Форум » Разное » Посмеёмся??? (продолжение) » Ответить

Посмеёмся??? (продолжение)

meriann: http://ethana.livejournal.com/13230.html

Ответов - 257, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 All

Asanova: Ну что вы смеетесь . У ребенка "День рождение"!!!!!

freka: Да это же настоящая СКОТЧепринцесса!

Hi-Fi: А смооотрится!!!! Как будто всю жизнь так и ходила! Класс!

katpomor: Смотрится потрясающе, только кажется в глазах некоторая грусть

meriann:

katpomor: Может лучше такая патницы

Asanova: Вот стащила http://video.mail.ru/bk/mnedrug/1/16.html Смотреть со звуком

meriann: Asanova

Байка: Asanova Все бы стаффы (или питбули?) были такими флегмами...вот бы мы спокойнее зажили.

Asanova: http://www.urlskit.com/jizn/

Вера: http://www.warnet.ws/news/17930/comments/ (детям не давайте смотреть)

freka: представляю СКОТЧА ( выступает в шкуре ЗАЙЦА)

varvara: Просто очень понравилась эта фотка. Увидела и ее и сразу настроение поднялось. [URL=http://www.radikal.ru][/URL]

Марчук Светлана: КРАСАВИЦА!

meriann: varvara

meriann:

Lastik: [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL]

Байка: Lastik Первая фотка - мы этим летом однажды такими же были...потом час в ПЕКе отмокали. А хозяйка (Я) не ругалась, а...плакала

freka: varvara Новодворская, что ли классно! meriann Да, любопытство лошадку-то и подвело... Lastik

Марчук Светлана:

Tula:

Lastik: Tula

freka: Tula

kazanova n: Вот уж "нарочно не придумаешь"...

Марчук Светлана: Tula офигеть, а почему однополые то? вроде ничего не пришито что определяло бы пол?

Tula: Марчук Светлана пишет: Tula офигеть, а почему однополые то? вроде ничего не пришито что определяло бы пол? A chio ja znaju? :D eto zhe u vas gdeto takix prodajut

meriann: Да, Россия полна загадок!

kazanova n: Любопытно - чья шутка ? тот кто ценник писал или китайцы ?

Марчук Светлана: Tula пишет: A chio ja znaju? :D eto zhe u vas gdeto takix prodajut И где это ??? Уже хочу

kazanova n: Из-за надписи на ценнике ?

gryymmer: Атас!!!!!!!!!!! Реклама не заводите йориков.Это не Йорик, это электроЙОРШИК! Вот пока печатал Вася уже два раза приходила спать звала, побегав по ушам скотти, ушла спать к самомк старшему а-а вернулась давит на совесть

Lastik: [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL]

freka: Lastik

freka: РЖУНИМАГУ и

meriann: freka

Байка: freka - Как хорошо вечерком улыбнуться

Жюли: [URL=http://www.radikal.ru][/URL]

Жюли: [URL=http://www.radikal.ru][/URL]

Жюли: [URL=http://www.radikal.ru][/URL]

meriann: Жюли последнее фото

freka: Жюли

olga1923tori: тааак....чем тут собаки занимаюцца????

freka: olga1923tori аааа

katpomor: Жюли, freka спасибо за настроение

Байка: [URL=http://www.radikal.ru][/URL]

Игорь&Ира: Байка ух ты, раритет

olga1923tori: у брежнева был скотч???? афигеть!!! я знаю что у гитлера были...а у бровастого...ну тогда и ему респект!

freka: Байка думаю - монтаж... не было скотча

katpomor: Соразмерность просто обалдеть. Сразу видно БЫЛ ВОЖДЬ. А скотч наверное игрушечный

Байка: Это у нас на работе, давным-давно висели такие плакаты. Вот я Брежневу скотча и пририсовала, там ещё лошадка на заднем плане Плохо получилось, высоко висел Так все ходили, смотрели и хихикали:))) Потом всё же сняли, и я его домой забрала. Сейчас на балконе пылится

olga1923tori:

olga1923tori: скотч-терьеры Барни и Мисс Бизли

Байка: olga1923tori - классно, особенно первая фота улыбнула

Asanova: Новому президенту США очень пойдет пшеничный скотч

olga1923tori: Asanova по сведениям,дети нового президента ооочень хотят Ньюфаундлена.

