Форум » Разное » Посмеёмся??? (продолжение) » Ответить
Посмеёмся??? (продолжение)
meriann: http://ethana.livejournal.com/13230.html
freka:
katpomor: freka
Верон и К: Муж-зараза (iz ineta) Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый. Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу... - Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так. - Покупали. - И домой принесли? - Принесли. - А где они? - В дверце холодильника. Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут. - Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов. - В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я. Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать... - НИКА!!! Где лимоны? - В дверце. - очень ядовито. - В какой дверце?!! - орет муж и синеет. - В дверце холодильника. - В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!! - В пи... - не выдерживаю я. - Да? - изумляется муж. - Да. - твердо говорю я. - В дверце. - Ты издеваешься?! Бля, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически. - Я положила лимоны в дверцу холодильника. - Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно. - Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка. - Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь? Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик. - Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил! От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ. Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали? Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет. Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.
Жюли: http://www.youtube.com/watch?v=B8ISzf2pryI&feature=player_embedded#!
Байка: freka Верон и К Жюли какая прелесть! Я даже расстрогалась
станислава: Верон и К до слез!
Верон и К: ПРЕИМУЩЕСТВА КРУПНОЙ ФАКТУРЫ))) ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР- ДЖИНСЫ ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ... ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ.. ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ ,НА ТРЯПКИ-ЭТО Ж ВСЕ КИТАЙЦЫ ШИЛИ! ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ -РАСА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ. ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА... И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ... ТО КОНЕЧНО НЕ ВИНОВНА НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ, НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ- НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ ТЕРЕТЬСЯ ! ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ, ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ, ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ! ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ: ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ ! ЕСЛИ ТУРКИ, ЧТО ПОСТАРШЕ ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ ОБОРВАЛИ, ОБЛОМАЛИИ СНЕСЛИ К ТВОИМ НОГАМ... ЗНАЧИТ ЕСТЬ ЕЩЕ МУЖЧИНЫ, ЧТО КРАСУ РОССИЙСКОЙ БАБЫ БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ И НАМЕКОВ В СОСТОЯНЬИ ОЦЕНИТЬ!!! ........................................................................Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС!
Марчук Светлана: Верон и К Главное в диете — это сон. Вовремя не уснул — все, обожрался.
Байка: Верон и К
Верон и К: Почему во многих аптеках презервативы.пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа-порвалось -заклеил - не помогло?
Марчук Светлана: Верон и К
Ryzhuha: УЛЫБНИТЕСЬ!
freka: Ryzhuha какое чудо
Дмитрий: эту свадьбу не забудут))))))
Ryzhuha: http://www.youtube.com/watch?v=IMDBu-_mRks&feature=player_embedded
Дмитрий: ТерроризЪм всегда дурно пахнет
Дмитрий: а какое слово видете ВЫ?
Галина: Дмитрий Так вот терроризм откудова появляется...
Дмитрий: Людям со слабой психикой, нервным и беременным не смотреть! ротвеллер сожрал кота
Ryzhuha:
Наталья: click here
Ryzhuha: Не смогла проити мимо...Фото без слов, но какое чудо!
freka: Ryzhuha пишет: Фото без слов, но какое чудо!
Ryzhuha:
BuMaGe: Ой какие ёжики!!!! Как же мама их на свет производит, если плодный пузырь порвется......
Denwer ZartPiter: BuMaGe иголочек у них нет в момент рождения, а потом они вырастают. И сначала иголочки очень мягкие, грубеют они где-то к месяцу. У насдома в детстве ежиха ежилась, поэтому знаю.
Галина: Denwer ZartPiter пишет: ежиха ежилась
Denwer ZartPiter: Галина
Ryzhuha:
Байка: Ryzhuha чудесные фото!!!
Ryzhuha: Байка Вот и я об этом же! Вроде-бы не совсем в тему. то такие класные!
freka: Ryzhuha пишет: то такие класные!
Ryzhuha:
Галина: Ryzhuha Супер! Особенно медведЯ!
freka: Ryzhuha красота но первая - любоФФ
Ryzhuha: freka Согласна с тобой. Я тут у одной дамы нашла фото лошадей фантаститеских расцветок. Всевозможно крапчатых. В жизни таких не видела. а на фото любовалась. Дух захватывает, как хороши! Продолжим...
freka: красота! последняя фотография - - дети есть дети -сейчас неважно , кто кем со временем для кого станет - жертвой или добычей впереди - вся жизнь!!!
Байка: Ryzhuha Люда, спасибо за фото! Можно смотреть бесконечно
Ryzhuha: Мне тоже они очень понравились. вот и поделилась.
Галина: Клево! Котэ с дельфином - братаны!
Ryzhuha: Галина Рыбь крупновата...
