Форум » Разное » Посмеёмся??? (продолжение) » Ответить
Посмеёмся??? (продолжение)
meriann: http://ethana.livejournal.com/13230.html
Юля: http://flashgamer.net.ru/load/6-1-0-809 Письмо деду Морозу,не совсем вовремя но...
Ryzhuha:
Ryzhuha:
Байка: Ryzhuha класс!!!
Ryzhuha: Детки мне очень нравяться.
Ryzhuha:
freka: Ryzhuha
ruzhuha: Один мужской. другой женский.
ketrin: Не мое, но улыбнуло) ===== Во время беременности почему-то начала периодически говорить во сне. Об этом я узнала, конечно, от мужа. - А он их на ощупь узнал, - вдруг сообщила ему я в первый раз, около часа ночи. - Кого? - спросил охреневший муж. - Депутатов, - и, сказав это, с чувством выполненного долга захрапела, не зная, что через пять часов я проснусь и буду оооочень удивлена. Во второй раз я порадовала его перлом "Куда в луне вставляются часы? Ошизеть!" - Я не хочу быть пеликаном, забери герань!.. - заорала я среди ночи в третий раз и сама от этого проснулась. До этого дня подозревала, что надо мной стебутся... Поверила. - Серое, серое, серое... Дай мне цветное зеркало!.. - требовала в четвертый, будучи уже месяце на третьем. - Какого черта ты покрасил тараканов моим красным лаком? Мне кажется, мои ногти от меня убегают! - истерически заявила спустя девять дней. - Куда ты дел швандипульку? - поставила я мужа в тупик чуть позже. Он неделю допытывался у меня, что такое эта швандипулька и нахрена она нужна. Потом его друг спрашивал у меня то же самое, и зачем эта швандипулька вдруг так понадобилась моему супругу. - Не топи носки в море, тебя Гринпис распылит!.. - предупредила я его в начале четвертого месяца, уснув на диване. Так и не смогла убедить, что это не было целенаправленным гнусным оскорблением под предлогом сна. - Вот это жоооооооооопа!.. - восхитилась я той же ночью. - Чья? - тут же подозрительно вскинулся муж. - Моя-аааа, - я сцапала его за задницу и тут же проснулась. Смотрели друг на друга абсолютно офигевшими глазами. Неделю я молчала. Наверное, сперепугу. - Лучше откуси мне руку, я курсач не сохранила!.. - Солнышко, ты уже полтора года как окончила, - успокаивал меня муж, когда я проснулась в слезах. - Нет, обещай, что мы никогда не заведем кошку! - билась в истерике я. Он пообещал. Через полгода завели кота... который и правда перегрыз провод от компа. К счастью, выключенного. - Только в жопу! Я сказала, только в жопу! Никакого нахуй, ты пойдешь в жопу!.. Супруг допытывался, что же мне снилось, прежде, чем процитировал. Когда я сказала, что начальник, сполз под стол. - Бойся меня, Кеноби, я Анхапсетамоооон! - Кто это такой? - поинтересовался муж из-под кровати. - Хрен его знает... Чуть позже я выдала что-то вроде "Сколько в человечине калорий?" и получила обещание прибить меня, если я проявлю хоть малейших признак лунатизма. - И где эта волосатая дрянь? - пробурчала я недовольно через недели две, и муж был крайне оскорблен тем, что я с этими словами сцапала его за подмышку, довольно сказала "Аааа..." и гаденько захихикала. Наутро от убиения меня спасло только то, что я, сладко потягиваясь, сказала, что мне снилось, как я ищу подаренного мамой игрушечного медведя. Перед родами я уже болтала почти каждую ночь. - В синюю банку. В си-ню-ю!! И не забудьте заспиртовать!.. - к счастью, я не запомнила ни кусочка этого сна. - Мохнатый чааайник, - я ласково поглаживала мужа по волосатой груди, а наутро очень удивилась вопросу, какие чайники мне нравятся больше - лысые или мохнатые. Зато на следующий день получила в шесть утра завтрак в постель, который надо было готовить не меньше часа. На все мои вопросы муж загадочно улыбался, но потом я все же выпытала у него, что среди ночи схватила его ниже пояса (на этот раз не за задницу) и заявила, что "Ну ни хренааа себе штучка". После чего сползла по стене с повизгиваниями, потому что снилось мне, что я открываю какую-то дверь, но ручка странная на ощупь, ну совсем как..., и я говорю - "Ну нихрена себе ручка!" А в роддоме порадовала мучающуюся бессонницей молоденькую соседку по палате тем, что громко произнесла, поглаживая себя по пузу: "Прием, прием! Первый, первый, я второй, что видишь?" Схватки начались, похоже, от смеха, когда по пробуждении я услышала это и вопрос, что же мне ответили. После я во сне уже не говорила. Прошел спокойный год, лежим, спим, и вдруг из детсткой кроватки тихий вздох и "Ма-па, киииса". Думали проснулся, кот, шкодина такая, залез в кроватку - нет! Спит себе, никакого кота... - Я же говорила, не заводи кошку, - буркнула я, укладываясь обратно и натягивая одеяло на голову. - Я мохнатый чайник, - согласился муж.
Галина: ketrin
freka: Катя - а я стащила с ДВ Форума а подпись такая : "Скотчам в Пекине без юбки не ходить! Запрещено" ( подсмотрено в одном из китайских городов)
Ryzhuha: freka
Дмитрий: Ryzhuha котэ величественен и монументален!!!
freka: Ryzhuha как всегда -
Байка: freka пишет: подпись такая : "Скотчам в Пекине без юбки не ходить! Запрещено Ryzhuha
freka: и опять с ДВ Форума ( обожаю его ) а подпись - "Парковка для скотчей"
Ryzhuha: freka
Ryzhuha:
Байка: Ryzhuha
Галина: Ryzhuha класс!
Ryzhuha:
freka: Ryzhuha
RIЋANE: Ryzhuha Здорово!
Ryzhuha:
Байка: Ryzhuha
freka: Ryzhuha
Дмитрий: Комиссия в дур. доме, делают обход палат... -Так а кто у вас в этой палате лежит??? -здесь у нас пациенты с манией величия...(заходят смотрят, всё в порядке, цари президенты и т.д.) -Так, а в этой палате??? -а здесь у нас, пациенты с манией преследования...(заходят смотрят, всё под кроватями прячутся, всё в порядке) -Ну а в следующей палате кто??? - а здесь у нас собачники!!! (заходят, а там нет никого...) - А где все??? - Ну так выходные же, ВСЕ НА ВЫСТАВКЕ!!!
Галина: Дмитрий
kitholder: Ryzhuha Дмитрий
Манина Оля: Ryzhuha Такие подборки у вас всегда смешнючие! Дмитрий Очень мне понравилась вот эта подборка, а на второй фоте вроде нос скоттинки! http://fishki.net/comment.php?id=89454
Дмитрий: Манина Оля ага,вроде на скотча похож
Галина: Классно! А вот на 8 фотке с бульдогами чтоль большими-это прямо про Веню и Лотю. (У нас как в той песне:"Мимо тещиного дома я спокойно не пройду.."). Лотя мимо Вени идет и тот его за ногу-хряп!Или за хвост.
Ryzhuha:
Манина Оля: Ryzhuha
Дмитрий: Чем на самом деле занимались сенбернары ))))) Правда жизни ))))
Дмитрий:
Lansik:
Lansik:
Lansik: из жизни Вчера еду в маршрутке, полно народу, все сидят молчат, кто о чем думает. На остановке освобождается место сразу за водителем, на которое садится молодая мама, года 22-23 с девчушкой лет 4. То есть сидит она спиной вперед, а лицом ко всему народу. Как только маршрутка тронулась, девочка начала ныть на тему "мама ну купи мне барби", причем на разные лады очень протяжно и заунывно.На что мамочка в тон ей ныла "зачем тебе барби, у тебя уже есть три штуки, может лучше купить раскраску и т.п." Все это нытье порядком надело не только мне, но и всем пассажирам. Где-то через три остановки стратегия девочки изменилась. Она надулась и замолчала, по-видимому затаив страшную обиду. И еще через остановку выдала: "Ну если не хочешь барби покупать, я про тебя кое что бабушке расскажу!" Мама: " и что такое ты про меня расскажешь" , девочка: "расскажу расскажу. Я кое что видела"..... Вся маршрутка напряглась и прислушалась - что же такое она там видела. Мама - "Ну и что ты видела" . Дочь - " А я видела как ты вчера у папы писю целовала! ". Мы все легли от хохота, девчонка остановлила маршрутку, схватила дочь под мышку, и выскочила вон. Думаете конец? Ни фига. На ее место сел парень, причем с маленьким сыном. Лет 8. Все продолжали ржать, парень естественно, не понимал почему, но тоже глупо улыбался. И тут его сын выдал "Папа ну купи мне солдатиков"! Маршрутку потряс такой хохот, что водиле пришлось остановиться, так как он ржал вместе с нами. После того как водила просмеялся, он повернулся в салон и сказал: " Мужик, ты лучше купи солдатиков - от греха подальше" Парень ехал еще остановки четыре. Все ржали, а он сидел в полном недоумении, наверное подумал что сел в маршрутку полную идиотов....
Lansik: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге у Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож. 14. Предварительно сбегайте в аптеку и купите йод, пластырь и бинт. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните, нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет, не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное...
Ryzhuha:
Дмитрий:
Наталья: Дмитрий
freka: Дмитрий
Байка: Дмитрий
kitholder: Гаишник тормозит машину. За рулем блондинка. Гаишник заподозрив что она под "шафе" дает ей дунуть в трубочку. Цвет трубочки изменился. Блондинка: Боже, я беременна!?!?!
kitholder: Ryzhuha Дмитрий Lansik Супер!!!
varvara: На что способен наш мозг??? http://www.karkas-dom.ru/humour/mozg.html
Байка: varvara класс! Поразвлекались
Наталья: Байка пишет: Поразвлекались Ага и мы тоже!
