Форум » Разное » Посмеёмся??? (продолжение) » Ответить
Посмеёмся??? (продолжение)
meriann: http://ethana.livejournal.com/13230.html
Fotinka: Дмитрий пишет: ПРОСТО РЖЁМ!!!! Ага....наш чудак!!! Водитель маршрутки...."Україна має талант" ...ржунимагу!!!
Mrs. NuAnce: Отпад!!!! Вот еще:http://video.i.ua/user/2125555/36208/170020/
Дмитрий:
fidobe: Дмитрий
alexeeva: просто очень милый... а это - просто актуально
fidobe: alexeeva Вот еще миленькое фото:
Ryzhuha: alexeeva Сапоги отпад!
Ryzhuha: Продолжим! Приятного просмотра!
Дмитрий: Ryzhuha последняя-супер
Ryzhuha: Дмитрий Эт про деток? Чтоб цвели на чужих подоконниках7
Байка: Ryzhuha классно!!! Как всегда настроение в плюсе
Дмитрий:
katpomor: Ryzhuha Дмитрий спасибо, порадовали
freka: katpomor Кать, чем - гламурными или с... Дмитрий
Дмитрий: Фотография жены в бумажнике напоминает мне о том, что на её месте могло бы быть гораздо больше денег...
katpomor: freka Нина Ивановна, гламурность вне конкуренции. Но и мышь хороша
freka: Ryzhuha Ой, чуть не пропустила... как всегда - море прозитиФФа
Ryzhuha: Скромная лепта [img]http://jpe.ru/1/big/050410/0ulzipip53.jpg[/img
астра: Перетянула с нашего форума,смеялась до слез!!!! очень советую click herehttp://eva.ru/jsf/forum/print-all.jsp?topicId=2229581
Дмитрий: Ура!!!! Пятницо!!!!!
freka: Спасибо ВАМ , а сюжет с лошадью до боли знаком - иногда такие тёти или дяди пытаются вгромоздиться на лошадь - мама не горюй - бедная лошадка, аж шатает её
alexeeva:
Ryzhuha:
Байка: астра прикол!!! Всем спасибо за подборку фоток!!!!
freka: Байка пишет: Всем спасибо за подборку фоток!!! присоединяюсь
астра: Ryzhuha спасибо!!!
Ryzhuha: Продолжим!
freka: Ryzhuha
Denwer ZartPiter: Реальное резюме-анкета. Заполнена при приеме на работу в Мак-Дональдс: 1. ФИО: Иванов Александр Николаевич 2. Возраст: 28 лет 3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но вообще-то сойдет любая. 4. Желаемая з/пл: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим. 5. Образование: Да. 6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено. 7. З/пл на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость. 8. Достижения на предыдущей работе: невероятная коллекция краденных ручек, выставленная в данный момент в моей квартире. 9. Причины увольнения: см. вопрос 8. 10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно. 11. Предпочтительные часы работы: с 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам. 12. Имеете ли вы незаурядные качества? : Утверждают, что да. Но они лучше проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food. 13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он у меня был, меня бы здесь не было. 14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать 20 кг? : Смотря чего. 15. Есть ли у вас машина? Да. Если бы вопрос был: "Есть ли у вас машина, способная ездить?", то, естественно, и ответ был бы другим. 16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды? : Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее. 17. Что бы вы хотели делать через 5 лет? : Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как. 18. Подтверждаете ли вы верность вышеизложенного? : Нет, но попробуйте доказать обратное. 19. Чем мотивировано ваше желание работать? : Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему 2. Долги
Влада: Denwer ZartPiter
freka: Denwer ZartPiter отличная анкета, а ответы -
Ryzhuha: Поехали.
Ryzhuha: Улыбаемся!
Байка: Ryzhuha Сова прикольная, такой трансформер
alexeeva: 73-летний фотограф Чарли Саммерс говорит, что во время короткой борьбы один сурикат повалил другого на землю и присел на него. Нижний немного сопротивлялся, но потом смирился с судьбой и расслабился. Третий сурикат вообще шел мимо, увидел все это и уселся на поверженного за компанию. Все живы и здоровы. Чарли говорит, что едва мог сделать снимок, так как очень смеялся.
katpomor: alexeeva Сурикаты вообще очень прикольные, люблю смотреть про них фильмы, одно умиление
alexeeva: А еще(!) - помните, были такие фото-автоматы кабинки? Не такие новомодные как сейчас есть ...а такие как в детстве...в Домах Быта они у нас были в Питере. Бросаешь 15 копеек (или 3 раза по 15-ть?...вот...уже и позабыла... ). И - строишь рожи. Всякие
katpomor: Какие хорошулики
Asanova: Если женщина плачет. Памятка мужчинам. 1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья. 2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль. 3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах: "Чего ты хочешь?" "Кто виноват?" "Что делать?" Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию. 4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и наказывать надо было совершенно наоборот. 5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на приятный характер. 6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти поближе. 7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина. Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними. 8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и начинает испуганно утешать вас. Если плачет мужчина. Памятка женщинам. 1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных мужских рыданий. 2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со словами "Ну, ну!" 3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.
Дмитрий: Asanova пишет: Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь. обойдемся и без памперсов, а второго-ДАЙТЕ ДВЕ!!!!
Ryzhuha: Дмитрий Какие аппетиты!
Байка: Ryzhuha как всегда Пятничная рассылка, так сказать
Lastik:
Ryzhuha: Lastik А оно кусает?
Марчук Светлана: Lastik хочу такого.
Fotinka: Lastik Ух ты!!!!! Какой скотч-ЖЕЛЕЗНЯК!!!! Класс!!!
Марчук Светлана: Fotinka чего то наш историк давно нам ничего не писал.
Fotinka: Марчук Светлана пишет: наш историк давно нам ничего не писал. да....что то я расслабилась!!!! Исправлюсь .....только надо бы подумать, чем удивлять??!!!!
katpomor:
Ryzhuha: click here Посмейтесь.
Lastik: Марчук Светлана Сувенир ручной работы -робоскотч в одном экземпляре! Я постараюсь узнать, кто сделал этот шедевр.
Байка: Lastik красивое железное чудо Ryzhuha высокие отношения)))
Ryzhuha: Народ, с праздником!
freka: Ryzhuha
Байка: Ryzhuha
freka: "стянула" пару фоток с ДВ форума ( автор Г. Петрушина), с выставки в Хабаровске и - лучший бэбик
Pashka_2: freka
freka: а вот еще с выставки в Польше(тоже, как всегда с ДВ Форума (Юля порадовала фото) скотчик вырвался из ринговки и... запах свободы
Fotinka: freka пишет: вырвался из ринговки и... запах свободы
Ryzhuha: freka Лучший бебик
freka: Ryzhuha как всегда - - спасибо
Lastik:
Ksenia_Svit: Эффектный профиль - шикарный силуэт! Это не запрещающий знак, это - рекламный плакат породы!
Lastik: Как раз именно он запрещает гулять с собаками. Хельсинки 9 мая.
Klemora: Lastik пишет: Как раз именно он запрещает гулять с собаками. Хельсинки 9 мая. конечно... футбольная площадка, судя по фото... мячики отберут и удерут, это же скотч!
Ksenia_Svit: Klemora пишет: мячики отберут и удерут, это же скотч! Lastik пишет: Как раз именно он запрещает гулять с собаками. Хельсинки 9 мая. я знаю, сама такой видела 1 мая, тоже хотела сфоткать, но остановить экскурсионный автобус ооочень тяжело
Дмитрий: Зигмунд Фрейд: "Иногда снег,это просто снег..."
nemeli: Дмитрий
станислава: супер!
Fotinka: Дмитрий пишет: "Иногда снег,это просто снег..."
alexeeva: Однако....
BuMaGe: Дмитрий , очень красиво и, я бы сказала, эротично
kitholder: Дмитрий
Asanova:
Байка: Дмитрий вау!!! Респект фотографу
Байка: Asanova чумовой котик)))
Юля: У моей тёти кот по человечески сидит.Если найду фотку,то выложу.
Дмитрий: Дмитрий Медведев жжот!!! смотрим
kitholder: Дмитрий
Марчук Светлана: Дмитрий повеселил. А у меня собачка из самого Китая
Юля: ЁЁЁ.Что это за зверь такой?
Марчук Светлана: Юля пишет: ЁЁЁ.Что это за зверь такой? ГОЛЫЙ ХОХЛАТЫЙ ШПИЦ
varvara: Юля пишет: Что это за зверь такой? шпиц. У нас в городе шелтей аджилитовских налысо подстригли.... типо прыгучесть и скорость от этого ого го как увеличилась... Смотрится прикольно....Надо будет фотку с местного форума стянуть...
Марчук Светлана: varvara есть же гладкие колли и шелти пусть будут.
varvara: Марчук Светлана пишет: гладкие колли и шелти Точно! Но смотрится как то... ну не очень то...
Ksenia_Svit: Если у собаки от природы есть шерсть, то она на ней ДОЛЖНА БЫТЬ!!!!
Юля: Да уж...что хозяева только не делают со своими собаками.А некоторые обстригают шерсть и говорят что это что бы летом жарко не было.Полный бред! Ведь у собак не идёт теплообмен через кожу.А собачек то жалко,они из-за этого такими страшненькими становятся. Ksenia_Svit,абсолютно точно.
