Форум » Разное » Посмеёмся??? (продолжение) » Ответить
Посмеёмся??? (продолжение)
meriann: http://ethana.livejournal.com/13230.html
freka:
katpomor: freka
Верон и К: Муж-зараза (iz ineta) Блин, товарищи, я замужем за этим человеком шестнадцатый год, но никак не могу привыкнуть. Каждый раз, как в первый. Вот мы с ним едем в супер, покупаем всякое, много. Чудак лично выбирает себе из лимонной кучи два лимона, лично волокет их на кассу, собственноручно оплачивает и кладет в пакет. Пакет, не доверяя никому, тащит в машину, привозит домой. Дальше вступаю я - я кладу лимоны в холодильник и с чувством выполненного супружеского долга иду переодеваться в пижаму и халат. Возвращаюсь, падаю на диван и слышу... - Ника, а мы что, лимоны не покупали? - озадачено так. - Покупали. - И домой принесли? - Принесли. - А где они? - В дверце холодильника. Дверца открывается, мужик долго долго изучает два больших ослепительно желтых лимона. Лимоны смирно лежат в дверной полочке, ровно по центру и вежливо изучают мужика. Проходит десять минут. - Где?! - говорит мужик, не отрывая завороженного взгляда от лимонов. - В дверце. - саркастически, но еще спокойно говорю я. Дверца с лимонами изучается еще десять минут, очень внимательно. Лимоны вянут и думают о мужике нехорошее. Мужик начинает закипать... - НИКА!!! Где лимоны? - В дверце. - очень ядовито. - В какой дверце?!! - орет муж и синеет. - В дверце холодильника. - В какой дверце, что ты мне голову морочишь, не помнишь куда положила, так и скажи! - муж трясет дверцу холодильника как лимонное дерево, лимоны очень недовольны, но держатся стойко, как Павка Корчагин. - Ника, последний раз спрашиваю, где лимоны?!!!! - В пи... - не выдерживаю я. - Да? - изумляется муж. - Да. - твердо говорю я. - В дверце. - Ты издеваешься?! Бля, ты мне скажешь сегодня куда ты положила лимоны?! - мужик близок к инфаркту, лимоны ржут истерически. - Я положила лимоны в дверцу холодильника. - Встань немедленно и покажи мне где это историческое место! - очень ехидно. - Если я встану и найду эти лимоны там, куда я их положила, я тебе знаешь куда их засуну?! Оба. - злобно предупреждаю я. Я пригрелась на диване и вставать дико не хочется. Тем более из-за какого-то слепого придурка. - Ага, давай давай, засунь куда хочешь, я согласен. Только сначала найди их. - опять очень ехидно, уперев руки в боки. Вздыхаю, встаю, открываю дверцу, лимоны отчаянно мне сочувствуют - с кем приходится жить - достаю один лимон, поворачиваюсь к мужу и вежливо интересуюсь: - Тебе сейчас засунуть или чайку попьешь? Мужик напоминает сдутый и очень печальный воздушный шарик. - Эээммм, - потеряно лепечет он. - А зачем ты на лимоны положила укроп? Конечно я их не заметил! От злости мне очень хочется таки засунуть, чисто в целях улучшения зрения, поэтому от греха подальше ухожу в душ. Выхожу теплая и довольная. Падаю на диван. И слышу: - Ника, а мы что, кофе не покупали? Мужик стоит перед открытым кухонным шкафчиком, в котором мы всегда храним кофе. Дверцы открыты, мужик задумчиво изучает банку с кофе, стоящую на своем привычном, много лет не меняемом месте. Банка с кофе истерически ржет. Я сижу на диване, запиваю эклеры пивом и злобно размышляю о том, влезет ли банка кофе мужу туда, куда мне очень хочется ему ее засунуть.
Жюли: http://www.youtube.com/watch?v=B8ISzf2pryI&feature=player_embedded#!
Байка: freka Верон и К Жюли какая прелесть! Я даже расстрогалась
станислава: Верон и К до слез!