Домовенок: Очень интересное объявление о продаже http://www.avito.ru/items/sankt-peterburg_koshki_kotyat_redkoj_porody_petrogradskie_torcheuhie_32214078
Домовенок: ***Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!! ***Мама спит - она устала Это я её достала!!! Я не буду унывать Пойду папу доставать! ***В 20 лет мужчина playboy, в 40 - playman, в 60 - play-off, в 80 - game over. ***Доверие — это когда тебе говорят: — "Знаешь, а он у тебя гуляет." А ты отвечаешь: "Пусть гуляет… Он тепло одет…" ***Как закончилась вчерашняя ссора с женой? -Она приползла ко мне на коленях. -И что сказала? - Вылезай из-под кровати,придурок!... ***Только в Украине человек может платно учиться ,платно лечиться,и бесплатно работать!!! ***Ну и что,что грудь маленькая,зато бусы ровно ложатся:) ***Жена уехала в командировку. Муж будит ребенка и ведет в садик. Пришли в один, а им говорят: «Это не наш ребенок!» Пришли в другой — та же история. Садятся в автобус, едут. Ребенок и говорит: — Папа, еще один садик, и я опоздаю в школу... ***Ничто не бодрит так с утра, как осознание того, что ты проспал. ***Ну и что,что я ем много сладкого!...И это не значит,что я буду толстенькая...я буду сладенькая!))) ***Сейчас такие принцы.. Девочки, ей Богу, лучше за коня замуж выйти!! ***Иду домой и думаю, что сегодня на ужин: «устала» или «не успела» ***Задача жены - тратить столько, чтобы не хватало на любовницу! ***ХОЧЕШЬ провести незабываемую НОЧЬ с несколькими КРОШКАМИ....СЪЕШЬ сухарик в ПОСТЕЛИ... ***Я напишу на бумажке слово "диета", положу на стул и буду на ней сидеть... ***Купила мелок от тараканов! Теперь в голове тихо и спокойно. .. сидят, рисуют.:) ***Сосед снизу сказал, что если я еще раз его залью, то он меня изнасилует. Вот включила воду, сижу и жду... ***Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит))) ***Кабинет начальника как общественный туалет - зайти туда можно только по крайней нужде. ***Женщине для счастья нужно всего несколько вещей....но каждый день новых. ***Обещал холить, любить, лелеять....- бормотала она, закапывая труп...) ***Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду! ***Что за параметры придумали мужчины для женщин 90-60-90??! Давайте и мы установим параметры, 25 см, и делайте что хотите: морковку жуйте, на дрожжах сидите, в «Растишку» макайте ... ***мужская дружба:-это когда муж не ночевал дома и приходит утром домой, и жена его спрашивает где был? где ночевал? муж отвечает:-в баре с друзьями, ночевал у друга. Жена звонит 10-ти друзьям, У 6-ти человек он ночевал, а у 4-х он ещё спит. ***Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности...)))) ***Услышала такую пословицу : кто чего боится, то с тем и случится. Теперь очень боюсь разбогатеть и похудеть ***Пришла домой в 4 утра... открыл дверь муж, и сразу вопрос "Чё пришла??? " я растерялась и ответила "Позавтракать"... ***Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится !))) ***Плакала береза, плакала осина, только конопля — ржала как скотина… ***В постели я - звезда! Руки ноги раскину и сплю, а еще пальцы растопырить - ваще снежинка)))))))))) ***Худею.....сижу на трех диетах - одной не наедаюсь... ***Хочу, чтобы в старости у меня была подруга, которой можно было позвонить и старческим дрожащим голосом воодушевленно заорать: Ну чё, старая коза, когда пойдём пенсию тратить?!
Домовенок: Из жизни владельца собаки: - Товарищ милиционер! Моя жена вышла из дома прогуляться позавчера и до сих пор не вернулась. - Опишите ее, как была одета? - Ну... женщина... ну, в платье.... Да, с ней была собака! - Какая собака? - Померанский шпиц, 26 см в холке, окрас рыжий. Хвостик на спине. Глазки кругленькие, маленькие, темненькие. Ушки, как у кошечки, остренькие. Грудка белая, а на спинке есть черная полоска шерсти. Ошейник кожаный, коричневый.
freka: http://rutube.ru/tracks/4513471.html давно не смеялись
Kazanova & K: freka Прикольный ролик !
Манина Оля: freka Солнце, воздух и вода - наши лучшие друзья!(с) Эх, как же хочется туда-а-а-а-а-а-а, к ним, в отрыв! Хотя бы зонтиком рядышком постоять!
Denwer ZartPiter: Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? - Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку - начинай! - она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан... Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов неумолимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница...
freka: Denwer ZartPiter а теперь Я еще раз поняла как рождаются анекдоты : сегодня в приемной комиссии заполняю журнал ( абитуриент - ФИО, дата рождения - число месяц, год, выделила не случайно спрашиваю - год рождения, в ответ - 93.... я - полностью, мне ( громко, отчетливо - 1993..- мы с её мамой легли :sm64
Дмитрий: собака_ржака)))))))
Галина: Дмитрий Сначала ржачно, а потом жалко бабаку...Веня вообще возмущался, лаял тоже, когда услышал!
Наталья: Галина пишет: а потом жалко бабаку И мне было жалко...
Ryzhuha:
Галина: Ryzhuha
RIЋANE: http://asaratov.livejournal.com/414592.html#cutid1
Ksenia_Svit: RIЋANE
Байка: Ryzhuha RIЋANE занятно
Галина: RIЋANE Здорово!
Ryzhuha:
Ksenia_Svit: О разности мышления ... http://asaratov.livejournal.com/1620729.html
Галина: Ksenia_Svit
Дмитрий: Ksenia_Svit
Байка: Ryzhuha Ksenia_Svit
varvara: смеялись до слез.... сюда.
Ryzhuha:
Байка: Ryzhuha
freka: Ryzhuha
Ryzhuha:
Байка: Ryzhuha
Mrs. NuAnce:
Байка: Mrs. NuAnce пуш-ап забыла надеть)))
Mrs. NuAnce: Байка , !!! А я случайно наткнулась на твою сслыль на новогоднее письмо... Завтра мужа усажу написать. Такой прикол!!!
RIЋANE: http://g3.delfi.lv/images/pix/410x0/a7b9e792/joke23227_67d69eed.jpg?wm=3
Mrs. NuAnce: RIЋANE ,
freka: RIЋANE
банда: RIЋANE
Kazanova & K: RIЋANE здорово !... и нежно
Байка: RIЋANE Mrs. NuAnce пишет: А я случайно наткнулась на твою сслыль на новогоднее письмо... Завтра мужа усажу написать. Такой прикол!!! я не помню. Покажи))
Mrs. NuAnce: Байка , первая страница этой ветки...
Ryzhuha:
freka: Ryzhuha
Ryzhuha:
Дмитрий: Нашел одну неведому штуку....QR-код называецца,прикольная штукенция кто прочитает,тот маладца ))))))
Юля:
freka: Дмитрий Юля
Байка: Юля Дмитрий я даже не понимаю, куда смотреть И про что это...
Марчук Светлана: Вы думаете,управлять мужчиной легче,чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет,тормоза слабые,а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит)))
Дмитрий: Марчук Светлана ню ню.....
freka: Марчук Светлана
Марчук Светлана: Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле
Марчук Светлана: Когда выпьешь, понимаешь, сколько людей ждут твоего звонка прямо сейчас…
Марчук Светлана: Нa сигaрeтaх пишут: Вызывaют рaк лeгких. Нa спиртном: Врeдит здоровью! Ну почeму нa мужикaх нe пишут: Пи%%eц нeрвной систeмe?
Байка: Марчук Светлана
Галина: Марчук Светлана Чет у тебя накипело...
Марчук Светлана: Галина это я случайно в контакт зашла. не смогла с вам не поделиться.
Някина мама: Марчук Светлана пишет: Руки, растущие из жопы — самая распространенная мутация на Земле феерично!!!
Марчук Светлана:
Байка: Марчук Светлана Света, я самолично эту лабуду читала в старой книжке, нашла, помню, у бабушки на чердаке Там ещё полно фишек
Наталья:
Марчук Светлана: Байка Она у тебя сохранилась? Отсканируй что нить прикольненькое!
Kayana: Марчук Светлана Если не ошибаюсь, и это та самая книга, то прочитать сие творение можно тут: http://bibliotekar.ru/domovodstvo/index.htm
Галина: Kayana Черт, вот занимательная книженция! С первой фразы упала сразу... "Кройка и шитье Женские трусы (Размер 48) Для построения чертежа выкройки женских трусов (черт. 2 и 3) необходимо снять следующие мерки. 1. Длина до колен ............. 56 сантиметров
freka: Галина
Ryzhuha:
freka: Ryzhuha Чудесно Интересно, а свинья таких размеров или фотомонтаж
Марчук Светлана: Галина пишет: Черт, вот занимательная книженция! С первой фразы упала сразу... "Кройка и шитье Женские трусы (Размер 48) Для построения чертежа выкройки женских трусов (черт. 2 и 3) необходимо снять следующие мерки. 1. Длина до колен ............. 56 сантиметров отличные параметры настоящей русской женщины. А вы диета, диета.... А по-поводу всяких там вторых половинок и соплей несравненная Фаина Раневская как-то сказала: Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая.
Марчук Светлана: Если какой-нибудь мужик родит мне детей,забив при этом на своё здоровье и внешний вид,будет мне готовить, стирать, содержать дом в чистоте, воспитывать детей,лечить их, учить с ними уроки, ждать когда я приду с гулянок. Я готова сама его обеспечивать;-)))
Марчук Светлана:
Марчук Светлана:
freka: Марчук Светлана
kitholder: Марчук Светлана Супер! Особенно объявление перед школьным двором) ... ну и "Крик души" конечно!
Марчук Светлана: Я встала в 4 часа утра, поломала удочку, спустила в унитаз червяков, порезала резиновые сапоги и лодку, а затем легла в постель и нежно прижалась к спине мужа… Жить мне оставалось не больше часа…
Байка: Марчук Светлана
freka: Марчук Светлана
Дмитрий: Как из таксы сделать собаку?
Галина: Дмитрий Если моя подруга таксятница увидит-обидится!
Байка: Дмитрий
kitholder: http://caodog.ru/index.php?topic=2678.0;all
Kazanova & K: kitholder Здорово !
Denwer ZartPiter:
Denwer ZartPiter:
kitholder: Denwer ZartPiter "в добрый путь"....просто супер!
Наталья:
Марчук Светлана: Эвелина Хромченко: Девушки, прочтите и запомните навсегда!!! Надо поверить в то, что ты реально достойна лучшего. Нужно перестать слушать о плохом, нужно перестать общаться с вечно ноющими людьми, поскольку все эти бытовые проблемы заразны. Если ты здорова, у тебя вообще нет проблем: просто много работай, и все сложится. Все решения очень просты. Толстая? Используй диету Майи Плисецкой: «Не жрать!» — и в момент похудеешь. Заждалась принца? Во-первых полюби себя, и прискачет целый полк на белых конях. И не ищи пути «к себе, к успеху, к гармонии» и к прочей ерунде. Будь проще. И купи новые туфли.
