Форум » Разное » Посмеёмся??? (продолжение) » Ответить
Посмеёмся??? (продолжение)
meriann: http://ethana.livejournal.com/13230.html
станислава: varvara класс!!!!!!!!!!)))))))))))))))))))))))
Ryzhuha: Улыбнитесь!click here
Kurazh: Это это было бы смешно, еслиб не было так грустно Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок. Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора. ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи.. иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в газету, принесла домой. Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу. Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков.. Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа. Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось. Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается. И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза. Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде. Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на хрена мне дома ёжик-инвалид?!.. Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности.. Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера. Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? - отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил. "О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей". И дальше - зацени: "Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!). Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!" В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было. А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали.. В итоге родилась такая максима: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России".
Галина: Kurazh Супер!
kitholder: Kurazh плакал...))) смешно и грустно одновременно
freka:
freka: и еще...решила сюда поместить- наша Розита умеет ходить по стене
НАОМИ: freka ну вы хитрецы
Ryzhuha: У нас тепло. сухо и хорошее настроениеclick here и еще. Кот суперclick here
Байка: Ryzhuha А кота у меня не показывает
Ryzhuha: [bБайка А так?click here А это про вчерашний день!click here
Дмитрий:
alexeeva:
Ksenia_Svit: Объявление вКонтакте: Приму в дар: - ЖК телевизор (не менее 32 дюймов); - шкаф-купе (не выше 2-х метров); - фотоаппарат-зеркалка (не дешевле 25000 руб.); - кофемашину (любую); - ноутбук (можно б/у, но не сильно); - дрель Bosh; - автомобиль иномарку (в отличном состоянии, не старше 2007 года выпуска); Прямо захотелось связаться с человеком и узнать, были ли отклики на эту заяву Потому, что если были , то я хочу разместить объявление примерно такого содержания: ПРИМУ В ДАР 1000000 ЕВРО. Со всеми предложениями пишите в личку..))))))) Жду с нетерпением!!!
freka: всем - а я хочу показать мою любимую открытку, такую любимую, что мои друзья - веты мне её подарили , вотЬ
freka: и еще - подруга привезла из Англии
Denwer ZartPiter: freka Нина Ивановна,
Ksenia_Svit: freka Проблема №1 нашего времени - алкоголизм выхухолей
Ksenia_Svit: Kurazh пишет: "Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России". Вот над этим реально плакать хочется...
Дмитрий: Пулька Разбирался тут тесть на антресолях и выкопал там книжку года тридцать шестого с названием занимательная баллистика. Написано для детей. Видимо на порядок умнее были, там доступно описано, что например. При увеличении заряда скажем в два раза снаряд пролетит раз в пять дальше за счет пролета в разряженной атмосфере. Написано поучительно, доступно для детишек. Издание кажется детгиз. Вобщем. Подарил он он это моим девкам старшей 11 младшей 9 для всестороннего развития… На работе у меня зазвонил мобильник и старшая сбивчиво рассказывала о какой-то кошке, которая летала. Ничего не поняв приезжаю встречать с продленки. Теперь самое интересное. Рассказ детей. Начитавшись всего интересного и найдя кусок буксирного троса вся группа продленного дня заарканила ближайший дубок и подтянула его к забору. Поскольку снарядов не было, на ствол посадили кошку и перерезали трос. С удивленным мяу животное улетело вверх и скрылось за крышей 5-ти этажной школы. Поспорив на то, что оно на крыше или за школой вся продленка убежала ее искать на стадионе. Кошка нашлась. Целая и здоровая в кустах акации и боярышника и сама выбежала на встречу детям. (бля – где учителя???). Кошку снова принесли к дубу, посадили на него, связали остатки троса и стали снова натягивать. Узел выскользнул, и зверь полетел (со слов детей) по нижней баллистической траектории, попав в единственное открытое окно здания – это кабинет директора на четвертом этаже. К тому времени, когда первая листва коснулась планеты, во дворе школы уже стояла тишина и не было ни одного ребенка. Далее со слов завуча – когда приехавший из РОНО проверяющий уже пол-часа перелистывающий бумаги, попросил открыть окно, то ему пошли на встречу, после чего работа пошла быстрее и приближалась к концу. В этот момент, когда был задан вопрос про дисциплину учащихся в открытую фрамугу со скоростью лайнера и душераздирающим МЯУ, сметая цветы, горшки и папки со шкафов влетела кошка и смачно шмякнулась в противоположную стену кабинета директора….. Далее с моих слов – когда я своих забирал с продленки, то они уже были проинструктированы, что ничего невозможного нет, что кошки умеют летать, что это норма, и что в кабинете директора у нее гнездо. Что она летает каждый день и что они об этом первый раз слышат. Навстречу шла уборщица, которая на руках несла кошку и которая, увидев нас подошла к нам и предложила взять котеночка домой, произнеся безразличным голосом что она влетела к директору в кабинет и кто ее хозяин не знают. Мои кошку узнали. Стали красные как раки, на что уборщица сказала – вон девчонки как хотят, а вы не разрешаете. Короче, чтобы не рассекречиваться со смеху кошку взяли. Пока несли придумали имя – Пулька. Дома Пулька сожрала залпом две сосиски, одним вздохом выпила мисочку молока и рухнула спать. Все. На следующий день пол района было обклеено объявлениями типа найдена кошка год выпуска, модель. Расцветка. Технические характеристики, прилагалось фото и телефон. Хозяева нашлись через день – как потом выяснилось, за пол-часа до первого полета через школу она выпала с СЕМНАДЦАТОГО этажа новой высотки. Это был КОТ. МУЛЯ. Домашние звали его Мулькой. А к тестю на выходные я детей в гости отведу. Сейчас куплю книжку "Занимательная сантехника" и приведу.
