Форум » Разное » Посмеёмся??? (продолжение) » Ответить
Посмеёмся??? (продолжение)
meriann: http://ethana.livejournal.com/13230.html
Постоялец: Denwer ZartPiter такое чудо сантехники даже жалко по прямому назначению изпользовать ))))))))
Denwer ZartPiter:
Ryzhuha: Denwer ZartPiter
Сольвейг: Denwer ZartPiter и ведь чиистую правду пишут.....)))
Дмитрий: АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ИСТОРИЯ Амнистия — Все, тормози!- солдат ткнул древком копья в спину Иешуа. Иошуа остановился и бессильно упал на землю прямо с ношей. Путь на гору, казалось, никогда не закончится. Кровь, смешавшись с соленым потом, стекала тоненькими ручейками из царапин от шипов терновника на лбу, прямо в глаза. В пересохшем рту стоял металлический привкус. Внизу, словно в тумане, в звенящей тишине стояли люди. Где-то там, среди них плачет его возлюбленная Мария из Мигдаля, где-то там утирают скупые мужские слезы те, кто его любят и верят. Это ничего, агнцы мои… Стадо никогда не останется без пастыря. Лучший из вас станет им после него уже сегодня. Иошуа знал, что это будет Петр. Петр. А кто же еще? Солдаты сняли со спины Иошуа и уложили на сырую землю большой деревянный крест. Рядом лежали еще два креста. Рядом с ними стояли двое избитых и изможденных. В глазах их читались нечеловеческий страх и усталость. Иошуа не боялся. Забили барабаны, задули шуфары, народ очнулся от оцепенения, гул, похожий на стон раненого пробежал по толпе. Раздался звонкий голос глашатая: - Люди Иерусалима! Сегодня, велением Великого Прокуратора и Верховного Сиднареона, мы предаем казни разбойников, Гестаса, Десмаса, а также преступника Иешуа из Назарета, богохульно возомнившего себя царем Иудейским! Барабаны забили еще громче. Солдаты подняли троих приговоренных на ноги и стали снимать с них рваные хитоны, обнажая худые и изможденные тела приговоренных. Плач в толпе раздавался все громче и отчетливее. Иошуа положили на крест, солдат приставил к его руке кривой ржавый гвоздь и замахнулся молотком, чтобы вогнать его в плоть. -Люди Иерусалима!- неожиданно вновь раздался голос глашатая- В честь славного праздника Песаха, в честь празднования выхода народа израильского из рабства фараона, Великий Прокуратор милостью своею дарует прощение преступнику Иешуа из Иерусалима, и заменеят казнь пожизненной ссылкой в пустыню Негев! !! При слове «пустыню», Иешуа потерял сознание. -Какую идею убили, скоты!- Петр метался по комнате, яростно сверкая глазами и всплескивая руками- Да я уже билет на галеру до Рима купил!!! Азазель их возьми!!! -Успокойся, Петя, может что-то можно исправить, ну, я не знаю… съездить в Негев к Учителю и как-нибудь по-тихоньку камушком тюкнуть- Павел растерянно смотрел на старшего друга и в волнении теребил край цицита. -Нет, Паша, нет… теперь это не то. Нет нужного антуража и резонанса. Профукали мы с тобой секту. И Иудку зря на осине вздернули, жаль парня, за просто так получается его укандохали... -Мда, дела...-только и произнес Павел. -Дорогие москвичи и гости столицы!- лысый мэр, сняв с головы кепку, стоял на высоком подиуме, покрытом красным сукном перед огромным зданием с мраморным Юпитером у центрального входа- Сегодня великий день для нашего города, для нашей страны, для нашего народа! Сегодня мы восстанавливаем историческую несправедливость, порушенную в тридцать первом году большевиками. Мэр гневно взмахнул кулаком, неведомо кому погрозил им, кашлянул и продолжил: -Но мы, люди нового, демократического общества, восстанавливаем то, что удалось разрушить физически, но не удалось задушить в сердцах и душах народа! Дорогие россияне! Сегодня мы открываем восстановленный Храм! Храм Юпитера Вседержителя! Слово предоставляется Верховному Патриарху Российской Языческой Православной Церкви, преподобному отцу Дионису Третьему! Замелькали вспышки фотоаппаратов. Огромная толпа, стоящая вокруг подиума возликовала и возрадовалась.
Ryzhuha: С пятницей!click here
Дмитрий: У нас есть из Архангельска люди?
Дмитрий: Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Дмитрий: Вредные советы 1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются. 2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему. 3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить! 4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит) 5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали. 6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу. 7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии... 8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили. 9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками. 10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.)) 11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно. 12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы! 13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. 14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане! 15.Совет начальнику: Если подчиненный хочет Повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - Приблизительно в два раза. Подержите его годик, Иль другой на этой ставке. И тогда опять верните Его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан. 16. Совет подчиненному: Если глупое начальство До сих пор не понимает, Что на данную зарплату Можно ЖИТЬ всего три дня, Проживи три дня красиво, Чтобы было всем понятно, Что расходы и доходы Никогда не совместить!
Дмитрий: Тарзан! Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", роль горбуна Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу. Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
Дмитрий: Романтик - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 5 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
лорен:
Ryzhuha: Понедельник-день тяжелый. Предостережениеclick here
Ksenia_Svit: Попробуйте угадать что это? Правильный ответ: эмблема одного Финского банка
Ksenia_Svit: С ЖИВОТНЫМИ ВХОД ЗАПРЕЩЕН!!! МАГАЗИН ОХРАНЯЕТ ЗЛОБНЫЙ СКОТЧ!!!
Галина: Ksenia_Svit Это наверное означает, что всем низзя, а скотчам мона!!!
varvara: Дмитрий пишет: У нас есть из Архангельска люди?Есть! И надпись очень верна... дорог у нас почти нет... ну только что трассу М8 подлатали... а так ... военно полевая трасса! В этом году как начинающий автомобилист убедилась на своей шкуре... и подвесках машины. Туда - обратно и их нет... разбила все. Надо будет и другие надписи пофоткать при случае. Это еще очень милая! Есть и похлеще!
Ksenia_Svit: Галина, это была наша вторая версия
Байка: Ryzhuha пацталом! Ksenia_Svit пишет: Попробуйте угадать что это? прямо испугалась сначала Дмитрий
Ksenia_Svit: Раз исправить нельзя, продублирую сообщение... С ЖИВОТНЫМИ ВХОД ЗАПРЕЩЕН!!! МАГАЗИН ОХРАНЯЕТ ЗЛОБНЫЙ СКОТЧ!!!
Ksenia_Svit: Попробуйте угадать что это? Правильный ответ: эмблема одного Финского банка
Дмитрий: на приеме у Малахова пoд Limp Bizkit
Дмитрий:
Ryzhuha: Дмитрий click here
Мистер Скотч: Ryzhuha Я кликнула!вы сами снимаете ролики?У ВАс их там не мало...
Ryzhuha: Мистер Скотч Нет, я просто много брожу по сети, по личным страничкам. Правда у меня там свалка, руки не доходят разгрести. Зимой займусь.
Ryzhuha: И еще. Только лучше сидя...click here
ИМПИШ ИМП: Дмитрий
Сольвейг: Ryzhuha этих роликов с котами, наверно, сотни, но каждый раз я ржу над ними чуть не до слез)))
Дмитрий:
полная версия страницы