Форум » Разное » Посмеёмся??? » Ответить
Посмеёмся???
meriann: http://ethana.livejournal.com/13230.html
Авдюша: Вы настоящий собачник, если: 1. Каждую неделю покупаете собаке мячики, косточки, канатики и другие игрушки. 2. Мусорное ведро постоянно устанавливается в раковине, чтобы собака не залезла в него, пока вы на работе. 3.В своем автомобиле вы не можете видеть улицу с пассажирской стороны, потому что ветровое стекло заляпано отпечатками носа. 4. Собачий корм стал темой разговора для вас и вашей драгоценной половины. 5. Вы называете себя Мамой и Папой. 6. Ваша собака спит с вами в одной постели. 7. Вы придумали 32 различных имени для вашей собаки. Чаще всего они не имеют смысла, но собака на них откликается. 8. Вы любите людей, которым нравится Ваша собака. Вы презираете людей, которые к ней равнодушны. 9. У вас всегда есть собачье печенье в кошельке или кармане. 10. Вы говорите о вашей собаке, также как другие люди говорят о своих детях. 11. Вы подписываете и посылаете поздравительные открытки от имени вашей собаки. 12. Вы кладете дополнительное одеяло на кровать, чтобы вашей собаке было удобно. 13. Вы считаете, что в субботу будет лучше остаться дома и общатьсяс собакой, чем идти развлекаться с приятелем 14. Вы постоянно ходите в один и тот же магазин, потому что это одноиз немногих мест, где вам позволяют водить собаку, и ваша собака любит ходить туда с вами. 15. Вы всегда поздравляете вашу собаку с днем рождения. 16. Вы не думаете насколько это странно стоять во дворе и беспрестанно щебетать "Джесси, пи-пи! ", в то время как Джесси забыла, зачем она вышла погулять (что думают прохожие о вашем поведении - уже другая история). 17. Вы и ваша собака простываете в один и тот же день. Ваша собака обязательно посещает ветеринара, в то время как вы согласны ограничиться посещением аптеки. 18. Ваша собака становится старой, у нее появляется артрит, поэтому вы идете покупать деревяшки и строите из них маленькую лестницу, чтобы собака могла залезать на кровать. 19. Там, где требуется присвоить себе индивидуальный номер или пароль, вы указываете регистрационный номер или кличку своей собаки. 20. Вы стараетесь соответствовать в одежде образу или предназначению своей собаки. 21. На вашем рабочем столе и в вашем бумажнике находятся фотографии только вашей собаки (и ничьи больше). 22. Вы читаете людям лекции на собачьи темы всякий раз, когда вам выдается такой шанс. 23. Вы надолго зависаете в отделе "Собаки" в книжном магазине. 24. Вы можете спокойно пропустить завтрак ради прогулки с собакой утром перед работой. 25. Вы - единственный идиот, шагающий под проливным дождем, потому что ваша собака именно сейчас нуждается в прогулке. 26. Вы больше не задерживаетесь вечером после работы с сослуживцами, потому что вы должны идти домой к вашей собаке. 27. Ваши родители относятся к вашему домашнему животному, как к их внуку. 28. Ваша собака становится главным действующим лицом на вашей свадьбе. 29. Ваш отдых в субботу-воскресенье спланирован с непременным участием вашей собаки в оба эти дня. 30. Вы держите дополнительную чашку с водой в вашей спальне на случай, если собаке захочется пить ночью (в конце концов, ее другая чашка на кухне, а для этого бедной собачке надо далеко идти по коридору...). 31. У вас в морозильнике хранится больше еды для собаки, чем чего-нибудь еще. 32. Вы никогда полностью не доедаете бифштекс, цыпленка или бутерброд с сыром (чтобы вашей собаке тоже всегда доставался кусочек). 33. Вы как можно дольше избегаете уборки пылесосом, потому что ваша собака пылесоса боится 34. Вы продолжаете спокойно есть даже после обнаружения собачьих волос в ваших макаронах. 35. А признак номер один, по которому можно определить, что вы - настоящий "собачник": ваша собака - звезда вашей страницы в Интернете!
Авдюша: И еще много разного прикольно-смешного: http://www.yorkie.lv/humor.htm
freka: Авдюша с дальневосточного сайта
Авдюша: freka
Марчук Светлана: Я не подхожу под половину пунктов, значит я не настоящий собачник.
kitholder: с Ивановского форума собаководов: ОБРАЗОВАТЕЛЬНЫЙ КУРС ДЛЯ МУЖЧИН Этап 1: обязательный 1) Научиться жить без мамы (2000 часов) 2) Моя женщина - это НЕ моя мама (500 часов) 3) Футбол - это не более, чем спорт (350 часов) Этап 2: жизнь вдвоем (важный) 1) Иметь детей, не становясь ревнивым (50 часов) 2) Перестать говорить глупости, когда жена принимает своих гостей (500 часов) 3) Победить синдром пульта дистанционного управления (550 часов) 4) Постичь, что ботинки сами не пойдут к подставке для обуви (800 часов) 5) Как дойти до корзины с грязным бельем, не потерявшись (500 часов) 6) Как пережить насморк, не агонизируя Этап 3: свободное время (для обсуждения) Гладить рубашку менее двух часов, с практическими упражнениями Этап 4: Курс приготовления еды (основы, по двум уровням сложности) Уровень 1: мое первое блюдо без сжигания кастрюли. Уровень 2 (продвинутый) Практические упражнения: довести воду до кипения, прежде чем опускать спагетти. Темы для углубления курса. ТЕМА 1: Стирка, глажка - от стиральной машины до шкафа: ах, эти таинственные процессы ТЕМА 2: Ты и электроприборы: в чем состоит экономическая выгода вызова компетентного специалиста для ремонта ТЕМА 3: Последнее научное открытие: приготовление еды и выбрасывание мусора не приводит ни к импотенции, ни к тетраплегии (лабораторная практика) ТЕМА 4: Почему не считается преступлением дарить цветы, даже если ты уже на ней женат. ТЕМА 5: Туалетная бумага: "Туалетная бумага зарождается сама по себе на держателе рулона?" (Экспозиции на тему самозарождения) ТЕМА 6: Как поднимать и опускать крышку унитаза, шаг за шагом, и зачем это делать (телеконференция с Гарвардским университетом) ТЕМА 7: Моющие средства: дозы, практическое применение без нанесения непоправимого вреда помещению. ТЕМА 8: Основополагающие отличия корзины для грязной одежды от пола (упражнения в классе музыкотерапии) ТЕМА 9: Мужчина в качестве пассажира: генетически возможно не говорить и не возмущаться, пока она ищет парковку? ТЕМА 10: Чашка из-под кофе сама идет в раковину? (Упражнения от Дэвида Копперфильда)
Kurazh:
meriann: Первая фотка
freka: http://www.k-9.ru/phorum/showthread.php?t=40308
Марчук Светлана: http://images.halbot.net/image/12.2007/screen.htm Вот это просто супер!!!
meriann: Марчук Светлана пишет: http://images.halbot.net/image/12.2007/screen.htm Вот это просто супер!!! Чего-то у меня не грузиться.
freka: meriann Марина, на К-9 есть...веточка" Посмотрите, какая прелесть", не удержалась - "кликнула" сюда
freka: кубок вручили, а как его есть - не научили...
meriann: Я видела веточку, там тоже не грузиться.
meriann: кубок вручили, а как его есть - не научили... А тумбочка скотчем заклеена от люботного мальчика?
freka: meriann Нее, и было год назад, и тумбу только привезли
meriann: А у меня малыш открывает все дверцы шкафов и любит залезть туда и поспать
Марчук Светлана: meriann пишет: у меня малыш открывает все дверцы шкафов и любит залезть туда и поспать Забияка какой!!! У меня грузится, супер стоит мопсик и моет монитор язычком. Он как будто в вашем компе сидит. У меня дефки зайками встали и скулели на меня поглядывали.
meriann:
freka: meriann
freka: с ДВ форума...
Lastik:
Lastik: Uncle Sherman and puppies
freka: Как хорошо щенам-скотчикам - лужайка, эрделька .... все радости жизни а вот что бывает после "буйной" прогулки
Kurazh:
freka: Kurazh
Авдюша: - летающая собака похожа на белку из мультика "Ледниковый период"
Марчук Светлана: точно!!!!
kitholder: Как сфотографировать щенка? 1. Достаньте пленку из коробки и зарядите фотоаппарат. 2. Достаньте коробку от пленки изо рта щенка и выкиньте ее в мусорное ведро. 3. Извлеките щенка из мусорного ведра и очистите его морду от яичной скорлупы. 4. Выберите подходящий фон для фотографии. 5. Поставьте фотоаппарат на треножник, проверьте вспышку и фокус. 6. Найдите щенка и заберите у него ваш грязный носок. 7. Поставьте щенка в место, на которое сфокусирован фотоаппарат, и вернитесь к треножнику. 8. Забудьте про фокус и ползайте за щенком с фотоаппаратам в руках. 9. Наведите фокус одной рукой, другой придерживая щенка. 10. Возьмите салфетку и вытрите отпечатки носа с линзы. 11. Выставьте кота за дверь и замажьте спиртом нос щенка. 12. Положите стопку журналов назад на стол. 13. Попытайтесь привлечь внимания щенка с помощью детской пищащей игрушки. 14. Оденьте другие очки вместо поврежденных и проверьте, не разбит ли фотоаппарат. 15. Вовремя вскочите для того, чтобы схватить щенка за шиворот и закричать: "Нет, только не в окно!" 16. Позовите жену, чтобы она навела порядок в комнате. 17. Смочите горло чем-нибудь покрепче. 18. Удобно разместитесь в кресле, положите ноги на стол, и примите решение научить собаку выполнять команду "сидеть" и "место", прямо завтра с утра...