Марчук Светлана: - Дорогой, я селa нa диету, поэтому буду есть только лобстеры, трюфели и омaры! - Дa чё ты мелочишься! Жри уже срaзу деньги!
kitholder: Марчук Светлана пишет: - Дa чё ты мелочишься!
Марчук Светлана:
freka: Марчук Светлана
Галина: Марчук Светлана Класс! Захочешь на такую матюкнуться-и не станешь!
Байка: Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знает ни живот, ни жопа. Скучно...Хочется компанию...Ну очень хочется компанию...Хорошую нефтяную компанию... Дорогие мужчины! Главное в женщине не грудь, а глаза. Поверьте, женщина без глаз выглядит гораздо страшнее! Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным. Мужество, честь и отвага - три признака алкогольного опьянения. Пора худеть - это когда ты купила обруч, а он тебе как раз. Совет женщинам. Если он смеется над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за водкой. Не так сложно встретить женщину своей мечты, как скрыть ее от жены.
freka: Байка Ленааа про"компанию" - наповал
Галина: Байка Сворую кое-что...
Ryzhuha:
freka: Ryzhuha Людмила, до чего люблю Ваши "Посмеёмся??? ", здОрово
freka: О как тяжел собачий век! И в дождь, и в снег, и в слякоть Из дома гонит человек И заставляет какать. "стянула" с ПитерДога
Ryzhuha: http://www.youtube.com/watch?v=2o1XwRku5EE&feature=player_embedded#! http://www.radikal.ru]
kitholder: Байка Лена... до слез))) Ryzhuha
Марчук Светлана: Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Он притупляет чувство страха.
Марчук Светлана: Чтобы решить финансовые проблемы, нужно избавиться от привычек, приводящих к бедности. Богатство нельзя приравнять к ощущению счастья. Но именно финансовая состоятельность позволяет быть свободным в том, что человек делает. Давайте попытаемся выделить десять привычек, приводящих к бедности. Жалость к себе Настроенные на бедность люди жалеют себя, полагая, что быть богатым им не предначертано судьбой. Кто-то жалеет себя за полную фигуру, кто-то оплакивает свой рост, национальность, цвет кожи, религию предков, молодые видят источник проблем в неопытности, пожилые — в своем возрасте. Жалость к себе — это многотонный якорь, который остановит вас на пути личного развития и обеспечит вечную бедность. Жадность Постоянный поиск скидок и распродажа, нежелание платить за образование своих детей (потому что вам никто не помогал), стремление заставить сотрудников своей фирмы работать больше за меньшие деньги — вот признаки того, что вторая привычка бедных людей у вас уже есть. Тотальная экономия — индикатор того, что вы испытываете дисбаланс доходов и расходов. Запрограммированный на богатство человек платит за вещи их реальную стоимость и щедро вознаграждает труд своих помощников. Занятие нелюбимым делом Катя ненавидит мыть посуду, но никто не хочет помочь ей. Иван терпеть не может гулять с собакой, но ленится построить ей вольер. Лиза презирает работу аудитора, но только так может платить за кредит, который взяла на покупку машины прошлым летом. Такие люди готовы к неудачам и бедности — из-за необходимости делать неприятные дела. Ключ к спасению — делать не то, что нужно, а то, что вызывает наибольшее удовлетворение. Измерение успеха деньгами Бедный человек уверен, что только обладание некой суммой денег способно принести ему радость. Он отождествляет счастье с дизайнерской одеждой, красивым особняком, путешествиями, независимости от мужа или родителей. Но практика показывает, что счастье так и не приходит. Успешный человек мерит счастье в единицах, более значимых, чем доллары, рубли или юани. Расточительность Кредитные карты и улыбчивые сотрудники банков с радостью помогут вам оказаться в долговой яме. Ведь человек, не желающий стать успешным, не хочет понять разницу между полезным кредитом, взятым на развитие собственного бизнеса, и губительной ссудой на покупку роскошной иномарки или огромного особняка. Выбор мгновенной выгоды Желание получить все и сразу — свойство бедных людей. Они не способны понять то, что, устраиваясь на должность со средней зарплатой в солидную компанию, можно через несколько лет иметь гораздо больше. Готовые к неудачам студенты говорят о том, что институт только отнимает у них время, которое можно было потратить на «заколачивание барышей». Хныканье Жизнь тяжела? Просто ужасна? Кругом дискриминация, коррупция, хамство, криминал — вам, нормальному человеку, нет дороги к успеху? Со всем этим согласится каждый потенциальный неудачник. Вакцина от этой привычки — креативность. Находите уникальные возможности бороться с пороками внешней среды, выходите победителем из изначально невыгодной для вас ситуации! Сравнение себя с другими Петя думает, что он лучше своих одноклассников, потому что окончил восьмой класс на отлично. Рома презирает своего брата, потому что у того еще нет «Лексуса». Лена хочет задушить свою подружку, потому что у той больше поклонников. Восьмая привычка неудачника — стремление сравнивать себя с другими. Подумайте, нужна ли эта привычка вам или лучше не допускать того, что внешний мир захватывает контроль над внутренним? Измерение богатства деньгами Богатые люди не только разорвали связь между счастьем и денежными знаками, но и перечеркнули знак равенства между размером счета и понятием богатства. Богатство — это умение привлекать деньги, создавать их на пустом месте, организовывать новые виды бизнеса. Тогда вам не страшны ни налоговые с прокуратурами, ни ограбления или похищенные кредиток. Успешный человек не зависит от объемов собственного мешка с золотом. Отдаление от семьи Великолепные неудачники получаются из тех, кто отдаляется от собственной семьи, объясняя это нежеланием ее членов поддержать их в трудную минуту, одолжить денег, понять, разделить убеждения и тому подобное. Семья — это источник внутренней поддержки. Только любовь близких может помочь подняться с колен, когда не остается никакой надежды.
Марчук Светлана: Сегодня ко мне сосед в 3 часа ночи постучал... У меня со страху чуть перфоратор с рук не выпал....
Denwer ZartPiter: Стрессовое интервью Пьеса в 2-х лицах Действующие лица: HR - одинокая девушка с нормальным таким количеством опыта для подбора специалистов среднего звена. Все хорошо в работе, но не все - в личной жизни. Работает в очень большой дистрибьюторской компании. Кандидат - нельзя сказать, что дурак, умненький, аккуратненький с большим желанием работать в хорошей компании с хорошей зарплатой. Никогда не работал в крупной компании. Кабинет. Собеседование. Отбор на вакансию Начальник Отдела продаж после анкетирования и тестирования. HR (не отрывая взгляд от бумаг): Здравствуйте, Николай! Меня зовут Ирина. Слушаю Вас. Мысли HRa: Плиту дома выключила или нет? Вроде выключила. Мысли Кандидата: Стерва или нет? Вопросик какой-то каверзный. Похоже - стерва. Кандидат: Здравствуйте, Ирина! Я давно наблюдаю за Вашей компанией, ее шагами на рынке. Еще два года назад я хотел отправить Вам резюме, но недостаток опыта в тот момент времени не позволял мне этого сделать. Теперь я многому научился и хочу быть полезным Вам. Мысли HRa(не отрывая взгляд от бумаг): Что он такое несет? Полезным мне, многому научился. Ха! Чем ты можешь быть мне полезным. (посмотрела на Кандидата). О! Очень даже ничего мальчик. Может и будешь мне полезным. HR: и чему Вы такому научились за последние годы? Мысли Кандидата: Интересно, какая зарплата, что так е.ут мозги? Точно - стерва. А она ничего. Если возьмут, я тебе покажу на первом же корпоративе, чему я научился. Кандидат: В последней компании я прошел путь от Торгового представителя до Начальника отдела продаж. Дистрибуция, мерчи, каналы сбыта, фейсы, трейд-маркетинг, сейлзы, ритейл и ретро-бонусы - это моя жизнь. Хочу провести ее остаток среди настоящих профи и просто приятных людей. Мысли HRa: Ничего так поет. И голос приятный. Живота нет. Руки аккуратные и сильные. Интересно было бы посмотреть на него без одежды. HR: Попробуйте мне что-нибудь продать. Например (посмотрела по сторонам, взгляд остановился на коробке ob), вот это. Мысли HRa: Что? Съел, кандидатик. Ты еще не знаешь, на кого нарвался. Мысли Кандидата: Не, точняк, при таких вопросах бабло платят реальное. Еще бы знать, что это такое? Ну ты и жопа! Щас я тебе покажу. Кандидат: Пожалуйста, опишите мне товар и его потребительские свойства. После чего, мне будет совсем не сложно это сделать. Мысли HRa: Да он охренел! Что он такое себе позволяет! Ща опишу. HR(улыбаясь): Это сорт тибетского чая для похудения повышенной концентрации. Я - менеджер по закупкам сети кафе, расположенных в фитнесс-центрах. Убедите меня поставить этот чай в меню всех кафе сети. Мысли Кандидата: Чай - чайник - похудение - вода - менеджер - меню. Можно и тебю.. Коза, назло тебе устроюсь и тогда - держись! Кандидат: Исследования, проведенных нашим центром "Перспективы здорового чая", показали высокую потребность людей, желающих расстаться с лишним весом, в безвредных средствах-стимуляторах, которые уменьшали необходимость постоянных физических упражнений для достижения результатов. Наш чай - для ленивых спортсменов, которых так много среди Вашей потенциальной аудитории. Они не готовы изнурять себя большими нагрузками. Тибетский чай - дает значительный результат. Я предлагаю Вам эксклюзивные права... Проведенная нами промо-акция, позволит Вам привлечь дополнительное количество клиентов. Слоган акции "Ходишь в зал - кончай качаться - начни чаем обпиваться! Тибетский чай - Ваш результат без лишних усилий". Мысли HRa: Не, реальный чувак! Надо брать. Но Кандидат не унимался. Он скинул с себя одежду и прыгнул на весы, стоящие в углу: - Смотрите, 75 кг. Сейчас я продемонстрирую свойства на практике. Схватив чайник, он мгновенно развернул упаковку и быстро, держа за веревочку, опустил "чай" в воду. HR с ужасом в глазах привстала и вместе с Кандидатом заглянула внутрь. "Чай" медленно набухал, воды практически не осталось. Николай понял, что нужно срочно спасать ситуацию. Ловким движением руки опытного рыбака он дернул за веревочку и, пока "чай" летел в воздухе, успел произнести "..не требует посуды.." и поймал пакетик ртом. Это были его последние слова на стрессовом интервью. "Чай" продолжал увеличиваться в размерах, дышать становилось все тяжелее и тяжелее. Николай потерял сознание и рухнул на весы. Они показывали 76 кг. Персонал компании такого еще не видел. Приехавшие санитары выносили на носилках из кабинета HRа голого мужика с веревкой от ob, торчащей изо рта. Ирина шла рядом и со слезами на глазах, словно заклинание, повторяла: "Вы - приняты, Вы - приняты!" Мысли Кандидата: Не подлизывайся. Выпишусь - отплачу. Так закончилось первое стрессовое интервью Николая.
freka: Марчук Светлана "Десять привычек..." я бы не в "посмеемся" а как "Отче наш..." Denwer ZartPiter Лариса ,
станислава: Denwer ZartPiter просто шедевр!! я , работая в этой сфере, в таких красках все представила)))
Ryzhuha:
Байка: Ryzhuha позичиФчик сплошной
Kazanova & K: Ryzhuha
freka: Ryzhuha и
Ryzhuha: freka Посчитала.. .С ужасом вспомнила свои пометы немцев. Перекрестилась, что сейчас скотчи...
kitholder: Ryzhuha а у меня Жанна рассказывая о прежних пометах скотти (конец 80-х) говорит: "Первый помет - 11 шт, второй малоплодный - 8"
Ryzhuha: kitholder Слава тебе господи, меня миновала чаша сия. Мне и 4-5 хватает.