Ryzhuha: М-да. Дурдом на выезде. Не будем о грустном. Улыбнитесь!
freka: Ryzhuha
Ksenia_Svit: Шотландский дед Мороз или Scottish Claus (извините за качество, фото с мобильного)
Lastik: Это нравится
Ksenia_Svit: Не страшны нам любые преграды... или... Мы не ищем лёгких путей....
Ryzhuha: Ksenia_Svit
Влада: http://www.youtube.com/watch?v=R49-xoyy-SM
Fotinka: Влада Ааааа...насмеялась "от души" !!! Класс!!! Спасибо за позитиФФчик!!!
Байка: Влада талантище малец!
станислава:
Lastik:
Дмитрий: Lastik гы гы гы ......
freka: Lastik
Lastik:
Denwer ZartPiter: Lastik , могу зарядить визитки подешевле:)
Влада: Denwer ZartPiter пишет: могу зарядить визитки подешевле Лариса! Высылаю!!!
Denwer ZartPiter: Влада Аня, ОК!
Юля: Lastik,
freka: ( и за диалог )
Ryzhuha:
Юля: Вытяжка из правил перевозки животных: Собаки малых пород перевозятся в пригородных и городских поездах на руках или под лавкой,на которой сидит хозяин собаки.. Читая это,я задалась вопросом,сидели ли они сами под этой самой лавкой.
Lastik: Ryzhuha
Байка: Lastik Ryzhuha классная подборка Юля наши законы и правила только в рубрику "Чёрный юмор"
kitholder: Очень помогает после тяжелого трудового рабочего дня: Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки. Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - вам пиз...ц, вы - ракета! (подруга прислала в аську))) рыдала)
Fotinka: kitholder
Ksenia_Svit: kitholder
Галина: Lastik Ryzhuha Ksenia_Svit
Ryzhuha: kitholder
Дмитрий: kitholder ржал ))))
Дмитрий:
Дмитрий:
Дмитрий:
kitholder: Дмитрий
katpomor: kitholder пишет: рыдала) я тоже
Дмитрий: улыбнуло
kitholder: Дмитрий Классно! Особо бокс последний
Юля: Дмитрий,Класс!
Denwer ZartPiter: Штатное расписание полярной экспедиции 1. Начальник экспедиции -1 человек 2. Жена начальника экспедиции - 3 человека 3. Мастер по холодильным установкам - 5 человек 4. Разносчик пиццы - 12 человек 5. Работник пункта обмена валюты - 10 человек 6. Уборщик снега с маршрута - 1 человек (борода лопатой, морда ящиком - для хранения снега) 7. Дразнильщик медведей: до 1 медведя - не менее 1 человека, после 1 медведя - менее 1 человека 8. Грелки - 20 человек (без комплексов, не старше 30 лет) 9. Парторг экспедиции - по числу партий 10. Специалист, знающий на всех языках фразу: "Нам холодно, мы заблудились" - 1 человек 11. Режиссер пьяного дебоша на полюсе - 1 человек 12. Штурман собачьей упряжки - 1 человек 13. Фельдман собачьей упряжки - 1 человек 14. Собаки - они же 15. Программист - 1 человек 16. Специалист, знающий куда идти - 1 человек 17. Специалист, знающий, зачем туда идти - 1 человек 18. Радист - 1 человек (со своей рацией или громким голосом) 19. Охотники на моржа - 8 человек 20. Желающие жрать моржа - 1 человек 21. Инструктор по плаванью (морж) - 1 человек Общий состав экспедиции - 24 вагона
Дмитрий: Denwer ZartPiter надеюсь,они хоть куда нибудь дойдут в таком составе
Байка: Дмитрий смешно))) Denwer ZartPiter даже и не знаешь, кого вычеркнуть))) Все нужны
freka: Denwer ZartPiter Байка пишет: даже и не знаешь, кого вычеркнуть))) Все нужны точно
Ryzhuha: С трудовой неделей!
RIЋANE: Жил у неких людей кот. Большой такой, пушистый, жутко умный. И все свои кошачьи проблемы решал непосредственно в унитаз. Сядет на край, хвост трубой, морду академическую состроит и за дело... Культурно так... Только что бумагой не пользовался. Хозяева в восторге были. Продолжалась эта идиллия довольго долго, пока в один трагический день непосредственно во время процесса на кота не упала крышка унитаза, напугав его смертельно. После этого случая кот продолжал ходить на унитаз. Он все так же задирал хвост, корчил умную рожу... Но садился он мордой к крышке.
RIЋANE: Нецензурная брань никогда не украшает женщину, но всегда делает понятными ее требования.
freka: RIЋANE
Дмитрий: тут не смеяцца надо а восхищаться!!!! Мужик классно нырнул!!!! ролик здоровский и музычка прелесть!!! click here
Дмитрий: Специалисты маркетинговой компании «Мампоул» опросили три тысячи человек, чтобы выяснить, какие детские фразы сильнее всего раздражают родителей. Самой убийственной оказалась фраза «Мне скучно» — она выводит из себя 50 процентов взрослых. Тридцать семь процентов взрываются от вопроса «Почему?», а еще треть начинает сходить с ума, услышав вопрос «Когда мы приедем?», который звучит, как правило, едва только автомобиль заведется. Еще 33 процента признались, что их бесит фраза «Это нечестно!». В «хит-парад» также попали вопросы «Я должен это делать?», «Можно мне…?», «Что?», «А ты можешь это сделать?». В числе остальных детских фраз, выводящих взрослых из себя — «Это не я», «Сейчас», «Я тебя ненавижу», «Он ударил меня», «Я не хочу в кровать», «Это он начал», «Я голоден», «Ты мне никогда ничего не разрешаешь», «Мне это не нравится», «Я хочу это», «Я не умею», «Но ты сказал…».
Галина: Дмитрий О, это все правда!!!
Ryzhuha: Дмитрий , Да уж -цветы жизни в действии!
Дмитрий: Сегодня выложу первую фото, а вы пока думайте над ответом- КТО ПОБЕДИЛ В КОНКУРСЕ?
Галина: Генеральный директор и победил..
Дмитрий: ну да ))))
Ryzhuha: Какие все умные...
freka: Дмитрий пишет: ну да )))) Ryzhuha
Галина: Ryzhuha Посмеялись от души! Спасибо!
Юля: Вот папа нашол. Как похищают машины. http://video.i.ua/user/863522/9189/189494/ http://video.i.ua/user/2073083/22638/131735/ Советую посмотреть до конца.Я смеялась. http://video.i.ua/user/6695/20930/160419/ -Как нужно разговаривать с гаи
Lastik: Юля Прикольно! Особенно с Маздой!
alexeeva: Подборка креативной обуви: http://ibigdan.livejournal.com/6745892.html
RIЋANE: Стильненько!
Дмитрий: ПИТЕР ЖЖОТ!!! click here
Дмитрий: Гениальный фотограф умеет создать композицию
Дмитрий: Один честолюбивый студент, обучаясь в ветеринарной школе, подрабатывал по ночам таксидермистом (набивщиком чучел). По окончании он решил, что может объединить эти две профессии расширяя свою деятельность и, тем самым, удваивая свой доход. Он открыл свою ветеринарную клинику и повесил на двери табличку: « Доктор Джонс: Ветеринар и Таксидермист - так или иначе, вы получите своего питомца назад! »
Ryzhuha: Дмитрий В некоторых случаях. иначе предпочтительнее!
RIЋANE: Дмитрий Дима! Нужно учиться гениальности!
Дмитрий:
freka: Дмитрий Димааа
Галина: Дмитрий Ну а чо, если человек и вправду в шоке был, Х-5 все-таки. Я так тоже один раз припарковала и ...офигела!
Дмитрий:
Дмитрий: про собак click here click here
Юля: Молодец мужик! Таких бы побольше.
Марчук Светлана: Дмитрий Ты б свои фотки вывешивал в этой теме. Было бы очень весело и познавательно для любителей дог-шоу. .
Дмитрий:
Галина: Первая -страшилка. А вторая ссылка-ржачная. Марчук Светлана пишет: Ты б свои фотки вывешивал Ну-ка ну-ка, что за фотки? Требуем!!!
Марчук Светлана: Галина пишет: Ну-ка ну-ка, что за фотки? Требуем!!! Уууу, у него много интересного. Для этого нужно веточку новую открывать, и тогда Дима будет радовать нас интересными и пикантными фотками с выставок.
станислава: ну дык за чем дело встало??? открывайте веточку!! у всех вроде с чуством юмора нормаЛНо
Дмитрий: Как только я выложу первую фото-Света тут же эту ветку и закроет
Дмитрий: фото № 1 фото № 2
Юля: http://video.i.ua/user/605305/3694/85695/
freka: Дмитрий Юля что-то у меня не открылось видео
Дмитрий:
Галина: Дмитрий Энто хде такая красота висит? Прикольно.
Дмитрий: гы гы гы ....
Галина: Дмитрий С тетками-клево!!!
kitholder: Дмитрий девочки- красавицы! ...