Snoopy's:
Авдюша:
Kurazh: Звонки в ветслужбу - Подскажите, где можно купить волшебную таблетку от всех болезней, которая в Греции продается за 250 евро? - Канарейка злобно кидается и не дает забрать из гнезда яйцо. Чё делать-то? - Мы тут щенка сфотографировали со вспышкой. Скажите, он теперь не сильно страдает? - Бездомная собака зашла к нам в магазин, съела все сосиски и все равно не уходит. Как ее выгнать? - У нас тут лежит лось, сбитый машиной. Так вы приезжайте, куда-нибудь его вывезите и похороните, чтобы ментам на ужин ничего не досталось. - Где можно купить дезодорант с запахом кошки? - С какого возраста можно разрешать декоративным курочкам начинать жить половой жизнью? - У нашей собачки в задний проход засосало термометр. Что делать? - Волнистый попугайчик сел на раскаленную сковородку. Не взлетает уже минут 5. Что с ним? - Мы своей кошке сделали 40 уколов от воспаления матки и у нас еще тут покрасили в подъезде. Так что пахнет сильно. Можно ли ей давать вареную печенку или ее надо только кипятком ошпаривать? - У меня собака какая-то грустная ходит. Чем мне ее развеселить? - А зачем гнать глистов кошке, если она никуда не ходит? Она у нас 3 месяца на даче жила, а где глисты бывают, она туда не ходит. - У нас 2-месячный щенок чи-хуа-хуа. Мы ее случайно 3 дня не кормили. Почему она не встает, грустно смотрит и часто дышит? - У нас в унитазе дикая крыса, мы ее ершиком, а она его искусала и снова нырнула. Заплетающимся языком, но с чувством: - Я купил рака, хотел его сварить и съесть, а потом мне его жалко стало. Вы не расскажете, как правильно содержать раков и чем их кормить? - Нашу кошку 2 часа назад ударило током. Она до сих пор не шевелится. Как вы думаете, она жива? - С улицы в квартиру ворвался неизвестный питбуль. Разбил зеркало в трюмо, нарычал на нас, пописал на угол и ушел. Он не бешеный? - Ножевое ранение ротвейлера в шею, вся квартира в крови. Нужен ли врач или это само как-нибудь пройдет? - У нас в "Матросской тишине" свинья плохо рожает. В руки не дается. Мы ее пивом напоили, чтобы она успокоилась. А что дальше-то делать? - Мы кролику случайно хвост повредили. Кровотечения вроде не видим, но судя по тому, что хвост у меня в руке, оно должно быть. - У нас акула, кажется, задохнулась, потому что она уже 20 минут не дышит. Приезжайте срочно и сделайте ей укол адреналина в сердце! - Наша московская сторожевая на даче кого-то случайно съела. То ли мышку, то ли собачку... Это не опасно? - Не подскажете ли адрес публичного дома для собак? - На территорию нашей воинской части зачем-то проник бобёр. Ходит, ходит, высматривает чего-то... Как нам его прогнать? - Наша собачечка овчарочка укусила нашего ребеночка за головку. Что мы можем предпринять? - Тут гусь в пруду! Спасите!!!
Cadabra: Lastik видео супер Как тараканчики облепили...
Cadabra: Snoopy's Вторая фотка напоминает кота из Шрека. Случайно, не с него писалсся этот персонаж???
Snoopy's: Cadabra Я тоже об этом подумала Kurazh
Bridg: Девочки может конечно пошловато,но по моему ничего.Если админ посчитает нужным пусть удалит.Простите меня.... Прекрасный августовский вечер, примерно 18-00. Я проснулся оттого, что мой пес лизал мне лицо и чуть - чуть попискивал. На кануне, была какая-то вечеринка, с количеством алкоголя не совместимым с жизнью. Открыл глаза, пес продолжал свое занятие. У меня было легкое, не навязчивое похмелье. Выражалось оно, в частичном параличе половины моего тела, т.е. правая рука и правая нога, не слушались моего мозга. А так же я, оглох и левый глаз перестал видеть. Если бы я даже захотел в этот момент что-то сказать, у меня бы максимум, что получилось, это: - Аааа….ууу….гггг…. По глазам своей собаки я понял, что если, в ближайшие минут 5, я не выведу его на улицу то, к запаху моего перегара, добавиться еще и запах его гомна. Я накинул джинсовую курточку(которая в последствии сыграет не маловажную роль) и вывалился на улицу. Было воскресенье. Вы когда-нибудь, пробовали ходить с полностью не подвластной вашим желаниям рукой и ногой? Я дополз до ларька. Жестами показал, что мне надо два пива. Одно из которых было уничтожено моментально. А жизнь, то по ходу налаживается…И посему решено было отправиться, на прогулку в Ботанический сад. Это минут двадцать ходьбы. И вот я на месте, собаки, люди, вечер, тепло…Я же, пытался найти укромный уголок, что бы спокойно выпить вторую бутылку пива, а мой пес мог спокойно погонять. Чего сделать в Ботаническом саду в воскресенье, просто не возможно. То ли пиво, то ли вчерашняя вечеринка, сейчас сказать трудно. Но мой организм испытал первую волну. Люди вас когда-нибудь переезжал каток? Меня в тот день переехал. Он наехал мне на голову и медленно начал двигаться по направлению к ногам . Единственным местом, через которое могло выйти все то, что двигал каток. Была моя жопа. Холодный пот покрыл все мое тело в одно мгновение. Моя жопа, спросила у меня: - Слышь, брат, а может посрём? И в тот же миг, волна пошла на убыль и пропала вовсе. Вот человек, ну дураку понятно, надо по тихоньку идти домой. Но с другой стороны, все прошло, жизнь прекрасна. И по этому, я прислонился к дереву и закурил. Вторая волна пришла, как ураган. Резко, мощно, она попыталась выдавить из меня все одним махом. Я по моемому даже хрюкнул. Холодный пот уже второй раз за вечер покрыл мое тело. Я не просто захотел срать, я понял что, или я сейчас посру, или надо пальцем затыкать жопу. Вторая волна плавно пошла на убыль… Я снова закурил…Собака мирно грызла палку, мне было хорошо. Но у же тогда тревожные нотки зародились в моем мозгу…а не пойти ли мне домой? Но вторая бутылка пива в моей куртке, сигареты и прекрасный вечер, отогнали эту мысль очень далеко. Моя правая половина тела, начала приходить в себя, я начал слышать двумя ушами. Третья волна пришла как цунами. Моя жопа, меня уже ни о чем не спрашивала, она просто кричала: - А вот теперь парень, давай я буду срать. Она не спрашивала, а утверждала. Мои глаза вылезли из орбит, у меня по моемому даже язык вывалился изо рта. Титаническим усилиями сжав свои полупопия и сведя вместе колени, я понял что у меня есть максимум минуты три четыре, больше я не выдержу. Пристегнув собаку к поводку, я ломанулся, просто куда глаза глядят. Люди, вы когда-нибудь, пробовали бегать с плотно сжатыми полупопиями и сведенными вместе коленями? Я бежал и тащил за собой собаку. Пробежав метров тридцать, я понял, что в том направлении, куда я несусь, я не смогу погадить. И по этому, я резко поменял направление и побежал в другую сторону. Сориентироваться на местности мешало, то что пыталось вылезть из меня. Когда я мельком взглянул на собаку, которая летела за мной не касаясь земли лапами. То в ее глазах был всего один вопрос: -Хозяин, ты что долбанулся так быстро бегать? Давление в жопе достигло критических параметров. Мне уже было все по барабану. Я готов был, просто сесть и посрать там, где стоял. Но мое воспитание не позволяло мне этого сделать. Майка прилипла к моему телу. Силы начали покидать меня. Я практически увидел, как моя жопа начала открываться. Мое сознание исчезло, остались только дикие инстинкты. И о, чудо…не большая полянка, укрытая от взоров кустами. Как я быстро снял штаны…я сделал это, по могучему, не стесняясь и не думая ни о чем. У меня было дикое расстройство желудка. Вы, наверное, знаете, собачий нюх раз в сто сильнее человеческого обоняния. Мой пес, странно повел носом и очень уверенно направился, к моей жопе. Но, получив два удара кулаком по морде, понял, что это не самое лучшее его решение. - Ой, а кто тут у нас такой красивый… Я чуть не охренел. Я даже чуть не ляпнул, что красивый это я. Прямо по направлению к моему месту высера, шло очень милое создание женского пола, с французским бульдогом. У меня оставалось всего два варианта. 1. За 2 секунды вытереть жопу, одеть штаны и предстать во всей красе. Но моя жопа давала мне намеки, что процесс далеко не на стадии завершения. 2. Продолжать сидеть в этом положении. Делать вид, что просто присел на корточки. Я выбрал второй вариант. Накинув одним движением себе на ноги курточку. Я остался сидеть! - А у вас мальчик или девочка, а то я забыла дома очки и не вижу, - сказала пелотка приближаясь ко мне. - У меня, маааааальчик,- выдавил я из себя. Я не контролировал свою жопу, мы жили в тот момент разными жизнями. Пищу эти строки и плачу. Как тяжело, срать перед симпатичной девушкой, при этом делать вид, что просто сидишь на корточках. Мой пес резво играется с бульдогом по кличке Муся. Ну как можно было назвать бульдога Мусей? - Ой, вы знаете, мы недавно переехали сюда и у нас нет друзей,- прощебетала деушка. Подожди, я ща, просрусь и стану тебе другом, пронеслось у меня голове. - У кого это у вааааас, - бл@ моя жопа меня сейчас попалит. - Так у нас с Мусей, - захихикала девушка. У меня затекли ноги. Шла десятая минута разговора. Вот только бы она, не меняла свою позицию, в противном случае она сразу увидит мою голую жопу и то что, под жопой, а там было на что посмотреть. Во время всего разговора, я чувствовал как из жопы постоянно мелкими порциями, выливается гомно. - Ой, а вы на выставки ходите?