EDD: А мне лошадь с котом понравилась! СПАСИБО!
Ryzhuha:
Kazanova & K: Ryzhuha Как всегда - потрясающей красоты и сюжета фотографии !!!
Denwer ZartPiter: Судя по погоде, майские жуки прилетят в пуховиках!
Байка: Ryzhuha Прямо завидую людям, которые это всё видят и снимают
Ryzhuha: Байка Как я с тобой согласна! Кстати, на последнем фото-необычное кошачье. Это не тигр и не лев. Это их помесь-леотигр. Они очень крупные-даже по фото видно.
Ryzhuha: Продолжаем любоваться.
Байка: Ryzhuha моя слабость!
Ryzhuha: Воистину. лошадь -одно из самых красивейших созжантй природы. А уж такие окрасы каждый день не увидишь...
Дмитрий: Все помнят мультик "Йожыг в тумане"? там лошадка была.... (гифка)
ИМПИШ ИМП: Дмитрий , а я все думала, куда она делась????
Ryzhuha:
Байка: Ryzhuha фото с лошадьми Подборка приколов супер!
Марчук Светлана: Я тоже лошадок повешу. Есть у меня такие и пятнистое.
freka: великолепные фотографии! А масти лошадей и пони - ммм - и игреневые, и соловые, и чубарые , и пегие Сказка Ryzhuha пишет: Это не тигр и не лев. Это их помесь-леотигр Ух ты
Марчук Светлана: freka пишет: и игреневые, и соловые, и чубарые , и пегие Сказка Точно. С понями хотела шкатулку сделать на крышке -морды, на внутренней стороне крышки -попы. Но так и осталось в хотелках.
Ryzhuha: freka Я знала. что тебе понравиться. Действительно фантастические масти. Марчук Светлана Пони с бантиком на попе- сразил!
Ryzhuha:
freka: Ryzhuha
Верон и К: Агния Барто, 1957г. Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дресированным Медведем Укротитель дядя Вова. От воссторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосёт потешно лапу. Сам себя берёт за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем!
freka: Верон и К спасибо
freka: даже не хотела в этот раздел... но куда
nns: А это процесс уборки...Было так: Стало так:
Ryzhuha: nns Жесть!
freka:
банда: nns , Ryzhuha Спасибо! freka А мушкетёры в корзине - просто шедевр!
Ryzhuha: http://shot.qip.ru/003MY8-1049Pmt/ http://shot.qip.ru/003MY8-3049Pmu/ http://shot.qip.ru/003MY8-3049Pmv/ http://shot.qip.ru/003MY8-2049Pmw/ http://shot.qip.ru/003MY8-3049Pmx/
Байка: Ryzhuha freka Альбиносы красавцы!!!
Ryzhuha: http://shot.qip.ru/003MY8-3049Pmz/ http://shot.qip.ru/003MY8-1049PmA/ http://shot.qip.ru/003MY8-2049PmB/ http://shot.qip.ru/003MY8-1049PmC/ http://shot.qip.ru/003MY8-2049PmD/ http://shot.qip.ru/003MY8-1049PmE/ http://shot.qip.ru/003MY8-2049PmF/ http://shot.qip.ru/003MY8-3049PmG/ http://shot.qip.ru/003MY8-2049PmH/ http://shot.qip.ru/003MY8-2049PmI/ [http://shot.qip.ru/003MY8-2049PmJ/
freka:
Байка: freka
freka:
Ryzhuha: freka
freka:
Байка: freka прелесть!))
Ryzhuha:
freka: Ryzhuha
freka: Гот! - подумал попугай, глядя на ворону... - Гей! - подумала ворона, глядя на попугая.
Байка: Ryzhuha первый сюжет порадовал))) freka
RIЋANE: Девушка, сидящая на диете "не есть после 6", взяла и ВИПИЛА котлету! Дагестанские блохи, заслышав лезгинку, затоптали кошку насмерть!
Ryzhuha: RIЋANE
freka:
Ryzhuha: http://www.youtube.com/watch?v=rPof5IfMqsY&feature=player_embedded
Ryzhuha: http://www.youtube.com/watch?v=V3GJycgu-cs&feature=player_embedded
Байка: freka Ryzhuha позитивчик!
Asanova: Вот стащила - "Мой пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Пожрать есть чё, Бэтмен?»)))"
Байка: Asanova
Ryzhuha: Asanova Под столом...
Ryzhuha:
freka: Asanova Ryzhuha
Denwer ZartPiter:
Дмитрий: как вы думаете, кто автор?