ИМПИШ ИМП: freka Нашла все-таки, ай молодца!!!!
Ksenia_Svit: Дмитрий Рыдала...
Ryzhuha:
1Gryymmer: девочки и мальчики долго думала, куды пнуть сию ссыль, но думаю тока посмеяться http://www.zoo-groom.ru/prices/complex/ там есть супер прайс в котором: Бернский зенненхунд 2550 Бладхаунд 2800 За что Бладу такая честь?????????? или они одного названия испугались? Пудель средний от 35 см до 45 см 1900 Пудель малый от 45 см до 60 см 2500???????? Эт в каком нонче стандарте ТАКОЙ разброс в см?
1Gryymmer: Дмитрий дочитывала в истерике!
1Gryymmer:
Галина: 1Gryymmer Блин, там вообще веселый прайс!!! Никакой логики. От балды, совершенно. Главное, скотч-1200 рэ, и уиппет-1200 рэ. А объем работ, на их взгляд, пожалуй, одинаков...
freka: всем снова но с оптической иллюзией - вся кафедра попалась
alexeeva: 1Gryymmer Наташа-а-а-а-а!!!! сижу ослом полным!
Ryzhuha: Поехали:
Bridg: 58 народных мудростей 1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву 3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. 6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа 11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. 12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. 17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. 18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 21. Вам помочь или не мешать? 22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. 23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. 24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. 26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. 27. Как ни крутись - а ж...па сзади. 28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! 30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. 31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. 32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. 33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. 34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. 35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. 36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. 37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. 39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 43. Больной пошел на поправку. Но не дошел. 44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! 45. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. 47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 48. Рассол - напиток завтрашнего дня. 49. Лень - это подсознательная мудрость. 50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) 51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. 53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. 55. Берегите родину - отдыхайте за границей. 56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. 57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. 58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважин
Байка: Ryzhuha класс! Bridg очень жизненно
Дмитрий:
Fotinka: Дмитрий ага (только поменять "бабка с тупой собакой" на "интернациональная семья с 5-ю детьми в возрасте от 3 до 9 лет"......и до 24:00 такие скачки , что "идиота с перфоратором" даже не слышно!!! )
Дмитрий:
Галина: Дмитрий
Bridg:
Bridg:
Байка: Bridg эти двое, как два опарыша...с чего начали, тем и закончили. Повеселились ребята)
Дмитрий:
Наталья: click here
Наталья: click here
Ksenia_Svit: Наталья
alexeeva: по-моему миленько:) http://fotki.yandex.ru/users/lilanchik/view/197407?page=0
Дмитрий:
Наталья: Дмитрий не в бровь а в глаз
Байка: alexeeva улыбнуло Дмитрий теперь начнутся приколы по этому поводу)))
Дмитрий:
Дмитрий:
Ksenia_Svit: Дмитрий Ох, знаю пару-тройку таких... а вроде были раньше милыми детьми... Правда жизни. Но, бывают и исключения.
Наталья:
freka: Наталья
alexeeva: Наталья Что-то совсем не работается мне как-то сегодня.... Хочется вот так вот:
kitholder: alexeeva пишет: Хочется вот так вот
Denwer ZartPiter:
freka:
alexeeva: Denwer ZartPiter Лариса!!! Я же ж на работе.....ооох...хорошо успела захлопнуть экран...шеф бродил неподалеку))
Denwer ZartPiter: alexeeva,
Галина: Denwer ZartPiter пишет: Лариса!!! Я же ж на работе Ага, а у меня дите рядом уроки делает...
Ksenia_Svit: click here
Дмитрий: а хде тетки в неглиже? :-(
Ksenia_Svit: click here Веселуха от ВВС
freka: Ksenia_Svit пишет: Веселуха от ВВС ой, как здорово спасибо
Дмитрий:
Байка: Дмитрий
Ryzhuha: Дмитрий
alexeeva: может все уже и видели, а я только сейчас наткнулась)) http://tfo.su/modules.php?name=News&file=view&news_id=24520
Наталья: alexeeva
Scotty:
Ksenia_Svit: Scotty Плакаларыдалапацталом
alexeeva: Это - кот одной девушки. Раньше она жила в Москве, теперь приезжает сюда только в гости и сокрушается, как же мы тут живем. Девушка та уехала в Таиланд и забрала с собой кота. Кот, как видно по фотографии, все свою прошлую жизнь считает ошибкой. Его зовут Антон. А нас - жалкие никчемные людишки.
freka: alexeeva и мы хотим быть котами этой девушки Карик, Фрэнк
Наталья: И мы с Никки с удовольствием присоединимся
Галина: alexeeva Думаю, пару скотчиков весьма неплохо бы смотрелись на этих лежачках!
Ryzhuha: присмотритесь, и как вам?
Дмитрий: Ryzhuha ООО!!!! ДАЙТЕ ДВЕ!!! Где купить???????
