - никто не знает!!! и, видимо, рыба, печально глядящая вслед им, из кудрявого моря каши, хотя и догадывается, но сделать ничего уже не может!!! И как результат - к чему это может привести:
Жюли: Дмитрий nemeli
Дмитрий: геометрия от Зеленцовой Ольги просто убийственна! Пифагор в гробу перевернулся,бедолага
freka: nemeli
freka: а я всё тырю с ДВ Форума - там девчонки - молодцы ( с юмором всё в порядке ) http://ekabu.ru/animals/27601-ruki-nogi-i-xvosty.html
nemeli: Россия она... всякая Россия бывает разная. Очень разная. Например, такая: Россия непознаваемая: Россия на работе: Россия свободомыслящая Россия преступная:
nemeli: Россия православная: Россия креативная: Россия сложная: Россия и депутаты: Россия многонациональная:
nemeli: Россия и сложный русский язык: Россия нетрадиционно ориентированная: Россия негостиприимная: Россия многословная: Россия для людей:
nemeli: Россия и надписи: Россия и проблема фараонов: Россия для здоровых: Россия медицинская: Россия странная:
nemeli: Умом Россию не понять: Россия и сиски: Россия и окно в Европу: Россия и шашлык: Россия тоже не без оригиналов: Россия помнящая:
meriann: nemeli
Ryzhuha:
freka: nemeli
katpomor: Всем огромное спасибо. Утро началось удачно. Коллектив благодарен скотчевладельцам за доброе утро
Влада:
Байка: Влада
meriann: Маша и медведь С Новым Годом!
meriann: Первая встреча
meriann: весна
Ryzhuha: Добавим: Веселого настроения!
freka: Ryzhuha
Влада: Валялась.. http://www.youtube.com/watch?v=3NxNTZag0yo
katpomor: Влада Анечка спасибо
Влада: katpomor Кать! Да это не мне, а автору!!!
Жюли: meriann Маришке очень понравились
nemeli: Женская просьба деду Морозу Запрещено читать тем у кого, еще не до конца, сформировано чувство юмора. Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости".Это всё,что нужно женщине!!!
alexeeva: nemeli
Байка: nemeli
Дмитрий:
Fotinka: Дмитрий ....и полный капут!!!!
Юля: Класс!
Ryzhuha: Дмитрий Мда, какой интересный разговорный язык!
Fotinka: ОДНАЖДЫ В СТУДЁННУЮ ЗИМНЮЮ ПОРУ ! КОНЯШКА ПРИЛИПЛА ПИСЮЛЬКОЙ К ЗАБОРУ ! ОНА И БРЫКАЛАСЬ , ОНА И ЛЯГАЛАСЬ ! КОНЯШКА УШЛА , А ПИСЮЛЬКА ОСТАЛАСЬ ! БУДЬТЕ БДИТЕЛЬНЫМИ ! ИДУТ КРЕЩЕНСКИЕ МОРОЗЫ !
olga099: Fotinka Мой муж нашел сайт с такими стишками. Я постеснялась выкладывать.
olga099: Fotinka Мой муж нашел сайт с такими стишками. Я постеснялась выкладывать.
olga099: Девочки интернет глючит, извиняйте , что 2 раза получилось.
nemeli: определение старых специальностей по-новому, по – современному. Итак: Дворник – промоутер вторсырья; Акушерка - начало жизни инжиниринг; Водитель троллейбуса - рог-мешин драйвер; Рыбак – мерчендайзер рыбных ресурсов; Сантехник – ватер-клозет- репэер ; Стрелочник - Ван Вэй тикетс директор ; Сторож – Секьюрити слиппер; Грузчик – груз-контрол промоутер; Уборщица - Тест-флор клинер; Посудомойка - мисс-Мускул-вайф оперейтер; Медсестра – лайф – блуд менеджер; Хирург - Ю- харакири –сан доктэ ( японский термин ) Садовник - Грин-пис стьюдент; Парикмахер - Хер-мешин промоутер; Кладовщик - рич-мэн сервис; Курьер – пресса - риэлтер; Секретарь - сикрет- сервис оперейтер; Завхоз – секонд-хэнд директор; Официант – фигаро-мэн; Повар – Чиккен-киллер; Зверовод - мех-мейкер; Учитель - Скул-опереэйтер; Сварщик - молния-мэн; Стриптизерша - гол-гёрл-трусикс; Бармэн – алко-тест сэйлер ; Лифтер - вира-майна менеджер; Горничная - Постэль-промоутер; Бухгалтер - мани-хап оперейтер; Крановщица - крэн-груз гёрл; Слесарь - гну-метал-мэйкер; Завгар - Трэктэ-кар мерчендайзер; Банкир – Ворвзак-босс; Олигарх - императори-мэн; Проститутка - тест-мэн вумэн; Кассир - дай-мани менеджер; Патрульный ГАИ - стоп-гоп роуд-мэн; Водитель самосвала – завал-риэлтер; Воспитательница детсада - бэби-контрол инжиниринг; Паспортистка - жил-фэйс-сервис; Тракторист - мастадонт органайзер; Космонавт - Нихт-ЮФО фиксэтэр; Политик - путанэ - пиплс спикер; Депутат Парламента - Майями-бич-мэн; Стенографистка - кноппен вумен; Часовщик – Тайм-мани хеппер; Продавец в Макдональдсе – юниверсел-бред сэйлер; Экономист – жаба-мэн протектер; Штукатур-маляр – маза-хаза органайзер; Агроном – Насикоми-коси-сан ( японский термин ); Оленевод – оленилудже риелтер; Сплавшик леса – древ-буль-буль мэйкер; Шахтер - шахт-газ- эксперт; Кулинар – Тортилла органайзер; Художник – маза-кисть промоутер; Писатель – скрип-перо фентезер; Токарь – крутилметал воркер; Фрезеровщик - пазметал воркер; Электрик - стоп-электрисити органайзер; Штангист – Вира-Блин мэйкер; Журналист – пресс-папье спикер; Старатель на прииске – голдмэн; Начальник прииска – хап-голдмэн; Начальник Охраны прииска - хлоп-хап-голдмэн; Начальник Чукотки – взак-хлоп-хап-голдмэн; Практолог – тест-очко инжиниринг; Весовщик – пуд майстер; Ортопед – клешнимэн доктэ ; Боксер профессионал – боди-бах органайзер; Чернорабочий – нигро-мэн воркер; Стропальщик – петлястоппер; Швея – панталон-майстер; Диспетчер – Спич-фон логистик; Логист – капут-транс эксперт; Студент – хип-хоп бэби; Юморист - стоп-стресс майстэр.