Верон и К: любовь до гроба))) ЧАСЫ УЖЕ ДАВНО ПРОБИЛИ ПОЛНОЧЬ. НО Я НЕ СПЛЮ- А ВДРУГ ЕЩЁ ПРИЙДЁШЬ? ЛЮБИМЫЙ МОЙ, КАКAЯ ЖЕ ТЫ СВОЛОЧЬ... ПОЙДУ КА ПОД ПОДУШКУ СПРЯЧУ НОЖ... Я С МЫШЬЯКОМ ПОЖАРИЛА КОТЛЕТЫ, И АРБAЛЕТ ПРИСТРОИЛА К ОКНУ... AХ, ГДЕ ЖЕ ТЫ, ХОРОШИЙ, МИЛЫЙ, ГДЕ ТЫ? ВЕРНИСЬ! НИ В ЧЕМ ТЕБЯ НЕ УПРЕКНУ! НАМ ПОРОЗНЬ НЕ ПРОЖИТЬ, МЫ ОБА ЗНАЕМ, ПРЕОДОЛEЕМ ВСЁ- И БОЛЬ, И МГЛУ... НЕ ЗАБЫВАЙ, У НАС ЛЮБОВЬ ДО ГРОБA! ГРОБ ДЛЯ ТЕБЯ УЖЕ СТОИТ В УГЛУ!..
freka: Верон и К
freka:
Дмитрий: нашел на просторах инета, никто не признаёт свою животинку???
Галина: Дмитрий Знакомая фота, где-то видела..
Галина: Дмитрий А чо там с картинками-то? Кто автор? Неужто Ольга?
Байка: Галина пишет: А чо там с картинками-то? Кто автор? Неужто Ольга? тоже очень интересуюсь!
freka: Галина пишет: Неужто Ольга?
Верон и К:
ScottishAngel:
Ryzhuha: Народ. а как вы грузите картинки? У меня после нажима на иконку выдает. что запрашиваемая страница отсутствует...
Верон и К: Там под энтой же матерной фразой есть букоффки "Загрузить файл", на неё жмяк и вуаля)
Дмитрий: Галина пишет: Байка пишет: тоже очень интересуюсь! Кто автор? Да Гитлер это рисовал, когда еще не бредил идеями национал-социализма...
Ryzhuha: Дмитрий Убил...
Галина: Ryzhuha Дмитрий Неожиданно...
Ryzhuha:
freka: классные какие фото
Галина:
freka: Галина
Байка: Ryzhuha класс! Галина удачно сидит)))
Марчук Светлана: Спаси, сохрани меня Боже От булочек, джема, конфет, От жареной курочки тоже, От пряников, тортов, галет. От супа с лапшой, кулебяки, Ватрушек, пельменей, котлет. Картошка пусть будет мне бякой, И блинчикам крикну я - НЕТ! Пусть буду я лучше овечкой И буду лишь травку щипать, Тебя я молю бесконечно Пусть руки забудут хватать, И нос вечно лезть в холодильник, Чтоб что-то унюхать и съесть. О Боже! позволь в понедельник На злую диету мне сесть.
freka: Марчук Светлана буду читать как "Отче Наш..."
Марчук Светлана: freka
freka: Конферансье Фрэнк
Марчук Светлана: freka пишет: Конферансье Фрэнк Как цивильно . А у меня подшторник.
Дмитрий: freka
Дмитрий:
Uma:
Ryzhuha:
freka: Ryzhuha мои 5 копеек
Klemora: ну вот и выяснился истинный размер скотча... трепещите! Мы где-то между йорками и чихами...
Ryzhuha: Радости фотошопа...
freka: Ryzhuha Какое чудо Жена: — Все устала, не могу больше, ухожу от тебя! Муж: — И я с тобой.
freka: Klemora пишет: скотча... трепещите ага, Инна, еще бы характер чиха или йорка
bree: Сильнее скотча зверя нет...
freka: bree пишет: Сильнее скотча зверя нет... Сидим с подружкой в кафе,она жалуется что жизнь дрянь, мужчины не ухаживают и т.д. Рядом сидит моя дочка, ей было 5 лет и с интересом слушает ее. Я, чтоб отвлечь ее от взрослых разговоров, отправляю ее к витрине с пирожными, там рядом столик с мужчинами, она долго на них смотрела и спрашивает: - Дяди, а где ваши тети? Они в ответ: - Нету у нас теть, мы одни. Арина и говорит: - Поухаживайте тогда за тетей Таней, а то за ней никто не ухаживает, вот у нас хомяк живет мама за ним два дня не поухаживала так он очень вонять стал. Под оглушительный хохот моя подруга пулей вылетела из кафе.
Solnushko: freka
Ryzhuha:
Байка: freka Ryzhuha прикол!
Галина: Чета понравилась мне эта картинка)))
freka: Галина
Байка: Галина класс!