Байка: Asanova - Надо на его сайте такое предложение выдвинуть

katpomor: Asanova пишет: Новому президенту США очень пойдет пшеничный скотч Если представить эдак живинько, то даже очень и лучше три (скотчей же много не бывает)

freka: Байка ага... лошадь-то сразу заприметила - в конкурной стойке

Байка: freka - как говорится "рыбак - рыбака..."

freka: ВотЬ

Байка: freka - Они, наверное, все себя такими видят:)))

Байка: Один любопытный спрашивает у человека, ведущего собаку на поводке: - Это какая порода? - Это полицейский пёс... - А совсем не похож! - И не должен! Он из тайной полиции… - Я слышал у тебя появилась охотничья собака? - О, это замечательный пес! Без него я бы просто не смог отправиться на охоту! - Почему же я не вижу его с тобой в лесу? - Причем тут лес? Когда я еду на охоту, собака остается дома, слушает разговоры жены, смотрит с ней телевизор и ходит с ней в магазин. Гость обеспокоено говорит хозяйке: - Ваш пес как-то недобро смотрит на меня. - Не обращайте внимания, он всегда так смотрит на того, кто ест из его миски. У вашей собаки хорошая родословная? - У нее? Да если б она умела говорить, она бы не стала разговаривать ни с вами, ни со мной. - Какая у вас кpасивая собака! Она, навеpное, умная? - Еще бы! Вчеpа вечеpом во вpемя пpогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала? - Hавеpное, побежала домой и принесла эту вещь? - Hет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть. Почтальон подходит к калитке и видит табличку: "ОСТОРОЖНО, СОБАКА!" Посмотрев вглубь и не увидев никакой собаки, он входит и тут же слышит собачий вой. Тут из дома выходит хозяин и орет: - Ну вы что все, читать разучились, что ли? Ты сегодня уже третий, кто на собаку наступил! Два дворовых пса внимательно следят за пушистой болонкой. - Красавица! - вздыхает один. - Не то слово, видел бы ты ее мокрой - не фигура, а загляденье... Знаешь, моя собака совсем обленилась! - Что ты говоришь? А что такое? - Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины! - Просто не знаю, что мне делать с моей собакой. Она постоянно охотится за мотоциклами. - Ну, это не страшно. Все собаки так делают. - Да, но моя зарывает их в саду! Вышел программист с собакой погулять, поднял палку и говорит: - Яндекс... нет, не то... Рамблер!... не, что-то не так... во! Апорт! «Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...» (Из инструкции) - Товарищ капитан, мне на место происшествия с собакой выезжать или без? - С собакой, сержант. Один ум хорошо, а два - лучше. "Экспериментируйте на кошках!" (Собака Павлова) Хозяин коттеджа, чтобы отпугнуть воров повесил табличку на заборе: "Осторожно, злая собака". Сосед подписал: "...но без зубов". Хозяин дописал: "...зато всасывает насмерть". Меня умиляют некоторые собаковладельцы. "у вас мальчик или девочка?" Люди не могут произнести нормальные по отношению к собакам слова кобель и сука. Вспоминается, на выставке: "Суки, на ринг! Суки, на ринг! Мужчина, вы сука? на ринг!"

freka: Байка к последнему: Эксперт - "Поздравляю, Вы - лучшая сука"...хозяйка собаки: "Спасибо.... пойду мужа обрадую!"....

Байка: freka - здОрово! Один хозяин говорит другому: - Я вчера учил свою собаку команде "Служить!" - И что она? - Она надела каску и ушла служить в армию...:)))

Жюли: [URL=http://www.radikal.ru][/URL]

Байка: Жюли - Они, по-моему, уже косенькие

katpomor: Байка Жюли какие прелестники

Lastik: Жюли

varvara: [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] Ну а это так... счет из бара. [URL=http://www.radikal.ru][/URL]

Байка: varvara -

freka: varvara

katpomor:

meriann: Надеюсь Света это твоя ванна

freka: meriann meriann пишет: Надеюсь Света это твоя ванна К Новому Году у многих форумчан , надеюсь, будут такие ванны

Марчук Светлана: meriann пишет: Надеюсь Света это твоя ванна Ой я стока не пью

meriann: Марчук Светлана так мы же все в гости напросимся

Марчук Светлана: meriannО это всега за , ну тогда ванна с Мартини предпочтительнее.

meriann: там просто наклеек не видно, это и есть мартини, вот по-ближе

Марчук Светлана: meriann ААААА здорово!