nemeli:
nemeli:
nemeli: Забавные сходства
Влада: nemeli
nemeli: Для тех, кто помнит мультфильм Покахонтас Сюжет Аватара 2010:
nemeli:
olga099: nemeli Особенно "закладная" понравилась.
nemeli:
nemeli:
nemeli: новые приключения Губки Боба
nemeli:
nemeli:
nemeli:
nemeli:
nemeli:
Ryzhuha: nemeli Фотография тещи-
nemeli: Ну вот – доедены последние салаты, Остатки торта и вино допито. На джинсы, что вдруг стали маловаты, Смотрю как на разбитое корыто. И мысли бродят – «Месяц, два – весна, А там не за горами лето… А юбка новая тесна… Ну всё!!! Капец… Садимся на диету.»
nemeli: Жёнам посвящается По кухне мотайся и весело пой Люби, улыбайся, будь верной женой Всегда будь красива, здорова, стройна Больная жена никому не нужна Всегда успевай в магазин, на базар Умей доставать дешёвый товар Ходи на концерты, газеты читай В развитии от мужа не отставай Он книгу читает – ты пол натирай, Козла забивает – ему не мешай, Он смотрит футбол – ты его обслужи, Прилёг отдохнуть – ты детишек займи Будь доброй и любящей супругой Внимательной, нежной и милой подругой С утра на работу спокойно иди Детей в детский сад по пути заведи Работу свою выполняй ты исправно На то ты с мужчиной и равноправна Сварливой не будь – не помогут слова Ты всё получила: свободу, права Но знай, что не даром – за всё нужна плата Тебе две руки подарили по блату Ты ими умей обнимать и ласкать Мыть, гладить, стирать, убирать и вязать Держи их в порядке, Мажь кремом морщины Авось прикоснутся К ним губы мужчины Когда приведут мужа пьяного в стельку Его уложи аккуратно в постельку Сама у кровати на стуле поспи А утром чекушку ему поднеси А если супруг не пришёл ночевать Не надо в измене его обвинять Ведь женщин в России побольше мужчин Поэтому нет для развода причин
nemeli: Мечты мужчины. Хочется женщину. Тихую, добрую. Не из таких, что становятся коброю. А из таких, в ком ни грамма двуличия. И что заботливы до неприличия. Чтоб и опрятна была, и красавица, Знала, во сколько футбол начинается, Шила, стирала, готовила здорово И ненавидела Фила Киркорова. Хочется женщину. Ужас, как хочется... Чтоб два в одном-повариха с уборщицей. С ведрами шастала. Только не по воду - Пиво чтоб в дом по малейшему поводу. Чтобы ворчанье ей было неведомо, Муж приказал, и тот час же все сделано. Ну а в постели- огонь и безумие, Некая помесь Катрин и Везувия. Хочется женщину... кровь чтоб не портила... Ай! Что за мода бить скалкой по морде-то? Щас пол домою, схожу в магазины я. Все постираю. Не гавкай... Любимая.
nemeli: как хорошо,что мужа нет Как хорошо, что мужа нету! Никто не ест мои котлеты, Не чавкает на ухо, не сопёт, Никто нервозно не орёт. Как хорошо, что мужа нету! Никто не пачкает посуду И не лежат носки повсюду. Как хорошо, что мужа нет! Как хорошо, что в доме чистота, Что можно спать хоть до утра, Никто к тебе не пристаёт, Не мучит, жизни не даёт. И что никто не тянет одеяло, Нет перед кем мне говорить, Что я устала и что "критические дни"- Они ему так не нужны. Как хорошо, что мужа нету! Нигде окурков не видать, Никто не мнёт мою кровать И не глазеет в телевизор. Как хорошо, что мужа нету, Не надо прятать деньги, водку, Никто не ест в закусь селёдку, Никто не портит аппетит. Как хорошо, что нету мужа! Что хоть в жару или у стужу Стоять не надо у плиты, Не надо долго всё стирать, И гладить, штопать, полоскать. Я приглашу свою подружку, Не будем мы смотреть порнушку Мы побеседуем вдвоём, Так посидим, чайку попьём. Как хорошо, что нету мужа, И что какой-нибудь козёл Не будет пить с друзьями пиво И обставлять всё так красиво, Что я ещё и виновата! Нет мужа, нету и не надо!
Fotinka: nemeli пишет: … Садимся на диету.» Смеюсь ....а в это время выискиваю прикольные рецепты к очередному застолью (у сына через 5 дней 17-летие) Так что - диета моя с февраля начнётся.....я так думаю "Ох уж этот январь!!"- прошептал недовольно мой желудок....
nemeli: Дневник кота. Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря.!!!
nemeli: Fotinka !Днюха ребенка-это святое..потом можно и на диету..(если нужно)
nemeli: Стихи,которые изучают дети в детском саду,с религиозным уклоном. ЁЛОЧКА В лесу родилась ёлочка, С молитвою росла. Смиренною и кроткою И набожной была. И хоть её, как водится, Срубили в Новый год, Душа её еловая - В раю теперь растёт! МЯЧИК Наша Таня громко плачет, Уронила в речку мячик. Прекрати никчемный рёв - Божий промысел таков. БЫЧОК Идёт бычок, качается, Вздыхает на ходу: В грехах пора покаяться, Не то гореть в аду! СОБАКА У попа была собака, Он её любил. Она съела кусок мяса — Он её простил. Крестил, и причастил, И конуру ей освятил. Всё могло бы быть иначе, Если б атеистом был! А из нашего окна куща райская видна. А из вашего окошка - преисподняя немножко. - А у нас в квартире газ! А у вас? - А нас иконостас! И спросила тихо Дашка: - Разве плохо быть монашкой? Кто за вас поклоны бьет? Ну, конечно, не пилот! Повар делает компоты - Это тоже хорошо Попадает певчий в ноты - Это тоже хорошо. Папы всякие нужные, папы всякие важны! Дело было вечером - спорить с Римом нечего... *** Ветер не сдует с мальчика кепку. Верует мальчик в Господа крепко. *** Маленький мальчик нашёл пулемёт Но не прочёл он молитву, и вот -- Клинит патроны в ржавом стволе. Жив люд православный в этом селе.