Жюли: Не удержалась, стащила Вконтакте: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России" Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Марчук Светлана:
Байка: Жюли из другой жизни история)))
Kazanova & K: Жюли
freka: Жюли
Ryzhuha:
freka: Ryzhuha
freka:
Галина: Жюли Десятый раз про ежика читаю и угораю, класс! Ryzhuha А вот кошака на батуте жааалко.... freka
Ryzhuha: Галина Деть решил поделиться позитивом!
Байка: Классные сюжеты!
Марчук Светлана: Стихи уставшей бизнес леди Хочется дурой набитою стать, Чтоб не уметь ни писать, ни читать, Чтобы валяться круглые сутки... Чтобы смеяться на глупые шутки... Чтобы переться от розовой шмотки, Чтобы подруги - одни идиотки, Чтоб в ридикюле духи и жЫвачка, Чтоб Петросян насмешил до ус .....ки. Чтобы компьютер - большой калькулятор, Чтобы с ашипкай писать "гиниратор", Чтобы Дом2 - "зашибись передача", Кучу любовников и побогаче. Чтобы в наушниках - "Шпильки" с Биланом, Чтобы трусы - только "Дольче Габана", Чтоб "кибернетика" - страшное слово, Чтобы "политика - это не клёво". В общем, хочу быть набитою дурой, Брать не умом, а лицом и фигурой, Всё достигать, обнажая коленки... Стать бы такой... И убица ап стенку Станешь такой - офигеешь от скуки! Будут вокруг не подруги, а суки. Все мужики будут гады и жмоты, Отдых достанет ну просто до рвоты. Будут в квартире не стены - застенки. Будут скучать друг по другу коленки. Так что ресницами глупо не хлопай. Взгляд в монитор и работай-работай!!!
freka: Марчук Светлана прочитала на кафедре - улет
freka:
Галина: Марчук Светлана пишет: Взгляд в монитор и работай-работай!!!
Uma: Марчук Светлана
Марчук Светлана: Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
Uma: Марчук Светлана
Верон и К:
Марчук Светлана: Верон и К
Галина: Верон и К Манечка какой плюшевый...
Марчук Светлана: И чего все бредят футболом Толи дело хоккей!!!!
Марчук Светлана:
1Gryymmer: Марчук Светлана пишет: Толи дело хоккей!!!! И я о том же! хоккей рулит!!!!!!!
Жюли: Марчук Светлана пишет: И чего все бредят футболом? Толи дело хоккей!!!! "Каждому свое...."
freka: Жюли пишет: Каждому свое...."
varvara: Если бы у детей был свой форум, какие бы темы в нём были: - "Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?", - "Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфлака, клизмы и т.п.?", - "СОС!!! Мама всю ночь спит!", - "Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться", - "Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?", - "Игра на губе и другие способы творческого самовыражения", - "Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?", - "Кто пробовал на вкус мазь Бепантен? Очень хочу, но пока не удалось...", - "А вас целуют в попу?", - "Подскажите логопеда для бабушки", - "Сколько телефонов вы уже обпИсали?", - "Help! Надели ботинки - как теперь встать?", - "Услуги. Художественное размазывание каши по лицу.", - "У кого какой мобиль? Свои мелодии уже надоели, давайте меняться.", - "У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?", - "Помогите! Растут волосы!!!", - "Продам комплект одежды на маму, размер 46", - "Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом.", - "Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?", - "Делюсь опытом - в какую формочку удобнее писать.", - "У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть", - "Что б такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?", - "Масик, зайка, солнышко, лапулик, котик... Как узнать свое имя?", - "Мама как ненормальная радуется моим какашкам - к какому специалисту обратиться?", - "У папы не зарастает лысина - это рахит?", - "Мне - морковное пюре, себе - шоколад. Где справедливость?!", - "Где носик? Где глазки? Они сами, что ли не знают???", - "КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! "Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь" Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее? "Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?" Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ! Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю. "Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?" "Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит" "Ладушки-ладушки....Идёт коза рогатая....А каков творческий потенциал ваших родителей?" "Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?" Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель! Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм? Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?" "Почему родители не дают плескаться в унитазе?" "Требуется инструкция по разборке пылесоса!" "Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным "ааааам"?" "Техника плача - от жалобы до каприза". "Мама уже нашла мне жениха. Что делать?" "5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?"
freka: varvara
freka: "слизала" с "Уши, лапы, хвост"
Галина: freka
Байка: Девушки, супер подборка!!!