Дмитрий:
Ryzhuha: Дмитрий
Байка: Дмитрий очень жизненно)))
Дмитрий: Классификация видов собаковладельцев 1) Владелец Бывалый. Вид обычный на всех выгулах, на дрессировочных площадках встречается редко. Тётка старше 45 лет (на вид) в телогрейке и сапогах или ( по сезону) в валенках и без шапки зимой и летом, зубная формула бывает нарушена (некомплект) и изменена по цвету ( чёрная), как отличительная черта вида всегда дополнена сигаретой. Часто в передней конечности зажата банка с пивом. Голос хриплый ( часто кричит на собаку) . Собака при этом виде- как правило ,крупной ( выше 70см ) агрессивной породы , на строгом ошейнике с полуметровыми шипами и длинном брезентовом поводке с характерными узлами . Или же собака находится вне пределов видимости. То и другое - норма. Знает о собаках всё , больше всего- о породе собаки собеседника и способах воспитания собак. Способ выражения мыслей- афоризмы. Изрекаются сквозь сигарету с глубокомысленным затягиванием между словами. Категорический противник насильственных методов дрессировки и страстный любитель растравки собак по фигуранту. Обучается ...В общем, считает, что его гениальной собаке и , тем более, ему это абсолютно не нужно. 2) Владелец Начинающий Робкий. Вид достаточно обычный на всех выгулах, а также на дрессплощадках или индивидуальных занятиях. От бизнесвумен среднего класса до пожилой учительницы музыки , которой дети отдали собачку "на время отпуска", отпуск , однако, растятнулся на 2-3 года. Опрятный внешний вид, телосложение слабое нежное, голос тихий , интонация умоляющая. Как правило, их сопровождает буйный сексуально озабоченный лабрадор , крупная дворняга или, реже, боксёр, на давно сломанной рулетке длиной 10 м и в мягком щенячьем ошейнике. Склонен внимать поучениям Бывалого и к чтению книг по зоопсихологи и о правильном кормлении , после изучения которых впадает в глубокую депрессию по поводу неправильного и грубого отношения к собаке. Пытается загладить свою вину и повысить свой авторитет в глазах собаки покупкой игрушек, увеличением порций корма, а также заменой сухого корма на натуралку и наоборот. При обучении боится обидеть собаку ( сделать больно ), пытается тайком от инструктора договориться с собакой ( "милый, ты сядь, сядь, я тебе косточку куплю " ) склонен внушать инструктору, что собака абсолютно управляемая, просто внешние факторы ( кошки, столбы, ветер, машины, собаки, вороны, дети и пр) мешают собаке блеснуть знаниями. В принципе, обучаем до разумных пределов , но , обретя свободу от инструктора, довольно быстро возвращается в первоначальное состояние. 3) Владелец Беспокойный. Некоторые выделяют, как особый вид, некторые классифицируют как подвид Начинающего Робкого, к которому очень близок. Самый обычный вид в ветклиниках. От Начинающего Робкого отличается повышенным беспокойством о здоровье собаки, которое может достигать степени ипохондрии, и стажем владельца, который может быть как совсем небольшим, так и составлять не один десяток лет. Постоянно подозревает у своей собаки какое- нибудь заболевание, вследствие чего ни об обучении, ни о выгуле без поводка речи быть не может. Панически боится всех собак в округе, считая, что они могут повредить и без того слабому здоровью питомца. Исключение составляют одна- две маленькие мирные собачки на выгуле, хозяе вам которых ежедневно сообщается о новых болезнях собаки Владельца Беспокойного. Также увлечён подбиранием новых лекарств и диет для собаки и консультациями с ветеринаром. Любимый вид частных ветеринаров . Иногда в виде исключения ненадолго приглашает инструктора , но меняет его после двух- трёх занятий на более гуманного, не способного повредить здоровью собаки. Останавливается на инструкторе, который способен сутки напролёт выслушивать жалобы по телефону, ничего при этом не предпринимая. 4) Владелец Начинающий Решительный. Встречается намного реже первых двух, как правило, чаще замечается на дрессплощадках. МуЩЩина средних лет в камуфляже , На собаке- новенькая дорогая амуниция , кормится и обучается собака по последнему слову кинологической науки , почёрпнутому из толстого кинологического журнала . Основное требование владельца поначалу- безотказное и чёткое выполнение собакой команд, особенно команды "фас".Проявляет недовольство, когда узнаёт, что сначала надо изучать команду "сидеть" . Голос громкий и решительный. Впоследствии старается научить собаку оригинальным командам или попытками поставить на защиту что- то вроде лабрадора или йоркширского терьера. Круг пород неограничен, но собака как правило- если не чемпион всего, чего только можно , то по каким- то причинам- всё рано предмет особой гордости владельца. Иногда обучается довольно быстро, до определённых пределов, но затем склонен поучать инструктора и проверять его действия по книжке. В последнем случае прогноз обучения не самый благоприятный, так как процесс может неожиданно оборваться , если владелец решит , что он и собака уже достаточно знают, чтобы в дальнейшем обходиться без инструктора. Тогда постепенно может превратиться в Бывалого . 5) Владелец Распальцованный Ареал обитания ограничен коттеджными посёлками или сосредоточением элитного жилья. Телосложение грубое крепкое, груминг предусматривает минимальный волосяной покров, на шее- массивная золотая рывковая цепочка, речь нечленораздельная . Хорошо запоминает только одну комаду -"фас". Остальное не считает нужным. Уверен, что вместе с собакой приобретает набор услуг, которые собака должна оказывать по умолчанию, в результате чего крайне неохотно расплачивается за её обучение . Порода собаки - самая агрессивная, дорогая и модная на данный момент. Проще учить собаку отдельно, затем выдав список изученных команд на бумажке. 6) Бабульки -С -Моськами. В описании не нуждается по причине массовости. Обитают у подъездов , чуть реже- на выгулах, но везде обычны . Очень распространённый вид, всеми фибрами ненавидящий инструкторов и всячески отравляющий им жизнь как язвительными замечаниями во время занятий, так и нападками на Владельцев Начинающих Робких, с обещаниями вызвать милицию или гринпис , чтобы прекратить мучения дрессируемых собак. Собственные Моськи или незнакомы с поводком и командами в принципе, или не спускаются с поводка никогда по причине неуправляемости. 7) Владелец Далёкий. Повсеместно встречающийся вид. Вернее, сначала Вам встречается собака, которую неопытный может принять за бродячую. Но от бродячей её отличает наличие ошейника, иногда светящегося. Как правило, это кобель без комплексов, склонный к ухлёстыванию за суками и дракам с кобелями , а также к посещению помоек.. Через полчаса на горизонте появляется силуэт человека пожилого, неторопливо приближающийся к ВАм. Вас же могут обвинить в негуманном отношении к кобелю, которого Вы приняли было за бездомного и пытались отогнать от обучаемой Вами собаки , это и есть признак Владельца Далёкого. После того, как он выскажет Вам своё отношение, пара продолжает путь в указанном выше порядке. Поводок и обучение считает страшнейшим насилием над собачьей личностью. Особые, редко встречающиеся виды. Некоторые исследователи считают, что данные виды следует классифицировать отдельно, но отдельные инструктора утверждают, что встречали промежуточные с вышеуказанными варианты, иногда даже чистые виды, поэтому мы рассмативаем их вместе с остальными. 8) Владелец Заботливый Не путать с Беспокойным. Реликтовый вид, близкий к Владельцу Идеальному, но, в отличие от последнего, очень редко, но встречается. Приятный в общении, доброжелательный к людям, подтянутый. Знает, чего хочет от собаки и с помощью инструктора упорно и последовательно идёт к намеченной цели. Аккуратно выполняет задание, следит за собой и собакой , умеет признавать за собой ошибки и исправлять их. Собака любой породы, находится в хорошей кондиции независимо от выставочных успехов. Мечта инструктора. 9) Владелец спортивный. Напоминает Заботливого, но более упорный и фанатичный. Особый, крайне редкий вид, который стОит отличать от остальных видов, может быть, даже выделить в особый класс, так как сильно отличается от остальных поведением и образом мысли. Часто Владелец Спортивный сам становится инструктором. 10) Владелец Идеальный В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано. Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью , способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. ТО же самое касается слуха и зрения : слышит несказанное и видит не показанное. Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс.
Марчук Светлана: Дмитрий пишет: 10) Владелец Идеальный В инструкторских рассказах фигурирует, но существование в природе не доказано. Взгляд живой и внимательный, движения продуктивные и координированные. Способен быстро обучаться, ещё быстрее обучать собаку, Обладает феноменальной памятью , способен запомнить даже то, о чём инструктор забыл сказать. ТО же самое касается слуха и зрения : слышит несказанное и видит не показанное. Породу собаки определить ещё сложнее, чем увидеть Идеального Владельца, есть мнение, что это метис льва с грифоном, единорогом и птицей феникс.
Байка: Дмитрий
Дмитрий: Всех с пятницей!!!!!
Галина: Тоже чтоль такое заявление написать...
Дмитрий: У кота депрессия-началась неделя click here
kitholder: Дмитрий
Дмитрий:
nns: Дмитрий пишет: гы гы гы .... Синусовидный бладхаунд- новая порода....
