Форум » Разное » Посмеёмся??? (продолжение) » Ответить
Посмеёмся??? (продолжение)
meriann: http://ethana.livejournal.com/13230.html
Denwer ZartPiter:
kitholder: Дмитрий Denwer ZartPiter Супер
Lastik: У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Чтобы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе развлечение. Идёт к примеру по улице гражданин. Думает о чём-то своём, ничего не подозревает, ковыряет в носу. И только он с воротами поравняется, она ему громко над ухом "Гав, бля!!!" Человек подпрыгнет, за сердце хвать, собаке весело. Но в конце концов к этому все очень быстро привыкли, и на собаку реагировать перестали. А некоторые невоспитанные дети даже стали показывать язык и корчить рожицы. Обидно. Обидно и скучно. Тогда собака сменила тактику. Выглянет осторожно наружу, и ждёт, когда вдали появится прохожий. Дождётся, потом спрячется, и сделает вид что её нету. Прохожий идёт, на окошко смотрит издали, - собаки и правда нету. Ну, прохожий расслабится, и насвистывая спокойно идёт мимо. И тут она башку каааак высунет, и - Гав, бля!!! Прохожий прыг! Собаке весело. Но деревня есть деревня, прохожие случаются нечасто. Так что жизнь у собаки конечно не сахар. Развлечений не пруд пруди. Ещё у собаки есть хозяин. Он называет её Чучундра. Собака ни на "Чучундру", ни на хозяина никак не реагирует. Когда хозяину надо открыть ворота и выехать, он просто берёт её как поросёнка за задние лапы и из окошка вытаскивает. По другому она не понимает. Мы это довольно часто наблюдаем, мы мимо десять раз на дню ходим. Собака живёт через три дома от нас. Мы когда проходим, всегда с ней уважительно здороваемся. "Причет, Чучундра!" Не, совершенно понятно, что ничего приятного когда тебя называют Чучундрой нету, но как её зовут на самом деле мы ведь не знаем. На наше приветствие глаза собаки наливаются кровью и злобой. В них так и светится - "Ходят! Без поводка ходят, без забора, куда хотят туда и ходят! А тут сидишь весь день как пришитая!" Так что классовая ненависть собаки к праздно шатающимся мимо совершенно понятна. Поэтому мы на неё не обижаемся, а вполне даже сочувствуем. А тут мы на днях мимо идём, на речку пошли, и у нас с собой как раз кстати была палка. Хорошая такая палка, сучок, по дороге подобрали. Метровой длины с руку толщиной. Такая палка всякому пригодится, чего валялась - непонятно. Ну и идём мы с этой палкой, значит, а тут - Чучундра. Она как палку увидела, с ней чуть коллапс не случился. Она аж завыла, и у неё глаза за калитку от злости выпали. Ну мы ей "Чучундра, палку хошь?" Ну, и палку ей отдали, конечно. Хорошая палка, но нам не жалко. Раз Чучундре нужнее. Чучундра зарычала, в палку эту вцепилась посерёдке, и давай ею размахивать. Чучундра рычит, палка болтается, о ворота бъётся, ворота гремят, Чучундре хоть какое-то развлекалово. Ну, и мы пошли на речку. Вернулись часа через два. Чучундра всё так же торчала в окошке с палкой посередине, и отпускать её явно не собиралась. Но было ей конечно уже не до веселья. Под воротами натекла приличная лужа слюны. Глаза у Чучундры были сильно навыкате, и она периодически билась палкой в ворота, пытаясь протащить её внутрь. Палка длинная, окошко маленькое. Отпустить или перехватить ума нет. Так её и застряло. - Брось палку, дура! сказали мы. Куда там! Разве бросит. Но самое интересное началось чуть потом. Чучундра может так бы и померла с этой палкой в окошке от нервного истощения, но тут как раз подъехал хозяин. Он вошел через калитку внутрь, привычно взял Чучундру за задние лапы и стал выдёргивать из окошка. Не тут-то было, Чучундра палку отпускать не собиралась ни в какую. Наверное если бы машина была с той, внутренней