Влада: nemeli
nemeli: Люблю я смотреть, как жена Задумчиво моет полы. О как её шея нежна! О как её плечи милы! Люблю я смотреть, как жена На кухне готовит обед. Как сладко зевает она, Наверное, встала чуть свет. Люблю я смотреть ,как жена С хозяйственной сумкой идёт. О, если бы знала она, Как ей эта сумка идёт! Вот руку сменила жена, Вот стёрла ладошкою пот, Хоть хрупкая с виду она, А надо же сколько несёт! Люблю я смотреть, как жена До ночи стирает бельё. О, если бы знала она, Как я обожаю её!!!
freka: nemeli тёща и приучить собаку пис...это что-то
nemeli: freka пишет: приучить собаку пис...это что-тоэто точно..у нас знакомые уже несколько лет пытаются достучаться до своего боксёра..но он по утрам делает так как на картинке..вообще я думаю что это назло а не от недостатка мозгов...он им вообще такие перлы делает что если б у меня была такая собака я б уже давно сама мозгами тронулась..закончилось тем что собаке купили клетку и когда ее оставляют одну то запирают там..
Влада: Кто, Кто? Конь в пальто!
freka: Влада
Fotinka: Влада
nns: Влада
Ryzhuha: Влада Спят усталые зверушки Ну и : Красота-страшная сила!
nns: Размер его весьма обманчив - Когда лежит и просто спит: Он хоть и мал, весьма заманчив, Имея славный внешний вид. Но стоит пальцами коснуться, Как он спешит скорей проснуться, И вы почувствуете вмиг- Как он могуч и как велик. Он - раб безудержных фантазий, Вы с ним забудетесь в экстазе, Лишь поищите вдохновенье, И он подарит наслажденье. Когда он рядом, под рукой, Не нужен вам ничей другой. А он привычно ждет касаний - С ним очень трудно без стараний. Он подает вам знак условный, Что через миг готов стараться. Касаясь пальцами любовно, С ним можно вечно развлекаться. И на движенье ваших рук Он реагирует так бурно.. Он как живой, желанный друг И без него уже вам дурно. Но иногда бывают дни, Когда он виснет: так внезапно, Увы! Рецептов нет одних - Лечить придется поэтапно. Три пальца тут не помогают, И языком не совладать, Другие злятся и ругают ( Я слышал столько раз про мать) Но он беспомощно доверчив, Он так надеется на вас! И вам уже сердится нечем, И так бывало сколько раз... Он вам откроет новый мир Земных и неземных желаний Он словно Бог, он ваш кумир, Источник счастья и страданий. Ему я посвятить бы мог Еще немало добрых строк, Не будем следовать примеру Других...А будем меру знать. Люблю тебя, мой верный друг - Мой старый, добрый: ноутбук!
nemeli: Влада
Ryzhuha: Висело как кандидат на фото дня. Совенок от залетного филина?
Fotinka: Ryzhuha пишет: Ну и : Красота-страшная сила ....Так вот ты какой, распустившийся пион???!!!!!
Дмитрий: - пап, пап, а это правда, что от жж, icq, форумов и чатов люди тупеют? - ыыыы, сына, бугага, ёпта мегалол =))) !!!
Влада: Бабские раздувы: 1.Неужели я такая сексуальная, что жизнь меня так и трахает? 2.Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на х.., то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался... 3.Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим!!?? 4.А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе...... 5.Еще один день оказался напрасной тратой макияжа... 6.Когда человека кусает вампир, то он превращается в вампира... Cкладывается такое ощущение, что вокруг всех покусали бараны!!! 7.Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал... 8.Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все каллории пошли в сиськи! 9.Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?! 10.В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами........человек по сорок....))))
RIЋANE: Влада Когда же?! придумают компьютеры, которые по голосовой команде "Бл*дь!"отменяют все последние действия?! Оооочень хочется!
Ryzhuha: Влада пункты-2, 3, и особенно9-ШЕДЕВР!
Fotinka: СМОТРИ МНЕ В ГЛАЗАААААААА
Ryzhuha: Пятница! Заряжаемся позитивом!
Марчук Светлана: Кстати у кого есть мясорубка как на первой картинке, подарите ПЛИЗЗЗ.
Марчук Светлана: Я не шучу, у меня есть идея как с ней расправиться.
varvara: у нас есть. Но я ей пользуюсь... отменная вещица... и не зависит от сбоев в электричестве Марчук Светлана пишет: есть идея как с ней расправиться.тяжелая штука. Без криминала? Кто насолил? Прости господи! Мысли то у меня какие то ...
Марчук Светлана: varvara Если у кого валяется как хлам, после переделки могу вернуть хозяину , руки у меня чешутся. varvara пишет: тяжелая штука. Без криминала? Кто насолил? Без криминала в голове одни цветочки
freka: Марчук Светлана пишет: Без криминала в голове одни цветочки поспрашиваю, если для мирных целей ах, да..Ryzhuha
Дмитрий:
Ryzhuha: Продолжим:
Pashka_2: Улыбнитесь. Не смешно, но улыбку вызывает
Дмитрий: Добрый,немного грустный мульт...