Дмитрий: В некоторых случаях "голодаем" означает переход с черной икры на красную... Я сегодня заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 16:00 с криком "Кто последний - тот лох!" сбежал директор. - Ты когда-нибудь проститутку вызывал? - Один раз... - И как? - Ну, посидели, пообщались... вспомнили, как 2 года назад развелись... Урок русского языка в грузинской школе. Учительница: - Дэти, это нэльзя понять, это надо запомнить: ОТ ВАС пишется раздельно, а КВАС - вместе.
Ryzhuha: Дмитрий Жара такая, что лишний раз даже за комп лень садиться! Ну. ладно.
Дмитрий: - Как барышни с очень длинными ногтями, пардон, попу вытирают? - Хм... Вы вплотную подошли к пониманию того, зачем гламурным девицам нужны эти маленькие собачки...
Дмитрий:
Ryzhuha: Дмитрий
Дмитрий: Одесский дворик. - Доброе утро, Клара Лазаревна! - Да, Сёмочка, такое доброе, что уже таки хочется срать бабочками...
Байка: Дмитрий
Дмитрий:
Байка: Дмитрий
Дмитрий: Пес активист
Дмитрий:
Галина: Дмитрий Сосиска-социально активный пес!
Ksenia_Svit: Либо у Сосиски реальная гражданская позиция, либо ему просто нравится вместе со всеми полаять, и когда летают разные предметы, а что: дружно и весело!!!!
Ryzhuha:
Дмитрий: Мама! A правда я такая страшная? Сейчас ничего, а когда родилась доктор сказал: зашевелится, стреляйте... Если бы не было работы, жены, ребёнка, тёщи и огорода, то такая погода меня бы вполне устраивала... Мы давно знаем, что когда коты обссыкают кусты и углы - то этим они метят свою территорию. Но недавно ученые выяснили, зачем коты обссыкают колеса автомобилей - это они, гады, друг дружке СМС-ки шлют.
Галина: Дмитрий пишет: коты обссыкают колеса Ненавижжжу их за эти вещи.
Asanova: Смеется суслик в неуютной норке. На спинку опрокинулся жучок. Хохочет ёжик, носится по горке, Совсем с катушек съехал дурачок! Летают птички странными кругами, И ржет кобылка с пенкой изо рта. Сороконожка дрыгает ногами. От смеха слёзки льются у крота. Ржут белочки и падают с деревьев. Сова забавно ухает в дупле. Хохочет грач до выпаденья перьев. И мушка со сверчком навеселе. Кузнечики смеются в травке где-то, Мышонок, змейка, ящерка и тля... Стояло жаркое, засушливое лето. Горели конопляные поля..
НАОМИ: Asanova
Ksenia_Svit: Asanova
Юля:
Дмитрий:
ketrin: Русская самогончая (русский борзой бухаунд). Выведена не для охоты ни как кого, а просто по полям поноситься, поорать. Способна унюхать за версту молодого первача. Применяется также для поиска бутылок и хозяев, спящих на необьятных сибирских просторах. Hезаменима на охоте, рыбалке, в бане, гараже. Отличается от большинства других пород красным носом и огромными мешками под глазами. Уважает хозяина. Hеприхотлива - где нажрется, там и спит. Секонд хаунд. Практичная и недорогая собака на каждый день. За свою жизнь меняет, как правило, нескольких хозяев. Почеширский терьер. Этих собак используют, в основном, для разведения насекомых (блох, гнид, клещей) в домашних условиях. Эстоонская гоончая. Выведена для загона раненых черепах и улиток. Команды хозяина выполнят очень тщательно, правда, спустя 20-30 минут после подачи сигнала. Очень любит детей с задержкой умственного развития. Hемецкий доннерветтер. Кароший немецкий собак. Имеет приносить немецкий хозяин яйки, курки. Виполнять любой командований. Натюрлихь если говорить битте. Русская черная кирзая. Как правило, очень привязана к хозяину толстым кожаным поводком. Прекрасно выполняет команды "Лежать!" и "Лежать! Я кому сказал!". Портфейлер. Собака из натуральной кожи (в результате эволюции портфейлеры из кожзаменителя вымерли - рассохлись и растрескались). Барсеттер (прибамбассет). Электроповодок. Самоподнимающаяся нога. Тонированная шерсть. После 10 минут пробега требует замены коврика. Стой-терьер. Караульная собака. Лает человеческим голосом, причем первый раз - в воздух, а второй - на поражение. Карликовый кобелино (неаполитайка). Выведен из ряда итальянских собак за плохое поведение. Предназначен только для вязки. По внешнему виду напоминает то ли кролика, то ли швейную машинку - не разберешь. Десять сантиметров в холке, пять сантиметров в попке. Каккер-спаниель. Комнатная собака. Hа ушах каккер-спаниеля имеется перфорация, которая делит уши на удобные отрезки. При обнаружении незагаженного участка пола или земли делает "сидку". Среднеазиатская гюрзая. (тещина собака) Единственная в мире ядовитая собака. Ее укус или полиз смертельны. В то же время отличается добродушным нравом, любит детей. Брандспойтер (московская пожарная). Окрас - ярко-красный. Хвост напоминает скрученный пожарный шланг. Очень быстро, с воем, бегает. Может задирать ногу на уровень второго этажа. Массадав. Был выведен по ошибке как сторожевая собака, на самом же деле годится лишь для охраны бочек с квашеной капустой. Имеет приплюснутую снизу морду, подвержен отечности, пролежням. Очень непохотлив. Бывает злобен, если не выспится. Любит, когда ему приносят кофе в подстилку. Московская ележивая. Hедавно рассекреченная порода, специально выведенная для генеральных секретарей и некоторых президентов. Чихуа-нехуа (украинская хуа). Отличается характерным лаем ("гау"), любовью к салу и ненавистью к московской ележивой. Хаудуюдог. Очень добродушная собака, постоянно как будто улыбается. Старается во всем угодить боссу, то есть хозяину, так как боится потерять место. Цербернар. Очень добродушная (в душе) собака, предназначенная для воспитывания детей. При этом свои щенки растут разгильдяями и маменькиными щенками. Пудельман (таки-терьер). Переспрашивает команды. Долго торгуется. Любит рыбу и курицу. В рацион следует включать чуть больше воды, чем другим собакам. Соккер-спаниель. Выведена английскими футбольными селекционерами. Особенность экстерьера - на лапах имеются "гетры", кончики лап похожи на бутсы (когти напоминают шипы). Hа голове - мозоль, по форме и окрасу напоминающая футбольный мяч. Крмое того, весь корпус собаки покрыт черными и белыми пятнами. Атакует постороннего сзади, бьет по ногам или хватает зубами за трусы, майку. Ирландский цептер. Вывезенная из России магнитогорская металлолайка. Собаки этой породы охотно приносят хозяину дорогие сковородки и кастрюли. Окрас напоминает старую ржавчину Терьям-терьер. Камерная порода, обладает звонким красивым голосом. Используется для охраны концертных залов, филармоний и консерваторий. Hедостаток - меняет хозяев, как перчатки. чау-чауха-ха Обладает хорошим чувством юмора, выведена не для чего, так чисто поржать __________________
kitholder: ketrin
Галина: ketrin
Denwer ZartPiter:
Галина: Denwer ZartPiter
Дмитрий: На тему переименования МИЛИЦИИ в ПОЛИЦИЮ
Denwer ZartPiter:
kitholder: Дмитрий Denwer ZartPiter Супер
Lastik: У собаки был забор, в заборе были ворота, в воротах было окошко. Специальное окошко, собачье. Чтобы собака через это окошко могла изучать окружающий мир. Ну, собака всё изучила (а фиг ли там изучать? деревенская улица) и ей стало скучно. И от скуки она придумала себе развлечение. Идёт к примеру по улице гражданин. Думает о чём-то своём, ничего не подозревает, ковыряет в носу. И только он с воротами поравняется, она ему громко над ухом "Гав, бля!!!" Человек подпрыгнет, за сердце хвать, собаке весело. Но в конце концов к этому все очень быстро привыкли, и на собаку реагировать перестали. А некоторые невоспитанные дети даже стали показывать язык и корчить рожицы. Обидно. Обидно и скучно. Тогда собака сменила тактику. Выглянет осторожно наружу, и ждёт, когда вдали появится прохожий. Дождётся, потом спрячется, и сделает вид что её нету. Прохожий идёт, на окошко смотрит издали, - собаки и правда нету. Ну, прохожий расслабится, и насвистывая спокойно идёт мимо. И тут она башку каааак высунет, и - Гав, бля!!! Прохожий прыг! Собаке весело. Но деревня есть деревня, прохожие случаются нечасто. Так что жизнь у собаки конечно не сахар. Развлечений не пруд пруди. Ещё у собаки есть хозяин. Он называет её Чучундра. Собака ни на "Чучундру", ни на хозяина никак не реагирует. Когда хозяину надо открыть ворота и выехать, он просто берёт её как поросёнка за задние лапы и из окошка вытаскивает. По другому она не понимает. Мы это довольно часто наблюдаем, мы мимо десять раз на дню ходим. Собака живёт через три дома от нас. Мы когда проходим, всегда с ней уважительно здороваемся. "Причет, Чучундра!" Не, совершенно понятно, что ничего приятного когда тебя называют Чучундрой нету, но как её зовут на самом деле мы ведь не знаем. На наше приветствие глаза собаки наливаются кровью и злобой. В них так и светится - "Ходят! Без поводка ходят, без забора, куда хотят туда и ходят! А тут сидишь весь день как пришитая!" Так что классовая ненависть собаки к праздно шатающимся мимо совершенно понятна. Поэтому мы на неё не обижаемся, а вполне даже сочувствуем. А тут мы на днях мимо идём, на речку пошли, и у нас с собой как раз кстати