стороны, он бы просто привязал собаку буксировочным тросом к фаркопу, и дёрнул. Но машина была снаружи. Тогда он вышел и попытался отобрать у Чучундры палку с другой стороны, со стороны лица. Ой, сколько радости появилось на этой злобной морде! Наверное первый раз в жизни хозяин решил с ней поиграть! Ну, это она так думала. А хозяин так не думал. Он быстро понял всю нелепость своей затеи, сказал "Ладно, сама напросилась!", и ушел внутрь. И через минуту вернулся с ножовкой в руке. Он прижал палку коленом к воротам с одной стороны, и стал пилить прямо возле чучундриной морды. Пилить было неудобно, и он не столько пилил, сколько матерился. Чучундра собрала глаза в кучку и с ужасом косилась на происходящий рядом "вжик-вжик". Но палку держала крепко. Когда с одной стороной было покончено, хозяин хотел было пристроиться с другой, но Чучундра изловчилась, и с облегчением протащила опилыш внутрь. Через секунду из-за забора раздался звук, с которым остатки воды уходят из раковины. Ещё бы, поторчи башкой три часа на солнцепёке! Пока собака пила, хозяин загнал машину внутрь и запер ворота. Потом из-за ворот раздался характерный звук сочного удара хорошей палки по чьей-то жопе, собачий хрюк, и голос хозяина: - В следующий раз я вместо палки башку те отпилю! Поняла? Потом поверх ворот вылетели и шлепнулись на пыльную улицу остатки нашей палочки. А на следующий день окошко в воротах заколотили.
Lastik: Вы когда-нибудь видели чи-хуа-хуа? Если нет - я вам расскажу. Попробуйте представить себе собаку. Представили? Отлично! А теперь перечеркните этот образ жирным красным маркером и забудьте! Чи-хуа-хуа - это позор всего собачьего племени, как гонщик Микка Хаккинен - позор финской нации. Так вот, когда Господь создавал чи-хуа-хуа, он явно перед этим хорошенько долбанул марихуаны и начал баловаться зумом фотоаппарата и плагинами Фотошопа. Во-первых, это существо уменьшено создателем до безобразия. Тушка среднестатистического чи-хуа-хуа легко умещается в кармане пальто. Многие микроцефалы собачьего мира этим пользуются и бессовестно гадят в карманы хозяйской верхней одежды. А ещё, особенно когда вы едете в общественном транспорте, они оттуда могут тявкнуть, или пискляво завыть, заставив окружающий люд шарахнуться во все стороны. Однако вернёмся к их внешности. Приделайте к хилому тельцу непропорционально большую башку на тонкой шее. Выпученные слезящиеся глаза, как будто животное смертельно обидели и оно готово расплакаться. В силу неправильного прикуса у чи-хуа-хуа нижняя челюсть чуть-чуть выступает вперёд и из неё торчат микроскопические зубы, как у наглой и свирепой тёщи. Плюс ко всему - зверина постоянно дрожит. От чего создаётся впечатление, что чи-хуа-хуа бухало, по меньшей мере дней пять, и его лупит беспощадный алкогольный тремор. К тому же псятинка короткошёрстная на столько, что этот недостаток можно легко спутать с лысостью. Волосатыми остаются только уши и кисточка на хвосте, как у льва. От чего животное приобретает вид жалкий и придурковатый. Добавьте к этому мерзкий капризный характер, помноженный на гипертрофированное самомнение. Вот, собственно говоря, как выглядит то, что называется чи-хуа-хуа... Хотя, довольно часто встречаются чудаки, которым такие зверьки нравятся. Один из них - мой приятель. У него дома уже несколько лет обитает такое вот чудовище по имени Ёрик. К сожалению, Ёрик - достойный сын племени чи-хуа-хуёв. Облаять пришедшего гостя и насрать ему в кроссовки - ещё полбеды, но Ёрик - устоявшийся нарцисс с комплексом Наполеона. Это чучелко может часами глядеться в огромное зеркало в прихожей. При этом у него на морде написано прямо жирным курсивом: ...