- проворковало создание. - Хоооодииимм,- простонал я. - Ой как интересно, расскажите,- невинно хлопая глазками пропело создание. Капец, это просто амбец, я сру прямо перед симпатичной девушкой, и она меня еще просит рассказать, как мы ходим на выставки. - Ну, мы это, чемпионы Украааааиныыыыы,- еще пару таких звуков и она подумает, что мне не хорошо. А мне действительно уже не очень хорошо. Идет двадцатая минута разговора. Она щебечет про то как кормит и воспитывает Мусю, а я сру помаленьку. Я перестал чувствовать свои ноги. Попытался чуть выставить вперед одну из них, затея мне не очень понравилась, потому, что я чуть не упал в свое гомно. Пора это все прекращать, вот только как. Сказать, что я сейчас посрал и мне надо вытереть жопу и после этого мы продолжим нашу милую беседу? Нет, вариант отпал. - Меня зовут Анжела, а вас как? - сказала девушка. Ты мне еще руку протяни, для рукопожатия. - А меня Сааааашшааа, - трындец, моя жопа окончательно решила испортить эту идиллию. - Я вот гуляю, утром в 10-00 и вечером в 19-00, смотрите, как ваша собачка играет с моей, запишите мой телефон, давайте вместе гулять, -выдает создание. Если честно, очень хотелось послать ее в месте с Мусей, но я полез в карман куртки, и честно начал записывать ее телефон. Амбец, снял девку когда срал гы гы гы. Тогда мне было уже не до смеха… Моя жопа сам по себе издала, то того противный звук, что описать его наверное не получится. Но, скорее всего, это было похоже, на мокрый, прерывистый, гулкий пердеж, с вкраплениями звука падающего, жидкого гомна. Я попытался скрыть эти звуки за своим кашлем. Может девка ни чего и не поняла, но Муся, четко уловила направление этих звуков. Муся не спеша потрусила, прямо ко мне. Мой же сука, пес, лежал себе и грыз палку. В моих мыслях было только одно, как отогнать Мусю. Если она подойдет чуть ближе, то она непременно уловит тонкий запах мои испражнений, и вот тогда, Муся точно решит узнать природу происхождения этих ароматов. Жопа опять издала звук, я уже ни чего не заглушал, просто сидел, слушал щебетание девушки и ждал своей участи. Муся осторожно пройдя мимо меня, направилась к моей жопе. Я не знаю, что она там делала, но я четко ощущал горячее дыхание Муси, прямо возле своей жопы, мне захотелось плакать. Но Муся пошла на много дальше, Муся начала лизать мне жопу, сам анус. В моей голове пролетела мыслишка. Если Муся лижет мне жопу, значит она стоит как минимум по пояс в моем говне. Вот тут, я совсем охренел, я просто представил себе вид этой Муси, когда она закончит лизать мне жопу. Хозяйка Муси продолжала лепетать про проблемы воспитания собак, кормежки и дрессуры, Муся продолжала лизать мне жопу, а я просто закурил и заплакал…. И вот именно в этой райской идиллии наступил момент истины. Четвертая волна калаизвержения была подобно девятому валу. Я уже не мог контролировать, ни себя ни свою жопу. Я даже и не пытался сдержать эту волну. У меня создалось впечатление, что из меня в тот момент вырвалось наружу килограмма два гомна Муся, странно хрюкнула и затихла. Я уже даже не потел, я просто ждал. - Муся, Муся, девочка иди ко мне, - встревожилась хозяйка. А раньше, с*ка, ты не могла позвать свою собаку, в тумане пронеслось в моей голове. Когда я увидел Мусю, я понял, что все страхи, которые я испытал до этого, были просто детским лепетом. Муся двигалась странным зигзагом, постоянно натыкаясь на палки и ветки. При этом она издавала звуки, какого-то мокрого кашля и сипов. Когда Муся проходила мимо меня, я просто охренел. Я полностью обосрал Мусю, с ног до головы, я засрал Мусе все, глаза, уши, рот, нос и вообще все тело. Это был большой кусок гомна на бульдожьих ножках… У вас была собака белого цвета. Но теперь она у вас коричневого. Вы забыли дома очки. Что вы сделаете? Правильно вы возьмете ее на руки, дабы определить, странные перемены в окрасе вашего любимца. Хозяйка Муси, взяла ее на руки….
olga1923tori:
olga1923tori:
freka: olga1923tori
freka: а вот и продолжение... зимы..
SedNik: freka бесподобно!
Марчук Светлана: freka Супер!
freka: с ДВ сайта
freka: Что-то никто не смеется - как устроена наша собака тогда еще
meriann: freka первая картинка 5++++ , а вторая такая трогательная - вторая мама
noissap: freka
meriann:
noissap: meriann фотка с котенком очень напоминает меня по утрам
meriann: noissap пишет: фотка с котенком очень напоминает меня по утрам меня тоже
Авдюша: *PRIVAT*
freka: meriann а с котенком -
freka: кошачий брэйк ( с ДВ сайта)
meriann: freka
kitholder:
freka: kitholder
freka: дело к зарплате..... (с ДВ форума)
noissap: freka Главное действительно вовремя))
katpomor: Сегодня меня попросили посмотреть объявления и я нашла вот такое
freka: Катя, а что, быть может, в других рубриках на его объявление не обращают внимания - а тут сразу - и щенка, и мужика .... во класс
freka: и мои "пять копеек"....
Марчук Светлана: freka
katpomor: не знаю обращают внимание или нет. но чувство юмора у мужика не занимать, а когда выходишь по объявлению предлагаются шустрый шаловливый фокс...
meriann:
Марчук Светлана: свежезамороженый Хаски. Щерсть наверное выращивают
Lastik: Бюргер и жаркое Сумасшедшие коты Коты 2
olga1923tori:
olga1923tori: Lastik прикольно!!!
kitholder: А это - из жизни:
freka: kitholder Эх, жизнь развеселая а нам и одной миски пока хватит
kitholder: freka
freka: в ожидании любимого...
Марчук Светлана: Lastik коты прикольные
Denwer ZartPiter: Марчук Светлана пишет: свежезамороженый Хаски. Не, хаски охлажденный:)
meriann: freka это я ближе к часу ночи
Lastik:
Авдюша: Lastik - особенно надпись рядом - "Шашлыки"! А вот из забытой темы про носики, правда не скотчинный , но тоже терьеристый
freka: продолжение - теперь КОТ " А где был я вчера, не припомню никак..."
olga1923tori: так как я родился на крайнем севере-обожаю белых мишек!!!!!! нравятся мне эти гиганты!!!!!
freka: olga1923tori чудо - большое и маленькое
SedNik: Авдюша зимний носик olga1923tori и этих товарищей люблю нежно
freka: Появилась клавиатура для блондинок особое внимание - надписи на клавиатуре
meriann: freka
meriann: Любовь нечаянно нагрянет...
SedNik: meriann
meriann:
freka: meriann
meriann: Весна наступила - чегой-то на романтику потянуло
Bridg: http://www.jeksun.com/happy.htm
Kurazh: freka Я такую клаву даже в руках вертела, была готова купить. Вот только так и не придумала кому бы подарить Ну нет у меня блондиноГ в друзьях
Kurazh: Bridg
meriann: Фото с выставки. Где спит бедный ребёнок
freka: ААААА...
freka: Bridg ржунимагу СПАСИБО!
Ferra: Bridg
Ferra: А вот из жизни, фоткали сами. Ларек в Москве "Продаются деньги в ассортименте" Юг, долина реки Жане А это не так смешно, но все-таки
olga1923tori: http://www.yaplakal.com/nastoyaschie_druzya.html
noissap: olga1923tori Супер!
Bridg: olga1923tori
olga1923tori:
Марчук Светлана: Вторая картинка шикарная!!!!
freka: и мои "пять копеек"...
Kurazh: И мои...
meriann: Kurazh третье фото - слов нет, о чём же они просят?
Байка: И вот ещё...
freka: Байка
olga1923tori: Оборжаться!!!
olga1923tori: А ВОТ КОМУ ХОЧЕТСЯ ПОСМЕЯТЬСЯ ПО НАСТОЯЩЕМУ-ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ! http://ru.youtube.com/watch?v=XR83hq1BzDE В ГЛАВНОЙ РОЛИ-МАРИСС МИЛАШКА СЭНДИ
Марчук Светлана: olga1923tori Хозяйка Чихуа ещё та звезда А Быкова злая тётка
SedNik: На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа > вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, > достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!". Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.
Марчук Светлана: РЖУПАДСТАЛОМ
Cadabra: SedNik из жизни? Я бы точно с воилой в сугробе от смеха валялась бы
Байка: olga1923tori Сэнди поработала полотёром
Байка: SedNik - вот это горбуха...супер!
olga1923tori:
Байка: olga1923tori ...с котом вообще отпад А вот ещё нашла..
olga1923tori: ВОТ ЧТО ЗНАЧИТ ДИКОБРАЗ!!!!!
Cadabra: olga1923tori а что это с собаками то сделали???? Может это иглотерапия
Марчук Светлана: Cadabra это дикообразотерапия
olga1923tori: Cadabra собаки вдвоем напали на дикобраза,а это результат.
Lastik: [img]http://i022.radikal.ru/0804/17/7d44c7c2a038.jpg[/im
Lastik:
Bridg: SedNik сопру на наш украинский сайт
olga1923tori: смотреть со ЗВУКОМ!!!!!!!!! СЭНДИ жжот!!!!!!! пускает пузырики в миске с водой,сегодня первый раз была увидена за этим занятием!!! http://ru.youtube.com/watch?v=nmGAmE8EQ68
Bridg: ПИОНЕР Утро. Троллейбус. Едет. Пионер: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою! Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить. Пионер: В тираж? Дедушка: Как тебе не стыдно! Я тебе в дедушки гожусь! Пионер: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в могиле, хоть улыбнись перед инфарктом! Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом убивал! Пионер: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на фронте был полицаем и резал еврейских детей. Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам еврейской национальности. Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит. Пионер: Я еще и кагтавить умею! Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы его ножом... Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому... Пионер: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить, Россию спасать арийским порядком. Милиционер: Что здесь происходит, товарищи? Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел зарезать! Дедушка: В чем дело, пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого нет... Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела: пошел мальчиков резать, а ножик забыл! Третий пассажир: Да, старость не радость... Пионер: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить! Четвертый пассажир: Какой миролюбивый пионер. Тот его ножом, а он, мол, просто высадить... Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками? Пионер: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна башка только из земли, а на лбу надпись. У меня и фломастер есть! Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо отмывается... Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал! Шпрехензидейч, Иван Андреевич? Дедушка: Я... я... Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята! (Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал пионер. Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть в глаза друг другу. Пионер уступает место какой-то вновь вошедшей старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажиров появляется нездоровый блеск.)