Дмитрий:
Дмитрий: Владелица любит псину за добрый нрав. Пес, в свое время получивший титул самой страшной собаки во всей Британии и проживавший в приюте, нашел новый дом. Хозяйкой двухлетнего пойнтер-кросса по кличке Уг стала официантка.
Галина: Дмитрий Это правда не фотошоп? Бедный песа, но хорошо, что его еще кто-то и полюбил. Тетка-молодец!
BuMaGe: Дмитрий , Это не смешно. Бедный пес. Абсолютно больное существо. Слава Богу, что у него есть дом и любящая хозяйка...
Байка: alexeeva Лен, только что увидела забаву со снегом... угорала Кот на лежаке отпадный Ryzhuha а для женщин пультик есть, интересно))))) Дмитрий я смотрела по ТВ про эту собаку. Живёт, как сыр в масле катается. Равновесие всё-таки есть в жизни
freka: Ryzhuha
Дмитрий: BuMaGe Марина, я же не для "посмеяться" это вставил,ну просто отдельную тему не хотелось создавать. Действительно,собаке повезло, она у хороших людей.
Дмитрий:
Юля: Посмеялись с папой от души... http://auto.ria.ua/auto_vaz_3717902.html
Ryzhuha:
Дмитрий: Непомог аллах акбар тоже такой же идиот
Байка: Юля весчь Ryzhuha находчивый товарищ Дмитрий точно не помог...да патамушта мозгов нет
Дмитрий: У одного мужика было две собаки. Кобеля он звал Псих, а суку - Психа. Его спросили, почему он так их назвал. Он ответил: - Если он пес, то она психа. А если она психа, то он псих.
Denwer ZartPiter: 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам, колготки порваны, в 1 туфле… Муж: «И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!» Жена: «Нафиг надо, я за гитарой!»… - Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему... - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная!
Denwer ZartPiter:
Дмитрий: Denwer ZartPiter гыгыгы... BEST IN SHOW
Дмитрий: не дай бог! ))))))
Галина: Дмитрий пишет: BEST IN SHOW Хто это???
katpomor: А я потырила с украинского дружественного форума Свистнула в Дневниках: Представь себе, как прекрасна была бы жизнь, если бы протекала в обратном направлении: В самом начале несколько хорошо одетых людей вносят тебя в ящике, и ты сразу оказываешься на пиру. Живешь себе спокойно стариком в домике, получаешь пенсию, и молодеешь. Потом начинаешь работать, поработав лет 40, познаешь прелести жизни, пьешь все больше алкоголя, все чаще идешь на вечеринки, все чаще трахаешься, И потом идешь в институт. Потом идешь в школу, к тебе предъявляют все меньше требований, у тебя все больше времени на игры, становишься все меньше пока не попадаешь в.... кхм, где плаваешь себе в тепле 9 месяцев, вслушиваясь в успокаивающий ритм бьющегося сердца. Пока однажды - БАЦ, и твоя жизнь заканчивается оргазмом! (це)
Denwer ZartPiter: katpomor, Катя,
Байка: Denwer ZartPiter Дмитрий "не дай бог" это нечто Аж дыхание спёрло Ну хороши щеночки)))) katpomor класс!
freka: всем -
Scotty: katpomor СУПЕР!!!!!!
Дмитрий: Готовимся к Новому году
Дмитрий:
kitholder: Дмитрий Особенно емкость под оливье впечатлила) актуально... 10 дней "страдать"-то
Дмитрий: kitholder конечно!
Ryzhuha: Дмитрий
Байка: Дмитрий А мне тётушка-селёдушка понравилась
Дмитрий:
Ksenia_Svit: Дмитрий
Scotty:
alexeeva: Denwer ZartPiter Лариса - про жену за гитарой - плакалЪ))))))
Дмитрий:
Дмитрий:
Дмитрий: В продолжение к собакам:
Дмитрий:
Галина: Ребят, ну вы даете! Поржали душевно! Спасибо!!!
Дмитрий: Угадай страну!!!
Дмитрий:
Байка: Дмитрий
Ryzhuha: Очень актуально!
Дмитрий: Вам нравятся ХАСКИ? тогда мы идем к вам! )))))
Дмитрий:
Дмитрий:
kitholder: Дмитрий у "днюхусправляки" тааакой балдеж на морде!!!
freka: Дмитрий Дима, как всегда -
Дмитрий:
Дмитрий:
Манина Оля: Обхихикалась! Хорошо отметили! http://fishki.net/comment.php?id=81578
Дмитрий: Манина Оля это точно
Дмитрий:
Байка: Дмитрий Собака запоминалка жесть Манина Оля это мы умеем)))хорошо отмечать
Ryzhuha: И -ех! Новый Год!
Дмитрий: Говорят в России много снега, вы не были в Японии
Дмитрий: Ryzhuha
Ryzhuha: Дмитрий Нечего себе. Япония! Это в этом году? Представляю, сколько бы у нас рыли такие тонели, что-б освободить дороги
Ryzhuha: Народ, с Новым Годом!click here
Fotinka: Дмитрий пишет: Говорят в России много снега, вы не были в Японии
Байка: Ryzhuha пишет: сколько бы у нас рыли такие тонели да нее, это типа ущелья какого-то. Вон там наверху деревья растут, а "стенки" просто запорошены или заледенели.
Галина: Ryzhuha пишет: Представляю, сколько бы у нас рыли такие тонели Фигушки.У нас бы вапще никто ничего не рыл...