alexeeva:
freka: alexeeva
Ryzhuha: Голый кот-Бррр Добавка:
Влада: Ryzhuha
Ryzhuha: Дети- цветы жизни! [URL=http://www.radikal.ru][/URL)
nemeli: Цифровые стихи! (читать вслух, с выражением) Пушкин 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин 14 126 14 132 17 43. 16 42... 511 704 83. 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 105 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2247 Частушки: 117 117 19 9 5! 117 117 48 35!)) ))))))))))
nemeli: Однажды первоклашкам предложили на уроке чтения нарисовать иллюстрацию к стихотворению Пушкина: Бразды пушистые взрывая Летит кибитка удалая. Ямщик сидит на облучке В тулупе теплом, в кушачке. И вот, что получилось у детишек. Начнем с того, что самыми понятными словами этого четверостишья оказались "тулуп" и "кушачек". Кибитка была изображена в виде летательного объекта. Почему? Ну, как же, русским ведь языком сказано - "Летит". Значит летит. Причем у некоторых детей аппарат этот имел кубическую форму. Видимо из-за созвучия слов "кибитка" и "куб". И вот летит по небу эдакая ки(у)битка и что делает? Правильно - взрывает. Кого? Бразды пушистые. Что же такое бразды? Видимо если пушистые, следовательно, звери такие. Однако что за название непонятное "бразды", что за звери? А нормальные такие звери. Инопланетные. Нечто среднее по внешнему виду между бобрами и дроздами. И вот вполне уже логичная картина получается - летит кубической формы серьезный такой космический летательный аппарат, из которого на бедных пушистых мутантов - браздов сыплются градом снаряды и бомбы, разнося инопланетную живность в клочья. (Понятие падежей первоклассником ведь не известно еще в силу возраста. Поэтому никого не смутило, что написано-то бразды, а не браздов, как по идее должно было бы быть). А рядом, неподалеку от этого безобразия сидит некая загадочная личность и спокойно так за всем этим геноцидом наблюдает. Это ямщик. Причем изображен он, сидя на обруче (облучек - обручок, почти совсем одно и то же), в кожухе и с лопатой в руках. Почему с лопатой? Ну, как же - он же ямщик, чем же еще ему ямы копать. Сидит он на обруче, значит, с лопатой, на краю огромной ямы, которую успел уже благополучно выкопать. Спросите, зачем выкопал? Понятно зачем - браздов хоронить! Логично? Логично.
nemeli:
BuMaGe: nemeli обхохоталась до слез, никак не могла остановиться, представляя ямщика у ямы с лопатой и далее по тексту!!!
Ryzhuha: nemeli Это к первой половине поста.
Дмитрий: Когда жил в Якутии,там этого зверья полно было...не знаю как сейчас ПОЛЯРНЫЙ ПЕСЕЦ (Вы еще хотите шубу?)
Дмитрий: Филипинская тюрьма,зэки танцуют под Майкла Джексона
nemeli: Дмитрий пишет: Филипинская тюрьма,зэки танцуют под Майкла Джексона очень
Ryzhuha: Дмитрий Наивный, шубу мы хотим всегда!
nns: Песец - какая прелесть . Ну, я никогда не была поклонником мехов в условиях города( другое дело, на Севере- это возможно жизненная необходимость...) И шубу тоже не хочу. Мне в финском пуховике удобственней....Ryzhuha - три последних фото-анимации- супер, особенно с догом понравилось!
Ryzhuha: Ну и: И специально для Москвы и Питера-
Люся Магадан: Ryzhuha С догом и кошкой это
Дмитрий: Я раньше думал, что хроническая усталость у меня является следствием загрязнения окружающей среды, недостатка витаминов, высокого уровня холестерина в крови, шума, издаваемого соседями, необходимостью рано вставать на работу по утрам - короче, всего того, что заставляет нас задать самим себе вопрос, стоит ли вообще жизнь того, чтобы ее прожить. Но оказалось, что основная причина кроется в другом. Население нашей страны составляет 145 млн. человек, из них 48 млн. пенсионеров, 60 млн. студентов и школьников, 9 183 000 безработных, 1 296 000 цыган. Из оставшихся 26 521 000 человек 13 450 составляют депутаты и госслужащие, 5 млн. - военные, 3 977 368 - нелегальные эмигранты. 2 266 084 человека в настоящее время госпитализированы, 1 827 546 - пребывают в местах не столь отдаленных. Так что работать остается только двоим - тебе и мне. И вот ты сейчас сидишь сиднем перед своим компьютером и читаешь эти дурацкие анекдоты, в то время как я за тебя работаю!!!
Ryzhuha: Набираем позитива на следующую неделю!
Байка: Позитивом зарядилась!!!!
Дмитрий:
katpomor: Дмитрий
Lastik:
Ryzhuha: Вот глянешь на такое, и знаешь, есть в жизни счастье!
katpomor: Lastik
alexeeva: Lastik Класснющее какое счастьице Тоже так хОчу!
alexeeva: Алаверды умиротворению: А еще...мне нравится вот такой животный. Вомбат называется.
Марчук Светлана: alexeeva пишет: Вомбат называется. А зачем он нужен? С чем его "едят"???
alexeeva: Марчук Светлана Марчук Светлана пишет: А зачем он нужен? С чем его "едят"??? Не знаю, Свет... зачем именно он нужен... Просто прикольный такой весь из себя (но...судя по когтищщам...видимо как большой крот?? роет явно где-то что-то... )
Lastik: Прикольные ценники
alexeeva: просто так...позитивчик http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf
katpomor: alexeeva мне он тоже понравился, я вчера всем сотрудникам разослала, чтобы утром им было веселее
alexeeva: katpomor в первый момент - испугалось даже я)) вот бы со скотчиком смастерить....
Байка: Lastik alexeeva я наигралась))))
gryymmer: alexeeva
Дмитрий: Ностальгия????
Fotinka: Дмитрий пишет: Ностальгия???? ......... ностальгия!!!!
freka: Дмитрий пишет: Ностальгия???? да, да, да
freka: alexeeva спасибо
Ryzhuha: Поднимаем настроение. Первое фото-грумерам посвящаеться! Ржала сама долго. Приятного просмотра.