была палка. Хорошая такая палка, сучок, по дороге подобрали. Метровой длины с руку толщиной. Такая палка всякому пригодится, чего валялась - непонятно. Ну и идём мы с этой палкой, значит, а тут - Чучундра. Она как палку увидела, с ней чуть коллапс не случился. Она аж завыла, и у неё глаза за калитку от злости выпали. Ну мы ей "Чучундра, палку хошь?" Ну, и палку ей отдали, конечно. Хорошая палка, но нам не жалко. Раз Чучундре нужнее. Чучундра зарычала, в палку эту вцепилась посерёдке, и давай ею размахивать. Чучундра рычит, палка болтается, о ворота бъётся, ворота гремят, Чучундре хоть какое-то развлекалово. Ну, и мы пошли на речку. Вернулись часа через два. Чучундра всё так же торчала в окошке с палкой посередине, и отпускать её явно не собиралась. Но было ей конечно уже не до веселья. Под воротами натекла приличная лужа слюны. Глаза у Чучундры были сильно навыкате, и она периодически билась палкой в ворота, пытаясь протащить её внутрь. Палка длинная, окошко маленькое. Отпустить или перехватить ума нет. Так её и застряло. - Брось палку, дура! сказали мы. Куда там! Разве бросит. Но самое интересное началось чуть потом. Чучундра может так бы и померла с этой палкой в окошке от нервного истощения, но тут как раз подъехал хозяин. Он вошел через калитку внутрь, привычно взял Чучундру за задние лапы и стал выдёргивать из окошка. Не тут-то было, Чучундра палку отпускать не собиралась ни в какую. Наверное если бы машина была с той, внутренней стороны, он бы просто привязал собаку буксировочным тросом к фаркопу, и дёрнул. Но машина была снаружи. Тогда он вышел и попытался отобрать у Чучундры палку с другой стороны, со стороны лица. Ой, сколько радости появилось на этой злобной морде! Наверное первый раз в жизни хозяин решил с ней поиграть! Ну, это она так думала. А хозяин так не думал. Он быстро понял всю нелепость своей затеи, сказал "Ладно, сама напросилась!", и ушел внутрь. И через минуту вернулся с ножовкой в руке. Он прижал палку коленом к воротам с одной стороны, и стал пилить прямо возле чучундриной морды. Пилить было неудобно, и он не столько пилил, сколько матерился. Чучундра собрала глаза в кучку и с ужасом косилась на происходящий рядом "вжик-вжик". Но палку держала крепко. Когда с одной стороной было покончено, хозяин хотел было пристроиться с другой, но Чучундра изловчилась, и с облегчением протащила опилыш внутрь. Через секунду из-за забора раздался звук, с которым остатки воды уходят из раковины. Ещё бы, поторчи башкой три часа на солнцепёке! Пока собака пила, хозяин загнал машину внутрь и запер ворота. Потом из-за ворот раздался характерный звук сочного удара хорошей палки по чьей-то жопе, собачий хрюк, и голос хозяина: - В следующий раз я вместо палки башку те отпилю! Поняла? Потом поверх ворот вылетели и шлепнулись на пыльную улицу остатки нашей палочки. А на следующий день окошко в воротах заколотили.
Lastik: Вы когда-нибудь видели чи-хуа-хуа? Если нет - я вам расскажу. Попробуйте представить себе собаку. Представили? Отлично! А теперь перечеркните этот образ жирным красным маркером и забудьте! Чи-хуа-хуа - это позор всего собачьего племени, как гонщик Микка Хаккинен - позор финской нации. Так вот, когда Господь создавал чи-хуа-хуа, он явно перед этим хорошенько долбанул марихуаны и начал баловаться зумом фотоаппарата и плагинами Фотошопа. Во-первых, это существо уменьшено создателем до безобразия. Тушка среднестатистического чи-хуа-хуа легко умещается в кармане пальто. Многие микроцефалы собачьего мира этим пользуются и бессовестно гадят в карманы хозяйской верхней одежды. А ещё, особенно когда вы едете в общественном транспорте, они оттуда могут тявкнуть, или пискляво завыть, заставив окружающий люд шарахнуться во все стороны. Однако вернёмся к их внешности. Приделайте к хилому тельцу непропорционально большую башку на тонкой шее. Выпученные слезящиеся глаза, как будто животное смертельно обидели и оно готово расплакаться. В силу неправильного прикуса у чи-хуа-хуа нижняя челюсть чуть-чуть выступает вперёд и из неё торчат микроскопические зубы, как у наглой и свирепой тёщи. Плюс ко всему - зверина постоянно дрожит. От чего создаётся впечатление, что чи-хуа-хуа бухало, по меньшей мере дней пять, и его лупит беспощадный алкогольный тремор. К тому же псятинка короткошёрстная на столько, что этот недостаток можно легко спутать с лысостью. Волосатыми остаются только уши и кисточка на хвосте, как у льва. От чего животное приобретает вид жалкий и придурковатый. Добавьте к этому мерзкий капризный характер, помноженный на гипертрофированное самомнение. Вот, собственно говоря, как выглядит то, что называется чи-хуа-хуа... Хотя, довольно часто встречаются чудаки, которым такие зверьки нравятся. Один из них - мой приятель. У него дома уже несколько лет обитает такое вот чудовище по имени Ёрик. К сожалению, Ёрик - достойный сын племени чи-хуа-хуёв. Облаять пришедшего гостя и насрать ему в кроссовки - ещё полбеды, но Ёрик - устоявшийся нарцисс с комплексом Наполеона. Это чучелко может часами глядеться в огромное зеркало в прихожей. При этом у него на морде написано прямо жирным курсивом: ...Вы тока поглядите, каков я охуенный, мля, волкодаффф!!!...Всё, что выше и больше его Ёрик воспринимает как личное оскорбление - поэтому мстит, как может. Страдают тапки и вообще вся обувь, мебель и другая домашняя утварь, до которой он может дотянуться. Не стоит удивляться, когда собираясь уходить и одеваясь, обнаруживаешь Ёрика намертво впившимся зубами в полу своей куртки. Благо чи-хуа-хуи - не бультерьеры. Потрясёшь немного, и он сам отвалится. Впрочем, хозяин с Ёриковыми выкрутасами не заморачивается. Взаимоотношения у них сложились, как у армейского золотого душары и матёрого дембеля. Хозяин - единственное двуногое прямоходящее, на которого Ёрик смотит с опаской и благоговейным трепетом. Для всех остальных он - альфа-самец в прайде хищников-людоедов. Так вот, как то раз зимой засиделись мы с приятелем за чашкой ароматного спиритус вини . Ёрик всё это время нарезал круги вокруг стола и всем видом показывал, что ему бы неплохо выйти прогуляться. Игнорировали мы его довольно продолжительное время. Дабы отомстить нам за такое неуважительное отношение к его монаршьей персоне Ёрик уселся рядом со столом и завыл. Кстати, воют чи-хуа-хуи тоже преотвратительнейшим образом. Представьте себе этакое фортиссимо, как если бы куском пенопласта водили по стеклу в самой высокой тональности... Ёрикова психическая атака возымела действия и нервы у хозяина, да и у меня тоже сдали резко. У меня, к примеру, зачесались руки открутить этой бестийке мохнатую башку. Но мудрый хозяин поступил гораздо коварнее... Живёт он на третьем этаже многоквартирного дома. Окна и балкон выходят в палисад во дворе. Была зима и морозец на улице опустился до -10. Упаковав Ёрика в некое подобие постромков от собачьей упряжки (обычный ошейник переломал бы этому четвероногому микроцефалу хребет), поддатый хозяин с гадкой ухмылкой защёлкнул на постромках карабин недавно приобретённого им за большие деньги навороченного поводка. Поводочек был не простой. Если верить инструкции, 10 метров неширокой капроновой ленты должны спокойно выдерживать буйные порывы зверя размером с телёнка средней упитанности. Агрегат был так же снабжён хитрым девайсом: рукоятью в которую, благодаря мощной пружине сматывалась лента. - Ёрик, мля...Щаз ты у меня погуляешь...Гагарин - сипло прорычал приятель. И, открыв дверь на балкон, перевесившись через перила,... бросил собачатину вниз, в сугроб. Я, стоя рядом и дымя папироской, молча наблюдал за этими экзерсисами... Подумалось: Ну всё, песец Ёрику ... Однако, запатентованная пружина не подвела. С помощью специальной кнопки на рукояти поводка хозяин вовремя стравил слабину и чи-хуа (простите)-хуй, с грацией далёкой от бэтмэнской, враскорячку опустился в сугроб. Как я понял, "делать" Ёрик начал ещё в полёте. Поэтому быстренько опроставшись и закопав своё непотребство снежком, псинка ёжась и подскакивая, словно хромой танцор балета, всеми четырьмя лапками, энергично потрусил ко входу в подъезд. Хозяин, со стойкостью римского легионера ждал, когда его питомец отбежит на всю паспортную длину поводка, после чего бесстрастно щёлкнув кнопкой, перевёл устройство в режим сматывания. Ёрик, отчаянно вереща и хватаясь дряблыми коготочками за крепкую наледь вознёсся на высоту третьего этажа, как древний святой. Освобождённый от постромков и пущенный в дом, пёс посмотрел на нас большими, слезящимися еврейскими глазами, в которых явственно читались эпитеты типа: Пьянь гидролизная, Садюги, Фашисты и т.д. Потом, гордо развернувшись к нам филейной частью своего тщедушного тела, он гордо проследовал в прихожую, снимать стресс самолюбованием в зеркале ну и, буде подвернётся такая возможность, навалить мне, как дорогому гостю, в ботинки...