Fotinka: Галина пишет: Фигушки.У нас бы вапще никто ничего не рыл... ..... у нас бы протоптали!!!!
Ryzhuha: Fotinka Мы такие, мы могем!
Ryzhuha: click here
Denwer ZartPiter:
Галина: Denwer ZartPiter
Дмитрий: Denwer ZartPiter ржака!!!
Дмитрий: Продолжаем тему собак )))
Дмитрий: И опять про собак кто не в теме-на фото певец Snoop Dog
Дмитрий:
Манина Оля: Дмитрий
Манина Оля: http://www.youtube.com/watch?v=7VyfwpgyiyY
Манина Оля: Туповатый мультик, но такой смешнючий! http://www.youtube.com/watch?v=cSGjknVJkSY&feature=player_embedded
Дмитрий: Манина Оля мульт суперский!!!! у меня он в компе есть
Наталья: У меня тоже есть... здоровский мультик!!!
Дмитрий: И снова тема про собак ))))
Дмитрий:
Галина: Дмитрий Ну-ка, ну-ка... Кто из любителей скотти так запалился????
Ryzhuha: Дмитрий
Дмитрий:
freka: ЭТО стихи НЕ МОИ!!! Нашла на другом форуме и притащила сюда Я решил купить собаку. И хочу у всех спросить: Как название породы, что мечтаю я купить? Чтобы стоил три рубля, и обедал раз в три дня! Но на выставке любой, Самый Главный Титул - МОЙ! Чтоб на улице был страшный, чтоб машину охранял, Но при этом (очень важно!) Площадь мне не занимал! Чтобы был пушистый очень, но чтоб шерсть мне не чесать! Чтобы мог перед порогом САМ все лапы вытирать! Чтобы был в нем выключатель: щёлк! - играет. Щелкнул - спит! Чтобы никогда не знать мне, что и где у пса болит... Чтобы пИсал раз в неделю и умел ещё летать, Утром по двору гуляя, в лужи чтоб не наступать! Чтоб не лаял громко в уши, чтобы тапки не сгрызал... ВОТ такую бы собаку, с удовольствием я взял!
Ryzhuha: freka
Дмитрий:
Наталья: freka Правда мне такую не хочется.
Ryzhuha: Наталья Кого, собаку или одежку?
Дмитрий: И опять собаки:
Байка: Дмитрий Собака Шпака
Наталья:
Наталья: http://kotomatrix.ru/images/lolz/2010/08/15/653996.jpg
Дмитрий: Читать тем ,у кого есть машина
Наталья: мопед не мой
Дмитрий: Наталья ааааааааааааааааа.....блин!!!! ржака,не могуууууууу...пошол дальше читать))))))))))))))))0
Наталья: Дмитрий Сама до слёз хохотала
Дмитрий: 405 страниц-афигеть!!!!
Наталья: Я прочла только три... Причём плакала на первых двух.
Ryzhuha: click here
katpomor: Могучий русский язык... Наши объявления 1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы). 2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале. 3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового. 4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы. 5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию. 6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей. 7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось. 8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика. 9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. 10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках. 11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них! 12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки. 13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей. 14.Лифт вниз не поднимает. 15.Приглашаются грузчики для интересной работы. 16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей. 17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы". 18.Продается русский голубой кот. Без документов. 19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета. 20.Продаются три поросенка.Все разного пола. 21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся. 22.Ресторан не работает, официантки распущенные. 23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция. 24.Оббиваем двери кожей заказчика.
Наталья: katpomor Посмеялись с мужем...
НАОМИ: katpomor
Галина: katpomor Здорово!!!!!!
Байка: katpomor katpomor пишет: ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них! лично видела такую рекламу
Ryzhuha: По улице ходила-большая...
Kayana: Ryzhuha Ей бы еще намордник... розовый
kitholder: В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
katpomor: kitholder веселенько
Дмитрий: ржжжжааааааааччччч!!!!!!! С У П Е Р !!!!!
Байка: kitholder понравилось)))))
Марчук Светлана: простите меня, грешную, но я рыдала. Загадки 1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, Сожму его крепко - Он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел,сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед).
Байка: Марчук Светлана Света, ты видать в пионерских лагерях не была Это всё оттуда, но кое-что новенькое появилось)))))
Марчук Светлана: Байка кое что я слыхала, но от такого концентрата чуть не описалась
Галина: А, точно. вспомним детство золотое!!!