Дмитрий: Ryzhuha
Fotinka: Ryzhuha
alexeeva: Ryzhuha
freka: Ryzhuha
meriann:
katpomor: meriann типо уже ничего
alexeeva:
Ryzhuha: Позитив. Пятница
BulSan: Ryzhuha
Pashka_2: Ryzhuha ,
Влада: Ryzhuha
Ольга: Ryzhuha
freka:
ВВК: freka
Дмитрий:
Ryzhuha: М-да. Ну у нас повеселее. Суббота, Ура!
Байка: Классные подборки
varvara: Вот! Стесняюсь спросить... как кошку там закреплять???
Ryzhuha: varvara Ань, ты где такой ужас откопала?
Байка: varvara прикол! (чёрный) Для непослушных кошек
varvara: Ryzhuha пишет: ты где такой ужас откопала?У нас на местном форуме.. А что? Прикольно! Помнится было время когда у нас кошечка жила... так вот после ее путешествий до нашей обуви в качестве туалета и не такие мысли посещали. А когда она надрывалась, призывая всех котов в округе и никакой контрасекс не помогал??? Вообщем злая я какая то...
Ryzhuha: varvara Ань, не плакий, лучше улыбнись! Не хватит позитива, глянь на Отакаре, там другая подборка. Я на этот раз разные выложила. Посмейся, на душе полегчает!
freka: Ryzhuha
gryymmer: Ryzhuha особенно первая и последняя
Ryzhuha: Не выдержала, выложила м сюда. Ну очень мне этот дуэт нравиться! Весь такой Солнечный! А это нашим шаловливым ручкам посвящаеться!
alexeeva: Ryzhuha
varvara: Ryzhuha Здорово!!! Про львов надо будет распечатать и на холодильник повесить.
Марчук Светлана: Ryzhuha пишет: А это нашим шаловливым ручкам посвящаеться!
luisia:
Байка: Ryzhuha
freka: Ryzhuha и снова
Fotinka: Ryzhuha Класс!!!!
Denwer ZartPiter:
freka: Denwer ZartPiter и в раздел "нарочно не придумаешь" ( думаю, не фотомонтаж )
alexeeva: Denwer ZartPiter
alexeeva:
Ryzhuha: varvara Ань, это для твоего холодильника! Львиные страсти.
Ольга: alexeeva Ryzhuha
Denwer ZartPiter:
freka: девочки, спасибо, повеселили
астра: У нас опять идет снег... На эту темку: 15-е августа. Вот мы и в Канаде!!! Я очарован этой страной! Здесь восхитительно! Горы так прекрасны. С нетерпением жду, когда увижу их покрытыми снегом. 14-е октября. КАНАДА! Это самое чудесное место на земле! Листья на деревьях пожелтели и приобрели все оттенки спектра, от красного до оранжевого. Вчера совершил увлекательную поездку за город, в сельскую местность. Вы не поверите! Видел диких оленей! На воле, они так красивы и грациозны. Поистине это самые очаровательные животные на планете. Ну просто милашки! Нет, здесь действительно рай! 11-е ноября. Скоро открывается сезон охоты на оленей. Это ужасно! Не могу себе представить, что у кого то может подняться рука на это милое, безобидное создание. Со дня на день ожидаем снег. Мне здесь нравится! 2-е декабря. Наконец то! Этой ночью выпал снег. УРА!!! Проснувшись поутру, мы обнаружили очаровательную картину за окном. Всё покрыто белоснежным, пушистым покрывалом. Вид, как на удивительной рождественской открытке! Я восхищён! Мы с женой радостно выбежали из дому, и быстренько очистив крыльцо и парковку перед домом, мы с хохотом стали кидаться снежками. (Я победил). Внезапно снегоочиститель проехал мимо нас, завалив всю парковку снегом. Но это не расстроило нас, и я быстренько откидал снег обратно. Как здесь хорошо! Я люблю Канаду! 12-е декабря. Этой ночью опять выпал снег. Снегоочиститель повторил свою выходку и завалил парковку. 19-е декабря. Опять шел снег этой ночью. Я так и не смог очистить парковку и уехать на работу. Здесь конечно великолепно, но я уже обессилел, постоянно очищая парковку от снега. Идиотский снегоочиститель! 22-е декабря. Опять ночью падала эта белая мерзость! Я заработал кровавые волдыри на руках и постоянную боль в пояснице, от бесконечной чистки снега. Такое впечатление, что этот дятел на снегоочистителе прячется за углом и только и ждёт когда я откидаю снег с парковки. ЖОПА!!! 25-е декабря. МЭРРИ ФАКЕН КРИСМАС! Опять этот грёбаный снег!!! Только бы добраться до горла того сукина сына, который на снегоочистителе. Клянусь, задушил бы урода!!! И потом, почему городские службы не рассыпают соль на обледенелых дорогах? Вчера шел и чуть не убился нах. 27-е декабря. Ночью снова выпало это белое говно!!! Третий день сижу дома, за исключением вылазок для очистки парковки после снегоочистителя. Не могу никуда выбраться. Машина исчезла под горой этой белой дряни! И как же зверски холодно! Мужик из бюро прогноза по ящику обещает ещё 20 сантиметров белого говна этой ночью. КОЗЁЛ!!! А ты знаешь, сколько лопат снега составят эти 20 сантиметров??? 28-е декабря. Этот гандон из бюро прогнозов ошибся! Выпало 50 сантиметров. Похоже, этот б...кий снег не растает до лета. Снегоочиститель застрял возле нашего дома, и этот мудак водитель прибежал к нам с просьбой одолжить лопату. Я сказал ему, что сломал шесть лопат, откидывая то белое дерьмо, которым он заваливал нашу парковку, и сейчас поломаю седьмую об его баранью башку. 4-е января. Сегодня наконец то выбрался из дому!!! Поехал в магазин закупить харчей. И вот, на обратном пути вылетает на дорогу эта скотина - олень и расшибает копытами весь передок машины. Ущерба на три тысячи долларов!!! Ну почему говнюки охотники не поубивали этих паскуд в ноябре? Эти твари (олени) везде и повсюду. Что б их разорвало, ублюдков! 3-е мая. Отвез машину в мастерскую. Вы не поверите, но эта лоханка успела проржаветь напрочь, от соли, которую козлы из городских служб сыпали на дороги. 10-е мая. Всё! Уезжаю во Флориду. Не могу себе представить, что кто-нибудь, находясь в здравом рассудке, пожелает жить в этой грёбаной Канаде! Потырено мной где-то и глубинах интернета, очень давно, автор мне не известен.(начитаешься про плагиат жуть )
Дмитрий:
Ryzhuha: Дмитрий Что-то мрачновато. Нужно позитивнее, позитивнее!