Верон и К:
freka: Верон и К
Ryzhuha: Верон и К
Байка: Верон и К
Denwer ZartPiter: Мужик, рассматривая тест на беременность подруги вспомнил, как в детстве мама, одевая на него колготки, говорила: «Запомни сынок, две полоски – это жопа»
станислава: хахахахахахахах украла с Вашего позволения
freka: Ryzhuha
Верон и К: Собачьи правила питания (честно стырено откуда-то) 1) Если в миске лежит два куска мяса, нужно обязательно вытащить их из миски на пол. 2) Если эти два куска не одинаковы по размеру, нужно отгрызать от большого куска до тех пор - пока они не сравняются в размерах, а потом "забыть" про оба куска. 3) Орать истошным ором, клянча еду у хозяина, а когда всё же что-нибудь в миску положат, понюхать, и демонстративно отойдя в угол, начать вылизывать задницу. 4) Если насыпали сухой корм - жрать без памяти пока пупок не развяжется, а потом с виноватым видом заблевать от переедания все углы в доме. 5) Никогда не пить из миски для воды. Вода из лужи вкуснее. 6) Если налили борщ, суп, или ещё что-то подобное, перед едой долго нюхать, и жрать с презрительным взглядом, чтобы хозяин чувствовал себя виноватым. 7) Если сильно голодный и дали что-то вкусное, жрать похрюкивая, рыча и пугая окружающих шипением, чтобы никто даже не подумал забрать еду назад. 8) Если хозяев несколько, за два часа до кормёжки начать демонстративно тусоваться перед холодильником, состроив жалостную морду, чтобы каждый проходящий мимо, дал кусочек чего-нибудь вкусного. 9) Если не особенно голодный и в миске что-то лежит, вытащить и закопать под газетку... Вдруг что повкуснее положат. 10) Нажравшись до отвала - плюхнуться посреди кухни и начать демонстративно вылизывать яйца и зад, даже если хозяин ещё ест.
freka: Муж хотел завести любовницу,: я отговорила-" Мол дорого, не потянем: Лучше я заведу любовника: лишняя копейка в доме не помешает: У меня увели мужа... Теперь я поставила решётки на окна, сменила замок, сижу и думаю: ГОСПОДИ хоть бы не вернули!!!!
Байка: freka
nns: ИНСТРУКЦИЯ. Воспитание сторожевого мужа Часть 1-я. Дорогие женщины, если у вас уже есть аквариум, аттестат зрелости и паспорт, но нет счастья в жизни, пора завести себе хобби. Например, мужа. С чего начать? Где и как правильно выбрать мужа. Милые девочки, никогда ни при каких обстоятельствах не подбирайте мужа на улице. Мы не Европа, черт подери. Да, он может быть такой лапочка, такой замерзший, голодный, и смотреть на вас та-а-акими глазами, но, во-первых, это же уличный мужчина, вы никогда не знаете, что из него получится. Во-вторых, мужчины, выросшие на улице, в квартире плохо пахнут и являются переносчиками различных уличных насекомых. Опытные заводчицы советуют обращаться в клуб, благо сейчас тысячи клубов могут предложить большой ассортимент пород: Миттель-менеджеры, или менеджеры среднего звена, к сожалению, выходят из моды. Они суетливы, озабочены, постоянно что-то роют и принюхиваются к ветру. Зато, все, что миттель нароет, он принесет домой и сложит на коврик. Со временем его можно разогнать до Гросс-менеджера, чья копательная способность несоизмеримо выше. Но, прежде чем натаскивать питомца, подумайте – Гроссы порой нарывают столько, что до дома уже и не доносят. Кроме того, если он нароет и унесет слишком много, его могут отобрать у вас, и посадить в специальный питомник, где его будет обижать каждая собака. Мужей-боксеров многие брать опасаются – говорят у них скверный характер, и в быту они опасны. Миф. Не путайте боксеров с настоящими бойцовыми породами, боксеры, как правило, добродушны, - а их забавная сморщенная мордашка со свернутым носиком и выступающей челюстью, вызывает умиление и желание приласкать. Бойцовые породы у нас по закону запрещены, но хаотичное скрещивание привело к тому, что качества бойца могут проявиться в любом замухрышке. Потому, нужно тщательно изучить родословную. Семь поколений скрипачей, две учительницы, и вышивающий гладью дедушка - гарантия того, что среди ночи он не обнаружит себя с калашом в окопе. Скорее всего сейчас в меня полетит тапка. Итак. Мужья-кавказцы. Сильная порода, на что ведутся хрупкие барышни. Муж кавказец – замечательный сторож – его территория заповедна, никто на нее не войдет, и никто с нее не выйдет, вы – тоже. Помните об этом. Кроме того, такие мужья хороши в своей естественной среде, на воле; в вашей квартире ему будет душно, начнется линька, это – жалкое зрелище. По-прежнему в моде длинношерстные творческие мужья, но тем, кто собирается постоянно держать мужа дома, следует знать, что порода эта крайне ненадежна, практически не поддается дрессировке и легко скрещивается с представителями любых других пород. Если вы берете мужа для выставок, это, безусловно, ваш вариант. А вот хорошего рабочего и сторожевого мужа из этого не выйдет. Часть 2-я. Дрессировка:Приступать к дрессировке нужно в уже знакомом питомцу облике, том, в котором его приручали. Наведите макияж, наденьте привычное ему обтягивающее платьице. Мужья очень недоверчивы, новый облик с огуречными ошметками на лице, макаронной прической и в халатике «привет-бабушкина-молодость» может вогнать его в дрожь, а дрожащий муж плохо