Lastik:
SedNik: Lastik
Байка: Lastik
olga1923tori: Lastik жжош,красаффчег,крео-5 баллоф!!
Байка: Вот ещё "смешинки"...
olga1923tori: А я всем знакомым рассказываю про маршрутку-очень смешно написали!!!
Lastik:
Bridg:
Lastik:
Байка: Lastik -супер!!!
meriann: Подготовка к параду в Москве... И все было бы отлично, если б не одна маленькая деталь... :))) (Кривцун Константин)
olga1923tori: meriann бу га га!!!! ржач!!!!
olga1923tori:
Байка: meriann -ой, смешно!!!! Вот ещё нашла...
meriann: Байка Щены всегда чудесные!!!
meriann: olga1923tori что ж за порода такая: попка толстая, а ножки такие тонкие?
Lastik:
Lastik:
freka: Lastik да, моя подруга "заимела" китайскую хохлатую - говорит, очень на лошадь похожа
olga1923tori:
meriann: Lastik olga1923tori вот куда мне надо своего обормота, может поправиться
Марчук Светлана: meriann врят ли он не той породы. Наши скорее с голоду умрут чем есть начнут.
Denwer ZartPiter: Марчук Светлана пишет: Наши скорее с голоду умрут чем есть начнут. ПАЧЕМУ?!!!
Марчук Светлана: Denwer ZartPiter пишет: Марчук Светлана пишет: цитата: Наши скорее с голоду умрут чем есть начнут. ПАЧЕМУ?!!! Уроды патамушто.
olga1923tori: Марчук Светлана сама доброта!
Марчук Светлана: olga1923tori зла не хватает. Надоели уже бухенвальские крепыши. Сегодня буду травить .... глистов.
olga1923tori: Марчук Светлана а наша что то вширь поперла! хоть это радует! жрет в три горла да еще и у матери пытается отобрать
Марчук Светлана: olga1923tori вот и отлично! одним бухенвальдом меньше.
olga1923tori: Марчук Светлана Ты бы видела Мамая-кабанище!
meriann: С праздником!
meriann: Не совсем в эту темку, но не могла не написать. Сегодня гуляла с пёсами по Крюкову каналу и каналу Грибоедова. Стоит мужчина и смотрит через перила на воду. Подошла ближе, а он мне говорит: смотрите - бобёр. Я сначала не поняла, а потом посмотрела вниз на воду - и правда на мели на камушках сидит огромный толстый бобёр! В центре города??? Говорят их много водилось у Новой Голландии и рядом с портом, в Голландии начался ремонт и их побеспокоили. А бобёр посидел и поплыл в сторону порта. Сделала фото, правда не очень чёткие.
Дмитрий: судя по видимому кусочку хвоста на фото.это точно бобер
Марчук Светлана: скоро тюлени поплывут
meriann: Может и не смешно, но всё же... http://www.agro74.ru/diac.htm
meriann: http://www.liveinternet.ru/users/62788/post75231165/
Cadabra: olga1923tori пишет: Марчук Светлана Ты бы видела Мамая-кабанище! но-но, маленького не трожь
olga1923tori: Cadabra маааленький!!! морда шире танка!!
meriann: olga1923tori он же мужичок и должен быть крепышом.
Cadabra: meriann пишет: он же мужичок и должен быть крепышом ага, в передней части Чтобы дефффки как только увидели его могучую грудь - сами бы в штабеля укладывались
meriann: Cadabra судя по рассказам Светы Марчук, если девки не уложатся - он их сам уложит
Bridg: # Сейчас я спою вам песню с галлюциногенным эффектом. # А где ваш баян, Александр Григорьевич? # Давайте с вами на мобильник сфотографируемся? # Любовь вам не "трали-вали". # Шо я вам цетрифуга? # Звезда, не звезда, но жизнь сейчас такова, что под рукой надо всегда иметь свой огородик # Лида, лида, бозе, бозе, до чего ж ты стала жадная до водки! # Пошла прочь от Цептера! # Без бокала нет вокала! # Мама, Вы когда молчите - Вас приятно слушать. # Сейчас мужики - одно Б/у! # Эй, голубые - девочки-недоделочки! # На дурняк и хлорка творог # Хочу чаю, аж скучаю # Не будь эгоистом: сам пил, сам вставай # Мама! Мы шо в цырке? # Я як Украина - самостийна, Вильна и Незалежна! # Корова, чего ты такая бледненькая.. - я не бледненькая, я задоена! # Я всегда , мама, знала, шо вы бессовесны, но я эту мысль гнала! а теперь я поняла, шо вы Бессовесны! # Поезд иде - оно лизе! # Передаём талоны на проезд, глухих нема! # Я вошла в кураж! Сейчас звезда всем тут будет творить чудеса
olga1923tori: Bridg а эти фразы от каких фотографий?
Lastik:
Lastik:
Bridg: olga1923tori это любимые украинские фразы от Сердючки
Байка: Вторая фота - супер!
olga1923tori: Bridg понятно! а я думал что фото будут какие нибудь,и думал что просто не получилось их вставить а подписи остались
Lastik:
olga1923tori: Lastik Самая угарная -про лису!!!! Я это фото часто встречаю на сайтах,и она мне всегда нравится!!!!Надеюсь,что наши скотчики не промахнутся!!!
meriann:
meriann: Хочу быть скотч терьером
olga1923tori: а кто это?
meriann: olga1923tori это мой силихем терьер.
freka: meriann Ваш подхалим захотел быть скотти только на нашей "веточке"?
meriann: да, веточка то про скотчей
olga1923tori: meriann ну,мне простительно...я не сильный спец в породах,но песик прикольный!!
Марчук Светлана: пёсик красивущий!
Bridg: Так говорит начальник записано с утренних совещаний 1. В нашей организации не уметь пользоваться компьютером разрешается только мне! 2. Уже и Интернет провели и все равно, как шесть вечера, так ни одной души на работе! 3. Драть вас всех надо, как Сидорову маму! 4. Опять в туалете вонища, вы там срете что ли?! 5. Когда я вижу честный взгляд подчиненного, я сразу чую что-то неладное... 6. Вы у меня 8 марта один всех женщин поздравлять будете и с каждой расписку возьмете! 7. Какая вам командировка, вы до работы вовремя добраться не можете! 8. До пенсии в нашей конторе смог доработать только один человек, да и того с банкета скорая увезла! 9. Кому Новый год, а кому весь отчет за год вместе с бухгалтерией переделывать до посинения! 10. Это что? Счёт? Я не понял, мы мини АТС покупаем, или всю компанию Nokia? 11. Ты - выпускник университета? Да ты его выкидыш! 12. А бухгалтер вообще с работы не выйдет, пока вся прибыль по отчетам не преобразуется в прибыль на счете! 13. Друг начальника не тот, кто ему задницу лижет, а тот, кто вовремя свою подставить может! 14. Судя по вашему отчету, мы не коммерческая организация, а притон бюджетников. 15. Подпись бухгалтера совсем не видно, вы что, от меня так маскируетесь? 16. По закону отпуск полагается тем, кто работает, а не тем, кто ещё в отпуск не ходил! 17. Почему я вас у себя в приемной вижу чаще, чем секретаря? Вы что, иного способа проявить себя не знаете? 18. Это у твоей жены конституция, а у нас тут дышло на законе, как захотел, так и нагнул! 19. Только и можете на компьютерах пальцами щелкать, вместо того, чтобы головой!