Denwer ZartPiter:
Denwer ZartPiter:
freka: Дмитрий Denwer ZartPiter Дима... Лариса...
Андрей-Собакин: Denwer ZartPiter Ryzhuha Клас!
Ryzhuha: Андрей-Собакин А Вы заходите, заходите, мы гостям всегда рады! Наслаждайтесь!
nkazanova: Сплошной позитив !
Ольга: http://img3.imageshack.us/img3/7631/taxe.swf
Байка: Ryzhuha Ольга классссс!!!!
Ryzhuha: Ольга От неожиданности заикой стать можно!
Ольга: http://cellguru.ru/index/0-13 поиграла,посмеялась (над собой),но так и не поняла ничего...
kitholder: nkazanova пишет: Сплошной позитив !
Ryzhuha: Позитив на городскую тему.
freka: Ryzhuha (впрочем, как всегда - )
Ryzhuha: Заходите завтра. Я тут кое-что шутливое к 23 приготовила!
Ryzhuha: О мужском поле-с улыбкой.
freka: Ryzhuha слов нет
Ольга: Ryzhuha
nemeli: Ryzhuha
alexeeva:
Pashka_2: Ryzhuha , класс
Дмитрий: Пошли как-то отец с сыном на охоту. А отец был инвалид – не было у него ног. Но охотник в прошлом заядлый, уломал сынка. Тот лямки к папане приделал, как рюкзак на спину закинул и идут – охотятся. Красота. Сынок вперед стволом, предок корму прикрывает. Вдруг кабаны, много и сразу. Обосрался тогда сынок и решил спасаться бегством. Бежит, а неудобно: ранец с папаней по спине бьет, папа над ухом очередями по кабанам садит. Чувствует – не убежать с грузом. Вздохнул он тяжко, бросил «рюкзак» и что есть духу ломанулся в село. Прибегает домой, падает перед матерью на колени и говорит: – Прости, мать, не уберег отца, загрызли его кабаны. – Вас охотников х%й поймешь, - отвечает ему мать, - 10 мин назад батя приполз, говорит пи%дец, мать, нет у нас больше сына.
Дмитрий: Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник. -...в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока... Встает из зала бабка лет 80, спрашивает: - Милок, что такое в среднем? - Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка - 11, а в среднем они дают 7. Понятно? - Людцы, так што гэта деется... Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка - кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл%дь получаюсь?!?
RIЋANE: Дмитрий Про колхоз - жизненно!
Байка: Дмитрий
Ryzhuha: Неделя была очень насыщенной. Предлагаю расслабиться и посмеяться.
Дмитрий: Ryzhuha
alexeeva:
Denwer ZartPiter:
freka: Ребята- Лариса, и я верю
Ryzhuha: Denwer ZartPiter alexeeva
Жюли: Ryzhuha alexeeva Denwer ZartPiter
Дмитрий:
nemeli: Дмитрий
BulSan: Denwer ZartPiter "Я верю...." -
Ryzhuha: Глямур? Ну , можно и о нем. Леди и джентельмены-Глямур! Гламур+шаловливые ручки+больная фантазия хозяев+БЕДНЫЕ ЖИВОТНЫЕ
Fotinka: Дмитрий Сумка -
Fotinka: Ryzhuha
Ольга: Ryzhuha
Дмитрий:
Байка: Дмитрий смех истерический
Жюли: Байка пишет: смех истерический Эх, это точно Дмитрий Ryzhuha
Ryzhuha: Воскресенье:
Ольга: Дмитрий Ryzhuha
Denwer ZartPiter: ОБЕРЕГ ОТ НЕЖЕЛАТЕЛЬНОЙ БЕРЕМЕННОСТИ В день, когда возможна нежелательная беременность, нужно встать лицом к аптеке и сказать: "В синем небе, в чистом поле, во густой дубравушке, на зеленой травушке белой горлице летать, а мне (имя) не залетать! Где придется, а пускай не заведется!" После чего следует зайти в аптеку и купить контрацептив. ОТСУХ ДЕВИЦЫ (для слэшеров ) «Уйди-уйди от меня, красная девица, уйди-уйди от меня, постылого, по–хорошему. Шизым стингером, борзым спринтером ты беги от меня прямо нынче же. Не потом-потом, а прямо сей момент дергай, девица, пока добрый я. Ноги в рученьки, шубу с вешалки, слезы-сопельки забирай с собой. От ворот поворот, и так дел невпроворот.» ОБЕРЕГ ОТ "ГОЛУБЫХ" (для антислэшеров ) Надо встать лицом к гею и читать, не поворачиваясь к нему спиной: "В озере купайся, в лесу гуляйся, в небо смотри, а меня (имя молодца) не бери. Случится с тобой хвороба до самого гроба, окривеешь, окосеешь, если мною (имя молодца) овладеешь. От моего порога ступай своей дорогой". Трижды ласково ударить "голубого" одуванчиком по заднице. ЗАГОВОРНЫЕ СЛОВА ПРИ ВЫПЛАВКЕ СТАЛИ Наверняка вы знаете металлургические комбинаты, на которых выплавляют хорошую сталь - крепкую и звонкую. Дадут по вашей просьбе металлурги рецепт, вы дома у себя выплавите, а сталь получается совсем другая. А секрет-то в том, что металлурги просто знают слова на выплавку, вот эти слова: "Плавься, плавься, сталюшка! Плавься, плавься, сударушка! Феррум с карбоном, сочетайся законом! Чугун с ломом железным, стань матерьялом полезным! Сталь текучая, премия неминучая, а ты, придурок, отойди от мартена от несчастного случая! Ура!" ЗАГОВОР НА ПРИХОД ДОМОЙ Перед тем, как давить на кнопку звонка, следует собрать с себя длинные волосы, остатки помады, скатать все это в шарик и сжечь на зажигалке. Пеплом следует намазать руки и щеки. Оборотясь лицом к мусоропроводу, надо трижды проговорить слова заговора: «Чур меня (имя), пьяного добра молодца! Оборони, Создатель, от дубовой скалки, от лыжной палки, от вострого ножика, от черствого коржика. Позабудь где был, не забудь с кем пил. В чистом поле выпивать, а домой ночевать! Дай мне мягкую подушку, а