дрессируется. Как правило, наибольшие сложности возникают с командой «Апорт!» Надо сказать, что взрослый, прирученный муж всегда легко хватает и несет поноску, получку, заначку. Трудность в том, чтобы заставить его отдать все это. Поначалу, необученный муж может огрызаться, убегать и зарывать свою добычу. В корзину с бельем, туалетный шкаф, между страницами книг. Этого позволить нельзя. Подзовите мужа ласковым голосом. Не кричите, муж с заначкой в зубах крайне агрессивен и пуглив. Похвалите его за то, что он донес хотя бы до дома. Просто отбирать поноску нельзя ни в коем случае. Дайте мужу лакомство (обед, футбол по телевизору, секс). В большинстве случаев этого достаточно. Если не помогает, подождите, пока питомец расслабится и уснет. Приведите в порядок его одежду, обувь, и принадлежащие ему полки. Во-первых, он проснется в чистоте, а во-вторых, заначка непременно будет обнаружена. Как отучить мужа бросаться на людей? Очень часто мужья беспричинно облаивают ваших подруг, вашего бывшего, вашу маму. Дамы, здесь нужно говорить о психологии. Возможно, питомец просто не понимает, что это - люди, считая их угрозой, чужаками, вторгающимися на его территорию. Что касается бывшего – не старайтесь, ваш муж к нему так и не привыкнет. На мой взгляд, работать имеет смысл только в отношении мамы – удерживая ее на безопасном от мужа расстоянии. Можно, конечно, приучить мужа к подругам, но нужно ли? Другая не менее важная проблема – что делать, если муж гадит дома – разбрасывает носки и не моет посуду. Современные дрессировщицы иногда советуют радикальные методы, как-то, не будя вашего питомца, положить ему на подушку носок и спокойно идти по делам. Но, давайте условимся, что муж в доме вам все же нужен. Поэтому, лучше без экспериментов. Иначе, вернувшись, вы застанете только носок на своей подушке, а это не равноценная замена. Определите, что для вас предпочтительнее – убирать два носка в день (если у него всего две ноги, то больше он вам просто не накидает, статистика – упрямая штука) или смотреть в одиночестве ток-шоу долгими зимними вечерами, заедая его таблетками от мигрени. Часть 3-я. Выгул: Выгуливать мужа нужно регулярно и в специально отведенных местах. Пусть пролается на стадионе, порезвится в спортивном клубе, и поваляется в баре. Играйте с мужем в игры. Очень хорошо для его развития подходят «Медсестра и Пациент», «Почтальон», «Учительница», и многое другое. Но не увлекайтесь. Игра «Угадай-куда-ушла-твоя-зарплата» не лучший вариант. С фантазией у него бедно, а примитивная реакция вас не обрадует. Как отучить мужа подбирать на улице всякую дрянь? Главным образом, это проблема всех охотничьих пород, которые делают стойку на каждую завалящую блондинку. Охотничий инстинкт истребить нельзя, но сдерживать можно и нужно. Питомца необходимо держать на коротком поводке. Не позволяйте ему выгуливаться самостоятельно. Приучите его к команде «Фу!». Она должна произноситься ровным спокойным презрительным голосом, причем желательно не вашим, а голосом его друзей: «Фффууу, что ты нашел, брось немедленно!» Поработайте с ними. Не приучайте мужа покусковничать. Если ваш питомец выхватывает из под ножа свежее мясо, и, урча, убегает в угол, ситуация ненормальная. Многие владелицы жаловались, что не высыпаются, слыша по ночам на кухне хруст и чавканье, а утром не застают своих сухариков на столе. Девочки, кормите мужа на ночь. Время еды должно быть четко зафиксировано, чтобы к семи часам уже рефлекторно выделялась слюна. Вообще-то в идеале кормить мужа желательно три, ну, хотя бы два раза в день. Тогда он не будет сбегать из дома, и сшибать куски, где попало. Помните, вы приручили крупного и опасного зверя, считайтесь с его инстинктами. Выставочные сложности. В первую очередь это относится к команде «Рядом!» То есть, вне выставок, муж прилежно ходит у ноги, но стоит вывести его в люди (магазин, салон красоты, встречу с подругами), как он начинает жалобно скулить, жаться к выходу и всячески норовит сбежать. Ну, что сказать, для большинства выставочных мероприятий, весь муж целиком, как правило, не требуется. Возьмите его часть – кошелек, с учетом обстоятельств, он расстанется с ним безропотно. Если по возвращении у него возникнут вопросы – пообещайте следующий раз взять его с собой, для контроля за расходами. Многие дамы интересуются, как приучить мужа подавать тапочки. Дамы, все зависит от породы. Декоративные мужья, обычно, приносят тапочки легко и с удовольствием. Но если у вас сторожевая порода - забудьте о таких мелочах. Посему, прежде чем брать в дом мужа, решите, что вам нужно – теплые тапочки или надежная охрана. Заводить сразу сторожевого и декоративного не стоит, они плохо уживаются на одной территории, и придя домой, вы обнаружите клочки декоративного мужа и тапочек. Главное, запомните, ни в коем случае не бейте мужа. Посмотрите, как забили замечательную бойцовую американскую породу! Нужно ли вам рядом трясущееся существо, ловящее судебным иском по морде за каждое проявление инстинктов? Соблюдайте принцип трех Л – Любовь, Ласка и Лакомство, и Вы вырастите замечательного здорового мужа, которым будете гордиться.