Марчук Светлана: Я плакаль http://dr--zoidberg.livejournal.com/291818.html

meriann: Марчук Светлана аж животик болит

НАОМИ: Ой девченки, обхохоталась!!!

kazanova n: , до слез, право .

Байка: вот это подборочка

gryymmer: Ну нельзя же так я чуть всю квартиру не разбудила!

Байка: МУЖСКОЙ РЕЦЕПТ ШАРЛОТКИ: (Рецепт обычного яблочного пирога, расписанный специально для мужчин) 1. Возьмите из холодильника 10 яиц, положите на стол оставшиеся 7, вытрите пол и в следующий раз будьте предельно внимательны. 2. Возьмите тазик и разбейте об его угол яйца, затем вылейте их содержимое в таз. 3. Протрите стол от желтков, будьте аккуратны. Итак, у нас в тазике 5 желтков. 4. Теперь возьмите миксер, вставьте венчики и начните взбивать желтки. 5. Попробуйте еще раз вставить венчики . теперь до щелчка. 6. Взбивайте. 7. Вымойте лицо, шею, руки и спину, вылейте желток из ушей. В итоге и Вас в тазике осталось два взбитых желтка, как раз они нам и нужны для пирога. 8. Обклейте стены и потолок кухни газетой, накройте мебель какой-нибудь тканью. 9. Пора доставать муку. 10. Насыпьте 200г муки в стакан, затем высыпите в таз с желтками. Оставшиеся 800г муки аккуратно соберите обратно в пакет. 11. Убедившись, что потолок и обои обклеены газетой, начинайте взбивать. 12. Примите душ. 13. Возьмите 4 яблока и острый нож и бинт. 14. Пора приступать к чистке яблок. Обработайте большой палец йодом и забинтуйте его. 15. Нарежьте яблоки кубиками и помните . нам понадобится 2 яблока, так что в процессе готовки можно съесть только половину. Обработайте йодом указательный и средний пальцы. 16. Единственное оставшееся и уже нарезанное яблоко сбросьте в тазик, подберите с пола упавшие кусочки и промойте их водой. 17. Взбивайте все миксером, отмойте холодильник, потом засохнет . не смоете. 18. Теперь выливайте содержимое в сковородку и ставьте в духовку. 19. Подождите час и, не увидев ощутимых изменений, включите духовку. 20. Проснувшись, не звоните 01. Откройте окна и духовку.... После пережитого, с чувством выполненного долга, Вам лучше всего сходить в магазин и купить торт и что-нибудь алкогольное)))))))))

freka: Байка

olga1923tori: как может быть,что у собаки её собственная задняя лапа является СТРАШШным врагом? Смотреть и смеяцца!!! http://ru.youtube.com/watch?v=I219ZH1VZ7Q&feature=related

freka: olga1923tori

Байка: olga1923tori - умора Только название зачем-то они такое придумали...сами такие

Lastik: [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL]

freka: Lastik к выставкам - специально изготовлена

Байка: Lastik - freka - ух ты!!! Супер! А перед рингом они почему-то не рекомендуют Интересно, а закусь? Кормом премиум-класса занюхивать

meriann: freka надо бы приобрести!

gryymmer: к выставкам - специально изготовлена Супер, хоть и не пью, но очень хочет ся поставить на видное место!

Марчук Светлана: Байка пишет: Кормом премиум-класса занюхивать НЕЕЕ только супер премиум.

Lastik: [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL]

Байка: Lastik - Будка вообще отпад! Везёт же некоторым

meriann: Lastik

olga1923tori:

olga1923tori: ПРИКОЛЬНОЕ ОФОРМЛЕНИЕ!!! http://ru.youtube.com/watch?v=_4E5rIMIc5k СМОТРЕТЬ СО ЗВУКОМ!!!!

Марчук Светлана: olga1923tori Класс! Но не хотела бы жить напротив

olga1923tori: я сейчас еще одно подобное видео выложу...у меня просьба,кто знает где можно найти подобные ролики-пишите...

olga1923tori: вот ещё один ролик с подсветкой: http://ru.youtube.com/watch?v=vA4HpMsLDJU

Марчук Светлана: olga1923tori Здорово! Хочу дом с подсветкой!

olga1923tori: Марчук Светлана у тебя есть главная подсветка- ТРИ ГОРДОСТИ НАЦИОНАЛЬНОГО КЛУБА!!!!! ЛУЧШЕ НЕ ПРИДУМАЕШЬ!!!!!