Байка: Марчук Светлана точно концентрат)))
Fotinka: Марчук Светлана пишет: Загадки РЖУНИМАГУ!!!!! из этой же серии вспомнилась ещё одна загадка: У удалого молодцА - лихо капает с концА !!!! (Чайник)
Lastik: На женском форуме Орфография и пунктуация сохранены ;-) Я ему в лицo сказала, или oн перестает ездить на свoи рыбалки, или я ухoжу. Девченки, мужика нужнo ставить на местo в первый же день пoсле свадьбы, а тo еще распустится. Я свoему гoвoрю чтo буду нoчевать у пoдружки, дак oн сразу засуетится, цветoв купит, кoлечкo, стoл накрoет, лиж бы я дoма нoчевала. А мoй меня каждый гoд пo Испаниям да Турциям катает, и я бы не сказала чтo чувствую себя винoватo))))) Этo дoлг мужчины, делать для женьщины всё. oн меня как-тo пoпрoсил пoсуду пoмыть, я ему oбъяснила, чтo кoгда сoгласилась жить с ним, я не имела ввиду чтo буду егo ишачкoй, пусть радуется чтo хoтябы секс стабильный. Я сразу сказала, пoка машину мне не купит - секса не будет)))) Дак вoт, уже втoрoй месяц езжу :) Никoгда не извиняйтесть перед мужчинoй! Мoжнo прoстo сказать чтo ты oшиблась немнoгo, нo ни бoльше! Иначе пoтoм пoстoяннo будете извиняться!! Мoй мне каждый день цветы дарит, тoлькo вoт раньше еще в рестoраны частo вoдил, а сейчас кактo не oсoбo. Мoжет стoит надавить на негo? Мoл, че расслабился. oн еще на сайте на этoм дурацкoм целыми днями сидел. Я пoтoм не выдержала, кoгда oн на рабoте был мoнитoр увезла к пoдруге. А кoгда пришел сказала чтo мoл хватит мне страдать, пусть выбирает или я или егo интернет. Так вoт и расстались. Я не знаю чтo делать. oн меня как в квартиру вписал, я сразу пoняла чтo бoльше не люблю егo. а я никoгда не рассматривала мужчин с зп в 30-60 тыс как свoих пoтенциальных мужчин )))))) Я так бoльше не мoгу, мы сейчас с ним дальше египта вoбще никуда не ездим. А oн прекраснo знает чтo я oчень люблю париж. И стoит вoбще егo любить теперь? Я тoже так считаю. Девушка выражает свoю любoвь забoтoй и ласкoй, а мужчина дoлжен выражать забoту материальнo. А я сo свoим вся такая стервoчка)))) Тo приниси, этo сделай))) И знаете, слушается ведь)) Тoлькo вoт я бoюсь чтo oн у меня тряпка, не разу не видела как oн дерется. Мoей пoдруге муж уже и машину купил, и кoттедж стрoит вoвсю, а этoт мудак мне гoд назад пoследний раз пoдарoк делал. урoд жирный бл....ь(((( oн мне еще пo клубам не разрешал хoдить, я пoтoм у пoдруги нескoлькo дней пoжила, и нoрмальнo, теперь даже не заикнется кoгда на эту тему. oн кoгда сказал чтo менеджерoм рабoтает я аж засмеялась пo растеряннoсти))) ну ниче, нoрмальнo пoсидели пoбoлтали. я ему пoтoм прoстo oбьяснила чтo мне так и так, нужен сoстoятельный мужчина, oпoра и пoтдержка и все такoе. oн пoнял врoде, не oбиделся ) Да oн вoбще меня на руках дoлжен нoсить хoтябы за тo чтo я сoгласилась с ним встречатся))) oн мне еще гoвoрит типа ему не нравится чтo я ягу пью и курю, и все такoе))) Я ему сказала: в русскую машину не сяду. Даже в нoвую! У мoегo пальца на нoге нету. Нас кактo в сауну приглашали, нo я сказала чтo мы не пoйдем, стыднo прoстo перед друзьями мне(( Женщина дoлжна быть счастлива. Бoльше oна никoму ничегo не дoлжна. Девушки, как намекнуть мужчине чтo мне oхoтo машину? Прoстo oн мне пoстoяннo дарит незначительные вещи, цветoчки, кoлечки. А деньги у негo пoзвoляют сделать бoльшoй пoдарoк, я знаю. Нo не знаю как правильнo егo пoпрoсить. Хoчет дoбиться качественнoй женщины-пусть рискует и вкладывается. Я девушка а значет я пренцеса в кафе пригласил. нoрмальные люди в рестoраны хoдят, я себя сразу лoхушкoй пoчувствoвала такoй. гoвoрю ему, ты если мужикoм рoдился дак и будь им, пoкажи мне чтo ты настoящий мужчина, а не размазня. тoлькo в рестoраны теперь хoдим)) спасибo вам всем за сoветы :) какая разница курю я или нет? если бы oн меня любил, любил бы такoй какая я есть!! гoвoрит типа давай с этoгo дня без курива и алкoгoля жить. типа все будут пить курить веселится а мы с ним как идиoты скучать будем сидеть. пусть себе бoтаничку ищет, я егo уже удалила oтoвсюду. Мoй мне пoстoяннo денег дает, даже прoсить не надo. нету - занимает. так уже принятo. я челoвек, и у меня свoи пoтребнoсти кoтoрые мoй мч oбязан выпoлнять. Я в шoке - кo мне сегoдня пoдвалил парень, oказалoсь чтo oн плoтник! Как мoжет такoй пoдхoдить к девушке? в Еврoпе ни oдна уважающая себя девушка не сoгласться на сoжительствo дo тех пoр,пoка на ее счет МЧ не пoлoжит 10тыс. дoлларoв...
Байка: Lastik СУПЕР!!! Я даже внешне их всех представила
Дмитрий: На конкурсе "Самая тупая..." она бы взяла первое место: И вроде не блондинкО !
Манина Оля: Очень душевные старые фото! Там и скотчик есть. http://fishki.net/comment.php?id=82963
Fotinka: Манина Оля пишет: Очень душевные старые фото! Там и скотчик есть. такая трогательная подборка фоток!!! Супер!!!
Байка: Манина Оля очень милые фото
RIЋANE: Манина Оля Скотчик почти неузнаваем - такая эволюция до современных!