Домовенок: nns , просто супер!!!!!!!
katpomor: nns читаем всем коллективом. Очень душевно
freka: nns
Жюли: freka, nns
1Gryymmer: супер подборка!!!!!!!!
freka:
Байка: nns 1Gryymmer то-то я смотрю, что-то не так с пиццей))) freka прелесть
Верон и К:
freka: Верон и К
Наталья: Верон и К
Ryzhuha: Объяснительная при ДТП. Последнее время, при написании объяснительных, многие используют творческий подход, что не может не радовать. Представляем вашему вниманию объяснительную в ГАИ при ДТП, произошедшим в Санкт-Петербурге. Я, раб божий Васильев Дмитрий Михайлович, на 30-й минуте управления басурманской самодвижущейся повозкою Мазда 323, будучи одержим бесом высокомерия, впал в грех нарушения заповедей дорожного движения. На перекрестке улиц Просвещения и Энгельса (да будет проклят этот антихрист!) я, пренебрегши тем, что семафор червленный свет показывает, при повороте не пропустил пешехода — отрока с божей тварью псом Тузиком. Тузик, одержимый праведным гневом на басурманскую мою повозку, начал лаяти и под колеса мне бросился. Обуянный жалостию ко всякой твари божией я применил экстренное торможение. В тот момент отроковица на повозке богомерзкой Хьёндай Гетц совершала маневр перестроения за мною, в результате из-за моего экстренного торможения совершила наезд в мою телегу сзади (схема и список повреждений прилагается). фоторобот отроковицы - тоже. От удара повозка моя продвинулась вперед и задавила Тузика нахрен. От полученных повреждений тварь божия Тузик преставилась на месте. Признавая за собой грех нарушения пп.1.3 и 1.5 Заповедей готов понести епитимью. В порче же повозок виновным себя не признаю, поелику отроковица не соблюдала дистанцию, законом нам данную, и вообще бабой неразумной является. (с)
Ryzhuha: Юрфак повторял латынь. Вызвали демона. Теперь демон должен юрфаку свою душу, кучу денег и вечную жизнь. Студенты-медики повторяли латынь. Вызвали демона. Теперь демон расчленен и заспиртован. Истфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Ему пришлось вспомнить всё. Филфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон. Он-то думал, что знает древние языки. Студенты-философы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон предпочёл сбежать назад, в ад. Физмат зачем-то повторял латынь. Вызвали демона. Демон больше не верит в нумерологию и число 666. Психфак повторял латынь. Вызвали демона. Бедный демон, он не знал, сколько у него на самом деле проблем. Студенты-искусствоведы повторяли латынь. Вызвали демона. Бедный демон. он и не знал, что представления не имеет о своём происхождении Ну и студентам-химикам было не западло повторить латынь. Вызвали демона. Обмыли это дело, потом опять налили, закурили, потом опять налили, нюхнули, налили. Теперь демон-химик и талисман химфака.
Наталья: Ryzhuha Оба поста - умора!