Дмитрий: Если вы ищете сострадания и справедливости, то это находится в словаре между "сифилисом" и "сукой". Сейчас модно говорить и писать "креведко","блондинко", и уже мало кто помнит, что "Морозко" - это реальный сказочный персонаж, а не погодко. Устали от жары?! Прохладные подвалы Лубянки всегда к вашим услугам!..
Дмитрий: как собрать палатку (кому то может пригодиться)
Denwer ZartPiter:
kitholder: Denwer ZartPiter
Denwer ZartPiter: Красная "Ока" - Ваш пиджак на колесах! Реклама: Шампунь на основе экстракта конопли - теперь Ваши волосы будут не только живые, но еще и веселые. Покупайте отечественное банное мыло. Оно-таки моет, а не просто увлажняет грязную кожу, сохраняя кислотно-щелочной баланс. Самолет совершает посадку в аэропорту Шереметьево. Самолет начинает падать... Командир корабля спрашивает у второго пилота: - Ну, что есть идеи? Тот отвечает бодро: - Идей нет! Командир корабля говорит: - Ну что ж, нет идеи - нет Икеи. Решил мужик попить пива. Зашел в бар. Ему подают фирменную кружку пива с фирменной подставкой под пиво. Он выпивает, просит подать ему еще. Ему опять подносят пиво с фирменной подставкой под пиво. И так он дошел до 6 кружки пива. Просит еще. Ему подносят 7-ю кружку пива, но без фирменной подставки под пиво. Мужик: - А где же печенюшка? Реклама: Вы красивы и элегантны? Хотите работать за границей? В Монголии требуются укладчики асфальта.
Дмитрий: ФСЕХ С ПЯТНИЦОЙ!!!
kitholder: Дмитрий
Дмитрий: Комментарий к фотографии: Потрясно! Как вы так подловили момент что ВСЕ С ЗАКРЫТЫМИ ГЛАЗАМИ?! Мужская поговорка "Любовь приходит и уходит, а кушать хочется всегда" по-женски звучит как "Мужья уходят и приходят, а всё, что в доме - то моё".
Юля:
Denwer ZartPiter:
Галина: Denwer ZartPiter
Дмитрий: Denwer ZartPiter трусишки оптом-бугага...))))))))))
Denwer ZartPiter:
Дмитрий: Denwer ZartPiter точно есть!
Kurazh:
Дмитрий: Мало кто сейчас знает, что создательница знаменитого "Карлсона" в 30-40-х состояла в ультраправой национал-социалистической партии Швеции (Nationalsocialistiska Arbetarpartiet), аналоге немецкой НСДАП, а сам Карлсон прямо списан со второго человека Третьего Рейха, Германа Геринга, с которым она дружила все 30-40-е, а познакомилась еще в 1925 году, когда он, будучи лётчиком-героем Первой мировой, устраивал авиашоу в Швеции. "Моторчик" Карлсона — намек на Геринга-авиатора. Но все гораздо интереснее. В книгах Астрид Линдгрен их главный герой, Карлсон, постоянно употребляет наиболее расхожие фразы своего прототипа. Знаменитое "Пустяки, дело житейское" — любимая поговорка доброго и полноватого Геринга. "Я мужчина в самом расцвете сил" — тоже одна из наиболее расхожих фраз этого жизнерадостного и милого весельчака, "ужаса человечества". И ему же, Герману Герингу, принадлежит сама идея о моторчике за спиной, которого ему в жизни так не хватало — именно это он сказал однажды в кругу друзей, в числе которых была и Астрид Линдгрен.
Denwer ZartPiter: Дмитрий , книжка-то классная, а в истории все неоднозначно.
Дмитрий: Denwer ZartPiter естественно,книга и мультик-бестселлеры детства!
Ryzhuha: Вношу свою лепту.click here
Дмитрий:
Ryzhuha: Улыбнитесь!http://video.mail.ru/mail/ryzhuha777/_myvideo/2.html
Дмитрий: не лазайте по шкафам ))))
Ryzhuha: Блин, опять перепутала. исправляюсьclick here
Байка: Дмитрий прикол! Ryzhuha отрывается попугайчик
Дмитрий: бедная кошка
Denwer ZartPiter:
Постоялец: Denwer ZartPiter такое чудо сантехники даже жалко по прямому назначению изпользовать ))))))))
Denwer ZartPiter:
Ryzhuha: Denwer ZartPiter
Сольвейг: Denwer ZartPiter и ведь чиистую правду пишут.....)))
Дмитрий: АЛЬТЕРНАТИВНАЯ ИСТОРИЯ Амнистия — Все, тормози!- солдат ткнул древком копья в спину Иешуа. Иошуа остановился и бессильно упал на землю прямо с ношей. Путь на гору, казалось, никогда не закончится. Кровь, смешавшись с соленым потом, стекала тоненькими ручейками из царапин от шипов терновника на лбу, прямо в глаза. В пересохшем рту стоял металлический привкус. Внизу, словно в тумане, в звенящей тишине стояли люди. Где-то там, среди них плачет его возлюбленная Мария из Мигдаля, где-то там утирают скупые мужские слезы те, кто его любят и верят. Это ничего, агнцы мои… Стадо никогда не останется без пастыря. Лучший из вас станет им после него уже сегодня. Иошуа знал, что это будет Петр. Петр. А кто же еще? Солдаты сняли со спины Иошуа и уложили на сырую землю большой деревянный крест. Рядом лежали еще два креста. Рядом с ними стояли двое избитых и изможденных. В глазах их читались нечеловеческий страх и усталость. Иошуа не боялся. Забили барабаны, задули шуфары, народ очнулся от оцепенения, гул, похожий на стон раненого пробежал по толпе. Раздался звонкий голос глашатая: - Люди Иерусалима! Сегодня, велением Великого Прокуратора и Верховного Сиднареона, мы предаем казни разбойников, Гестаса, Десмаса, а также преступника Иешуа из Назарета, богохульно возомнившего себя царем Иудейским! Барабаны забили еще громче. Солдаты подняли троих приговоренных на ноги и стали снимать с них рваные хитоны, обнажая худые и изможденные тела приговоренных. Плач в толпе раздавался все громче и отчетливее. Иошуа положили на крест, солдат приставил к его руке кривой ржавый гвоздь и замахнулся молотком, чтобы вогнать его в плоть. -Люди Иерусалима!- неожиданно вновь раздался голос глашатая- В честь славного праздника Песаха, в честь празднования выхода народа израильского из рабства фараона, Великий Прокуратор милостью своею дарует прощение преступнику Иешуа из Иерусалима, и заменеят казнь пожизненной ссылкой в пустыню Негев! !! При слове «пустыню», Иешуа потерял сознание. -Какую идею убили, скоты!- Петр метался по комнате, яростно сверкая глазами и всплескивая руками- Да я уже билет на галеру до Рима купил!!! Азазель их возьми!!! -Успокойся, Петя, может что-то можно исправить, ну, я не знаю… съездить в Негев к Учителю и как-нибудь по-тихоньку камушком тюкнуть- Павел растерянно смотрел на старшего друга и в волнении теребил край цицита. -Нет, Паша, нет… теперь это не то. Нет нужного антуража и резонанса. Профукали мы с тобой секту. И Иудку зря на осине вздернули, жаль парня, за просто так получается его укандохали... -Мда, дела...-только и произнес Павел. -Дорогие москвичи и гости столицы!- лысый мэр, сняв с головы кепку, стоял на высоком подиуме, покрытом красным сукном перед огромным зданием с мраморным Юпитером у центрального входа- Сегодня великий день для нашего города, для нашей страны, для нашего народа! Сегодня мы восстанавливаем историческую несправедливость, порушенную в тридцать первом году большевиками. Мэр гневно взмахнул кулаком, неведомо кому погрозил им, кашлянул и продолжил: -Но мы, люди нового, демократического общества, восстанавливаем то, что удалось разрушить физически, но не удалось задушить в сердцах и душах народа! Дорогие россияне! Сегодня мы открываем восстановленный Храм! Храм Юпитера Вседержителя! Слово предоставляется Верховному Патриарху Российской Языческой Православной Церкви, преподобному отцу Дионису Третьему! Замелькали вспышки фотоаппаратов. Огромная толпа, стоящая вокруг подиума возликовала и возрадовалась.
Ryzhuha: С пятницей!click here
Дмитрий: У нас есть из Архангельска люди?