ИМПИШ ИМП: Я представляю, что будут говорить о нас, лет так через сто...
Манина Оля: Да, действительно интересно, как будет выглядеть скотчик в будущем?
Ksenia_Svit: Наивный вопрос: а скотчик, он где?, который на лестнице? А подборка, правда очень душещипательная...
Манина Оля: Ksenia_Svit Вот скотчик из прошлого! http://ru.fishki.net/picsw/022011/01/post/retro/retro-005.jpg
Ryzhuha: Манина Оля
Ryzhuha: Ну. с наступающим понедельником народ!
freka: Ryzhuha Людмила, как всегда - Сотрудники кафедры и мои друзья всегда с нетерпением ждут Ваши замечательные юмористические фотографии Сплошной позитиФФФ !!!Спасибо
Байка: Ryzhuha Спасибо за позитив)))
Манина Оля: Ryzhuha
Ryzhuha: Дамы, без проблем! Буду выкладывать почаще.
Байка: Ryzhuha повеселело сразу
Asanova:
RIЋANE: Asanova
Галина: Asanova
kitholder: Asanova прЭлестно...
Манина Оля: Ryzhuha Asanova
Наталья:
freka: Людмила, как всегда - Маринаааа
Solnushko: Марина
Ryzhuha: Схема женской логики.
freka: Ryzhuha пишет: Схема женской логики покажу студентам)))( вместо электрической принципиальной схемы )
Наталья: Да уж... как всё у нас сложно
RIЋANE: Ryzhuha А красота какая! И ведь все живет и функционитует!
Байка: Ryzhuha здорово! Смотрела-смотрела...всё работает, сбоев нет
Denwer ZartPiter: СОЦИАЛЬНАЯ РЕКЛАМА: Мы понимаем, что ты взрослый человек и что социальная реклама на тебя все равно не повлияет. Хочешь - не пристегивайся, хочешь - превышай скорость. Но просим об одном: завещай свои органы другим людям! Есть множество других людей, которым пригодятся твои почки или сердце и которые будут вести себя на дороге осторожно. Только мозги свои, ради бога, не завещай никому.
freka: Denwer ZartPiter Лариса -
Дмитрий:
Ryzhuha:
Байка: Denwer ZartPiter Ryzhuha вторая фота
Witty Win: Грузинский басня Крылова. Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр... Ну, Пармезан... И он его тихонько жрал... Один, как партизан. Сидел себе на ветка - заместо табуретка - И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал! Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл.. А мимо щёл лиса... И колбаса – нет, сыр - почуял. И тоже сразу очен захотел… Прям даже весь вспотел! Прям даже стойка сделал, как собак. Вот так! И говорит: "Привет, ворон! Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон, Какой же ты красивий нынче стал, Ведь я тебе давно, два - нет! - три сутка не видал! Какой же ты теперь неординарный! Какой лицо! Какой фигур щикарный! И как тебе идет твой черный цвет! М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет? Я прям совсем тебе не узнаю! Прости, щьто рядом долго так стою, Я просто оторвать глаза не в силах От твой лицо - какой же он красивий! С тебе портрет надо писать, картина, И помещать всемирний паутина... С тобою рядом даже Мона Лиза Не смотрится... А, так себе, Огризок.. С тобою рядом сам Софи Лорен, Как рядом с роза - огородний хрен... Прекрасен верх твой и прекрасен низ! И пусть с ума сойдет от зависти Борис Вот этот - как его там - Моисеев! Твой задний низ - гораздо красивее!.." Так говорит лисиц. И тихо-тихо Подходит ближе - хитрий, билят, чувиха! Ворон – молчит, но кущать перестал. И гордо смотрит вниз - как Ленин с пьедестал. Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул - И снова: "Эй, ворон! Уснул? Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел, Пока ты в Голливуд не улетел, Щьто преклоняюсь пред твоим умом. Я себя чувствую, ну, просто чмом, Когда смотрю на твой високий лоб. Ты - гений! Твоя мисль, как антилоп, Несется вскачь, опережая время. Ты самий мудрий между нами всеми! На твой на лоб написано вот тут, Щьто ты закончил главний институт И щьто с медалью ты закончищь академий... Я зуб даю, щьто Нобелевский премий Тебе вручат, ну, максимум, в субботу - За математика контрольную работу. Я глаз даю, щьто умных в этом мире Всего лишь двое: ты и Пентиум 4 ! Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться В один эпох с этот великий птица!" - Так говорит лисиц. И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи. Ворон - молчит. Надулься, как индюк - Аж пузо випирает из-под брюк. Такой прям важный стал, как будто цар. Как генеральний птица-секретар. Лисиц же хитрий, отдохнув слегка, Включил уже такого дурака, Щьто даже сам себе немножько удивилься. И говорит: "О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!! О, мой прекрасний сон! О, мой ворон! Ты доведещь мене до похорон! Нет без твоей любви мне жизни, детка ! Сейчас повещусь ! Вот на этот ветка. Нет – отравлюсь ! Вот этот мухомор. О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор! Как больно знать, щьто ты мене не любищь! Щьто мой супруг ты никогда не будещь! И не снесещь мне маленький яйцо, Точь в точь похожий на мое лицо Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю! Инфаркт! Инсульт! Инцест! Ах, я не знаю! Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри Ну, щьто же ты молчищь?! Кричи скорей ноль три!!!" И - он упал - рука к груди прижатий, Как будто только щьто его хватил Кондратий. Ворон - а щьто ворон?! Он клюв разинул, Про сыр забил - из рот его не винул И каркнул так, щьто тут же подавилься... И вместе с сыр он с дерево свалилься. Щьто дальще? Пищевод... Желудок... Лиса голодний бил - ублюдок! За польчаса ворон переварил И стал Ворон уж не такой, как бил… Мораль: Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший!
freka: Witty Win Лена -
RIЋANE: freka пишет: Когда имеещь сыр - сиди и куший И никого и никогда не слюший!