Bridg: Вспомним детство,отгадайте: 1)Я весь в складках утопаю, Как зовут меня,-не знаю. Нос большой,люблю детей, Я наверное-.... 2)Я большущий,как лошадка! Элегантный и не в складках. Может знаете английский? В нем подсказка очень близко! Больше выдумать не смог... Догадайтесь,кто я?-... 3)Для милиции,для нашей, Не найдете лучше стража. Дед мой на войне служил И медаль там получил! В общем полная запарка! Вы узнали?Я-... 4)Говорят,мы забияки?! Вы не верьте,это-враки! Мы смешные малыши, Веселим всех от души! А зовут нас"Той" и "Пьер", Получился-Т..-....ЕР! 5)Я серьезная собака, Вы ко мне не лезте в драку! Вот вам маленький пример; В хватке,-много атмосфер! А зовусь я,-.... 6)Я - гламурная собачка, У меня фанатов пачка! Летом еду я в Нью-Йорк, Ну конечно же я-.... 7)Здесь сказали о гламуре? Я не поняла в натуре! У меня есть тоже бантик И на платье синий кантик! Я как белый ангелочек, Словно маленький цветочек. Звать меня Ко-ко ФорзЭ Я-..... 8)Гордый профиль,гордый взгляд, У него такой-же брат! Ушки высоко торчат, Всем друзьям он очень рад! И не бойтесь за карманы, У кого есть-....... 9)Посмотрите!Рыжий нос! Что за чудо этот пес? Морда в складках,мощный торс, Это истинный..... 10)Нежный взор и хрупкий стан, Выглядит,как статуэтка. Любит бегать"ураган", Это милая..... 11)Вы смеетесь?И напрастно! Как охотник,я прекрасен! То,что лапки маловаты, То,что тельце длинновато, -Это помогает мне, Виртуозом быть в норе! А у вас под носом-вакса! Говорит об этом-...... Я однажды улыбнулся И народ весь ужастнулся! А потом,я хрюкать стал И народ вообще упал! Я сказал им,что не бойтесь, Встаньте все и успокойтесь! -Я же вам не носорог! А обычный я-..... У меня одни кудряшки, В них я прячусь от Наташки! Только как меня найдет, Сразу ножницы берет! Вырезает мне помпоны, Бреет нос и панталоны. Я терплю ее капризы,- Я ведь.....,с кличкой Лиза. Я безумно популярный, От того,что очень славный! И на суше и воде Я опора всей семье. Сила,доброта,задор, Все во мне!Я-...... Кроткий взгляд,лохматы уши, Хвост морковкой,шерсть как фрак, Плавать любит и покушать, Честно скажем - "не дурак" "Леди","джентельмены","покер"... Лорд английский? Нет,он - к**** В талисман морской пехоты Выбран вовсе не случайно, Этот парень "хоть куда" - Упорен он,необычайно! Сила в нём видна и стать... Любит тяжести таскать... С незнакомцем - хмур и строг... Американский он бу***ог "Ах! Птица-тройка...","Ах! Олени..." - Эти бредни НАДОЕЛИ!!! Сани,снег,мороз - Я тут! Большой,лохматый ма***ут Особняк...многоэтажка... Службу где нести - не важно! Сейфа сталь...входные двери... Будь то люди,или звери - Не пытайтесь подойти! Р****йлер встанет на пути... Роскошной мантией гордясь, Высокомерная (НЕ ЗЛАЯ), Любить себя лишь ПОЗВОЛЯЯ - С людьми разделит кров и стол, Аллаха Дар,или Посол... Так кто она такая? Афганская б***ая! Я - большая лохматушка, Как мохнатая подушка... И зимой,и летом - ГолубО-белый цветом... Пастухам я помогал - Даже хвост "в пылу" отпал Жаль,теперь вот - не у дел... А зовут меня - боб**йл Умный взгляд...Большие ушки... "- Овцы - в кучу! Вот,толстушки..." У королевы,на подушках... У пастуха,в простой избушке... Где живёт - там ВСЕХ пасёт, Весело гулять ведёт... Он - пёс коротконогий... Точней - пемброк-*****-корги! Я очень разная, всяких размеров Но все же стандартной была -самой первой! А если в нору не пролезу случайно, Значит кормили меня чрезвычайно! Я на собаку ничуть не похожа! У кошки персидской такая же рожа! А если надумаешь шерсть расчесать Нужен весь день ! И девиз"твою мать Постоянно,дни и ночи - Кто собакой "озабочен"? Как гуляли...что поели... Блохи (фи!) им "надоели"... Документы...вязки...роды... Как щенков раздать "народу" - Чтоб не обижали, На выставки "катали"... Ой! Про выставки - НИ СЛОВА!!! Почему? Начнётся снова: "Хендлинг...стрижка...экстерьер... Стойка...зубы...стол...вольер... Уши...корпус...цац...цацЫб... Боб...биг...бЕст...призы... КОНФЛИКТ!!!!!!!!!" Каждый день...из года в год... Скоро гавкать САМ начнёт! Не узнали?! Просто-ж ОЧЕНЬ!!! Называется "З_А_*_*_*_Ч_И_К"!!!!!!!!!!!!!! Предки мои жили в жаркой стране Это весьма отразилось на мне. Мне поклоняются с давних времен: В храм приходили ко мне на поклон, Да и сейчас привлекаю я взгляд, Каждый со мной познакомится рад. Каждый потрогать меня норовит, Многие думают, что я побрит. :) Зато у сестры у моей посмотри - Шерсть мягкой вуалью - до самой земли. Я есть как голая, так и мохнатая, Собачка я - кит.....я хох....я Крокодила знал я лично! Знаю,хвастать,-не прилично. В общем,в Африке я жил, Негретят там сторожил! Я с тех пор не говорю... Только радость всем дарю! Что без толку пустозвонить? Но могу себе позволить, За хозяев постоять! И виновных -наказать! Зубы,-острые ножи, Я порода-..... Я в Швейцарских жил горах, Я спасал людей в снегах. Я красивый и большой И к детишкам - всей душой. Я спокоен и силен, И умом не обделен. Доброта - природный дар. Я - могучий с.......р Я в Китае раньше жил Императору служил: Как охранник я хорош, На медведя я похож, Я отважен, но упрям, Что мне делать – знаю сам. Лишь хозяину послушен, К остальным же - равнодушен. У меня роскошный мех И язык не как у всех. Может, небо я лизал, Потому он синим стал? Снова слышу: «Супер! Вау! Посмотрите - ч..-..у!» Кажусь овечкой белой Я, робкой и несмелой: Кисточки на ушках,. Шерстка в завитушках. Но знайте, по натуре Я - лев в овечьей шкуре. Не советую врагу Появляться на лугу: Ему попортит экстерьер Изящный б…….н-терьер. Ушки, челки, борода – Эти братья – хоть куда: Сторожить, искать, ловить И хозяев защитить. Храбр, умен и не капризен Старший брат – могучий р..... Подтвердит любой ценитель: «Славный пес – стандартный м......!» Энергичен, даже сверх, Самый младший – крошка ц.... Все, признаться, хороши Для работы и души!
freka: Bridg Классно! Спасибо И еще ( с ДВ форума) Там, где овчарка не пройдет И где борзая не промчится, Там скотч на пузе проползет И ничего с ним не случится!
Bridg: Отрывки из детских сочинений. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.
Lastik: Заяц
olga1923tori: Lastik бееедный кошара!
Lastik: Тоже смешно
meriann:
meriann: Ты из Питера, если... - Масяня — твоя землячка… - Твои планы на ночь зависят от расписания развода мостов… - Ты уверен, что белые ночи — чисто питерская фишка и нигде в природе больше не встречается... - Ты знаешь значение фраз «я на ваське» и «я на болтах»… - Непередаваемый вкус жареной корюшки забыть невозможно… - Ты уже не реагируешь на сообщения об очередном наводнении… - Наиболее модный аксессуар всех сезонов - это зонт… - Ты знаешь, что площадь перед зданием Госдумы - на самом деле мост… - При словах «купчино», «девяткино» и «проспект ветеранов» тебя бросает в холодный пот… - Бело-голубая расцветка кабинок биотуалетов не кажется тебе такой уж случайной… - Зимой ты подпалил ресницы, греясь у вечного огня на Марсовом поле… - Ты знаешь, куда делись пингвины со здания музея Арктики и Антарктики… - В твоем городе есть улица Джона Ленона, памятник группе Тату и церковь Евгения Петросяна… - Ты встречал розовых фламинго… - Ты знаешь, почему мужчины так неоднозначно относятся к Катькиному садику… - А женщины - к скверику напротив Казанского собора… - Ты слушал «все идет по плану» во дворе института им. Герцена… - В твоем городе снимали фильмы про Великую Отечественную войну без декораций… - Тебя пугает фраза «колбаса в Порту»… - Ты сверяешь часы по «рекордному» будильнику… - Ты уверен, что даже «раздолбаи» могут быть интеллигентами… - «Грибанал» для тебя - всего лишь топоним… - Ты слегка завидуешь москвичам, потому что у них метро - до часу ночи. И не слегка - нью-йоркцам, у которых метро круглосуточно… - Ты не удивляешься, увидев в качестве граффитти на стене сонет Шекспира или пушку 19-го века во дворе новостроек… - Ты уже привык находить новые памятники - везде... - «Блеск и нищета» - это не только красивая метафора… - Алые паруса - это не книга и не оснастка судна... - Ветер в 15-20 м/с - легкий бриз с моря… - Если, гуляя по лесу, ты обнаруживаешь, что вокруг исчез мусор, значит ты уже перешёл русско-финскую границу… - Кто-нибудь из твоих друзей хотя бы раз играл в рок - группе… - Чтобы стать своим среди питерцев - достаточно надеть сине-белый шарф… - Ты знаешь, что Питер FM – это не радио…
Игорь&Ира: http://rutube.ru/tracks/217914.html?v=0c6ccc42458ddd9119b5b2dabd0d3157 Смотреть всем, по желанию валяцца
Марчук Светлана: чуть не описалась.
Игорь&Ира: Марчук Светлана помоему скотч так тоже может
Lastik: Если на хвост наступить. Поздно ночью в городские ворота г. Владимира раздался стук! - "Кто там?" - спросили перепуганные горожане. - "Бабай!" - пошутил Мамай...
Байка: Игорь&Ира -посмотрели все и поваляцца пожелали
Байка: Bridg - супер! Надо к этому добавить четверостишье freka ...для полного комплекта. Этот стишок должен быть девизом скотчей, осталось только герб придумать freka -
meriann:
Cadabra: Lastik это с намеком? мы обычно не стучим, а ломимся......особенно пожрать
Марчук Светлана: *****
Марчук Светлана: бедный пёса
Bridg: Спасибо всем за приличные минуты смеха!!!!
Lastik:
meriann: она: пиши только не сразу, чтобы я успевала делать он: как скажешь.В глубокую тарелку выложить продукты слоями: обжаренную морковь с луком... она: так... дальше он: ...рыбу... она: ага он: ...лук... она: ага он: ...зелёный горошек... она: дальше он: ...яйца... она: так-с, дальше он: ...смазывая каждый слой майонезом. она: блядь!
Игорь&Ира: meriann
Байка: В ту же тему... Молодая семья, только поженились... Она: - Любимый, ты не поверишь! Этот суп я испекла сама...
Lastik: Вот еще в тему: Дорогая, а это блюдо, которое ты приготовила: это рыба или мясо? А вообще хозяйке на заметку: скромная литровая бутылка водки, вставленная на стол, скроет от гостей ваши кулинарные изъяны.
Bridg: Lastik пишет: А вообще хозяйке на заметку: скромная литровая бутылка водки, вставленная на стол, скроет от гостей ваши кулинарные изъяны.
kitholder: Мне тут тоже подруга анекдот: Муж обкакался в супружеском ложе. Жена в негодовании...спрашивает в чем дело? Муж говорит, что ему приснился страшный сон. Жена просит пересказать...муж пересказывает... Жена: "я бы, наверное, умерла!" Муж: "...но я же мужчина!!!"
meriann: kitholder
SedNik: kitholder
Марчук Светлана: meriann пишет: ...смазывая каждый слой майонезом.
Lastik:
freka: Lastik[/ ]
Bridg: Lastik
Игорь&Ира: Lastik Мегазачёт
Lastik:
Игорь&Ира: а рожа то у кота страшнаея какая
Lastik: Самому смешно!
meriann:
Марчук Светлана: даааа и суббота грядёт тож липовая...