Дмитрий: Аэропорт. Диспетчер даёт разрешение на руление. Аэродромщик идет обкашивать траву вокруг фонарей на рулежке, оборудование - коса классическая. Погода так себе - накрапывает, и мужик надел плащ палатку. Косит траву. В этот момент Як42 начинает руление по этой рулёжной дорожке и диспетчер дает команду освободить полосу. Дядька отходит метров на 25-30 и стоит ждёт. Капюшон на голове, в руке коса. Борт катит мимо, аэродромщик приветливо машет экипажу. Все кто в самолете видят фигуру в плаще, капюшоне и с косой в руке, которая приветливо машет рукой. Экипаж: "Руление, скажите ему - пусть хоть косу положит, пока у нас пассажиры не повыпрыгивали!"
Дмитрий: Вредные советы 1. Если у Вас есть сильный магнит, то поднесите его к экрану своего телевизора и поводите неспеша кругами.Вы увидете незабываемое зрелище!Смешные искажения лиц, особенно Первых, яркие переливы красок. Всего и не перескажешь.Обучите этому детей соседей и подарите им магнит. Пусть забавляются. 2.Если у Вас засорился сливной стояк от кухни (под вами) и вся гадость с верхних этажей вылезает в раковину на кухне, возьмите тряпку, плотно закупорьте раковину и идите смотреть телевизор. Соседи с верху сами сбегают за сантехником и заплатят ему. 3.Если засорился унитаз, то кладите несколько газет на него плотненько и с размаху тресните по ним подушкой! Результат -сообщить! 4.Если вас периодически заливают соседи сверху, значит у вас сырой потолок, а у них пол...2 электрода и 220в отучит их пользоваться унитазом (не у всех есть дома диэлектрические калоши, да и струйка мочи ток проводит) 5. Если Вы в высотном доме любите покурить на балконе, а окурок выбрасывать вниз, что бывает причиной скандалов (он ведь зараза обязательно юркнет к кому-нибудь на балкон), то не изменяйте своей привычке. Держите наготове губную помаду и перед выбросом смажьте ей фильтр. Тогда ни один судмедэксперт не докажет, что это Вы сделали. 6. Если зимой с вечера попИсать в замочную скважину машины вашего соседа, то утром он опоздает на работу. 7. Тосол, нанесённый на лобовое стекло противному соседу, ОЧЕНЬ долго не вымывается и создаёт незабываемые оптические иллюзии... 8.Поставьте на зеркало заднего обзора в салоне, второе зеркало с обратной стороны. Ну и отрегулируйте его так, что бы уроды с кривыми фарами и дальним светом могли бы сами им любоваться. Так же неплохо и на заднем стекле зеркало поставить, что бы те же уроды сзади не слепили. 9. Если у вас есть маленькие детки, то заведите для них ёжика. Желательно взрослого. Сделайте ему норку из газет.К запаху детки быстро привыкнут. Зато сколько радости он доставит! Он очень забавно всю ночь будет шебуршать газетками и бегать по квартирке, звонко стуча лапками. 10.Если вся болезнь заключается в том, что клиент сильно пьян, уколите ему по кубику строфантина в подмышки и кордиамин в корень языка. Картина будет называться "Отдыхающий орёл". Протрезвление гарантировано. (Строфантин заставляет клиента немного отвести руки от тела, как будто он хочет положить кисти на пояс. Кордиамин заставляет высунуть язык. В сумме из алкаша получается российский герб.)) 11. Если, лежа в больнице, один из сополатников совсем всех достал разговорами про свои болячки - у него надо заподозрить заболевание кишечника. Очень помогают назначенные на один день именно в такой последовательности: 1. Гастроскопия 2. Ректороманоскопия 3. Колоноскопия 4. Рентгенография толстого кишечника с двойным контрастированием (барий + воздух) 5. Консультация проктолога Шестым можно смело вызывать психиатра - перевод этого буйного шизофреника в другое отделение вам гарантирован и вы будете спать спокойно. 12. Принесите на работу колонки и подключите их к компьютеру. Запустите какую-нибудь порнографическую игрушку с соответствующими звуками, а в ответ на замечания коллег внушительным тоном попросите их не отвлекать вас от работы! 13. Вычислите магазин, в котором покупает одежду ваш начальник, купите себе точно такую же и каждый день надевайте на работу то, в чем был ваш начальник накануне. Это особенно эффективно, если ваш начальник - противоположного с вами пола. 14. Если у вас в офисе очень холодно, купите литр медицинского спирта (можно и технический высшей очистки, с завода), налейте его в кастрюльку. Кастрюльку поставьте в тазик. Тазик поставьте на кирпичики посреди комнаты и подожгите спирт. Через пять минут будет тепло как в бане! 15.Совет начальнику: Если подчиненный хочет Повышения зарплаты, Вы ему ее урежьте - Приблизительно в два раза. Подержите его годик, Иль другой на этой ставке. И тогда опять верните Его прежнюю получку. Прослезится он, конечно, Вашей щедростью расстроган, И вовек уж не забудет Кому счастьем был обязан. 16. Совет подчиненному: Если глупое начальство До сих пор не понимает, Что на данную зарплату Можно ЖИТЬ всего три дня, Проживи три дня красиво, Чтобы было всем понятно, Что расходы и доходы Никогда не совместить!
Дмитрий: Тарзан! Накануне премьеры спектакля "Собор Парижской Богоматери", роль горбуна Квазимодо досталась актеру Степану Петровичу. Спектакль начинался с того, что Квазимодо, в полумраке должен был под звук колоколов пролететь, держась за канат через всю сцену. Перед премьерой Степан Петрович пришел на спектакль вусмерть пьяным. Шатаясь из стороны в сторону, он добрел до гримерки, нацепил горб и лохмотья Квазимодо. До начала спектакля остались считанные минуты. Степан Петрович направился к сцене. На сцене полумрак, зазвонили колокола, вдруг, через всю сцену, слева направо пролетел Квазимодо, затем справа налево пролетел Квазимодо, затем еще раз и еще раз... Раз эдак на шестой, Квазимодо остановился посреди сцены и повернувшись к переполненному залу спиной, держа канат в руке и смотря на кулисы, в полной тишине произнес: - Итить твою мать! Я тут как последняя сука карячусь, а эти козлы еще занавес не подняли!
Дмитрий: Романтик - Дайте мне, пожалуйста, вон ту красную плюшевую жопу. - Мужчина, это не жопа, а сердце! - Знаете, я 5 лет кардиохирургом работаю. Дайте мне вон ту красную плюшевую жопу.
лорен:
Ryzhuha: Понедельник-день тяжелый. Предостережениеclick here
Ksenia_Svit: Попробуйте угадать что это? Правильный ответ: эмблема одного Финского банка
Ksenia_Svit: С ЖИВОТНЫМИ ВХОД ЗАПРЕЩЕН!!! МАГАЗИН ОХРАНЯЕТ ЗЛОБНЫЙ СКОТЧ!!!
Галина: Ksenia_Svit Это наверное означает, что всем низзя, а скотчам мона!!!
varvara: Дмитрий пишет: У нас есть из Архангельска люди?Есть! И надпись очень верна... дорог у нас почти нет... ну только что трассу М8 подлатали... а так ... военно полевая трасса! В этом году как начинающий автомобилист убедилась на своей шкуре... и подвесках машины. Туда - обратно и их нет... разбила все. Надо будет и другие надписи пофоткать при случае. Это еще очень милая! Есть и похлеще!
Ksenia_Svit: Галина, это была наша вторая версия
Байка: Ryzhuha пацталом! Ksenia_Svit пишет: Попробуйте угадать что это? прямо испугалась сначала Дмитрий
Ksenia_Svit: Раз исправить нельзя, продублирую сообщение... С ЖИВОТНЫМИ ВХОД ЗАПРЕЩЕН!!! МАГАЗИН ОХРАНЯЕТ ЗЛОБНЫЙ СКОТЧ!!!
Ksenia_Svit: Попробуйте угадать что это? Правильный ответ: эмблема одного Финского банка
Дмитрий: на приеме у Малахова пoд Limp Bizkit
Дмитрий:
Ryzhuha: Дмитрий click here
Мистер Скотч: Ryzhuha Я кликнула!вы сами снимаете ролики?У ВАс их там не мало...
Ryzhuha: Мистер Скотч Нет, я просто много брожу по сети, по личным страничкам. Правда у меня там свалка, руки не доходят разгрести. Зимой займусь.
Ryzhuha: И еще. Только лучше сидя...click here
ИМПИШ ИМП: Дмитрий
Сольвейг: Ryzhuha этих роликов с котами, наверно, сотни, но каждый раз я ржу над ними чуть не до слез)))
Дмитрий:
Дмитрий: забавные выдры
Галина: Ryzhuha Дмитрий Поржали на работе! Давайте еще!!!
Ryzhuha: Галина Галка. а ты в моем мире зайди на мою страницу и посмотри сама.
Байка: Дмитрий
Галина: Ryzhuha Так это ж идти надо...
Ryzhuha: Галина Да, это так далеко...Как до Парижа пншком...
Denwer ZartPiter:
Lastik:
varvara:
Ryzhuha: Улыбнитесь!click here
varvara:
Ryzhuha: varvara
Юля: Арбузом по лбу: http://video.i.ua/user/1099184/42552/215687/
Ryzhuha: Суббота!click here
Байка: Ryzhuha весело
Denwer ZartPiter:
Наталья: Denwer ZartPiter Я тоже выложу:
Denwer ZartPiter:
Наталья:
Наталья: Не удержусь, ещё помещу один:
Ryzhuha: Наталья click here
Наталья: Ryzhuha Обожаю Раневскую!