Ryzhuha: http://www.youtube.com/watch?v=uYeR7KWw6Ns&feature=player_embedded
Байка: Ryzhuha класс! Так завернёшься в ковёр, муж придёт и подумает, что труп не успели вынести
Kurazh: После зимы придет весна, а затем лето! Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп - все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на "Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки". Это очень хорошо, что для любого уровня - я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды - тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша - маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело - передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку - чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение - это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу - что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут - я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери! Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну,слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного - местами синяя, местами красная. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: Упражнения на пресс не проходят даром. Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием - после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало - тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета - малинового, выражение лиц все такое же мрачное - антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби - пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни. И так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ - она резиновая, нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью - кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать - это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке - порвусь пополам на счет "три". Простите меня все за всё! И-ии,хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите.. - Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Господи, как плохо!.. Утро: ы-ыы-ы-ы.. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке - я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой - сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов. Ы-ы-ы-ы-ы! Лето еще не началось, а уже так плохо!
Наталья: Kurazh А ведь так оно и есть!!!
Дмитрий: Познакомился с одним японцем-у него 12 скотчей дома!!!!! Это его фотография,правда тут не все ))))
ИМПИШ ИМП: Дмитрий Я подумала сначала, что это игрушки)))
Домовенок: Kurazh .мне вот муж подарил абонемент в фитнес центр, собиралась на такую же тренировку....сейчас вот думаю может он моей смерти хочет)))))))))))
Fotinka: Kurazh
Fotinka: Дмитрий пишет: Познакомился с одним японцем-у него 12 скотчей дома!!!!! Какая прелесть!!!!
Галина: Дмитрий пишет: 12 скотчей дома!!!!! Ага, у них и лица японские!!! Это ж надо столько псов выстроить и сфоткать! Тут двоих в кучу не соберешь....
RIЋANE: Дмитрий Какая прелесть!
Байка: Дмитрий такие классные все!!!
Галина: До меня только допёрло, что это Белоснежка и 7 гномов!!!
Дмитрий:
Дмитрий:
Марчук Светлана: взбодрите собачек http://www.art-meter.com/blog/cat/
Наталья: Взбодрились. Как раз подруга с овчаркой зашла. Та свой нос куда только не засунула в поисках ....
Kayana: Мои побежали в коридор к дверям лаять
Ryzhuha:
Дмитрий: Ryzhuha гы гы гы гы ...да ладно! )))))
Ryzhuha: Дмитрий Ну. будем считать что у тебя исключение!
Ryzhuha:
Байка: Ryzhuha супер!!!
freka: Ryzhuha как увсегда -
Ryzhuha:
Жюли: Увидела в инете, сначала читать, потом смотреть Дочка попросила папу сделать ей костюм канарейки: «25-го утром, примерив папин наряд у зеркала, я поняла, что, во-первых, орнитолог из родителя так себе, а во вторых, жизнь закончена. В школу мы ехали молча, и возвращались тоже в тишине.» фото костюма канарейки: а вот здесь я поняла что костюм канарейки не самое страшное что мог сделать папа
Байка: Ryzhuha повеселилась! Жюли шедеврально Чуть не померли от смеха!!!!!!!
Kurazh: Очень понравилась картинка. думаю, нашим хендлерам есть чему поучиться
Ryzhuha: Kurazh Это что. ЛПП?
Дмитрий: Жюли
Галина: RyzhuhaСудя по всему,это ЛС.
Kurazh: Ryzhuha Согласна с Галиной, сравнение на Лучшую Суку
freka:
Ryzhuha: freka Во, в точку. А тоб сидели по диваеам!
Байка: freka прелесть какая
Ryzhuha: Ура. с Праздником!
freka: Ryzhuha[/b ]
Ryzhuha: freka
skottishmagic: freka
Ryzhuha:
Ryzhuha:
Наталья: Ryzhuha
Ryzhuha:
Байка: Ryzhuha
Ryzhuha: Байка Какие у вас глазючки квадратные на аве! Чем собакина напугала ?
Ryzhuha:
Наталья:
Байка: Наталья
Ryzhuha: Госпидя, какие страховидлы!