Байка: freka прелесть какая! (но упаси... ) Ryzhuha
Ryzhuha:
Марчук Светлана: Не смешно, но весьма интересно Что может сетка рабица http://videla.ru/kreativ/proizvedeniya-iskusstva-iz-setki-rabicy-13-foto.html
Байка: Ryzhuha Марчук Светлана обалденно! Даже не представляю, какой талант надо иметь, чтобы такое "выписывать"!
Байка:
freka: Марчук Светлана не открылось на работе посмотрю))) Байка Лена -
Ryzhuha:
Lastik:
Байка: Ryzhuha Lastik Ну, первая фота это нечто
Denwer ZartPiter: Сказала "Нет!". 40 секунд гордилась. 6 часов плакала. 3 дня бухала... Из-за моего фигового настроения Рома решил, что я его разлюбила и нашла любовника. Стал рыться в моем телефоне и нашел незнакомый номер, который мне звонил в 11 вечера. Позвонил по нему, ему ответил мужчина. Рома стал разбираться, че за хрень и кто это такой. Спрашивает - Ты кто, *ля? Мужчина - А ты сам-то кто? Рома - Я муж Дианы! Мужчина - А я - развозчик суши! Как вы меня все достали!!! Почему для обозначения размера бюстгальтера используются буквы, а не что-то другое? Сейчас будет дан самый полный и правильный ответ. А - Almost boobs - почти сиськи B - Barely there - чуть не дотягивают С - Can't complain - грех жаловаться D - Damn!! - охренеть! DD - Double Damn!! - вдвойне охренеть! Е - Enormous - громадные F - Fake - фальшивые G - Get reduction - уменьшай скорей Ну и наконец Н - Help me! I've fallen and can't get up - спасите, я упала и мне не встать
Ryzhuha:
Жюли:
kitholder: Жюли Чудо как хороши! "СкоттиНинзя"
Kazanova & K: Жюли
Верон и К: Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги))) **** Если ты на диете, помни золотое правило: <Хочешь жрать - жри яблоко. Не хочешь яблоко - не хочешь жрать> **** Ненавижу, когда кто-то смотрит, как я ем. Сразу стараюсь кушать грациозно и красиво. И обязательно или подавлюсь или чай из носа польётся... **** Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных, у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два таджика, которые клали плитку у меня на кухне... **** Еду в автобусе. У дверей стоит огромная полная женщина, закрывающая собой дверь. И в на весь салон раздается голодное журчание ее живота... Маленькая девочка, чуть не плача, на весь автобус: -ОНА НАС ВСЕХ СОЖРЁЁТ!!! **** Возвращаться плохая примета... особенно, если ты замужняя девушка и трое суток не была дома **** Господи!Дай мне ещё чемоданчик нервных клеток, а то те, что ты дал при рождении, уже кончились. **** Интересно, а есть таблетки от голода? - Да, только они большие. - Да ерунда, лишь бы помогали. - Они помогают. - А как называются? - Котлеты... **** Смерть:Я завтра зайду в 10. Лexa:Блин, Оля! Смени Ник!)) **** Я - слива лиловая, спелая, садовая! А я - абрикос, на юге рос! Мы - сладкие вишни, на солнышко вышли! А я - неведомая фигня! Любой сок делают именно из меня... **** Иногда смотришь - рыцарь в доспехах! Приглядишься... придурок в фольге... **** Интересное наблюдение: соус с грибами называется <грибной соус>, соус с чесноком - <чесночный соус>. И только соус с хреном - <соус с хреном>... **** Расстояние Париж-Дакар ерунда!!! Расстояние аванс-зарплата, вот испытание! ****- Так, сынок, шажочек, еще шажочек. Молодец. Маша, неси быстрей камеру - сын с выпускного вернулся))) **** Если уборка в доме начинается с протирания клавиатуры компьютера, то на этом она обычно и заканчивается... **** Приехали с другом в магазин. Он остался в машине, а я пошла за продуктами. Мне не хватило денег... выхожу, а у машины стоит цыганка и в окошко просит у друга на <хлебушек>. Я ее отодвигаю: - Не умеешь ты нифига. Учись! Сую в окошко руку: - Дай 500 рублей! Он дает. Цыганка: О-О-О! **** Благодоря iPhone я поняла, что у меня ВСЕГДА грязные руки и ЖИРНЫЕ уши... **** - Приезжай в гости! - Да ну, опять нажремся... - Ну и что? - Умеешь ты уговаривать! Еду! **** И всё таки каблуки вещь необыкновенная... Надела - шикарная женщина, сняла - счастливый человек... **** -А мне дедушка мороженое не покупает, чтобы я не простудилась. -Какой заботливый старый жмот...((( **** Я вообще думаю, что если бы я родилась в Древней Греции, в их мифах еще бы и богиня неадекватности появилась... **** Больше всего человек сосредоточен тогда, когда несет тарелку супа из кухни в зал **** В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное..
freka: Верон и К
freka: Ryzhuha Жюли ой... только что увидела-
Ryzhuha: https://www.youtube.com/watch?v=3dTFLRq6YZE&feature=player_embedded#at=59
Kurazh: http://www.yaplakal.com/forum2/st/0/topic173233.html
Kurazh: Букофф, конечно, много, но весело Думаю, многим знакомо ПРИКОЛЫ РОЖЕНИЦ 1)Большое спасибо акушерке за теплые слова. Она так часто называла меня зайчиком, что поневоле захотелось морковки 2)На утро после родов тело болело так, как если бы по мне проехал асфальтовый каток не только вдоль, но и поперёк, а потом ещё контрольный заезд по диагонали 3)Ожидание меня убивало. Мой муж подливал масла в огонь: каждый вечер он делал круг по залу с подаренной нам для малыша коляской,«тормозил» у дивана, где я сидела и спрашивал меня: «Где ребенок?» 4)У меня в обменной карте написано «вредные привычки -кошка» 5)Я беременная на работу устроилась – месяц-два на линии на телефоне отсидела. И все! атас! В маршрутку заходила, и говорила:«Здравствуйте, меня зовут Анна....» Маршрутка как-то неохотно со мной в ответ здоровалась 6)Трындец наступил на следующее утро после родов – скрипя всеми конечностями, аки несмазанный терминатор, я медленно, но верное, стала продвигаться в сторону туалета 7)Пришла к остеопату на 7-месяце, он сначала, как полагается, все расспрашивает, записывает… На вопрос «какой месяц?» я долг осудорожно копалась в памяти и наконец выдавила – январь… Он растерялся в свою очередь и, удерживая смех, переспросил: «Месяц беременности?» 8)У меня и после первой беременности мозги не восстановились, а теперь, когда уже новое пузо растёт, мой тупизм достиг апофигея: Вчера, зайдя в аптеку, требовала 2 кг огурцов. На растеряный ответ молоденького фармацевта:«У нас нет огурцов...» сварливо и громко спросила: «Ну хоть помидоров-то дадите?». Люди в очереди за мной бились в конвульсиях от хохота. До меня же дошло только минуты через полторы 9)На одном из приемов: «Доктор, а когда у меня дата родов?» «Атебе зачем?» Действительно, чего это я вдруг интересуюсь? 10)Схватки были сильные, между ними еще умудрялась звонить мужусо словаи: «Я тебе в еду пургена налью и закроюсь в туалете, когда будешь ломиться, а я тогда буду тебе говорить, что нельзя, терпи!!!». Он смеялся 11)Когда сынулю вытащили из живота – сразу увидела, стало так легко и спокойно, что потянуло в сон, от усталости явно. Я говорила: «Ребята, я посплю, а вы меня зашивайте!» Анастезиолог кричал: «Не смей закрывать глаза!» Я говорила, что буду лежать с одним открытым глазом, а вторым спать 12)У меня мама рассказывала, что когда она меня рожала, то в этой же палате была женщина, которая вставала на колени перед тумбочкой, засовывала туда голову и в нее кричала. Ей так видимо легче было схватки перенести 13)На зашивание наркоз все-таки сделали, и я будучи под наркозом улыбалась во весь рот, слышу врач говорит: «Она там мультики, что ли смотрит?» 14)Меня после кесарева вывозят в коридор, смотрю – муж с сыном на руках стоит – довольный такой. Подвезли к нему, остановили. Он спрашивает:«Как чувствуешь себя?» Я: «Нормально, только трясёт сильно». Муж у врача спрашивает: «А почему её трясёт?». Тот так серьезно отвечает: «Заморозки скоро!» 15)Две роженицы, порвались обе, зашивает врач, юморит. Девушкам не до смеха, не отвечают. В это время в коридоре крик: «Иваныч, ты где-е-е?!»Врач, не отрываясь от шва: «Ой, как я не хочу сейчас в рифму отвечать!» Ржали все… 16)А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» 17)А я когда дочку рожала схватки участились и не было сил расслабиться, меня трясло просто от боли и я начала причитать «Спасите, помогите! Спасите, помогите!» Акушерка заходит и говорит, что я прям как Винни-Пух, когда он в норе у Кролика застрял 18)Пришел анастезиолог. В голубом костюме и маске. Поставил мне капельницу с наркозом и говорит: «Мы с тобой сейчас поговорим и ты уснешь». А я смотрю – глаза у него голубые-голубые, прямо, как небо… и я у него томным голосом спрашиваю: «А что Вы сегодня вечером делаете?» И вырубилась 19)Время 4 утра. Бужу мужа, говорю, что «у меня выливается», а он: «Ну, описалась, с кем не бывает...», потом рывком садится, хлопает глазами, вскакивает и начинает нарезать круги по комнате и как заведенный: «А мне что делать, а мне что делать??!!!....»Тут он вспоминает, что мой гинеколог живет в нашем подъезде на 3 этаже. Бежит туда, звонит, тот открывает. Муж его сонного «за грудки » и с воплем«там течет, помогите!!!!!» пытается вытащить из квартиры. Врач когда понял у кого и что течет, расслабился: «Вызывай „скорую“!» 20)А потом у меня от усилий судороги начались. Крюгер отдыхает.