Наталья: meriann Эти кубики повергли меня в состояние неглубокого шока ! Ох уж эти китайцы...
Ryzhuha: Поехали?click here
Дмитрий: Неделю назад разговаривал с одной знакомой - держательницей магазина одежды. Она мне жаловалась на плохие продажи. Я посоветовал на всей женской одежде переклеить размеры - на джинсах вместо 32 написать 30, вместо 30-28, и так далее. Сегодня она мне звонила и благодарила. Продажи женской одежды поднялись на 30%.
Ksenia_Svit: Не то, чтобы смешно... но интересно... click here
Наталья: Наткнулась в одном сообществе на майле: На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне Барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно. На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе Барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: : - Ну если не хочешь Барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу! : - И что такое ты про меня расскажешь? : - Расскажу, расскажу. Я кое что видела. Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела? : - Ну и что ты видела? : - А я видела, как ты вчера у папы писю целовала. Все легли от хохота, мама остановила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал: : - Папа, ну купи мне солдатиков! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: : - Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше. Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов. Ну правда, что смешного во фразе "папа купи солдатиков"?
Ksenia_Svit: Наталья
Дмитрий: Пассажиры поезда Москва-Санкт-Петербург поняли, что что-то пошло не так, когда по вагону с напряжённым лицом прошёл Стивен Сигал...
Ryzhuha: Наталья ...
Наталья: Ryzhuha САма хохотала возле компа в голос!
Дмитрий: Мамаша наставляет сынка с отставанием в развитии: - Пойди в магазин, купи 2 вещи, пакет молока и булку хлеба. Понял? ДВЕ вещи! вот тебе 100 р. Сынок исчезает на 2 часа, возвращаентся довольный, несёт ХОККЕЙНУЮ КЛЮШКУ. Мать на него смотрит, говорит: - Вот дебил, урод блин. Сказала же тебе 2 вещи! ДВЕ!! ШАЙБА ГДЕ?
Наталья: Дмитрий
Ryzhuha: Пятница! Ура!click here
Байка: Ryzhuha СУПЕР!!!!!!
Юля: Мы тут на днях во Львов ездили.Всё бы ничего если бы безобидный бигборд,на котором было написано: Выбери нормальных. Хорошо отобразили ситуацию в стране.
Дмитрий:
Дмитрий:
Наталья: Надеюсь не повторилась...
Наталья: Интересно? Жми!
freka: Наталья ОБОЖАЮ КОТА САЙМОНА!
станислава: Наталья
Ksenia_Svit: Юля Дмитрий я не из Африки, конечно, но и у меня в животе заурчало при виде такой лёгкой закуски...
kitholder:
Ksenia_Svit: Ryzhuha как всегда!
Ksenia_Svit: kitholder Как-то слишком радикально
Наталья: kitholder
Denwer ZartPiter: kitholder ,
лорен: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и не ожидано пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться.Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки,покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоженачинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек....Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк надголовой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком(падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель,поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселокСахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думаяответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач!Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке... =))))))
Юля: лорен, Мы с папой ржали...
Ksenia_Svit: лорен История из разряда: нарочно не придумаешь
Наталья: лорен
лорен: Я сама чуть не уписалась,когда первый раз читала
luisia: спасибо))))я просто" под столом")))))
Наталья:
Ksenia_Svit: click here
kitholder: Из объяснительной: «Я, белокурая лохудра на «Мазде», повернула туда, куда захотела, чем спровоцировала ДТП. Со слов гаишника записано верно». __________________________ Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум.
katpomor: Просыпаюсь я как-то утром от головной боли (вчера хорошо отметили праздник) и настойчивого требования сына – пап, ну пап, нам вчера сочинение выдали и мне за него учитель ничего не поставил. Всем поставил, а мне нет. Давай я тебе его прочитаю. Пап, ну пап… Саш, с трудом говорю - давай потом (голова трещит), все равно сейчас ничего не пойму, даже слушать не могу… Уломал он все-таки меня. Тема-то хоть какая была – спрашиваю. - Про природу - говорит надо было написать, я и написал по Лес и зайцев. … - Ну валяй.. Теперь постараюсь дословно пересказать само сочинение – чуть больше половины школьной страницы в линейку. Итак…. в одном лесу – начал Сашка, - построили завод, где из зайцев шили шубы (после первых слов, глаза мои стали сами собой медленно открываться..). И вот, когда на завод привели очередную партию зайцев они решили организовать побег (перед глазами стали всплывать кадры из Освенцима... длинная вереница несчастных зайцев перед огромными заводскими воротами на фоне чадящих труб. Сознание стало проясняться…). Несколько зайцев собрались в кучку и стали обсуждать план побега. Было решено сделать подкоп под колючей проволокой и убежать в лес (несмотря на пульсирующую головную боль я стал медленно складываться пополам…. подпольщики блин…). И вот, когда подкоп был готов, несколько зайцев вырвались на свободу и быстро побежали в лес. По ним стали стрелять, но зайцы уворачивались от пуль. Тогда в погоню бросились охранники с собаками (…естественно – столько шуб без разрешения убегает. Тихая истерика, ржать не могу, боюсь голова расколется, слезы из глаз…). Один заяц долго петлял по лесу и ему удалось оторваться от погони (судьба остальных неизвестна, возможно, что шубу из них носил кто-то из читателей данного письма. Всхлипы - сын - не продолжай - пощады…). Наконец-то измотанный погоней заяц влетел на лесную полянку и упал на траву, тяжело дыша (спасибо тебе заячий бог, уберег, не дал сгинуть на заводе….. мычание в подушку). И тут зайцу на нос с дерева упал осенний желтый листик, заяц посмотрел на него (вы это представляете…..) и сказал: – КРАСОТА-ТО КАКАЯ!!! (занавес, как я не умер, до сих пор не знаю….)
Байка: Ой, девочки...смешно-смешно
Наталья:
kitholder: Из блога Марты Кетро: Давно хочу одну историю рассказать, - вы только не обижаетесь, ладно? а то чего-то в последнее время как ни напишу чего, так сразу какие-то обиженки приходят, - коротенькую, буквально на полэкрана. Об одной устойчивой ассоциации со словом «держись», которая появилась у меня в незапамятные времена. Случилось это в прошлом тысячелетии, когда все мы были молоды и сексуально свободны, а дело происходило в Крыму на хиповской стоянке (уже неважно, как она называлась, Морское, Судак, Форос или Лисья бухта). Было нас пять девочек, и так уж вышло, все без мужчин. А на соседней горе стоял чувак великолепного экстерьера, собою прекрасный, двухметровый, и в остальном соответствующий. И девочки к нему время от времени бегали, составив между собой условный график визитов, чтобы более или менее всем было удобно. Ну, а потом, конечно, хвастали. И вот возвращается одна такая девочка Маня, прекрасный цветок украинско-еврейской породы, на заплетающихся ногах и с улыбкой, блуждающей по всей голове. Первый раз она к нему ходила, нам, конечно, интересно. - Ну шо, Маня, как? - Та… - Не, ну таки да? - Так отож… - И как оно? - Да так жеж… Гуляли, - вот это фрикативное ге мне на письме никак… - И шо? - Ну по паааарку, да, туда пошли, сюдаааа, мороженое купил. - Ишь ты, ухаживал, значит. - Та ну да. - А потом? - Ну мы зашли в беседку, так он меня поооднял, к колонне спиной прижааал, и того… Я говорю: та ты шо, Василий, та я не такая, Василий, ты шо? - А он? - А он говорит: держись! - Ишь ты! А ты шо?! - Ну а я шо? Ну я и держалась… Собственно, и всё. Но теперь, когда встречаю в жж этот распространённый «коммент поддержки», каждый раз, каждый чёртов раз я вспоминаю солнечное и томное манечкино «ну а шо? ну я и держааалась»
katpomor: Почитайте http://mywebs.su/blog/humor/1681.html
ИМПИШ ИМП: kitholder Держись!
ИМПИШ ИМП: katpomor О! Это напоминает моего дизайнера. Один в один!
Байка: kitholder прикол katpomor очень творческий подход
varvara: Не знала куда... но смеялась сегодня до слез. Предыстория. Срочно сегодня нужно было уйти по делам и оставила своего горе- первоклассника одного наедине со своими домашними заданиями.Договорились что он сам сделает , а я приду и проверю. Пришла, посмотрела...то что написано в прописях- еще терпимо, математика на ура, но дошла до окружающего мира и свалилась в коликах от смеха. А ведь уже разгадывали кроссворды... видать очень хотелось отделаться от домашки и поиграть пока меня нет...
kitholder: varvara
Fotinka: varvara ........ну насмешили....ржунимагу.....аж слёзы потекли!!!! Спасибо за такой позитиФФчик!!!!!
Манина Оля: varvara Ой, ухохоталась, до слез! У меня у подруги сынишка как-то написал - "ицо" (яйцо). Ну не могу-у-у-у-у-у-у-у-у-у! Валяюсь!
Дмитрий: varvara ржака
freka: varvara вот так и рождаются анекдоты )))
полная версия страницы