Марчук Светлана: olga1923tori , ну у меня только одна, а остальные хозяйские гордости.

Байка: olga1923tori - так здорово Вот люди на что деньги тратят...мечта!!!

ksanfi: ПЕРЛЫ от ЭКСПЕРТОВ Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть". Описание собаки: фраза- " Собака в драйве" Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ".. карие глаза на сухой шее..." Обладает крупной мощной головой, с ярко выраженными половыми чертами красивые зубы с доброй улыбкой Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз "достаточная крепость" "половые органы в сборе..." в описании круто сократили "отличн. у пизка" после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей" В движении сближает глаза и крючит спинку носа шерсть - супер, борода супер - САС, CACIB, ВОВ Недостатков нет. - САС, ЛС Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный) Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!" Заводчик:" Это смуф!!!!" Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки" Недостаточно упругая морда.( где тут липосакцию собакам делают?) "Не достаточно кобель" "Не кобелиный тип" "Грубоваты уши" "Спина приближена к норме" "Морда красивая но несколько злая" "Глаза с грустным выражением морды но есть породный взгляд" именно так написано. "Красивый хвост плохо ставит в движении" (описание ши-тцу) куда ставит? "Великолепная сука , крупная в кобелях " "Типичный, породный, отличный формат, красивая голова, отличные угла, отличная линяя верха, великолепная шея и выход, прикус норма комплект , (и в заключении) ОСЛИНЫЕ УШИ!" (йорка описание было). "Великолепного квадратного формата" (описание ши-тцу) "Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор) "Красивые уши очень гармоничны с мордой" "Французские лапы спереди , задние отличные породные" "Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" Чернышу писали "Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали. Эксперт спрашивает у хозяйки - Сколько лет собаке? ответ- 2 года, "дорос по возросту вошли в выставочную кондицию " Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, сенхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас. "Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?" Эксперт спрашивает у ринговой бригады - "Девчонки скажите мне , Бошоны какого формата? че им отмечать?я в них полный ноль только так глазом прошла по стандарту (ну пошли там разные версии)" Судила Пирогова. В ринге были 2 тоя-мелкокалиьерный и крупнокалиберный прошу извинить, не мои слова: "Один-ЛОСЬ, второй-ЧИПИЗДИК!!!!" Галиоскарова выдала тоям вот такое: Ну что, ортопедические уроды-в ринг! дедушка Миронов: очень натренированные задние мышцы-прыгает как лось! Хаджич на моно ротвейлеров объясняет зрителям оценки и расстановку. Сука - победитель класса: " У этой собаки есть один огромнейший недостаток. Она - не моя собака" Эксперт - мужчина, ну оччень известный. Смотрит движения на эксперта и обратно. Хендлер - молодая ядреная, кровь со сгущенным молоком. КОрмящая мама к тому же, так что бюст у нее - Лола Мерседес отдыхает. ВДобавок она оделась так, что эти прелести пугающих размеров просто рвутся из "постромков" наружу. Бежит на нас. Эксперт монотонно диктует: " Движения паралелльные, с хорошим вымахом. Большие сиськи. Чуть свободны локти..." в описание у кобеля "строил глазки эксперту" "Сука - во!" далее - как положено при таком описании, - сw, воs, bob. На ринг вышла глубоко беременная дама, он ей сказал: "А у нас дабл хэндлинг запрещён". Она бедная никак не могла понять, что это шутка. Эксперт говорит в описании,что голова старотипная. Хозяйка (дилетант):"Как это?" Эксперт:"Ну не носят уже такие головы" Хозяйка:"А что же делать?" Эксперт(уже прикалывается):"Что делать?Что делать? - Менять. Грудь: 1.объемная 2.очень широкая 3.достигает в глубину СКАКАТЕЛЬНОГО сустава 4.прекрасно развита "Голова-полный квадрат,шея слишком прямая,волнистая линия верха,ноги похожи на маленькие копытца,паросячий хвост" Из последних шедевров писарей за экспертом. З-N, Я-N, 4 ноги - N, кобель !!! cac, cw, лк, ВОВ. Из описания скотча - шерсть образует на голове бороду и усы. Эксперт из Румынии дает Грандчемпиону английскому коккеру оч.хор. На вопрос владельца :"за что?" звучит короткий ответ-он высокопередый! На одной из первых Национальных выставок коккеров, кобелю, привезенному из Грузии, в описании пишут: слишком большие мужские достоинства. Владелец долго возмущается: как могут большие достоинства быть недостатком!

