Форум » Разное » Посмеёмся??? (продолжение) » Ответить

Посмеёмся??? (продолжение)

meriann: http://ethana.livejournal.com/13230.html

Ответов - 257, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All

Lastik: Соленые огурчики

kitholder: Суббота, вечер трудного дня:

meriann: kitholder виски с колой - расслабляет по полной

freka: kitholder пишет: Суббота, вечер трудного дня:

Байка: kitholder хозяйка принадлежностей даже в мониторе уже не отсвечивает

kitholder: meriann freka Байка ... если у нас роды он-лайн на форуме... то и совместный выпивон - он-лайн... Нелли (dyudyuka) прислала фотку - для наглядности так сказать... так что - присоединяйтесь Байка пишет: хозяйка принадлежностей даже в мониторе уже не отсвечивает зато там мой профиль в скайпе угадывается

olga1923tori: kitholder хороший наборчик...а что это за термос для бутылки?

kitholder: olga1923tori пишет: хороший наборчик...а что это за термос для бутылки? я Неллю тоже спросила - сказала - просто упаковка такая у вискаря (я-то по шампусику ударяю)))))

olga1923tori:

olga1923tori: специально для Denwer ZartPiter

olga1923tori: Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы. На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы: Дорогая г–жа Дэвис, Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ! Г–жа Харрингтон.

dyudyuka: olga1923tori

olga1923tori: А ВЫ ЭТО ПОМНИТЕ?

freka: olga1923tori

Denwer ZartPiter: olga1923tori , СПАСИБО!!!

olga1923tori: нашел кучу фотографий с пейзажами Шотландии, конкретно на этой была изображена афганская борзая...пришлось исправить недоразумение...где Шотландия ,а где Афганистан??? ,ну а Забияка выступила моделью,заслонив собой афгана