Вы тока поглядите, каков я охуенный, мля, волкодаффф!!!...Всё, что выше и больше его Ёрик воспринимает как личное оскорбление - поэтому мстит, как может. Страдают тапки и вообще вся обувь, мебель и другая домашняя утварь, до которой он может дотянуться. Не стоит удивляться, когда собираясь уходить и одеваясь, обнаруживаешь Ёрика намертво впившимся зубами в полу своей куртки. Благо чи-хуа-хуи - не бультерьеры. Потрясёшь немного, и он сам отвалится. Впрочем, хозяин с Ёриковыми выкрутасами не заморачивается. Взаимоотношения у них сложились, как у армейского золотого душары и матёрого дембеля. Хозяин - единственное двуногое прямоходящее, на которого Ёрик смотит с опаской и благоговейным трепетом. Для всех остальных он - альфа-самец в прайде хищников-людоедов. Так вот, как то раз зимой засиделись мы с приятелем за чашкой ароматного спиритус вини . Ёрик всё это время нарезал круги вокруг стола и всем видом показывал, что ему бы неплохо выйти прогуляться. Игнорировали мы его довольно продолжительное время. Дабы отомстить нам за такое неуважительное отношение к его монаршьей персоне Ёрик уселся рядом со столом и завыл. Кстати, воют чи-хуа-хуи тоже преотвратительнейшим образом. Представьте себе этакое фортиссимо, как если бы куском пенопласта водили по стеклу в самой высокой тональности... Ёрикова психическая атака возымела действия и нервы у хозяина, да и у меня тоже сдали резко. У меня, к примеру, зачесались руки открутить этой бестийке мохнатую башку. Но мудрый хозяин поступил гораздо коварнее... Живёт он на третьем этаже многоквартирного дома. Окна и балкон выходят в палисад во дворе. Была зима и морозец на улице опустился до -10. Упаковав Ёрика в некое подобие постромков от собачьей упряжки (обычный ошейник переломал бы этому четвероногому микроцефалу хребет), поддатый хозяин с гадкой ухмылкой защёлкнул на постромках карабин недавно приобретённого им за большие деньги навороченного поводка. Поводочек был не простой. Если верить инструкции, 10 метров неширокой капроновой ленты должны спокойно выдерживать буйные порывы зверя размером с телёнка средней упитанности. Агрегат был так же снабжён хитрым девайсом: рукоятью в которую, благодаря мощной пружине сматывалась лента. - Ёрик, мля...Щаз ты у меня погуляешь...Гагарин - сипло прорычал приятель. И, открыв дверь на балкон, перевесившись через перила,... бросил собачатину вниз, в сугроб. Я, стоя рядом и дымя папироской, молча наблюдал за этими экзерсисами... Подумалось: Ну всё, песец Ёрику ... Однако, запатентованная пружина не подвела. С помощью специальной кнопки на рукояти поводка хозяин вовремя стравил слабину и чи-хуа (простите)-хуй, с грацией далёкой от бэтмэнской, враскорячку опустился в сугроб. Как я понял, "делать" Ёрик начал ещё в полёте. Поэтому быстренько опроставшись и закопав своё непотребство снежком, псинка ёжась и подскакивая, словно хромой танцор балета, всеми четырьмя лапками, энергично потрусил ко входу в подъезд. Хозяин, со стойкостью римского легионера ждал, когда его питомец отбежит на всю паспортную длину поводка, после чего бесстрастно щёлкнув кнопкой, перевёл устройство в режим сматывания. Ёрик, отчаянно вереща и хватаясь дряблыми коготочками за крепкую наледь вознёсся на высоту третьего этажа, как древний святой. Освобождённый от постромков и пущенный в дом, пёс посмотрел на нас большими, слезящимися еврейскими глазами, в которых явственно читались эпитеты типа: Пьянь гидролизная, Садюги, Фашисты и т.д. Потом, гордо развернувшись к нам филейной частью своего тщедушного тела, он гордо проследовал в прихожую, снимать стресс самолюбованием в зеркале ну и, буде подвернётся такая возможность, навалить мне, как дорогому гостю, в ботинки...