Верон и К: ПРЕИМУЩЕСТВА КРУПНОЙ ФАКТУРЫ))) ЕСЛИ ПОПА В СУПЕР- ДЖИНСЫ ЛЕЗТЬ НЕ ХОЧЕТ НИ В КАКУЮ... ЕСЛИ КЛЕВУЮ ФУТБОЛКУ ГРУДЬ НЕ ХОЧЕТ ПРОПУСКАТЬ.. ПЛЮНЬ НА ГЛУПЫЕ ,НА ТРЯПКИ-ЭТО Ж ВСЕ КИТАЙЦЫ ШИЛИ! ЧТО УЖ ТРЕБОВАТЬ С БОЛЕЗНЫХ -РАСА МАЛЕНЬКИХ ЛЮДЕЙ. ЕСЛИ ТЫ НА ОТДЫХ С МИЛЫМ ЭТИМ ЛЕТОМ ПОЛЕТЕЛА... И В БАССЕЙН С ВЫСОКОЙ ВЫШКИ СТАЛА БОМБОЧКОЙ НЫРЯТЬ... ТО КОНЕЧНО НЕ ВИНОВНА НИ В ЦУНАМИ В ТОМ ОТЕЛЕ, НИ В КАЛЕЧЕННЫХ ТУРИСТАХ- НЕ ФИГ РЯДЫШКОМ ТЕРЕТЬСЯ ! ЕСЛИ МИЛОГО ЗАСТАЛА СОЗЕРЦАЮЩИМ КРАСОТКУ, ЧТО ХУДЮЩИМ ПЛОСКИМ ЗАДОМ НА ШЕЗЛОНГЕ РАЗЛЕГЛАСЬ, ЗНАЙ, ЧТО ДУРОЧКА БЕЗ ШАНСОВ! ЕЙ С ТОБОЙ ТЯГАТЬСЯ НЕ ФИГ: ИНТЕЛЛЕКТОМ ВМИГ ЗАДАВИШЬ ! ЕСЛИ ТУРКИ, ЧТО ПОСТАРШЕ ВСЕ ЦВЕТЫ НА МЕСТНЫХ КЛУМБАХ ОБОРВАЛИ, ОБЛОМАЛИИ СНЕСЛИ К ТВОИМ НОГАМ... ЗНАЧИТ ЕСТЬ ЕЩЕ МУЖЧИНЫ, ЧТО КРАСУ РОССИЙСКОЙ БАБЫ БЕЗ ПРЕТЕНЗИЙ И НАМЕКОВ В СОСТОЯНЬИ ОЦЕНИТЬ!!! ........................................................................Я МОЛЧУ УЖЕ ПРО ВЕС!
Марчук Светлана: Верон и К Главное в диете — это сон. Вовремя не уснул — все, обожрался.
Байка: Верон и К
Верон и К: Почему во многих аптеках презервативы.пластырь и тесты на беременность лежат в одном ряду? Это типа-порвалось -заклеил - не помогло?
Марчук Светлана: Верон и К
Ryzhuha: УЛЫБНИТЕСЬ!
freka: Ryzhuha какое чудо
Дмитрий: эту свадьбу не забудут))))))
Ryzhuha: http://www.youtube.com/watch?v=IMDBu-_mRks&feature=player_embedded
Дмитрий: ТерроризЪм всегда дурно пахнет
Дмитрий: а какое слово видете ВЫ?
Галина: Дмитрий Так вот терроризм откудова появляется...
Дмитрий: Людям со слабой психикой, нервным и беременным не смотреть! ротвеллер сожрал кота
Ryzhuha:
Наталья: click here
Ryzhuha: Не смогла проити мимо...Фото без слов, но какое чудо!
freka: Ryzhuha пишет: Фото без слов, но какое чудо!
Ryzhuha:
BuMaGe: Ой какие ёжики!!!! Как же мама их на свет производит, если плодный пузырь порвется......
Denwer ZartPiter: BuMaGe иголочек у них нет в момент рождения, а потом они вырастают. И сначала иголочки очень мягкие, грубеют они где-то к месяцу. У насдома в детстве ежиха ежилась, поэтому знаю.
Галина: Denwer ZartPiter пишет: ежиха ежилась
Denwer ZartPiter: Галина
Ryzhuha:
Байка: Ryzhuha чудесные фото!!!
полная версия страницы