утром - рассола кадушку." ОБЕРЕГ ОТ СЕКСА «Утро светлое, ночка темная, уведи ты от меня кавалеров всех, чтобы сексу у меня больше не было, хуже горькой редьки, слышать не хочу, достали все, госссподи! Вместо сексу чтобы был телевизор, магазины, да уборка квартиры, а весь мой секс передай (имя человека) окаянной, чтоб она ночь-ночскую трудилась, а я песни пела да веселилась!» ОТВОРОТ ТЁЩЕ «За морем за окияном, за островом Буяном, три дня плыть - там тебе жить! Не добраться тебе к дому моему ни поездом, ни самолетом, ни пешком! Забудь адрес наш, улицу, дом и этаж! Ты (имя-отчество) живи, где придется, нам и без тебя хорошо живется!» Сплюнуть три раза. ЗАГОВОР АФФТАРАМ НА АШИПКИ "Я пешу што гребнем чешу. Ошипки проч, описки в сторону скоч. Грамата ко мне пристань, неграмата софсем атстань. Ручинька мая праильна пишы хоть чящя хоть чющю хоть жышы. Оминь." ЗАГОВОР НА УДАЧНОЕ ВОСПИТАНИЕ НА ВОСПИТАНИЕ ДЕТЕЙ (наговаривается на непослушных детей) «Во чулане во темном, на гвозде булатном висит ремень сыромятный. Я войду во тот чулан, возьму во белы рученьки то ремень сыромятный и наложу ломоту да свербеж на попу младенцев-неслухов. Чтобы не могли они ни ходить, ни сидеть, ни орать, ни с горки сьезжать, ни свистеть, ни петь, ни рисовать на обоях краской масляной! Сим словам моя отцовская крепость! Другой раз так и сделаю! Уши надеру, ноги выдерну, попу выпорю, мультфильмы выключу! Во имя спокойствия отца! Аминь.» ОТВОРОТ ОТ ТАРАКАНОВ В ГОЛОВЕ Надо выложить тапки крестом, обвести волшебным китайским карандашом и сказать следующее: «Свят тапок, помоги, тараканье полчище раздави, вот вам, вот вам, вот вам! А кто от тапка ушел, кто кары избежал, ступай себе к соседям! Ползи отсель, пока цел!» ПРИСУХ ДЖЕННИФИР ЛОПЕС «За морем-окияном, за островом Буяном стоит Голливуд, где актрисы живут. Не нужна мне ни Кидман Николь, ни прочая голь, а Дженнифер Лопес чтоб не могла ни песен петь, ни в кино сниматься, а лишь со мной на раскладушке обниматься!» ЗАГОВОР ОТ ФЛУДЕРА За морем зеленым, за компьютером удаленным сидит чудище-страшище: подмышки смердящи, глаза блудящи, руки флудящи - топчет клавиатуру, снижает сетевую культуру. Чур меня, сгинь, нечистый, вирус тебе в висту, в клавиатуру ром, в десницу тоннельный синдром. Выпей яду да беги с чату, с аськи, с форума, со страницы домовой, с книги гостевой. Встану я молода, умоюсь водой со льда, плюну на север, запад и восток, чтоб у флудера большой палец отсох. Выйди, флудер, в оффлайн, купи снегоуборочный комбайн, засей поле мелом, займись наконец делом. Аминь. ОБЕРЕГ ОТ РЖАЧНЫХ ССЫЛОК Раскинулся офис без конца да без края, в офисе том комната сервернАя, в комнате той бородатый одмин, и только Господь всемогущий властен над ним. Одмин тот всему интернету начальник, а я так себе, банальный юзер-чайник, и да будет по воле одмина того доступна мне корпоративная почта и больше ничего! Я ответственный работник, дел у меня много, а меня френдлента всякой ржакой отвлекает, в рот ей ногу! А ссылки, которые мне пришлют по корпоративной почте, пусть не открываются ни днем ни ночью! ОБЕРЕГ ОТ ЛИШЕНИЯ ПРАВ. Ой ты моя дороженька двойной сплошной расчерчена, да всяких ПДД вкруг тебя накручено-наверчено, а среди поля стоит молодец усатый с палкой полосатой, хочет он мне свистеть, да только меня ему не заметить не углядеть. А на случай, ежили он мне засвистит, у меня Ярославль-град в мошне лежит, он меня защитит, права мне сохранит. ОБЕРЕГ НА КОРПОРАТИВНУЮ ВЕЧЕРИНКУ На Горе Афоне сидит дед в арийском балахоне, на штанах его - золотая ширинка, а мне (имя) предстоит корпоративная вечеринка, и да не буду я как свинья нажираться, на столах плясать, да с курьерами обниматься. И пусть только генеральный директор на меня (имя) западет, шубу подарит норковую и замуж возьмет, потому что нет никого меня краше, а (имя соперницы) из (отдел где работает сопернице) прийти всей перемазанной в манной каше. ОБЕРЕГ ОТ СУСПЕНДА На горе орех, под горою липа, в офисе СУПа сидит Носик, на голове у него кипа, а я (жж-ник) весь такой в полном виртуале, мне никто не указ, ни царь, ни бояре, и буду я несовершеннолетние сиськи постить, и засуспенженному мне за то никогда не быть. ОБЕРЕГ ОТ МЕТЕОРИТА "Понимаю, что бесполезно, не свернуть метеорит железный, что никакая сила от метеорита не защитит, если он к нам сюда прилетит, но прошу тебя, пожалуйста, метеоритушка, только не в голову попади, только не в голову! А если ты большой, то вообще от нашей планеты уйди! А то будет катастрофа глобальная, и все пойдет в отверстие анальное". ЗАГОВОР НА ВЫЗЫВАНИЕ АВТОБУСА. Как я, молодец (имя), траву-мураву-табак, мать твою растак, достану, лучинушкой зипповой запалю да во всю моченьку дым потяну, чтоб из-за угла да с той дальней-то улочки автобус-средство транспортное выкатил, номер (номер), да меня по месту назначения и доставил. А траву заморскую поганую наземь брошу, ботинком во сыру землю втопчу, есть у меня еще цельная пачка.
