Форум » Разное » Посмеёмся??? (продолжение) » Ответить
Посмеёмся??? (продолжение)
meriann: http://ethana.livejournal.com/13230.html
freka: meriann
Марчук Светлана: Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случитьсявыкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз.. ))))
Влада: Мусоропровод - внутренняя связь в милиции. > > Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. > > Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест > > > > - А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. > - Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не > закончился. > ** > Из тостов: > - Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья! > ** > Летели гуси-лебеди, а навстречу им > воробьи-пингвины и соловьи-страусы. > ** > Новости: колхоз 'Путь Ленина' переименовали в 'Лень Путина' > ** > Тук-тук! Откройте, милиция! > - Ну и нах...й вы там закрылись? > ** > Выступает в ООH посол Израиля: > - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей > водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей > ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а > Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не > было. Скорее всего, ее украли арабы! > Ясир Арафат вскакивает: > - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! > Посол Израиля: > - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь > ** > Жена говорит мужу: > - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. > Муж обалдев спрашивает: > -Водку-то зачем?! > -Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, > поджаришь на сковородке! > > Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает. > > С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают > > Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости. > > Жена - это счастье, которое с годами становится полным. > > Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег. > > Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к > ожирению. > > Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться. > > Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро. > > С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. > > Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин. > > Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а > китайцу > - обедом. > > Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при > этом не читала. > > После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег! > > Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины. > > Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. > > Человек, которому повезло в любви, называется холостяк. > > Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!! > > Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно... > > > > > Притча > Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети > мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. > Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал > биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. > И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: > на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала > рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И > тогда Ева > спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, > Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он > тут все обоссыт. > > > Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду > из озера и пьёт. Мужик кричит: > - Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы > отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!! > - What did you say? > - Да, я говорю - двумя руками черпай! > > > >
freka: Влада
gryymmer: перлы покупателей, не могла что называется пройти мимо - Аллё, это питомник? - Да. - Девушка, вы у меня кошечку не возьмете? .... -это питомник, у вас есть мальтезе? -есть -а можно у вас мою собаку повязать? .............Мы его на птичьем рынке купили и он очень красивый .....А вот совсем недавно, ночь, звонок. Почти во сне хватаю телефон: -Это Анна Бабаева? -Да -Я по поводу щенков -Звоните завтра -Нет, вы мне ответьте, есть у вас щенки и расскажите какие! -Завтра!!! Кладу трубку. Звонок через секунду. -Ну хоть какие, расскажите...... Кладу трубку. Смотрю на время, без пяти минут 4 (УТРА)!!! Даже если предположить, что звонок из другой страны или региона, женщина которая звонила в такое время, 100% знала, что звонит в Москву. .......Это вообще перл Аннушка, простите пожалуйсто! Никогда не была попрошайкой, но сташно хочется йорка, а денег нет. я на пенсии, живу вместе с дочкой. Материальное положение, ужасное, а йорка всё таки так хочется, именно йорка. Мне сказали, что вы добрая душа, и можете войти в моё положение. Мне бы хотелось, стандартную суку, для разведения, но под щенков. Буду ждать вашего ответа, положительного или отрицательного.
gryymmer: Меня ещё прикалывает формулировка покупателей "нам для себя" Я обычно отвечаю: ...странно ,все берут для соседа ,а вам для себя ,буду думать Или ..."нам для души" вот что они имеют в виду?Вероятнло есть ещё : для тела ,для еды ,для ума и т.д. и т.п.,а уж про варианты ,нам бы подешевле ,без лапки ,без глазика ,ток подешевле ,вообще молчу.
gryymmer: Я решил купить собаку. И хочу у всех спросить: Как название породы, Что мечтаю я купить? Чтобы стоил три рубля, и обедал раз в три дня! Но на выставке любой Чемпионский титул - МОЙ! Чтоб на улице был страшный, Чтоб машину охранял, Но при этом (очень важно!) Площадь мне не занимал! Чтобы был пушистый очень, Но чтоб шерсть мне не чесать! Чтобы мог перед порогом Сам все лапы вытирать! Чтобы был в нем выключатель: Щёлк! - играет. Щелкнул - спит, Чтобы никогда не знать мне, Что и где у псин болит... Чтобы пИсал раз в неделю, и умел ещё летать, Вместе по двору гуляя в лужи чтоб не наступать! Чтоб не лаял громко в уши, Чтобы тапки не сгрызал... ВОТ такую бы собаку с удовольствием я взял! __________________
Байка: gryymmer ой, Наташ, у тебя там полный аут... вопросы на засыпку А стишок очень в тему gryymmer пишет: Как название породы, Что мечтаю я купить? виртуальный терьер
Байка: Марчук Светлана читала-читала...думаю, чем же закончится
Байка: Антикризисная диета: 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать - быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать не более семи раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
freka: Байка Байка пишет: этого жадину. а здесь -
gryymmer: Байка пишет: ай можно заваривать не более семи раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.
Влада: Байка Супер!!! Берем на вооружение!!!
Lastik: http://ru.youtube.com/watch?v=oAJ7BEEX9rk
Айри: Lastik Ну малыш отжог!!!
meriann: Lastik
olga1923tori: Lastik БУГАГА!!!
ayrin: meriann , над тетками за рулем потешались всем офисом!
ayrin: Вот что мы сфотографировали по дороге на работу Догадайтесь, какие услуги там оказывают?
Denwer ZartPiter: ayrin , Вся суть отражена!
Влада: Накануне Дня города на приблизительно таком же заборе висило следующее: "С праздником , Дорогие москвичи и понаехало вас тут!"
katpomor: ayrin пишет: Догадайтесь, какие услуги там оказывают? На тему рекламы у меня есть такая фотка А еще мне однажды попалось таоке объявление на мосту
Марчук Светлана: Пришёл с работы,снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает,ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать,варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»
ayrin: Байка ! Диета сильно понравилась! Зачитала всем сотрудникам, попросили списать слова
Байка: Ой, сколько всего весёлого чуть не пропустила... Фотки отпад Позвонить что ли по номеру с последней фотографии? И слова зачитать... Марчук Светлана пишет: «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…» и кто скажет, что это не так?
Байка: ayrin очень действенная диета!!!
Lastik: http://www.youtube.com/watch?v=PnmODLD5PqU
olga1923tori: Lastik хорошая свадьба...нечего сказать
Байка: Фраза в конце "Звоните прямо сейчас" .....и у вас будет такая же свадьба Lastik
Влада: Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни. Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи. Он и она: - А ты правда ко мне из сказки пришёл, да? - Угу. - А из какой? - Из доброй. - ВЫГНАЛИ??? На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку. Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона! Знаете, чем отличается секс от конструктора "Лего"? Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше. Какая разница между вором и любовником? - Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит. Разговаривают два НР. - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка... - Это как, рыжая, что ль? - Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА... Бизнесмен - психиатру: - Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности. Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит: - Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ: - Брился бы ты на ночь. Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД. - А что это такое? - спрашивает жена. - Кожно-венерический диспансер! - Ну ты даешь! - Это ты даешь, а я лечусь. Разговор двух хирургов после операции: - Ну как? - С наркозом - скучновато.
полная версия страницы