Пальцы скрючило, рот приоткрыт, мышцы мелко так дрожат все и я через судорогу пыхчу акушерке: «Леееенннааа! У меня паралич!!! Спасайте меня!» 21)Жена сейчас на 36 месяце беременности 22)С мужем в аптеку на Сенной (я на 8 месяце, лето, жара) –спрашиваю: «Девочки, подскажите, какие послеродовые прокладки есть?».Две сотрудницы аптеки переглядываются, потом одна, нерешительно: «Для женщин?» 23)В панике я начала запихивать все, что могло бы мне понадобится на родах и после в рюкзак мужа, только что вернувшегося из похода.В состоянии аффекта вместе с ношей и животом наперевес я доскакала до роддома.В приемном покое даже не удивились, а просто мило поинтересовались, мол, зачем мне еще и палатка в роддоме, мест вроде хватает. А я и не заметила, что она была аккуратно привязана с другой стороны рюкзака 24)Ещё один папа в первый день выписки жены и дочки из роддома.Видит как то жена, то её мама носят малышку на руках и говорит: «Да выпустите вы её на пол, пусть поползает». 25)У меня в качестве прикола – аудиозапись (спасибо, мужу)моего отходняка после наркоза, когда меня зашивали. В общем, лежу я на рахмановке уже после того, как все кончилось, рядом ходит муж с новорожденной дочкой – ждет пока я очухаюсь, врачи уже ушли. А у меня в это время глюки… шикарнейшие – графика обалденная, как будто я летаю среди каких-то оранжевых кубиков. А летаю я хм на летальном аппарате… Мужу рассказываю:«Сашка, ммм, я в матрице. Тут ништяк». И тут у меня очередной вираж, я хватаю за боковые ручки рахмановки, а там правая есть, а левая отломана, ит ут я как заору: «Саша, кошмар!!! Тут в корабле руль сломан!!!» 26)После чистки отходила от наркоза рассказывала всем про фильм КУБ и котопса, в коридоре приставала ко всем проходящим с вопросом «не показалось ли им, что я дура?» 27)У меня роды вторые – стремительные. От начала схваток до крика малышки прошло 50 минут, я только слышала крик акушерки: «Не дыши, а то ребенок в форточку вылетит» 28)Беременный мозг – это жесть. Никогда не думала, что на слова «С легким паром!» буду отвечать «к черту!» 29)Когда моя сестра рожала (ну если точнее, то в предродовой палате еще дело было), то вцепилась доктору в штанину. Ну типа молила о пощаде… Т.к. на пальцах ногти довольно длинные были, то сначала штанину она четырьмя пальцами проткнула, а потом от злости оторвала вообще (это за то, что он сказал ей, что еще рожать рано). Доктор ругался, пытался отобрать оторваное, но она его штанину так из рук и не выпустила. Только после родов смогли отобрать и то, уговааааааааривали! 30)А мой узист сказал: «Мальчик! Нууу, если девочка родится, томне принесешь – за ошибки надо отвечать!» 31)Начались роды. Вызвали скорую. Приехала. У меня уже третьи роды. Схватки за схватками. Скорая мигалку включила, пробка, а мы по встречке…с мигалкой! Меня крючит уже, а мой муж сидит в окно смотрит, радостный гад ещё такой и говорит: «Зай, а мы по встречке едем!” Оставшиеся 10 минут я красочно представляла, как его сковородкой бью! Легче становилось 32)Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» 33)Перед Новым годом. Закупаю продукты к празднику. Только захожу в магазин – сразу же начинает пинаться ребенок (в магазине музыка громкая, душно). Поэтому покупки я делаю небольшими порциями и в полусогнутом состоянии (иначе идти невозможно). Повторяется это не один раз и очень привлекает внимание покупателей и персонала. Захожу в магазин ПЯТЫЙ раз за день, беру корзинку, иду к стендам и слышу сзади тихий голос охранника, который делает сообщение по рации: «Внимание охране! В магазине ТА САМАЯ беременная! Я веду до колбас, потом до овощей ведет Леха, далее по списку… Хе-хе, на ком рожать начнет, тот в роддом и повезет!» Так меня и вели по супермаркету, как шпиона. Правда. корзинку донесли до кассы заодно 34)Орала как оглашенная!!! Требовала… эвтаназии. В угаресхваток перепутала с анастезией!!! 35) 36 недель. Мне 20 лет. Положили меня заранее. В то время не было столько доступной информации про беременность и роды. Сама ещё детский сад. Всю беременность угроза была. А тут не в одном глазу. Вечером было подозрение на подтекание вод. Дали мне пелёночку, говорят: «Походи с ней, потом отправим на анализ». Время 12 часов ночи. Не спится. Пошла в туалет. И гляжу на этой пелёночке лежит что то, похожее на червяка прозрачного с разноцветными прожилками. У меня начинается тихая истерика. Думаю что-то у ребёночка отвалилось. Задаюсь вопросом: на что похоже? ГЛАЗ! – осенило меня. Я несусь в род. зал. Дежурит зам глав врача. Принимает роды. Я влетаю и ору: «Ольга Александровна, у моего ребёночка глаз вывалился!!!» У неё лицо так вытянулось.У роженицы схватки прекратились, акушерка роняет инструмент. Картина маслом.Она мне говорит: «Сюда иди». Я ей сую свою пелёнку. У них начинается тихая истерика: «Дурында – это пробка. Иди спать. Завтра рожать будем!» Потом весь роддом мне этот глаз ещё долго вспоминал 36) А я начинаю теперь понимать, зачем беременных в декрет отправляют – это не ради благополучия беременной, а ради спасения работы! 37)Душа беременной-потемки! А желудок – ваще ппц 38)А мы пеленать на кошке учились. Она была в восторге! Кстати, скажу я вам, ребенка легче запеленать, чем кошку… Ребенок хоть не убегает… 39)Беременность для женщины – все равно, что армия для мужчины: время тянется бесконечно, тупеешь, толстеешь, все время хочется есть и спать 40)Однажды мне нужно было в аптеке купить тест на беременность. Делая заказ, я вдруг вспомнила, что мама просила купить валерианки… Представьте теперь реакцию окружающих, когда я произнесла: «Мне, пожалуйста, тест на беременность… и валерианку» 41)Потуги пошли, сил нет… Врач говорит, чтобы я не кричала, а тужилась, как будто я в туалет по-большому хожу. Вдохнула полной грудью и начала рычать и кричать опять. Врач говорит: «Ты когда по-большому в туалет ходишь тоже так же орешь? Соседи не боятся?» 42)Однажды жутко захотелось курицы. Купила курицу, сварила, съела. Всю. После этого мне было не очень хорошо и всю остальную беременность я не выносила даже слова «курица». По этому случаю в семье она была переименованав «барсука». Несведущих людей очень забавляли упоминаемые в разговоре супы избарсука, жареные барсучьи окорочка, но пуще всего барсучьи яйца! 43)На стол операционный положили, а я спрашиваю: «А что вы с плацентой делаете?», врач отвечает: " Макароны по-флотски!" 44)Дочка (любознательно): Мам! А куда тампоны вставляют? Я (подавившись яблоком): Ну… как тебе сказать… в общем туда, откуда берутся дети. Дочка (офигев): В АИСТА, ЧТО-ЛИ? 45)Пошли с мужем на УЗИ. Видимо врач сканером придавила чуток матыша, естественно, ему это не понравилось – он начал буянить, и тут коронная фраза мужа, которую мы будем внукам, наверное, пересказывать: «А ОН ЧТО ЛАПАМИ ШЕВЕЛИТЬ УМЕЕТ??!» Все – медсестра, я и врач минут пять не могли остановиться… смеялись… 46)Рожала первого с эпидуралкой. Подшивали. Я: Ой-ёй-ёй!!! Щиииипеет. Врач: И что ты предлагаешь? Я: Подуйте! Врач:-Да? Может тебе ещё и полизать? 47)А у нас врач такой мировой был на послеродовом. На обходе смотрит на одну пациентку и спрашивает: «А это не вы, случаем, кричали природах, что лучше бы в армии отслужили и брились каждый день?» Девушка, смущаясь: «Да, я…», он подходит к ней, жмет руку: «Полностью с вами согласен!» 48)Был акушер у нас там красавец – высокий, здоровый, темноволосый и с ярко-синими глазами. Когда он пришел, как раз очнулась соседка по интенсивке после кесарева и заорала на всю палату: «О, ГОСПОДИ!!! АНГЕЛ!!!!» Акушер был польщён… сказал, что это лучший комплимент, которыйон слышал 49)И представьте себе мое удивление когда в палату зашелкрокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спинывыглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: «Ну какона?»… Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарскогонаркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку – принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась вмою маму…
Верон и К: Kurazh пишет: 16)А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» Знакомо
Верон и К: Kurazh пишет: 16)А я когда начала в операционной после кесарева отходить, открываю глаза, все плывет и кружится, обвожу мутным взглядом вокруг – никого! Думаю: «Сейчас громко крикну, позову врача или медсестру, узнать хоть как ляля.На деле вместо громкого крика, как хотела, раздалось сиплое, тихое, и почему-то медленно слова выговаривались: «Люююююдиииии!!! Ауууууууууу, вы гдееееее???!!!!» Прямо над головой раздался смешок анестезиолога (наверх что-то глаза у меня не поднимались), так же протяжно: «Мы здеееееесь!!!» Kurazh пишет: 32)Позвали меня на клизму на 3 сутки после кесарева. Ну, медсестра меня обработала и побежала к другим капельницы менять, потом на пост прибежала она, а я только иду вдоль стеночки, так тихонечко еле-еле. Она меня спрашивает: «Демидова, ты уже в туалете была?» Я ей в ответ: «Неа, я бегу еще».А она как засмеется, выбежала другая медсестра на хохот первой. И спрашивает чего смеешься, а та ей: «Демидова кросс сдает по бегу» Знакомо
varvara: То же многое знакомо.. воспоминания нахлынули...