Марчук Светлана: ksanfi пишет: На ринг вышла глубоко беременная дама, он ей сказал: "А у нас дабл хэндлинг запрещён". Она бедная никак не могла понять, что это шутка. ksanfi пишет: 3.достигает в глубину СКАКАТЕЛЬНОГО сустава

ksanfi: продолжение давний случай на выставке: - номер...., пожалуйста пробегите от эксперта и к эксперту - Бежать по прямой? (протягивая поводок эксперту) подержите пожалуйста. *** Есть одна история про игру слов...она с бородой...но дюже скромным можно не читать!!! Ринг щенков. Судье очень понравился один кобелёныш, но он бегает хорошо, а в стойке не хочет показываться - садится, при попытке, хозяином, дёргать его за поводок - заваливается. Судья подходит к владельцу и показывая рукой на щенка говорит: Покажите мне его. Почему он у вас не стоит? Он у вас лучший здесь, но не стоит! Попробуйте его поставить руками..Вы, первый раз? Владелец: Нет...второй! Я не знаю почему он не стоит! В тот раз стоял, а сейчас не стоит! Я стараюсь, но у меня не получается...."Встань...а!...ну встань пожалуйста! Да...встанешь ты наконец-то!!! Судья: Не нервничайте. Давайте я вам покажу, как лучше это сделать. Смотрите за моими руками... Берёте его двумя руками, аккуратно не дергая, приподнимаете его и ставите. Ну вот, видите, он стоит и не падает! Попробуйте теперь сами. Владелец пытается, но у него не получается.... Ну я не знаю, почему он в ваших руках встаёт , а в моих нет! Я его поднимаю, а он всё падает и падает! *** Я наблюдала, как неопытный владелец, после просьбы судьёй: "По кругу, пожалуйста", как стоял, так и остался стоять , только поднял руку с поводком над головой и стал крутить ею над головой и собака побежала вокруг хозяина! *** эксперт-Возраст? девушка-девятнадцать эксперт-поразительно,поразительно, а как хорошо выглядит,только класс не тот, Вам бы в Ветераны девушка блеющим голоском -мне рано в ветераны,я только в институт поступила *** Обычный день в клубе. Заходит представительный дядя.Здоровается. Ему:"Вы по какому вопросу?" Дядя : у меня течка 8-ой день. Клубная тетя: Порода? Дядя:Я- боксер. Тетя:Оценка есть? Дядя: У меня- отлично. Публика рыдала.... *** В ринге хозяин-новичок, первый раз на выставке собак, путается еще, да и собака молодая. Судья владельцу - Покажите, пожалуйста, ваши зубы. Мужик - ????? Не понял... Судья - Чего непонятного-то? Зубы собаки покажите! Мужик - КАК??? Судья, теряя терпение - Зубы собаки покажите! Мужик - Ыыыыыы (скалится в морду своей собаке) Когда Горжек судил Шар-Пеев, одна владелица вышла с собакой, в ОЧЕНЬ короткой юбочке , и ОЧЕНЬ глубоком декольте. Так он, во все услышанье заявил- Ну и на что я должен смотреть..... Когда вы нагибаетесь?! А если вы сейчас присядите?! ******* НУ и просто приколы: *** Когда Хомасуридзе судил в Екатеринбурге и выходил с ринга покурить, какой-то уральский умелец спер у него из кармана пачку сигарет, а карман заклеил ринговым номером... *** Выставка регионалка в Липецке. Июль, жара. Выставка традиционно на стадиончике в лесу, экспоненты разбредаются в тенек редких сосенок или кучкуются возле славного выездного буфета в полным набором всевозможного горячительного, прохладительного и весьма недурственных шашлЫков. Сама выставка подходит к апофигею то бишь к бэстам. В основном толпа приезжает делегациями и в широком-узком кругу отмечает все - от "хорей" до "ВОВов". Благо ассортимент в буфете на все эти случаи предостаточный. Атмосфера вылазочная, разморенная. Время бэстов. Изрядно отметивший участник выводит и ставит в ринге таксу. На корточках уже не удерживается и предусмотрительно опускается на оба колена. Проверив стойку меееедленно переводит соловьиные глаза на эксперта. В это время такса аккуратно пятясь выходит из провисшей свободной ринговки. Заметив недоумение и усмешку в глазах эксперта участник так же мееедлееенно переводит глаза вниз. А попробовали Вы быстрее в таком состоянии. Никакого вестибулярного аппарата не хватит. Далее - картина маслом. Увидев такой "непорядок", парень не двигая левой рукой в которой зажата висящая петлей ринговка, правой берет аккуратно под попочку таксу и не менее аккуратно вдвигает ее в петельку! Апплодисменты. Занавес!