Bridg: Началось все, странно сказать, в туалете, в момент, когда он крутанул рулон туалетной бумаги, ему показалось, что он увидел что-то, чего там быть не должно - а именно надпись. На оторванном отрезке было написано "привет". Слово было написано маленькими аккуратными буквами, как будто его писала такая же маленькая аккуратная девушка - он даже сразу представил себе эту девушку, в белой косынке и фартуке, работницу бумагоперерабатывающего завода, которая вот так от скуки, или прикола ради, написала на бумажной ленте "привет". Уже через минуту Степан отогнал эти мысли, так как был человеком прагматичным и понимал, что никаких девушек на заводах не существует, все давно делают роботы и надпись, безусловно, какой-то хитрый маркетинговый ход и не более. Использовав бумагу по назначению, он спустил воду и ухмыльнулся. Додумаются же, суки! Пока Степан мыл руки, ему в голову пришла другая мысль - возможно слово "привет" означает, что он вытянул счастливый рулон и чего-то там выиграл. Ну скажем, средство от расстройства желудка или новую сантехнику - мало ли, что придет в голову этим засранцам? Он вернулся в туалет и достал упаковку бумаги. Полиэтиленовая обертка была исписана красивыми обещаниями неслыханной мягкости, адресами производителей и прочей никому не нужной чепухой. Ни о какой рекламной акции в этой информации не упоминалось. Степан вышел из туалета, но тут же вернулся, просветленный новой идеей. Он крутанул рулон еще раз, и еще, и еще. Белоснежная лента мягко опускалась на пол, завиваясь серпантином, но никаких обращений не содержала. "Значит просто привет - и все", - подумал Степан и вроде бы даже успокоился, но на всякий случай, будто бы даже случайно, протянул ленту дальше. Вот оно! Маленькое черное пятнышко. Степан резко оторвал весь моток и поднес к глазам. На бумаге был нарисован смайлик. Степан почувствовал, как сердце совершило скачок. Губы расползлись в улыбке. Конечно не потому, что ему было приятно получить эту улыбку от рулона туалетной бумаги, а, скорее, потому, что он, словно детектив, нашел еще одну улику и это не могло не радовать. Оттерев пот со лба, Степан аккуратно снял рулон с держателя и отправился с ним на кухню. Там, усевшись поудобнее в свое любимое кресло, он принялся разматывать рулон дальше. Следующая надпись появилась быстрее, чем он ожидал и честно сказать, поставила его в тупик. На бумаге было написано его имя со знаком вопроса. Там было написано "Степан?". Рулон знал его имя и разговаривал с ним. Даже не так. Рулон предлагал вступить с ним в диалог. Степан взял со стола ручку и хотел уже было написать что-то в ответ, но тут же остановил себя. Наверняка рулон был каким-то розыгрышем. Его могли подсунуть... Но как? Бумагу он покупал в огромном супермаркете, где, конечно, никто не мог предугадать какую именно упаковку он небрежно скинет рукой в корзину. На кассе подменить не могли. В машине тоже. Гостей в доме не было. Прокрутив в голове весь путь упаковки от магазина до дома, Степан понял, что на розыгрыш не похоже. А тогда на что? Думать было лень, внутри щекотало от какого-то детского азарта, поэтому Степан снова взял ручку и написал на бумаге "да". Провернув ленту он нашел следующее сообщение. "ну наконец-то! я думала ты меня игноришь". Представить себя, разговаривающим с туалетной бумагой, было невозможно и тем не менее именно этим Степан и занимался. Правда теперь ему в голову пришла идея, развернуть весь рулон сразу, чтобы понять, какие сообщение ждут его в будущем. Степан принялся разворачивать бумагу и через пару метров нарвался на сообщение "ну-ну ", а еще через метр "не надоело?". Степан решил не отвечать и разматывать дальше. "если ты сейчас же не прекратишь, я больше не буду с тобой разговаривать!". Степан замер. Надпись была написана большими буквами и он отчетливо ощутил, как туалетная бумага разозлилась. Кроме того, он почувствовал страх, что она замолчит и больше никогда ничего не напишет. Где-то глубоко в подсознании мельтешила мысль, что пора звонить в кащенко, но Степан даже прислушиваться к этой мысли не хотел. Ему просто очень хотелось, чтобы она прекратила злиться. Он взял ручку и написал "извини". Чтобы не злить бумагу дальше, Степан легонько потянул за ленту и отмотал всего на пару отрезков. "ничего " улыбнулась лента. Степан улыбнулся в ответ. Вернее он тоже нарисовал ей смайлик. "ты славный " Снова улыбнулась бумага. Степан откинулся на спинку кресла. Ему стало приятно. Он очень давно не слышал таких слов от женщины, даже если она предстала перед ним в таком странном виде. Почему-то не хотелось отвечать, поэтому он отмотал еще кусочек и получил следующее сообщение - "только за временем не следишь!". Степан посмотрел на часы и выматерился. Он совершенно забыл, что давно должен был быть на работе. Выбежав в коридор, он быстро обулся, бросил в сумку документы, распечатанные еще ночью, телефон, ноутбук и вернулся на кухню. Ему показалось, что туалетную бумагу надо взять с собой, иначе ей станет скучно и она может снова на него разозлиться. Перед тем, как спрятать ее в пакет, степан написал "Спасибо ". Садовое кольцо стояло и стоять было скучно. Степану очень хотелось поделиться с кем-нибудь этим тоскливым соображением, но рядом никого не было. Доставать туалетную бумагу из сумки и писать сообщение ей было как минимум странно - вдруг кто-нибудь заметит? Степан подождал еще пять минут и не выдержал. Он осторожно вытащил рулон и положил себе между ног. "Стою в пробке"- написал он, стараясь делать как можно более непринужденный вид. "Я чувствую )))" - ответила туалетная бумага уже на следующем отрезке. Степан ощутил жар и даже капельки пота над верхней губой. Возможно она имела в виду, что-то другое, но его член действительно напрягся и встал. Следующая мысль была из разряда совсем уж невозможных. Такое нельзя было подумать ни при каких обстоятельствах, но, тем не менее, он это подумал. Он смотрел на этот маленький рулон бумаги и видел в нем два отверстия. "прикол" - сказал Степан громко и вслух. "прикол какой-то!" Степан быстро спрятал бумагу в сумку и попытался сосредоточиться на дороге. Он опоздал на утреннее совещание и потом еще выслушивал замечания после совещания, и даже в столовой ему напомнили, что опаздывать плохо. Рабочий день как-то сразу не задался, и казалось, будто каждый пытается его пнуть по делу или без. Настроение портилось. Голова отказывалась соображать и единственным желанием было спрятаться в туалете и рассказать кому-нибудь насколько ему плохо. Степан вернулся в кабинет и взял сумку. "Ты куда" - спросила его кокетливая коллега, сидящая за столом напротив. "В туалет" - хмуро буркнул Степан. "А сумка зачем?" - не унималась коллега. "У него месячные" - поддернула ее соседка, и громко заржала. Степан почувствовал отвращение ко всем этим бабам и вышел из кабинета. "суки" - крутилось у него в голове, " суки!". Его "девочка" была не такая... Он сел на толчок и положил сумку на колени. Ему вдруг стало стыдно доставать бумагу. Возможно она до сих пор хихикает там над его эрекцией. Ну и ладно! "Ты тут?" написал Степан на отрезке и улыбнулся. Где же ей еще быть? "Тут " - ласково улыбнулась бумага. "День говно!" - написал Степан. "Хехе" - написала бумага. Степан почему-то подумал, что неэтично говорить туалетной бумаге про говно и написал "извини" "Не расстраивайся" - написала бумага. "Я уже не расстраиваюсь" - ответил Степан. "Я очень рада, что ты пришел " "Я тоже соскучился" " " "Ты очень хорошая" " " Степан услышал, как в туалет кто-то вошел. он подождал, пока этот кто-то не справит нужду в соседней кабинке и не выйдет. "Я очень устал от людей. тупые мрази." "Люди как люди. А ты и правда устал.Тебе просто надо отдохнуть" "Это правда" Степан почувствовал, как в животе забурлило. "Что-то я не то съел, кажется )" - написал он. "Бывает " - улыбнулась бумага. "Поедем в отпуск?" - спросил Степан. " )))))" - ответила бумага. "Сто лет не был на море" "Я тоже" Степан рассмеялся в голос. С бумагой было так легко и хорошо. "Загоришь, станешь коричневой" "Хахаха" "Буду пропитывать тебя солнцезащитным кремом )" "Ахъ! это так эротично!" "Не говори мне про секс!" "Я и не говорю!" Степан снова рассмеялся. "Я даже как-то неловко себя чувствую, что привел тебя на свидание в туалет" "Надо было в ресторан!" "Хорошо бы мы там смотрелись " )))" "Ты клевая " "Ты тоже ничего " Степан поморщился от боли в животе. "Я отойду на минуту, ок?" "Хорошо, я буду ждать " "Не скучай " Степан оторвал отмотанный кусок и спрятал рулон в сумку. Не мог же он снять штаны при ней? Оправившись он привычно обернулся на сливной бачок - там обычно лежала туалетная бумага, но в данный момент ее там не было. Конечно у него на полу лежала куча размотанной туалетной бумаги, исписанной нежными признаниями, но использовать ее по назначению рука не поднималась. А какой был выход? Степан подумал, что во-первых, это уже "отработанная тема", а во-вторых, бумага ничего не увидит, потому что он спрятал ее в сумке. Было ужасно стыдно, но еще стыднее было бы появиться в офисе с неподтертой жопой. Степан сделала свое "черное дело", спустил воду, натянул штаны, опустил крышку унитаза и снова сел. "Я тут " - написал он, и рука предательски дрогнула. Бумага молчала. Стало не по себе. "Ау" - написал Степан. Бумага молчала. Степан отмотал длиннющий кусок - никаких сообщений. "Не обижайся" - написал Степан. "У меня не было другого выхода" Бумага молчала. "Ну извини" "Ок." Это "ок" да еще и с точкой прозвучало как пощечина. "Блядь!" "Прости меня. Я мудак" "Прости, прости, прости!" "Не молчи, пожалуйста" "Я для тебя просто вещь" - наконец отозвалась бумага. "Это не так" "Я думала ты не такой как все, но я ошиблась" "Ну что мне сделать, чтобы ты простила меня?" Бумага молчала. Степана охватило отчаяние. Он наконец-то встретил существо, которое понимало его, с которым он мог поделиться своими проблемами, да и просто поболтать в удовольствие... Которое он... "Я люблю тебя" - написал Степан. Бумага молчала. Степан отматывал ее дальше и дальше, но ответа не было. Степан ударил кулаком в стену. Внутри все клокотало от обиды и гнева. "Не молчи" - закричал он, вскочив с унитаза. Рулон упал на пол и размотался до самого основания. "Между нами все кончено" сухо извещало картонное основание рулона. Степан пнул его ногой и вышел из кабинки. Он снова был одинок.