Влада: - Сара Самуиловна, где вы >> > > > таки встречали Новый Год?? >> > > > - О! Как всегда, в постели... >> > > > - И много было народу?? >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > Пожилая еврейка первый >> > > > раз в жизни попала на прием к >> > > > гинекологу. >> > > > Он осмотрел ее, она >> > > > оделась, подошла к двери, >> > > > обернулась и тихо спросила: >> > > > - Доктор, скажите, а ваша >> > > > мама знает, чем вы здесь >> > > > занимаетесь? >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > >> > > > Приходят к раввину муж с >> > > > женой: >> > > > - Ребе, у нас родился рыжий >> > > > ребенок, а мы, как вы видите, >> > > > черные. Откуда это? >> > > > - А часто вы спите с женой? >> > > > - Ой, об этом даже говорить >> > > > неудобно- >> > > > - Каждый день? >> > > > - Что вы- >> > > > - Раз в неделю? >> > > > - Реже! >> > > > - Раз в месяц? >> > > > - Реже! >> > > > - Раз в год? >> > > > - Примерно да. >> > > > - Все понятно. Рыжий это от >> > > > ржавчины. >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > Как вы провели ночь? >> > > > Ужасно. Жена всё время >> > > > кричала: "Нет, Абраша, нет!" >> > > > Ну, так что же тут плохого? >> > > > Но я же Исаак! >> > > > Так это же замечательно. >> > > > Вы же сами слышали, как она >> > > > сказала ему "нет". >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > Одна еврейка говорит >> > > > другой: >> > > > - Представляешь, мой >> > > > благоверный вчера купил водяную >> > > > кровать! >> > > > - Так это же, наверно, >> > > > здорово! Возбуждает, и вообще. >> > > > Будет любовь на воде. >> > > > - С его активностью это >> > > > будет не любовь на воде, а круиз >> > > > по Мертвому морю. >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > -Абрам, ты уже был у врача? >> > > > И что он тебе сказал? >> > > > -Сара, то что мы 20 лет >> > > > принимали за оргазм оказалось >> > > > астмой. >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > >> > > > Умирает еврей. У >> > > > постели жена. >> > > > - Сара, я умираю. Скажи >> > > > правду: ты всегда мне была верна, >> > > > никогда не изменяла? >> > > > -Абрам... А вдруг ты не >> > > > умрёшь? >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > Рабинович пришел в >> > > > синагогу за отпущением грехов. >> > > > Его встречает раввин. >> > > > - Ребе, я согрешил с чужой >> > > > женой... >> > > > - Отвечай, с кем ты >> > > > совершил грехопадение?! >> > > > - Не могу, ребе. >> > > > - Можешь и не стараться! Я и >> > > > так знаю, что ты согрешил с женой >> > > > булочника Шихмана - она >> > > > известная блудница. >> > > > - Нет, ребе. >> > > > - Нет?! Так, значит, ты >> > > > согрешил с дочерью портного >> > > > Каца?! Как ты низко пал, >> > > > несчастный! >> > > > - Нет, ребе. >> > > > - Что-о-о-о?! Неужели ты >> > > > спутался с этой распутницей, >> > > > племянницей лавочника Кацмана?! >> > > > - Нет, ребе. >> > > > - Ах, нет?! Вон отсюда, >> > > > развратник! Не будет тебе >> > > > никакого отпущения! >> > > > Рабинович выходит из >> > > > синагоги довольный. >> > > > Столпившиеся у крыльца евреи >> > > > спрашивают его: >> > > > - Ну, как, отпустил тебе >> > > > ребе грех? >> > > > - Нет. >> > > > - А чего ты тогда такой >> > > > довольный? >> > > > - А я таких три адреса >> > > > узнал! >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > Крик с верхнего этажа >> > > > борделя вниз: >> > > > - Мадам Зося! Прикажите >> > > > кочегарам, чтоб меньше топили! >> > > > Клиент потеет и сползает! >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > Встречаются Рабинович и >> > > > Кацман. >> > > > - Ты знаешь, кто был Исаак >> > > > Левитан? - спрашивает Рабинович. >> > > > - Нет, - отвечает Кацман. >> > > > - А кто был Авраам >> > > > Линкольн? >> > > > - Тоже не знаю. >> > > > - А я знаю, - гордо заявляет >> > > > Рабинович. - Потому что я каждый >> > > > вечер хожу то на лекцию, то в >> > > > музей. >> > > > - Молодец... А вот ты знаешь, >> > > > кто такой Мойша Хаймович? >> > > > - Нет. А кто он? >> > > > - А это тот, кто ходит к >> > > > твоей жене, пока ты шляешься то >> > > > на лекцию, то в музей. >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > Абрам звонит домой: >> > > > - Сара, у меня собрание, >> > > > буду утром. >> > > > Сара звонит Исааку: >> > > > - Исаак, приходи ко мне. >> > > > Абраша дома не ночует. >> > > > Утром Сара выходит на >> > > > балкон и видит: в окне напротив >> > > > Абрам потягивается. >> > > > - Ты что там делаешь, >> > > > Абраша?! >> > > > - Не видишь, с Исааком в >> > > > шахматы играю. Исаак, тебе шах! >> > > > Сара оборачивается: >> > > > - Исаак, Исаак, вставай, >> > > > тебе там Абраша шах поставил! >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > Еврей приезжает в >> > > > Нью-Йорк. заходит в ресторан и >> > > > спрашивает: >> > > > - Скажите, а где тут >> > > > работает Сара? >> > > > Тот указывает на стойку >> > > > бара. Еврей подходит к Саре и >> > > > говорит: >> > > > - Вы мне так понравились. Я >> > > > предлагаю вам двести долларов. >> > > > Cара посмотрела на него: >> > > > старый, толстый, лысый. >> > > > Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, >> > > > и согласилась. >> > > > То же самое повторилось на >> > > > следующий день. >> > > > А на третий, когда они >> > > > лежали на кровати Сара спросила: >> > > > - Вы такой богатый человек, >> > > > откуда вы? >> > > > - Из Иерусалима, - отвечает >> > > > еврей. >> > > > - Так у меня там живет тетя, >> > > > - говорит Сара. >> > > > - Правильно. Это она >> > > > просила вам передать 600 долларов. >> > > > >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > Сидит как-то Абрам дома утром с >> > > > бадуна, башка болит, денег нет. У >> > > > Сары просить бесполезно... >> > > > - Сара, а ты читала вчера в газете >> > > > о новой мастерской? >> > > > - Какой мастерской, Абрам? >> > > > - А тут открыли новую мастерскую, >> > > > переделывают члены на любой >> > > > вкус. >> > > > Всего 5 рублей стоит. >> > > > - Да что ты говоришь! Hа вот 5 >> > > > рублей Абрам, иди и сделай себе >> > > > подлинее. >> > > > Абрам довольный, оделся, >> > > > выходит, в дверях его >> > > > останавливает Сара и дает еще 5 >> > > > рублей: >> > > > - И попроси, чтоб еще потолще >> > > > сделали. >> > > > Абрам вышел, прошел 15 метров, >> > > > Сара кричит с балкона: >> > > > - Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще >> > > > 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще >> > > > изогнутый был. >> > > > Hу, приходит вечером Абрам домой, >> > > > бухой. Hе успел порог >> > > > переступить, а Сара уже на него: >> > > > - Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! >> > > > - Ох Сара, такого красавца >> > > > сделали: дли-и-инный, >> > > > то-о-олстый... Hачали гнуть - >> > > > сломался! >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > Девушка перед тем, как выйти >> > > > замуж за еврея, проходит гиюр. >> > > > Раввин ей объясеяет: "У >> > > > нас есть правила, которые >> > > > посторонним людям могут >> > > > показаться странными. >> > > > Например, у нас запрещено >> > > > танцевать мужчине с женщиной, >> > > > мужчины танцуют с мужчинами, а >> > > > женщины с женщиной. >> > > > Нам запрещено есть >> > > > свинину, молочное после мясного. >> > > > Запрещено работать в >> > > > субботу..." >> > > > Девушка спрашивает: "А >> > > > секс?" >> > > > Р. "Секс, конечно же, >> > > > разрешен!" >> > > > Д. "А как?" >> > > > Р. "Дак как хотите" >> > > > Д. "Ну вот если я снизу, а >> > > > он сверху?" >> > > > Р. "Пожалуйста". >> > > > Д. "А если я сверху?! >> > > > Д. Р. "Можно и так" >> > > > Д. "А если он сзади?" >> > > > Р. "И так можно". >> > > > Д. "А стоя?" >> > > > Р. "А вот стоя нельзя. >> > > > Это получится как танец". >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > Прихoдит бедный еврей к >> > > > рaввину. >> > > > - Пoмoги, нет денег, плoхaя >> > > > рaбoтa, детей пятерo, не мoгу >> > > > прoкoрмить... >> > > > Рaв oткрывaет книгу и читaет >> > > > : >> > > > - Если у еврея мaлo денег, >> > > > нет рaбoты и мнoгo детей, и oн >> > > > несчaстен, тo нужнo oтрезaть ему >> > > > левoе яйцo. >> > > > Нечегo делaть. Пoслушaлся >> > > > сoветa . >> > > > >> > > > Через 3 гoдa oпять прихoдит. >> > > > - Ничегo не пoмoгaет мне.Все >> > > > рaвнo нет денег, рaбoтa плoхaя, дети >> > > > рoжaются кaждий гoд, не мoгу >> > > > прoкoрмить . >> > > > Рaв oткрывaет книгу и читaет >> > > > : >> > > > - Если у еврея все рaвнo >> > > > деньги не прибaвляются, рaбoты >> > > > тaкже мaлo,a дети все рaвнo >> > > > рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть >> > > > прaвoе яйцo. >> > > > >> > > > Через 3 гoдa oпять прихoдит к >> > > > рaввину. >> > > > - Жизнь мoя не >> > > > улучшaется,все тoже сaмoе... >> > > > Рaв oткрывaет книгу : >> > > > - Если у еврея деньги не >> > > > прибaвляются, рaбoты мaлo,a дети все >> > > > рaвнo рoждaются, тo яйцa резaли не >> > > > тoму еврею.. >> > > > >> > > > >> > > > >> > > > - Скажите, ребе, это большой грех, >> > > > что у моей Сарочки ребенок >> > > > родился до свадьбы? >> > > > - Какой там грех! Откуда ребенок >> > > > мог знать, когда свадьба? >> > > > >> > > > - Скажите, ребе, что будет, если я >> > > > нарушу одну из десяти заповедей? >> > > > - Что будет? Останутся еще >> > > > девять. >> > > > >> > > > - >> > > > >> > > > >> > > > >> > > > >> > > > Еврей спрашивает у раввина: >> > > > - Рэбе, а во время поста еврей >> > > > может спать со своей женой? >> > > > - Да. >> > > > - А с чужой? >> > > > - Нет.. >> > > > - Почему? >> > > > - В Торе ясно сказано, что во >> > > > время поста еврей не должен >> > > > получать удовольствия. >> > > > >> > > > >> > > > - Сара, сколько ты весишь? >> > > > - В очках - сто двадцать >> > > > килограммов. >> > > > - А почему в очках? >> > > > - А без них я цифры не вижу. >> > > > >> > > > - Сема, вы еврей? >> > > > - А что, что-то случилось? >> > > > >> > > > - Мойше, скажите, вы с вашей Басей >> > > > счастливы? >> > > > - А куда деваться? >> > > > >> > > > - Абрам, что такое судьба? >> > > > - Ой, это если вы идете по улице, и >> > > > вам на голову падает кирпич! >> > > > - А если мимо? >> > > > - Значит, не судьба. >> > > >



полная версия страницы