Kazanova & K: Kurazh Да, Есть что вспомнить ... и посмеяться !
Denwer ZartPiter: Дaже сaмaя крaсивaя женщинa сомневaется в своей крaсоте, но зaто лысый, мaленький, пузaтый, с кривыми ногaми мужик - всегдa, сукa, неотрaзим!!! ! ! Никогда не сомневайся в своей привлекательности! Запомни: весы врут, люди завидуют, а зеркало вообще, сука, кривое! Только у меня так? Ночью никак не можешь лечь поудобней, а утром блин - как ни ляжешь УДОБНО........ Мозги не видно, но если их не хватает - заметно.... Жизнь удалась, если коньяк который Вы пьёте, старше женщин с которыми Вы спите... Мужчина, не наливайте мне больше, я уже такая, как вам надо... Лена и Катя всегда мечтали попасть в Третьяковку... Но их почему то всегда возили только в сауну.. Учительница русского языка, когда первый раз прыгала с парашютом, была потрясена, удивлена, крайне обескуражена, но вслух кричала совсем другие вещи. В 7 лет я думала, что взрослая… В 14 думала, что я страшная… В 19 все таки решила, что красивая… В 25 думала, что дура… А теперь понимаю, что я взрослая… страшно красивая… и далеко не дура… - Алло, у вас стадо баранов не пробегало? - А ты что отстал? Чем позже приезжает скорая , тем точнее диагноз! Настоящий мужчина - это не тот, кто каждый день "заводит" новую, а тот, кто каждый день может "завести" одну и ту же!!! «Чуть не назвал жену именем любовницы... Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом... Сижу курю..., думаю...» Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир».
Kazanova & K: Denwer ZartPiter пишет: Россия - уникальная страна. Ведь только в России есть черно-белый телевизор «Радуга», наручники «Нежность», бензопила Denwer ZartPiter пишет: «Дружба», слезоточивый газ «Черемуха» и межконтинентальные баллистические ракеты «Мир». И подобный текст сейчас по телевизору идет в какой-то рекламе ! Наслаждаюсь )))
freka: Denwer ZartPiter Ларисааа...
Верон и К: Вот так повезло))))))) ( не моё,но смеялась до слез пока читала) Вы, конечно, можете смеяться, но я уже привык: поскальзываться на арбузных корках и падать на глазах у всей трамвайной остановки, держа в руках люстру, купленную на именины жены, с размаху биться о прозрачную дверь, а потом полгода выплачивать ее стоимость, заступаться на улице за женщину, которую обижает один-единственный хулиган, не зная, что в подворотне стоят еще четверо… Ну, словом, невезучий я. А тут вообще такой конфуз произошёл, что даже уже самому смешно. Короче, я в мусорном ведре застрял. В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь — мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный… Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь — нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть — не стряхивается. Да и неудобно — вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу — слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки — куда там, крепко сидит. С носка попытался — ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот — нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема — как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду — бум-хрясь, бум-хрясь — и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу — мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в «Яндексе»: как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет — это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся… Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу, за то, что вытащили меня из безвыходной ситуации. Да разве ж это безвыходная, говорит ихний старший. За час до тебя мужик башкой в морозильнике застрял, хотел посмотреть, почему лампочка не горит. Вот это ситуация. А у тебя так, фигня. Ох и обрадовался я. Есть еще оказывается на свете идиоты. Это ж надо додуматься: башкой и в морозильник! как же он оттуда в МЧС звонил???..
Верон и К: Зайка Ночью перед подъездом на асфальте появилась надпись «Зайка, я люблю тебя!». Белой эмалевой краской поверх небрежности трудов дворника. Все шестьдесят женщин подъезда зайкового возраста (от десяти до 60 лет) в это утро выглядели загадочнее черных дыр космоса. По лицу каждой читалась абсолютная уверенность, что послание адресовано именно ей. - Как это трогательно. – умилилась одна из женщин. – Настоящий мужчина и романтик растет. Я-то думала так сейчас не ухаживают. - И не говорите. – подхватила другая. – И только одна единственная знает, что это написано только для нее. - Уж она-то точно знает! – залилась румянцем первая. – Но не расскажет никому. - Эт моей Машке писали. – заметил мельком отец одной из гипотетических заек. - Ну, ну. Ошибок-то нет! – возразили женщины. – Запятая где положена и «тебя» через Е, а не через И. - Ну так и почерк ровный. – возразил уязвленный отец. – Не слепой человек, видимо писал. Так что и не вам, вероятно. Так, слово за слово, разгорелся конфликт полов, поколений и социальных слоев. С мордобоем, матом и разорванными бусиками. Приехавший наряд милиции полюбовался с полчаса на побоище заек подъезда и только потом разнял всех. С утра надпись изменилась. Кто-то уточнил данные и теперь надпись была более конкретной «Зайка с 6-го этажа, я люблю тебя». Зайки с остальных этажей почувствовали до крайности оскорбленными в лучших чувствах. - Это ж надо такой сволочью быть. – сообщила экс-зайка лет сорока с пятого этажа. – Разрисовывать-то – оно ума много не надо. Подарил бы цветов что ли. - И не говорите. – поддержала еще одна развенчанная, с расцарапанным еще вчера во имя романтики, лицом. – Взял бы, да разметку нанес вместо этих каракулей. Раз уж краски много. Зайки с шестого этажа свысока поглядывали на всех и мечтательно смотрели вглубь себя. Эту мечтательную задумчивость не оценил муж одной из заек. Он хотел было попенять супруге на недостойное поведение, но увлекся и попинал бедную женщину к вящему удовольствию всех остальных заек подъезда. На следующий день надпись закрасили и на белом фоне черной краской появилось «Мильпардон, ошибка. С пятого этажа зайка-то! Люблю тебя.». С шести утра начали подтягиваться зрители из соседних подъездов. И не зря. Ровно в семь, у подъезда, напрасно обиженная женщина с шестого этажа надавала пощечин своему несдержанному мужу за то, что он козел ревнивый. Мужчина виновато пыхтел и с ненавистью поглядывал на буквы на асфальте. Женщине рукоплескали все остальные женщины двора, вкладывая все свои обиды на спутников жизни в овации. Мужчины сочувствовали лицом и жестами, но сказать что-то вслух не осмеливались. - Ишь как под монастырь подвел всех. – вздохнул какой-то мужчина лет пятидесяти. – Нет чтоб по секрету на ушко сказать зазнобе своей. Так нет – надо народ баламутить. - А ты своей на ушко каждый день говори – она и не взбаламутится. – парировала соседка. - А мне, допустим, никто не говорит ничего уже лет двадцать пять – и ничего. Не помер пока. – виновато пробурчал мужик. - То-то и оно. – покачала головой женщина и вернулась к зрелищу. - На пятом-то незамужних баб нету! – вдруг выкрикнул один из мужчин. - А что ж в замужнюю влюбиться нельзя уж никому? – взъярились женщины пятого этажа. – Рожей не вышли, что ли? Что ты молчишь, а? Твою жену уродиной обзывают, а ты? Так и будешь стоять? Приехавший наряд полиции вызвал подмогу и уже тремя экипажами они гоготали и ставили ставки. После всего разняли дерущихся и оформили двадцать три административных нарушения за драку. Утром на асфальте красовалось «А чего все эти курицы щеки дуют-то? Зайка-то мой – мужчина с пятого этажа. Люблю тебя, зайка!». Управдом прочел это все, ахнул, сразу вызвал полицию и четыре экипажа «Скорой помощи». - Зачем вам четыре? – допытывалась диспетчер. – Чего у вас происходит-то там? - У нас на пятом четыре зайки живут! – неуклюже пояснял управдом. – И все женаты. Так что поторопитесь – пострадавшие вот-вот будут. - Ах ты кобелина! – завыли на пятом этаже и раздался шум бытовой ссоры с рукоприкладством и порчей имущества. - Алё! – закричали все жители подъезда со двора. – Нечестно так. Спускайтесь вниз – чтоб все видели. - Сейчас. – вышла на балкон пятого этажа женщина в бигудях. – Скорой там не загораживайте дорогу. Санитары пронесли двоих пострадавших. Еще один зайка вышел сам, гордо осмотрел собравшихся, пригладил резко поседевшие волосы, проводил заплывшим глазом обе кареты «Скорой помощи» и сказал: - Слабаки! Тряпки! После чего улыбнулся беззубым ртом и упал в обморок. - эээ. Граждане... – заволновалась толпа. – А где четвертый-то? Может надо ему на помощь идти? Может дверь выбить и отнять бесчувственное тело у этой фурии? - Что за собрание тут? – вышел последний из заек из подъезда. – Делать вам всем нечего? Толпа ахнула – мужчина был чисто выбрит, причесан, одет в свежую рубашку и вообще – великолепен как залежавшийся в ЗАГС-е жених. За мужчиной вышла его жена, поправила демонстративно мужу прическу и ослепительно улыбнулась соседям. - Верк, ты чего? Бесчувственная какая-то? – ахнули женщины. - Чего это? – удивилась Верка. – Это ж я писала. Своему. Люблю его – вот и дай, думаю, напишу. А нельзя разве? - Вот ты скажи – ты нормальная?!! – завизжали соседи. - Нормальная, вроде – пожала плечами Верка. – А вы?
Kurazh: найдено на просторах Интернета
Denwer ZartPiter: Из серии нарочно не придумаешь- переписка на нашем местном форуме: Уважаемые держатели вестиков! Может кто подскажет... Мне нужен массажист щенку. Для массажа яичек, т. к не выходят самостоятельно. Ленивые. Помогите найти специалиста с выездом на дом. Спасибо за ранее! У нас был щенок у которого, видимо, тоже было что то ленивое), причем до 4 месяцев эта лень сохранялась), так в Кенгуру новых владельцев научили делать массаж так, что от лени ничего не осталось - очень прыткий парень вырос!)))