ksanfi: Потырено с одного собачьего сайта «Результаты от выгуливания собак в неустановленных местах налагаются на виновников в установленном порядке...» Объявление на выставке служебных собак. «Тов. участники! Тщательно оботрите морды от слюны для облегчения осмотра зубной системы». С разных форумов. Это не домашние, а истинные клички! (Кавказская овчарка) Бешеный Бантик, (Чау-чау) Пельмень Супер-Супер, (Такса) Баберлина Берлипупс, (мальтийская болонка) Бис Репетитаконтрапункт, (ротвейлер) Цветок Эльфов Буратино, (бульмастиф) Atos Bolvan, (среднеазиатская овчарка) Гашиш из Наследия Тибета, Лидер хит-парада: (среднеазиат) БОМЖ (черный карликовый пудель) Черная Меланхолия из русского двора (карликовый пудель) Ядерная Боеголовка из зимних грез (чау-чау) Вставший на четвереньки снеговик Мао (ам. бульдог) - Вражина С Украины Вентуресоме Из каталога: Кавказская овчарка Кобель РУСЛАН (папа х мама) вл. Съеден зав. Съеден компания чихoв Фира Израилевна Роза Моисеевна Беня Крик Фрау Хая Тетя Песя Тетя Фима пудель-Черные Глазки на Горошине самоед-Белое Чудо Путана той-терьер- Анка Пулеметчица америк.кокер- Треска французские бульдоги: Жаба и Мелкий Бес. Хозяева назвали француженку Буся...Букву на оформление помета выдали Я...Не долго думая, все это обьединили...Итог: сука Ябуся...

olga1923tori: ksanfi как говорицца...аффтар жжот...Пушкен курет в старане...пещи исчо!!!! поржал...

freka: ksanfi У Фрэнка в описании (1 день - Евразия) - "темные глаза с проникновенным взглядом", Анечка рассказывала, что Фрэнк так внимательно смотрел на эксперта, ловил взглядом каждое его движение, что тот (эксперт) смущенно продиктовал помощнику эти слова

olga1923tori: эти "имена" возьму на вооружение , смотря какую букву Света даст

Марчук Светлана: olga1923tori Дима буква "П" развлекайтесь.

ksanfi: http://www.americaru.com/blog/post/2576 http://durashka.atspace.com/gonki.html http://tanekene.livejournal.com/32203.html

olga1923tori: Марчук Светлана это точно????

ksanfi: Не могла удержаться, стащила с другого форума. Давно я так не смеялась. Отрывки из детских сочинений. Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое. Картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманым путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза. Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми: их часто убивали на дуэлях. Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Язык у Базарова был тупой, но потом заострился в спорах. Мне нравится то, что с таким талантом Пушкин не побоялся стать народным поэтом. Троекуров был хотя не глуп, но немного с приветом. Чацкий был очень умный, а от ума все горе. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Кирсанов сидел в кустах, но все, что не надо, видел. Сначала Татьяна горячо любила Онегина, а он её в глаза не видел. Но когда она похолодела, Евгений решил начать всё снова. Было поздно. Костёр замёрз и угли закоченели.

ksanfi: КАК ЛЕЧИТЬ КОТА 1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе. Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них. Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите осторожно таблетку. 2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1. 3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и считайте до 10. 4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите супругу из кухни. 5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание, испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть таблетку в горло Кота и постараться растереть. 6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их. 7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая карандаш, всыпьте порошок. 8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать вкус лекарства. Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую таблетку. 9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту. 10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте футболку и оденьте новую. 11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым, чтобы не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку. 12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа, держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть таблетку вниз. 13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно, пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол. 14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим. _________________ Imperial Gold