Bridg: Что хотят женщины от мужчины в различном возрасте. В 16 лет 1. Чтобы был красивым. 2. Чтобы у него была машина. 3. Чтобы я для него много значила. В 21 год 1. Хороший человек. 2. Обаятельный и образованный. 3. Умеющий зарабатывать. 4. Нежный и чуткий. 5. Умный. 6. Атлетичный. 7. Умеющий стильно одеваться. 8. Ценящий лучшие жизненные проявления. 9. Полный сюрпризов. 10. Неподражаемый и романтичный любовник. В 32 года 1. Чтобы прилично выглядел, желательно не лысый. 2. Чтобы открывал передо мной дверцу автомобиля и поддерживал стул, чтобы я могла сесть. 3. Чтобы у него хватало денег на романтический ужин. 4. Чтобы смеялся над моими анекдотами. 5. Чтобы помогал таскать мне сумки с продуктами. 6. Чтобы у него был хоть один костюм. 7. Чтобы ему нравилась приготовленная домашняя еда. 8. Чтобы помнил дни рождения и годовщины. 9. Чтобы ему хотелось секса хотя бы раз в неделю. 10. Чтобы он мылся. В 40 лет 1. Чтобы был не совсем страшным, пусть даже слишком волосатым. 2. Чтобы имел постоянную работу. 3. Чтобы иногда приглашал меня на ужин. 4. Чтобы утвердительно кивал головой, когда я говорю. 5. Чтобы помнил окончания анекдотов. 6. Чтобы был достаточно здоров, чтобы, скажем, мебель передвинуть. 7. Чтобы носил рубашку, скрадывающую его живот. 8. Чтобы не забывал опускать крышку унитаза. 9. Чтобы брился в большую часть выходных. В 55 лет 1. Чтобы выдергивал волоски из ушей и носа. 2. Чтобы не рыгал и не чесался прилюдно. 3. Чтобы у него были хоть какие-то сбережения. 4. Чтобы не рассказывал один и тот же анекдот слишком часто. 5. Чтобы хоть когда-нибудь вылезал из постели по выходным. 6. Чтобы носил чистое нижнее белье и не надевал разные носки. 7. Чтобы ему нравилась хорошая покупная еда. 8. Чтобы помнил, кого как зовут. 9. Чтобы брился время от времени. В 65 лет 1. Чтобы его не пугались дети. 2. Чтобы его не накладно было содержать. 3. Чтобы не очень громко храпел. 4. Чтобы помнил, над чем обычно смеются. 5. Чтобы был достаточно здоров, чтобы самостоятельно вставать. 6. Чтобы носил хоть какое-то нижнее белье. 7. Чтобы помнил, куда положил вставную челюсть. 8. Чтобы узнавал меня. В 75 лет 1. Чтобы дышал. 2. Чтобы попадал струей в унитаз.
Bridg: Новая увлекательная ира.Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня": Для игры Вам понадобится: Человек (Вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лесками для сушки белья, колготки. Как играть: Надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну, встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус! Если при этом надеть лыжи - получается трамвай! А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай,а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то Вы - метро! Хорошего вечера!
meriann: Bridg
Lastik:
Lastik: В нашей стране мужики живут до 59 лет (это статистика)! 75 лет- это для буржуев!
Lastik:
Марчук Светлана:
Байка: Не знаю, в какую темку вставить, но прикольно... http://www.zonazero.ru/portfolio/expo/expo/n116
Игорь&Ира: Байка занятно
freka: Байка какие молодцы - так "раскрутить" нашу породу
Lastik: Я уже видел такую рекламу на Выборгской набережной!
katpomor: А я и рекламу видела, даже дома имею шоколадку с рекламой этой типографии и записную книжку с тем же логотипом на каждом листочке
Марчук Светлана: А у меня есть папка для документов
Lastik:
Марчук Светлана: Lastik Молодец не отступаешь от темки
Lastik: Готовим фирменное блюдо "Дэйли Спиноза"!
Lastik: Cпасибо за Ваш труд!
Bridg:
Игорь&Ира:
Марчук Светлана: чуть не описалась.
Байка: Я ТОЖЕ
Bridg: Вот так все устроено
Игорь&Ира: Bridg а я то думаю как это оно так получается
olga1923tori: Прикольно!!!
katpomor: Здорово все устроено. Хорошо, что это не мы в автоматах. А то вот стирочка с доской а-а-а-а-а-а-
olga1923tori: Джордж Буш со своим скотти...
Марчук Светлана: olga1923tori пишет: Джордж Буш со своим скотти... И отношением к племенному разведению
Байка: Марчук Светлана - в яблочко!!!
katpomor:
Игорь&Ира: Интересно В.В. слабо так же свою собу подмышку взять и ответить
Марчук Светлана: Игорь&Ира пишет: Интересно В.В. слабо так же свою собу подмышку взять и ответить Пусть Димка теперь отдувается, только у него кот породы Невская маскарадная Дорофей.
Марчук Светлана: Получить "котенка из хорошей семьи" нового российского президента вряд ли представляется возможным, так как Дорофея кастрировали.
Tula: A nasha rozavaja koshka stala zametno xudet' v posledneje vremia. Mozhet nado nachat' kormit'
freka: Tula
katpomor: freka пишет: Tula Не худеть зачем, пусть гламурный подрастает
lusya: Tula Классно!!! Да покормить бы не мешало, а то розовый совсем зачах....
Марчук Светлана: Tula
Tula: lusya пишет: Tula Классно!!! Да покормить бы не мешало, а то розовый совсем зачах.... U menia ploxije novosti: rozovij vchera posle fotosesii umer Moi devochki reshili shto jemu uzhe nivykopatsa iz bolezni i prikonchili jevo
Denwer ZartPiter: Tula , а у нас погиб кабан. Бусик его прикончила...Прихожу с работы- нутро наружу:(
Tula: Denwer ZartPiter пишет: Tula , а у нас погиб кабан. Бусик его прикончила...Прихожу с работы- нутро наружу:( ja neostavliaju takich veshchej bez presmotra, a to potom sobaki kakajut cvetnymi kakashkami
Denwer ZartPiter: Tula пишет: ja neostavliaju takich veshchej bez presmotra, a to potom sobaki kakajut cvetnymi kakashkami Она его убила...Но есть не стала...Она только охотится...По жизни она сытая Кстати, кабан- это большая латексная игрушка без пищалки. Оказалось, что внутри у него что-то типа синтепона- он и торчал из вспоротого живота.
katpomor: Tula пишет: U menia ploxije novosti: rozovij vchera posle fotosesii umer Moi devochki reshili shto jemu uzhe nivykopatsa iz bolezni i prikonchili jevo Ох, жалко бедненького розового Даже откормить не успели А потом еще и кабанчик пал Да дела
Denwer ZartPiter: katpomor , сегодня видела такого же кабанчика в зоомагазине. Ввела тетеньку продавца в ступор вопросом: "Почём кабанчик?" А то остался у Бусика только Геннадий (это такой же большой латексный крокодил без пищалки)
freka: Denwer ZartPiter Лариса
Denwer ZartPiter: freka
Denwer ZartPiter: Лучшие друзья Бусика: Зелёный и Лупень
vaka: katpomor, и не говорите! Как там Ваша малышня?
katpomor: Так что же кабанчик так и остался в магазине?
katpomor: Так кабанчик так и остался в магазинчике?
Авдюша: И у нас - первый делом методически выкусываются пищалки, а потом потрошится все остальное
Байка: Denwer ZartPiter -смешные кликухи у Бусиных друзей . Что-то до сих пор у Лупеня "лупни" целы?
Hi-Fi: классные игрушки я бы сама от таких не отказалась
Denwer ZartPiter: katpomor , да, не купила я Бусику нового кабанчика. Зато купила сегодня ей динозаврика Дэнвера Байка , Лупень оказался живучим, а может Бусюнка полюбила его за такие шикарные лупни?! Фоксе повезло в этом плане меньше- он лишен всех органов чувств, а также...его много раз шили.. Hi-Fi , все игрушки у нее выполняют роль моталок. Ну, вот еще теплая компания Бусюнкиных друзей: Геннадий, Дэнвер и Шерри. К сожалению, радикал не грузится, поэтому фотки размещу в след. раз.
katpomor: vaka Малышня нормально, бегает, а я от нее
vaka: katpomor , да уж, они в таком возрасте грызуны и бегуны еще те...
katpomor: vaka
katpomor: А что с форумом?
meriann: Девочки и мальчики, сегодня попробую связаться со Светой и узнать, что с форумом. Все сообщения приходят мне, пока я их не зарегистрирую - они не выставляются на форум. Вы уж извините я не могу всё время за компом сидеть, по мере возможности захожу и регистрирую.
vaka: Я сегодня пыталась показать Бусюнкиных дружков. Форум глюкнул...Значит, решила я, не надо.
Lastik:
Lastik:
Марчук Светлана: БедНЫЙ Танечка
freka: Lastik
Lastik:
Игорь&Ира: Вариации на тему
freka: "стянула" с питерского сайта ШОТЛАНДСКИЕ ИГРЫ
Lastik:
freka: Lastik еще.... Диалоги об охоте... Не ждали...
meriann: Lastik freka Нина Ивановна - никак не увиличить!
olga1923tori: это Забияка снята в полете на диван...взгляд-"Ну что вы за люди,заставляете прыгать...эээххх..."
olga1923tori: ЗАБИЯКА: -Ну и зубки у моей доченьки,атас!!!
olga1923tori: ЛЮБЛЮ ВЫСТАВКИ СНИМАТЬ
olga1923tori: ПЕРЕХОД ЧЕРЕЗ ДОРОГУ
olga1923tori: Маманя...надо дровишки к шашлыку заготовить
olga1923tori: Эх...покупалась хорошо...плевать на "юбку" и бороду... деревня это кайф!!!
olga1923tori: чего,хозяин? куда идем? чего ищем?