Дмитрий:
Ryzhuha: Дмитрий
Ryzhuha:
Kazanova & K: Ryzhuha Как всегда
freka: Ryzhuha
Верон и К: 50 причин любить и ценить девушек (составлял мужчина) 1. Первое время с ними узнаешь много нового и смешного. 2. Они лучше пахнут. Намного лучше. Во всех смыслах. 3. У многих из них есть нормальные такие сиськи. 4. Часто они еще и показывают сиськи! 5. Сиськи, сиськи… Ааа еще ноги есть! 6. Они меньше едят. Это выгодно. 7. Они быстрее напиваются. Это выгодно вдвойне. 8. Они, скорее всего, не выпьют втихаря вечером твое пиво. 9. Вторая и третья вобла в холодильнике тоже, как правило, в безопасности. Они же мало едят. 10. Когда они красят ногти, то как-то симпатично беспомощны. 11. Они могут родить детей. А дети прикольные. 12. Они могут воспитывать детей до 3-х лет. Поэтому дети доживают до трех лет. 13. Благодаря ей у тебя дома появился фен и много чего полезного. 14. Шуба дешевле машины. Да-да, это большой плюс женщинам! 15. Да, машина им не обязательно нужна дорогая! 16. Они мотивируют нас на разные свершения. Хм, да, все-таки это хорошо. 17. Они искренне не понимают, что можно делать каждую неделю в сауне. 18. Ну че там кругами ходить, скажу прямо — многие вообще симпатичны. 19. Они почти всегда готовы к сексу. И чем старше – тем больше. 20. Они могут красиво объяснить какую-нибудь фигню, которую ты сделал в забытьи по пьяни. 21. Им можно рассказать что-то новое про машины! 22. Кстати, они редко курят и мусорят в машине. 23. Они поддерживают какой-то порядок. Без женщин Великая Проблема Второго Носка точно свела бы всех нас в могилу. 24. Им можно написать дурацкую СМС-ку и получить взволнованный ответ. 25. Они помнят дни рождения общих друзей и детей. 26. И в открытку могут что-нибудь толковое написать. 27. Часто они еще и умеют готовить. А главное умеют готовить часто. 28. Одна из них распинала тебя купить классное новое пальто. 29. Они могут подобрать нормальный галстук. 30. А многие (но не все) еще могут завязать его по нормальному! 31. Женщины ведутся на разную фигню. Это веселит. 32. Благодаря одной из них ты побывал в театре. 33. И в фелар филяр филармонии тоже побывал. 34. Куча не глаженного белья вызывает у женщины не только тоску, но и желание его погладить. 35. Вряд ли после знакомства ты узнаешь, что она фанат ненавистной тебе футбольной команды. 36. У нее все время есть набор пузырьков, каким-нибудь наверняка можно помыться. 37. Им можно поручить самую унылую и нудную работу. А также ответственную и еще кропотливую. И срочную тоже. Они точно все доделают. 38. В пятницу и субботу вечером они могут пересесть за руль по дороге из ресторана. 39. У них есть прикольные подружки. А у подружек есть (ну в общем см п. 3-5). 40. У тебя всегда есть все шансы победить женщину в честной драке. 41. Она определит, что ты пьян, прежде чем успеешь сесть за руль. 42. Они не заставляют тебя ревновать к порножурналам, потому что она их не покупает. 43. Если она обидится, то не заедет тебе со всей дури в лоб. Да и чего там этой дури то, смех! 44. Им не в лом заправить кровать! Каждый день!!! 45. Они знают, какие таблетки нужно купить, чтобы вылечиться от разных болезней. 46. Они не боятся вызвать врача и даже пойти к нему. 47. Так как живут они дольше, уверен, что похоронят без бардака. 48. Если ты чего то натворил они злятся, но потом почему-то все равно прощают. 49. Они обожают составлять разные списки. Одна даже помогла дописать этот список, а то я уже иссяк 50. Без них человечество давно бы уже вернулась в первобытный хаос. Чего уж там, да...
Ryzhuha:
freka: Ryzhuha какое чудо
Ryzhuha: Мульт http://www.youtube.com/watch?v=xioYFK2bUH8&feature=player_embedded
Дмитрий: Мужик у сексопатолога: - Док, слишком рано кончаю... Никакой семейной жизни, жена недовольна... - А вы купите стартовый пистолет. -??? - Ну когда "подойдет" - пальните в воздух и вас "отпустит". сможете дальше продолжать... Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи: - Док, я с женой развелся... -??? - Ну понимаете, купил я этот хренов пистолет. Решили заняться с женой ласками перед сексом. Поза "69", чувствую - "подходит"... Достал пистолет, как е**у в потолок... Мало того, что мне на лицо насрали, так еще и сосед из шкафа с поднятыми руками вышел...
Kazanova & K:
RIЋANE: Дмитрий Да-да! Недавно вычитала диету и никак не могу с нее слезть Делюсь: завтрак - фреш, обезж творог …… обед - пара фруктов ужин - стакан воды полночь - ШОКОЛАДСЫРЫМЯСОКОФЕВИНОБИСКОТТИЖРАТЬЖРАТЬЖРАТЬ)))))))))))))))))))))))))))))))))) )))))))
freka: RIЋANE
Ryzhuha: RIЋANE
freka:
Mrs. NuAnce: Ryzhuha , спасибо за мульты!!! Спиногрыза больше двух часов не было слышно)))
freka: Мне из ГАИ прислали фотографию с камеры, которая засекла, как я превышаю скорость. Отослал им видео , как я оплачиваю штраф гаишнику наличными.
Kazanova & K: freka
Ryzhuha: freka Mrs. NuAnce Не за что, сама смеялась.
Asanova: Дорогой Дедушка Мороз! В прошлый раз на Новый Год я просила у тебя парня. так вот, забери этого козла обратно и дай мне лучше мандаринок. )))
Галина: Asanova
Юля: Чемпион мира по покеру был настолько хорош, что после его смерти семья еще четыре дня была уверена, что он блефует *** Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% он мечтает выспаться *** Закончившийся тюбик зубной пасты познает самые жестокие и изощренные пытки *** Медведь, научившийся кричать "ау!", никогда не бывает голодным.
Ryzhuha:
freka:
RIЋANE: http://www.buzzfeed.com/jpmoore/14-amazing-photos-of-dogs-shaking-off-water
RIЋANE: Под Новый Год хороший муж наряжает ёлку, а очень хороший - жену
Kazanova & K: RIЋANE Как всегда
Denwer ZartPiter:
freka: Denwer ZartPiter
Марчук Светлана: Сказал ей: «Все, хватит! Ты меня достала! Я ухожу от тебя!». Выхожу. Слышу выстрел. Застрелилась?! Возвращаюсь. Шампанское открыла, сука.)))
Denwer ZartPiter: Вчера сидим с женой в гостиной и болтаем о разных вещах. Постепенно зашла беседа о жизни и смерти. Говорю ей: "Не допусти ситуации, чтобы я был в положении 'овоща', зависящим от электроприбора и капель, стекающих из бутылки. И если я окажусь в таком состоянии- отключи меня от этих приборов, которые поддерживают во мне жизнь". Вдруг она встает, выключает телевизор и выбрасывает в мусорный ящик мою бутылку с пивом. Гадина...
Denwer ZartPiter: - Какова цель вашего визита в Голландию ? - Покурить травы. - Так и запишем : осмотр достопримечательностей.
Denwer ZartPiter: ХОЛОСТЯЦКАЯ ЯИЧНИЦА: открыл холодильник, почесал яйца, закрыл холодильник.
Галина: Denwer ZartPiter Марчук Светлана
freka: Марчук Светлана Denwer ZartPiter РЖУНИМАГУ
Марчук Светлана: Denwer ZartPiter
Ryzhuha:
Жюли: Питерской "зиме" посвящается... "Нелегок и уныл собачий век. И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть, На улицу выводит человек, И заставляет какать... А вот бы сделать все наоборот: И в дождь, и в снег, и в мерзостную слякоть, Пускай один гуляет человек А я уж лучше дома буду какать!! Попробовал он сам бы: босиком, Замерзли лапы, в попу ветер дует... Всё! Буду какать дома! РЕШЕНО! А будут бить - тогда еще надую!"
freka: Ryzhuha последнее фото и надпись на нем - очень трогательно, спасибо Жюли
Юля: Ryzhuha, первая картинка про нашего Мориса . Мама сегодня рассказала : "Купила сметану. Решила в баночку перелить. Поставила на стол уже полную банку. Повернулась за тряпкой - стол вытереть, и слышит "шлёп, шлёп, шлёп". А там Морис. Лапы передние на стол поставил как культурная собака и к сметанке присластился. Борода вся белая. . А потом так сконфужено слез, будто бы он там вовсе не причем и даже не видел того кто совершил данное ужасное преступление. ". Хохотала до упаду.
Ryzhuha: http://www.radikal.ru]
freka:
Ryzhuha: freka
Denwer ZartPiter: freka
RIЋANE: - Ты плов умеешь готовить? А котлетки жарить? Ну хотя бы салатики???.. - Ну что ты ко мне пристал?! Я не плохо ставлю чайник!
freka:
Ryzhuha:
freka: Ryzhuha
Asanova: Такой хорошенький.....ну ооочень позитивный пёс!!! http://vkontakte.ru/video12316222_161585097
Верон и К:
Марчук Светлана: Верон и К Asanova супер баланс.
barcyk: Верон и К Asanova СУПЕР! всегда казалось что бульдоги достаточно неуклюжи... а они оказывается очень даже спортивные ребята!
Ryzhuha:
Верон и К:
Ryzhuha: Шуточное соревнование. Ковбой и наездник. http://www.youtube.com/watch?v=7ycY1S-BbwI&feature=player_embedded#!
Байка: Ryzhuha Всё-таки лошади самые красивые животные
freka: Байка пишет: Всё-таки лошади самые красивые животные Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
Байка: freka пишет: Злая… Не с той ноги встала… Не на ту метлу села… Еще и полетела не в ту сторону…
Верон и К: Суровые будни Нового года))))) 31 декабря… девять вечера… вы садидесь за праздничный стол… далее память стерта… 1 января… раннее утро(16.00ч.)…В хрустальной тишине раздается противный скрежет: это открываются ваши веки… Трудно дышать, нос полностью забит конфети… Телевизор все еще работает, на экране все еще Максим Галкин. Вы подползаете к зеркалу и понимаете, наступил Год Свиньи!… По дороге на кухню встречаете супругу. Она в начнушке и в бусах с елки… Вы проходите мимо, так и не узнав друг друга. 2 января… по телевизору Максим Галкин. В миске кота осетрина и красная икра… Сам кот, со следами мороженого и губной помады, спит на елке вместо звезды. Усы связаны серпантином… к хвосту привязаны бенгальские огни… Хвост в опалинах. 3 января… по телевизору Максим Галкин. Фотография тещи уклеена этикетками от мараканских мандарин… Состояние потолка наводит на мысль, что запускать питарды на улице видимо было далеко… 4 января… Мужики сошли с ума… Вам первый раз в жизни хочется на работу! По зеркалу показывают черти что… По телевизору… художественный фильм, в главной роли Максим Галкин… 5 января… впервые в Новом году проснулся кот. Попытался вспомнить, что с ним вытворяли в новогоднюю ночь… но не смог… И на всякий случай спускаться с елки не стал… Позавтракал там… шишечкой… 6 января… Становится страшно при мысли, что ночью надо будет встречать Рождество… В голову приходит злорадная мысль, ночью покалядовать коту… Кот еще ни о чем не догадывается… он по-прежнему на елке, смотрит по телевизору Максима Галкина… 7 января… Думается,что нашему правительству с его новогодним нон-стопом удалось то, чего Горбачеву не удалось с его сухим законом-Россияне больше не могут пить! В припадке дикой настольгии вы приползаете к дверям заколоченного офиса, рыдаете у входа. Встречаете там еще семерых сослуживцев… братаетесь,можно снимать передачу «Жди меня». Какой-то кретин предлагает выпить… ему делают харакири… 8 января… Из спиртного дома остался чай. В последний раз соображаете на троих… на троих-это вы, кот и Максим Галкин на экране… 9 января… Самый счастливый день в году: вы собираетесь на работу… Лица сияют счастьем у всех, кроме кота… Кот впервые внимательно рассмотрел свой хвост… ничего не сказал. Решил,что отомстит через несколько дней, когда наступит странный праздник, название которого до сих пор не могут перевести ни на один иностранный язык-Старый Новый Год.