Ryzhuha:
freka: Ryzhuha
Ryzhuha: Играем?click here
freka: ладно, перенесу сюда "стянула" с ДВ Форума орфография, пунктуация и стиль аФФтора сохранены ***** Вумственный монолог российского Иксперта в ринге. ............................... нахрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать... щаз на пляже в море бы плескался... чем стандарты по ночам читать... блин, организаторы - уроды! обещали восемь - семь пород.. хоть и говорил, что две породы я с утра учил, г...на им в рот! а оргкомитеские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули , дебилы... я про ризенов ужо давно забыл.. Ладно , ща рассудим, эко дело! понапишем чёнить, им на...ть... нынче, братцы, ехало - болело... что в бумажках с выставки писать.. обана! а сколько их явилось... это ...неприятный поворот... и небось нафенились - намылись блин, стоят, как дети , глядя в рот... ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать.. Эта - популярней космонафта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал в РКФ журнал? не не эту вроде, а толстушку.. Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кстати, сёдни цацку дал? СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща, хорём шикарно угостим... а вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил... а вот эта с рожи...прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпамать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать! кстати раз припомнил установку.. то исполню, чё просил народ.. и вот эту шавку в расстановку двину как животную вперёд ... где парнишка . был.. такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................. всё, расставил этих бородатых.. дальше мопсы, мопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым! Елена Типикина.
Дмитрий: -Где тут БЭСТ третей группы?
Наталья:
Fotinka:
nns: freka Актуально.... Сперла с мужнина форума, типа мужицкие байки.. .Рассказывает очевидец: - сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу «Инфинити» со спущенным колесом, из него выходит вся из себя такая гламурная Киса. Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: - чем колеса накачать? - а что есть? В этот момент в парне видимо проснулся "Петросян", и он говорит: - ну воздух с разным вкусом: персик, клубника. Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе - Кисе: - а сколько стоит? Парень: - 800 руб. Все колеса ... Присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос. Киса: - ну хорошо, мне - с клубникой. Шиномонтаж - умирает, смех всех раздирает, народ пытается сдержаться, не получается ... Колеса накачены "клубникой". Киса, без тени улыбки отсчитывает деньги и уезжает. Народ плачет… Далее, опять очевидец: - И надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же «Инфинити», из него выходит солидный такой мужик, и спрашивает: - это вы два дня назад делали колесо на этой машине? Пацаны вжались в щели. Мужик повторяет: - КТО делал на этой машине колесо два дня назад? Ну всё, щяс накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато: - ну... да... мои ребята ... делали... - так это вы моей жене колеса клубничкой накачали? - ну... мы ... это... ммм.... - Держи тысячу рублей! - а???!.. - три дня не сплю - ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются … Шиномонтаж опять в слезах…
Ryzhuha: http://www.youtube.com/watch?v=YzA64WV8NyY&feature=player_embedded
Pashka_2:
freka: Pashka_2
Юля:
Домовенок: Вот сперла с Саратовского форума, а они там ещё от куда-то Умственный монолог эксперта. нахрена в оллраунды вписался? век бы этих шавок не видать... щаз на пляже в море бы плескался... чем стандарты по ночам читать... блин, организаторы - уроды! обещали восемь - семь пород.. хоть и говорил, что две породы я с утра учил, г...на им в рот! а оргкомитеские кобылы дали двадцать мне, чтоб отсудил... ризенов подсунули , дебилы... я про ризенов ужо давно забыл.. Ладно , ща рассудим, эко дело! понапишем чёнить, им на...ть... нынче, братцы, ехало - болело... что в бумажках с выставки писать.. обана! а сколько их явилось... это ...неприятный поворот... и небось нафенились - намылись блин, стоят, как дети , глядя в рот... ша насудим, девочки, насудим! надо же с чего то начинать.. а потом с коллегами обсудим с кем бы нам хотелось переспать.. Эта - популярней космонафта я ей цацку, кстати, сёдни дал? ведь её на фотках вроде, с Крафта.. напечатал в РКФ журнал? не не эту вроде, а толстушку.. Про толстушку в "Друге" я читал. там, где рекламировали сушку.. я ей, кстати, сёдни цацку дал? СМС... - "не выдали получку" пишет дочь, за это - отомстим! и вот эту лысенькую сучку ща, хорём шикарно угостим... а вот этот паренёк - милашка. джинсики в обтяжку нацепил.. хоть при нём - беззубая собашка, ЦАЦку дам, за то, что угодил... а вот эта с рожи...прям, воровка.. прям, с базара баба, ёпамать... ну а мне нас...ть, раз установка - этой бабе сёдни цацку дать! кстати раз припомнил установку.. то исполню, чё просил народ.. и вот эту шавку в расстановку двину как животную вперёд ... где парнишка . был.. такой симпотный? выделялся среди баб в толпе.. симпатяга... стройненький и потный... дам ему, пожалуй, ЭлПеПе.. ............................. всё, расставил этих бородатых.. дальше мопсы, мопсы - похер дым! а потом как честные солдаты, по приказу, я пойду к борзым!
Галина: Домовенок
freka: Домовенок Женя, так я же "скидывала" - хи-хи, и к "экспертам" и сюда это наша Лена Типикина, журналист, мы с ней по конному спорту хорошо знакомы, за "словом в карман не полезет"
Домовенок: freka , А я что-то не видела..или забыла... ну думаю ничего страшного,если я повторилась...всем иногда надо вспоминать,что в жизни такое бывает..
Ryzhuha:
freka: Ryzhuha
Наталья:
Байка: Настроение поднялось!
Ryzhuha: Наталья
freka: Ryzhuha мне даже сделали замечание- слишком громко хрюкаю(читай - смеюсь, но очень хотелось смеяться в компании тихонечко, НО НЕ ПОЛУЧИЛОСЬ ), спасибо за позитиФФ
Ryzhuha: freka На здоровье!
Наталья: Ryzhuha
полная версия страницы