Дмитрий: Если вы ищете сострадания и справедливости, то это находится в словаре между "сифилисом" и "сукой". Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко. Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки всегда к вашим услугам!..
Дмитрий: как собрать палатку (кому то может пригодиться)
Denwer ZartPiter:
kitholder: Denwer ZartPiter
Denwer ZartPiter: Красная "Ока" - Ваш пиджак на колесах! Реклама: Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые. Покупайте отечественное банное мыло. Оно-таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс. Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота: - Ну, что есть идеи? Тот отвечает бодро: - Идей нет! Командир корабля говорит: - Ну что ж, нет идеи - нет Икеи. Решил мужик попить пива. Зашел в бар. Ему подают фирменную кружку пива с фирменной подставкой под пиво. Он выпивает, просит подать ему еще. Ему опять подносят пиво с фирменной подставкой под пиво. И так он дошел до 6 кружки пива. Просит еще. Ему подносят 7-ю кружку пива, но без фирменной подставки под пиво. Мужик: - А где же печенюшка? Реклама: Вы красивы и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта.
Дмитрий: ФСЕХ С ПЯТНИЦОЙ!!!
kitholder: Дмитрий
Дмитрий: Комментарий к фотографии: Потрясно! Как вы так подловили момент что ВСЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ?! Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".
Юля:
Denwer ZartPiter:
Галина: Denwer ZartPiter
Дмитрий: Denwer ZartPiter трусишки оптом-бугага...))))))))))
Denwer ZartPiter:
Дмитрий: Denwer ZartPiter точно есть!
Kurazh:
Дмитрий: Мало кто сейчас знает, что создательница знаменитого "Карлсона" в 30-40-х состояла в ультраправой национал-социалистической партии Швеции (Nationalsocialistiska Arbetarpartiet), аналоге немецкой НСДАП, а сам Карлсон прямо списан со второго человека Третьего Рейха, Германа Геринга, с которым она дружила все 30-40-е, а познакомилась еще в 1925 году, когда он, будучи лётчиком-героем Первой мировой, устраивал авиашоу в Швеции. "Моторчик" Карлсона — намек на Геринга-авиатора. Но все гораздо интереснее. В книгах Астрид Линдгрен их главный герой, Карлсон, постоянно употребляет наиболее расхожие фразы своего прототипа. Знаменитое "Пустяки, дело житейское" — любимая поговорка доброго и полноватого Геринга. "Я мужчина в самом расцвете сил" — тоже одна из наиболее расхожих фраз этого жизнерадостного и милого весельчака, "ужаса человечества". И ему же, Герману Герингу, принадлежит сама идея о моторчике за спиной, которого ему в жизни так не хватало — именно это он сказал однажды в кругу друзей, в числе которых была и Астрид Линдгрен.
Denwer ZartPiter: Дмитрий , книжка-то классная, а в истории все неоднозначно.
Дмитрий: Denwer ZartPiter естественно,книга и мультик-бестселлеры детства!
Ryzhuha: Вношу свою лепту.click here
Дмитрий:
Ryzhuha: Улыбнитесь!http://video.mail.ru/mail/ryzhuha777/_myvideo/2.html
Дмитрий: не лазайте по шкафам ))))
Ryzhuha: Блин, опять перепутала. исправляюсьclick here
Байка: Дмитрий прикол! Ryzhuha отрывается попугайчик
Дмитрий: бедная кошка
Denwer ZartPiter:
полная версия страницы