Lastik: olga1923tori На конкурс надо выставлять!!!
Lastik:
Марчук Светлана: По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйсокго унвиертисета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бквуы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовтаь в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без побрелм. Причионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а все солво цликеом
olga1923tori: пока читал...думал хозяйка форума пьяна...
Байка: :))) пиркольно...и првада, лекгочитеамо...
meriann: http://video.mail.ru/mail/baks-show/mult/552.html
Марчук Светлана: meriann и где ты такое нашла то???
meriann: Марчук Светлана в контакте есть любители скотч терьеров
freka: meriann Марина, спасибо!
Марчук Светлана: meriann пишет: Марчук Светлана в контакте есть любители скотч терьеров да ты что . Я туда не хожу.
Марчук Светлана: http://www.youtube.com/watch?v=CoiFGva_JoY&NR=1
noissap:
Asanova: http://r1d1.livejournal.com/70226.html
Байка: Asanova - интересные находки
freka: Вот... с ПИТЕРДОГА... http://www.3niti.ru/monkey/
Lastik: Нина Ивановна! Круто!!!
freka: Только что из Выборга - красота в парке Монрепо - неописуемая, а вот в самом Выборге- вывеска на одном из магазинов а теперь - красота
freka: не, лучше " по клику". . да, и я, любимая
katpomor: Да, в Монрепо классно. Нина Ивановна, Вы просто удивительно вписываетесь в окружающий пейзаж
freka: katpomor спасибо, но себя тоже в "юмор" поместила
kazanova n: Не надо "скромничать" ! Красота она и есть красота - и Монрепо... и Ниночка !
freka: kazanova n ой..ой напросилась- знаю, что не так, но.....
Hi-Fi: Красота!!!! Какая природа, крепость... Нина Ивановна, а Вы просто шикарно выглядите
Байка: freka - очень красиво!!! А это продолжение к первой фоте...:)))) http://portal.san.ru/forums/index.php?showtopic=84169 Не знаю, как правильно ссылку вставить , так что копируйте в браузер....НЕ ПОЖАЛЕЕТЕ :))))
katpomor: [URL=http://www.radikal.ru][/URL]
freka: katpomor
kazanova n: "ОКНО В МИР"
Байка: Такие второём ломанутся, ворота снесут и не заметят...
katpomor: я бы сказала узенькое "окно в мир"
Bridg: Веселые картинки о футболе [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL]
kazanova n: Надо же, а мне всегда казалось что футбол это только когда ногами и по мячу...
freka: Bridg Ой, как классно!
Байка: Весёленькая подборка картинок
meriann: Наверно, в следущей жизни... Моя мечта С сайта vkontakte
katpomor: Марина я думаю это не только твоя мечта, только скотчики чуть побольше
Lastik: meriann И еще парочку добавить, не хватает!
Lastik: [URL=http://www.radikal.ru][/URL]
freka: Lastik
Байка: Lastik
Asanova: Вредные советы по-собачьи. Братьям Кобелям... Если вышли на прогулку, И вдали узрели сучку, Не спешите! Подойдите К дереву без суеты… Типа, как бы, мол – для дела Ногу там приподнимите, А потом, в кусты рваните, Если будут там кусты! И, наверняка, хозяин, А тем более – хозяйка, Растеряется, а значит, Не удержит поводок! И, тогда уже бегите, Наслаждайтесь своей сучкой – Наиграетесь – вернётесь, Вас накажут, но – потом!
Asanova: Вредные советы Если Ваша сука как-то Нарожает Вам щеночков - Никому не говорите Вы о новости своей! Вы же, правда, не хотите Распродать их подороже? Лучше пусть живут все дома Пригодятся и самим! Никогда не узнавайте Об изданиях специальных И рекламу не давайте - Все равно ведь толку нет! Лучше корма накупите - Пусть покушают от пуза! Ведь сейчас период роста Организмов молодых. Съэкономьте на рекламе - Денег лишних не бывает! Вы на эти деньги лучше Переделайте ремонт! А ещё ветеринаров Посещать не забывайте, И на выставки ведите - Может будет Чемпион! И тогда настанет праздник! Жить Вы будете все вместе! Ну а сука чуть попозже Вам ещё щенков родит.... Пусть завидуют Вам люди Как Вы любите животных. А ВЫ думать продолжайте Что реклама Вам вредит!
Asanova: Извините за лексику: В час обеда прямо в центре города Сквозь машин сигналивших поток, Щуря глаз, поглаживая бороду, Вел мужик асфальтовый каток. Мужики издерганные стрессами С ужасом глядели в зеркала - Прямо по Феррарям с Мерседесами Вел мужик каток. Улыбка зла. Наплевав на правила движения, На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе), Вел мужик каток на поражение, Ауди пуская по п...де. БээМВе лежит двумя огрызками, А, прости нас господи, Хюндай Мечет под катком железки брызгами, Как икру на нересте минтай. Вел мужик каток - пи...ец и паника, Пусть локальный, но уже пи..ец. Пох..й - автомат или механика, Всех давил в железный холодец. Вел мужик каток, смеялся истово, С тротуаров млела детвора. Просто выпил он бутыль игристого И пол-литра беленькой с утра: Скоро налетят волки позорные, Скрутят руки, остановят ход. Санкции грозят не иллюзорные, Но пока что пох..й, не еб..т: Не вините мужика блаженного, Дело в том, что по утру браток Бампером от джипа нев..бенного Поцарапал новенький каток. Вид царапин вызвал содрогание, Глаз белки расшила красным нить, Повернул он ключик зажигания И поехал иномаркам мстить...
Asanova: Ну и последнее, еще раз извиняюсь за не формат: Парковка Мужской вариант Чу! Паркуется блондинка... Это та еще картинка: Вот парковки до хрена, Вот машина. В ней она. Взад. Вперед. Обратно.Снова. Получается х...о. Влево. Вправо. Взад. Обратно. Результат: опять отвратно. Слушай, вылезь, посмотри: Тут машин воткнется - три! Места - море; не волнуйся И - спокойно припаркуйся. О, смотри-ка, психанула: Развернулась, газанула, Но приехала опять. Понимаю, надо ж встать! Вправо. Влево. Взад. Вперед. Х*й, машина не встает. Вправо, вбок подаст авто - Снова - х*й. Опять не то. Йопт, аж скрежет на зубах! Столб! Бочина! Бампер! Баахх!!! Вылезает враскорячку Эх, дуреха, жалко ж тачку! Ты давненько за рулем? Впрочем что я? И о чем? Штамп на лбу: киса куку! Свежей вмятиной в боку. Ветерок подул, смеркалось, Чудо снова парковалось В меру опыта и сил. Я - вторую прикурил... Наконец подза*бало: Откровенно скучно стало Зрелищ - слишком до х*я! "Добрый вечер, можно я?" Смерив взглядом, уступила. Сел за руль, загнал тачило. Заглушил. И - из машины. "Ой, спасибо вам, мушшына!" "Вы так милы!" "Правда?" "Да." Я х*ею, вот балда!!! И пошли: она - гулять. Я - домой, х*и пинать... Женская версия Расскажу Вам, девченки, помрёте: Возвращаюсь на днях я с работы. Ну, рулю я на мужевой кляче, Мыслю, где бы ее расхреначить Баксов тысяч примерно на пять. Скажем, крылья с дверями помять И (не будьте ко мне слишком строги) Оторвать бампера и пороги. Маловато ему за измену, Хорошо бы - с разгону об стену! Нет, не вдребезги - жить-то охота, Просто, чтоб наказать идиота. Можно и самого изувечить, Раз не может жить по-человечьи. Да уж ладно, увечить не буду, Мне ни что человечье не чуждо. Чтоб забыть это горе-кручину, Я решила закадрить мужчину. Подъезжаю к стоянке у дома, Глядь, в сторонке мужик незнакомый. В мою сторону зенки таращит, Вроде бы, кандидат подходящий. Как же, блин, заманить-то самца? Ладно, будем ловить на живца. Я прикинулась, просто уржаться, Не могу, типа, запарковаться. Там впихнуть можно три кадиллака, А я встала нараскаряку. Так минут я пятнадцать пыхтела, Но самец был какой-то несмелый. Встал как столб на своем тротуаре: Бабу чтоль не видал на Феррари? Чтоб проверить, не спит ли чудило, Я газку-то чуток притопила, Откатила на пару кварталов, За углом пять минут постояла... Подъезжаю: топчется там же, Я его про себя трех-этажным. Вам смешно, а вот мне не до смеха, Прям хотелось его... переехать. Но давить, даже пусть и дебила, В мои планы в тот день не входило, И, что б не коротать ночь с морковкой, Начала снова цирк свой с парковкой. Я такие крутила фортели - Станиславский и то бы поверил, А упырь только смотрит и курит! Не мужик, а какой-то, блин, Урий. Наконец, когда это чудило Отмороженностью притомило, Как голодная злая пантера, Я решилась на крайние меры. Для финальной, так скажем, проверки, Я заехала в столб левой дверкой! А, чтоб вдруг показалось ни мало, Я и бампер впридачу помяла... Видели б вы в тот момент его рожу: Им же не мы, а машина дороже. Сразу очнулся, блин, от столбняка, Как будто дал ему кто-то пинка. Но не решался еще минут десять, Только топтался на одном месте. Все же решился, но как-то неловко Стал предлагать свою помощь с парковкой. Мне до него уже не было дела. Я согласилась, мне все надоело. Ну что ловить, девки, в самом-то деле? Вдруг, он тормоз такой же в постели???
Hi-Fi: Последнее, насчет мужской и женской версий, мне особенно понравилось
meriann: Asanova
gryymmer: meriann пишет: Наверно, в следущей жизни... Моя мечта И еще с одной поправкой, цвет костюмчиков на щотландку поменять...
freka: Asanova
gryymmer: Asanova Супер!!!!!!!
meriann: gryymmer это да!!! а шотландка в коллекциях осень-зима - самая модная фишка!
olga1923tori: кажецца..это СКОТЧ!!!
полная версия страницы