Ryzhuha: Верон и К
Байка: Верон и К Ryzhuha
freka: Верон и К Ryzhuha
Верон и К: Мне сказали: "Пить надо в меру!.." Я заглянула в словарь: МЕРА (старорусск. ) - единица объема равная 26,24 литра... .... .... .опаньки) *** Для унитаза Новый Год тоже хороший праздник. Вместо задниц можно увидеть много приятных лиц! *** выйду на улицу, гляну на село...во блин гульнула...село то не моё!!! *** Дорогой! Пишу тебе оттуда,куда ты меня послал! Хер оказался с деньгами и на колесах! *** Не так страшен муж................ из командировки, как жена ......... с корпоратива *** Водка «Аватар» — научись управлять синим телом. *** Ничто так не бодрит с утра, как незамеченный дверной косяк... *** Если приснился бывший это к деньгам. Говно всегда к деньгам снится!!! *** Гардероб для женщины - это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!!! *** если тебе нужен человек, который всегда тебя поддержит и сделает счастливым, посмотри в зеркало и скажи – привет! *** Природа отказала женщине в физической силе, поэтому женщина в совершенстве овладела искусством психологического насилия. *** Ушла лечить нервную систему..... Вернусь поздно и пьяная...... *** Дорогой мой алкоголь!!! Ты обещал, что я буду красивой, сексуальной и танцевать, как богиня … Я смотрела видео … Надо поговорить … *** Я сегодня как сорока — дров нарубить, печь растопить, воды наносить, кашу сварить, дитё накормить. Жаль что дать некому… *** Иногда хочется, как в детстве: надуть губки, сложить руки на груди и крикнуть: «Ну…я так не играю!!» *** В детстве мне казалось.Что за 30 — это уже глубокая старость…Ха.. Оказалось — показалось!.. *** Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница…..а, муж.....устает на работе!!! *** Как тащить пять пакетов с продуктами,так ничего....А как матом ругнулась,так...."ТЫ ЖЕ ДЕВУШКА". *** Чтобы мечты сбывались, нужно просто чтобы рядом был Волшебник… а не Сказочник… *** Судя по погоде, какая то сучка в лесу подснежники ищет........ *** Жизнь,она как зебра-чёрная полоса,белая полоса,а потом хвост и полная жопа! *** Старость - это когда ты пережил уже несколько попугайчиков. *** Обнимая меня, сын сказал:"Мама, это не телячьи нежности, а любовь..." *** Отдамся в хорошие женские руки. В еде неприхотлив, налево отгулял, к туалету приучен, зарплату домой. Есть паспорт и прививки. Отзываюсь на котю, солнце моё и др. Фразу: "Мама делает по-другому!"- не употребляю. Не кастрирован. *** Мужик выпил - ВСЕ ЗАБЫЛ! Женщина выпила - ВСЕ ПРИПОМНИЛА!!! *** Коньяк говорил: МАДАМ ОН НЕ СТОИТ ВАШИХ СЛЕЗ!!!Мартини твердило:ТЫ ДУРА И МУЖИК ТВОЙ КОЗЕЛ. А водка кричала: ПЛЯШЕМ БАБЫ,ПЛЯШЕМ! *** ..хотел завести любовницу, но жена говорит - дорого...не потянем..
freka: Верон и К всё +1000
BuMaGe: Верон и К , с удовольствием посмеялась....
Байка: Верон и К
Марчук Светлана: Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе.
RIЋANE: Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают! Любовник лучше мужа! и ест он реже Хочу водки, мужиков и денег. Водку и мужиков можно деньгами. Все ГАИшники спрашивают: "Ты пил?" Хоть бы один поинтересовался: "Ты ел?" Ученые утверждают, что человеческий организм растёт лишь до 25 лет, но об этом, вероятно, не знают ни живот, ни жопа. Мадам, что я должен дать Вам, чтобы добиться Вашей любви? - Наркоз. Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте её одну – пусть выспится!
freka: RIЋANE
Някина мама:
Верон и К: "Плохо выглядишь" - это когда к тебе приходит смерть и, увидев тебя, судорожно начинает косить траву... Дорогие мужчины ! Главное в женщине не ГРУДЬ а ГЛАЗА ! Поверьте женщина - без ГЛАЗ - выглядит намного страшнее ! Чем отличается женская логика от мужской? Мужская- правильная, а женская - интереснее! На ночь есть вредно ! Но очень вкусно!
Ryzhuha: http://www.youtube.com/watch?v=LzEmVv203yE&feature=player_embedded Оьезьяна с автоматом.
RIЋANE: Ryzhuha Какая молодец! Кто таки из них умнее?
freka:
Верон и К: помниться у прадеда в деревне тоже "мочалка" была, помесь чёрного терьера с динозавром)))
Ryzhuha:
Някина мама: И нифигаськи вы все не смыслите в груминге скоттеф. Вот тута буржуины показывают, как надоть правильно: http://www.youtube.com/watch?v=KLgscC9hGGg&feature=related Пысы: на пятнадцатой секунде я пережила инфаркт миокарда... (воттакой рубец (с) )
Марчук Светлана: Някина мама не нервничай. У меня есть такой пациЭнт. Я точно так же его стригу и брею, но линии остаются как у выставочных скотти. Он получается как 4 месячный щенок, гораздо симпатичней этого.
Юля: http://www.youtube.com/watch?v=u7jflv5O-HA&feature=fvwp&NR=1 А лучше посмотреть все видео канала. click here Тасчусь от этих скотчиков.
RIЋANE: Някина мама Да уж! Так будет с каждым, кто не посещает грумера аж 4 месяца!
Марчук Светлана: RIЋANE я тебе личку написала, прочитай пожалуйста. Конвертик мигающий над таблицей форума.
Верон и К:
freka:
Байка: Верон и К freka
RIЋANE: Пить водку, пиво, коньяк, кофе и курить в один день это нормально. А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья плохо! Заболела. Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой. На всякий случай прихватила туда с собой: вилку, грибочки и водочку. Надеюсь, поможет! Смс «Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение» Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!! Пишу мужу смс: Ты у меня самый лучший! Он мне отвечает: Бухаешь? Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
Дмитрий:
Галина: Дмитрий
Denwer ZartPiter:
freka: Denwer ZartPiter
Байка: RIЋANE Дмитрий я всю цепочку отследила Denwer ZartPiter
Ryzhuha:
RIЋANE: Ryzhuha Ой! у нас попугай-неразлучник так у ротвейлера кусочки отбирал!
freka: Ryzhuha и смешно и ...очень красиво котенок -
Denwer ZartPiter: Мужик очнулся в палате. Ошалелыми глазами осматривается. Видит медсестру. Спрашивает: — Где я? Что со мной? — Вы в больнице..Вы попали в страшную аварию, вас буквально по частям собирали. Но вы не волнуйтесь, всё собрали, всё на месте. Даже татуировка на члене "Поля" осталась!) — Какая "Поля"?! Там было написано "Огромный привет морякам Севастополя"!!!
freka: Жена попросила подарить ей норку. Три дня копал. Надеюсь понравится!
Denwer ZartPiter: freka
freka:
Ryzhuha: freka
freka: Ryzhuha
RIЋANE: Решения жещин зависят от возраста Группа 40-летних женщин решила собраться и пообедать вместе. Поразмыслив, они выбрали ресторан "Ocean View", потому что там много молодых официантов в обтягивающих брюках. Через 10 лет, когда им всем исполнилось 50, они опять решили пообедать вместе.Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там хорошая еда, выбор вин и симпатичные официанты. Через 10 лет, когда им всем исполнилось 60, они опять решили пообедать вместе.Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там тихо, красивый вид на океан и вежливые официанты. Через 10 лет, когда им всем исполнилось 70, они опять решили пообедать вместе. Они выбрали ресторан Ocean View, потому что там есть лифт и можно подняться в обеденный зал в инвалидной коляске, а официанты всегда готовы помочь. Через 10 лет, когда им всем исполнилось 80, они опять решили пообедать вместе.Они выбрали ресторан Ocean View, потому что они не бывали там раньше.
RIЋANE: Бывают такие решения, после принятия которых тараканы в голове апплодируют стоя. Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит. Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!!! У тебя высшее образование? Или даже два? Сделай домашнее задание со школьником 1-го класса по современным учебникам — почувствуй себя идиотом! Умею закатывать все… глаза, банки, истерику... Умею из ничего делать… обед, прическу, скандал… могу выносить мусор, мозг!!! Я вообще, очень способная девушка… Пяяятниииицааааа!!!!!---закричала задница, и утащила тело в неизвестном направлении... Услышав мои желания, золотая рыбка погибла сразу… Сижу вот теперь, Деда Мороза жду… Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! )))
Kazanova & K: RIЋANE Ну как всегда
Байка: freka Ryzhuha RIЋANE
nns: RIЋANE пишет: Вроде бы квартира небольшая, но как начинаешь убираться... - ПЕНТХАУС!!! ))) Вот-вот вот, в однокомнатной уже вторую неделю ищу капюшон от пуховика....
Жюли: http://www.youtube.com/watch?v=0-9EYFJ4Clo&feature=player_embedded
Марчук Светлана: Жюли о том как правильно худеть
Марчук Светлана: Нью-Йоркское дог-шоу Westminster Kennel Club Dog Show 2011.
RIЋANE: Марчук Светлана Ой как мы, владельцы кобелей, только "за"!
freka:
Ryzhuha: freka
Марчук Светлана: У меня такой же милый котик был как в первом ролике.
полная версия страницы