Байка: Ryzhuha как всегда Denwer ZartPiter во прикол!!! Надо заучить парочку
Denwer ZartPiter: Байка пишет: Надо заучить парочку Ага, там есть актуальные!
freka: Ребята, спасибо - куча положительных эмоций
alexeeva: Мы - самая читающая страна в мире! "Мне пожалуйста, во-он ту кулинарную книгу!"
Ryzhuha: Народ, с первым днем весны! Улыбнитесь!
alexeeva:
Дмитрий: Для тушения загоревшегося здания налоговой было выделено три ассенизаторские машины... - Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток. - Не понимаю, а причём тут я?! - Вы меня не дослушали - и блядей тоже... На подведении итогов Олимпиады, отметили, в личном зачете нас опередил даже Буратино из страны Дураков,у него ПЯТЬ золотых.... – Уважаемые посетители, огромная просьба не перегибать с идиоматическими выражениями в своих постах на нашем сайте. Иными словами – все выражения типа [удалено модератором] и [удалено модератором], а также [удалено модератором], будут удаляться модератором.
Ryzhuha: Дмитрий Бедный модератор!
alexeeva:
freka: все, как всегда, шутят на высоте
Дмитрий:
Ryzhuha: Бега бывают разные.Кто-то в поисках подарка, а кто-то...
Дмитрий: как говорится...не дай бог!!! тыц
Hi-Fi: Дмитрий да уж... упаси господи!!
Ryzhuha: Женщины, как они есть! Дамы с праздником!
freka: Ryzhuha как всегда Дмитрий пишет: как говорится...не дай бог!! уж это точно
Lastik:
freka: Lastik
Asanova: Lastik
Ryzhuha: Lastik
Ryzhuha: Смеемся дальше!
Дмитрий: ИЗ ГАЗЕТЫ: Жительница штата Флорида стала виновницей дорожно-транспортного происшествия, пытаясь сделать депиляцию в области бикини за рулем автомобиля. По словам полицейских, 37-летняя женщина, имя которой не называется, доверила руль сидящему на пассажирском сиденье бывшему мужу, а сама принялась удалять волосы в интимной зоне. Трюк не привел ни к чему хорошему: автомобиль врезался в грузовой фургон, в котором находились две женщины. Как сообщается, виновница аварии не пострадала, а пассажирки грузовика отделались легкими повреждениями. Тем не менее ситуацию усугубил тот факт, что женщина, нарушившая правила управления автомобилем, ехала за рулем без прав: они были отобраны пять дней назад за вождение в состоянии алкогольного опьянения. "Она сказала, что собиралась встретиться со своим бойфрендом в Кей Уэсте и хотела подготовиться к свиданию, - рассказал полицейский. Ехала с бывшим мужем на встречу с бойфрендом-ну и женщины!!!!!(ИМХО)
Дмитрий: я не уверен что это скотчи,но правый похож
Pashka_2:
Ryzhuha: Мы с приятелем вдвоем...
freka:
Дмитрий:
Ryzhuha: freka А я для тебя лошадок нашла! Лошадиня блондинка?
freka: Ryzhuha спасибо и
Pashka_2: вот стырила с одного форума Два ключевых вопроса возникли... Прошу помочь ответить на них Завести ли СОБАКУ??? или - ЛУЧШЕ РЕБЕНКА-А-А??? ну и так до кучи с того же форума
alexeeva: Pashka_2
freka: Pashka_2
alexeeva:
freka: alexeeva Ленааа
Юля: Классс!
Solnushko: alexeeva супер!! особенно мышь!
Дмитрий: Когда узнал как выступает наша параолимпийская сборная в Ванкувере, первым делом подумал, может основной сборной тоже надо было ноги переломать...
freka: Дмитрий Добрый ты, Дима
Марчук Светлана: Дмитрий справедливо.
fidobe: В продолжение темы про ноги
freka: fidobe
alexeeva: fidobe
katpomor: fidobe
Snailand: Pashka_2 , Супер!! !fidobe ,
Марчук Светлана: fidobe
Дмитрий: fidobe
RIЋANE: fidobe Есть такая мировая модель, которой ещё в детстве ампутировали обе ноги до под-колено. Так она прыгает в длину, ходит по подиуму и вообще ни в чем себе не отказывает. И для всего у неё коллекция съемных ног для разных целей! Есть даже леопардовые лапы для съемок в кино! Её даже киборгом называют, что только вызывает гордость у неё! Но в общем, действительно, шапку долой!
fidobe: RIЋANE Такие люди вызывают у меня только восхищение. Иногда здоровые хуже инвалидов. (опять же возращаясь к олимпиадам )
fidobe: Вот интересно кому пришла идея установки такой скульптурной композиции?!
freka: fidobe и где же такое чудо скульптурное находится
fidobe: freka Самой хотелось бы узнать...
alexeeva:
Denwer ZartPiter:
alexeeva: Denwer ZartPiter Ну, Лариса! Уморила
alexeeva:
fidobe:
станислава: собачку жалко
Ryzhuha: Пятница-продолжим?
Дмитрий: КОТЭ!!!!
Юля:
alexeeva: http://www.pf.ru/fun.php?message_id=1685
Дмитрий: ПРОСТО РЖЁМ!!!!
Влада: Дмитрий
станислава: чет мне почему то его жалко
Юля: Дмитрий ,сижу ржу !Класс. Таких приколов ещё много. http://video.i.ua/user/1959190/20296/102930/ http://video.i.ua/user/373453/14097/100988/ -вот этот ролик мне нравится больше всех.
полная версия страницы