Байка: Ryzhuha
nns: Инструкция для написания статьи про собак- убийц ( вернее, необходимая практическая подготовка для написания " правдивой" статейки) Как стать укушенным. 1. Увидев спокойную служебную (или просто крупную собаку) сидящую у ноги её хозяина, ни в коем случае не проходите мимо! Это ж ваш шанс! Обязательно подойдите к ним впритык крича на всю улицу «я боюсь собак!» «срочно её уберите». При этом рекомендую истерично размахивать руками, и желательно замахнуться на хозяина. 80% собак сочтут это нападением на хозяина и будут его защищать Если собака оказалась на редкость флегматичная, или хозяин её удержал- не отчаивайтесь, и на вашей улице будет праздник. 2. Подкараульте эту парочку когда они будут гулять в лесу и собаку спустят с поводка. Придерживайтесь вышеприведенной инструкции Если вам досталась собака идеально отдресированная, которая по команде хозяина проигнорила вас, сразу приступайте к пункту 3. 3. Попробуйте убежать в сторону от собаки размахивая руками и крича во всю глотку. Возможно в собаке проснется охотничий инстинкт, она вас догонит и наконец укусит. 4. Старайтесь гулять исключительно в местах большого скопления собачников- так ваши шансы на покус (вкупе с поведением психа) прибавятся. Не забывайте истерично кричать «поназаводили монстров» «здесь же могут дети гулять» «собака должна сидеть на цепи!» особенно хорошо это будет выглядеть на выставке собак. 5. Стремитесь щупать, гладить и тискать всех собак без разрешения их хозяев. Особенное внимание уделите грозным, крупным и явно неуравнавешенным на вид псам, хозяева которых будут умолять вас не подходить. Обьясняйте это тем что вы так избавляетесь от страха перед собаками. 6. Если хозяин с собакой решил сбежать от вас — догоняйте! А то вдруг собачка таки решиться укусить-а ей не дадут?? 7. Громко и требовательно заявляйте что все собаки даже в диком лесу должны носить глухой намордник. А лучше вообще — скафандр. При этом рекомендуется подсовывать руки в пасть собаки — показывая где именно этот намордник следует носить. 8. Если вас не смотря на все старания постигла неудача с домашними собаками, попробуйте с дворнягами. Выследив достаточно крупную дворнягу сначала попытайтесь швырнуть в неё чем то мелким — дабы обратить на себя внимание. Далее пристально смотрите ей в глаза(собаки воспринимают это как вызов) если дворняга не бросилась сразу-попробуйте использовать пункт 3 — т.е убежать от неё. 9. Если вам все еще катастрофически не везет — попытайтесь проникнуть в чей то охраняемый двор, или на територию стройки где обычно ошивается толпа мелких дворняжек. 10. Если вам до сих пор не удалось побывать укушенным — попытайтесь использовать последний метод. Купите взрослого, агрессивного неадекватного, большого пса. Желательно кобеля. Издевайтесь над ним. Не кормите и избивайте. Но при этом ни в коем случае не дрессируйте и желательно посадите на короткую цепь. Рано или поздно он вас укусит. Поздравляю. Вы своего добились. Теперь можете(залечив укус) сесть за комп и написать душераздирающую статью про собак -коварных убийц.
Ryzhuha:
Asanova: Гимн Заводчика Рожа в пене, трясутся руки... У хозяйки родившей суки, Что с дивана вальяжно взирает, Как хозяйка гнездо проверяет: На карачках, с дурацкой улыбкой...- Да, всё именно так, без ошибки. Завтрак ей несу на подносе... Стоп! Кому это крышу сносит? Свет приглушен, обсохли комочки На исходе ушедшей ночки. Я шепчу,засыпая вполглаза Что-то вроде "последнего раза"... Вижу мужа ухмылку в ответ - Вдруг поверит? Конечно же, нет
freka: Asanova Маринааа
freka:
Ryzhuha:
1Gryymmer: Ryzhuha
freka: Ryzhuha Людмила, как всегда -
Байка: Ryzhuha класс!
Ryzhuha:
freka:
Марчук Светлана: Кто губы накачивает, кто сиськи вставляет, кто задницу увеличивает. Да поймите вы наконец, сколько Жигуль не тюнингуй, Мерседес не получится! При покупке крема для увеличения груди, крем для мозгов в подарок! Хорошеньких девочек разбирают ещё щенками. Из остальных вырастают сучки. Муж уезжает на курорт один, без жены. Через неделю присылает ей смс: "Все равно люблю только тебя! " Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший".
freka: Марчук Светлана Марчук Светлана пишет: Ответ жены: "Да и ты пока самый лучший"
BuMaGe: Марчук Светлана
Някина мама:
freka: Някина мама
Марчук Светлана: Если у Вас нет машины но есть мотоцикл и домашние любимцы, возьмите их с собой в путешествие!
freka: Марчук Светлана
Ryzhuha:
freka: Ryzhuha
Някина мама: http://pictures.live4fun.ru/joke/471778 не прикол,просто не знаю,куда запостить....
Марчук Светлана: Някина мама сильно. очень впечатлило
Ryzhuha:
Галина: Някина мама Петродворец вообще....
полная версия страницы