ksanfi: И еще немного из сочинений. Катерина бросилась в реку по личному делу. Наташа была связана с народом красной нитью. Небо Аустерлица переломило Болконского пополам. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа,а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неё не попал. Гагарин был первым проходимцем в космосе. Пушкин вращался в высшем свете и вращал там свою жену. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. Анна бросилась под поезд и он долго влачил ее жалкое существование. Тургенев показал женщину в более расширенном виде. В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза. По берегу реки шёл Челкаш и через его рваные штаны было видно его пролетарское происхождение. Доярка сошла с трибуны и на неё тотчас же влез председатель. Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее, а между ног у него была страшная действительность. Председатель так взял доярок за живое, что надой молока сразу увеличился. Татьяна копила, копила и всё это вылила на Онегина. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Мать Павла Горького была сначала несчастной русской женщиной, но кончила свою жизнь революционеркой. Тургенев любил всех свои девушек. Описания разных природ занимают большое место в романе.

ksanfi: [URL=http://www.radikal.ru][/URL][URL=http://www.radikal.ru][/URL][URL=http://www.radikal.ru][/URL][URL=http://www.radikal.ru][/URL][URL=http://www.radikal.ru][/URL][URL=http://www.radikal.ru][/URL][URL=http://www.radikal.ru][/URL]

ksanfi: И только лошади летают вдохновенно... http://fishki.net/comment.php?id=11537

ksanfi: Вот такая интересная ассоциация гуляет по всему интернету. Гардероб. Гардероб - это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO BOSS, COVALLI,GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли. Антресоли - это Монголия, потому что нихрена не понятно, что там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно. Кухня. Кухня - это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то готовится всё на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слёзы, сопли и в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием. Если Вы живёте с тёщей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на Ближний Восток, ж***, война обеспечена. Туалет, туалет - это Голландия. Потому что неровно положенный кафель постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пидарасы. Телевизор. Телевизор - это Украина. Потому что пульт управления гуляет по рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа. Кот, если у Вас живёт кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьёт на халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски. Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы всё лежит аккуратно, по полочкам, но обязательно, что-то одно воняет. Как только жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже суёт туда свой нос. Балкон это - Египет. Нигде в мире Вы не найдёте большего количества древностей, причём этого говна там целые пирамиды. Старый молоток, старый молоток это Люксембург. ?А где он? А хер его знает, где он!? Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно трахаться часами. И собственно Вы во всём этом Россия. До поры до времени улыбаемся США. Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже.

olga1923tori: "ВОТ ВАМ ПОДАРОК НА НОВЫЙ ГОД!!!!"

ksanfi: Еще один стыренный шедевр. Письмо о.Серафимия Уважаемый архимандрит Игнат! Низко кланяется вам Серафимий, настоятель Новой церкви всех скорбящих радости в Чертаново. Слава Господу, дела в нашей обители идут хорошо, обживаем помаленьку с Божьей помощью. Пока более пахнет краской и известью, нежели фимиамом, но послушник Настасий сказал, что это всегда так в новых строениях и, даст Бог, выветрится. Молимся, чтобы выветрилось. Молимся за здоровье строителей, так скоро сотворивших эти хоромы из стекла и камня - храни Бог турков, финнов и стройбат. Как помните, первого января сего года вы упомянули в своей речи современные технологии служения господу, повелев мне обосновать в нашем храме Интернет, электрическую почту и домашнюю страницу как это заведено у отца Евлампия в Жулебинской обители Пресвятой Девы. Через три дни, следуя вашему повелению, я ополовинил кружку пожертвований у входа и поехал по адресу, что вы мне написали. Пресвятая Богородица, там хоромы не хуже наших! А прихожан толпилось и поболе. С Божьей помощью я отсчитал должное количество денег, терпя насмешки кассирш по поводу медяков и серебра. И вот на мое имя выписали Интернет! Видит Бог - я просил написать имя на старославянском, но они ответили, что сие невозможно и записали меня латинскими буквами. При этом меня, походя, обхамили, назвав безглазой собакою, но я стерпел это смиренно. Вернувшись в храм, я сразу позвонил отцу Евлампию из Жулебинской обители в мобило и сообщил радостную весть. Отец Евлампий немедля отправил две депеши из своего Интернета в наш Интернет, но мы их никоим образом не получили, хотя ждали смиренно до пятницы. Тогда я вызвал послушника Настасия, и он сказал, что для Интернета поперед всего нужен компьютер. Пришлось полностью опустошить кружку пожертвований и с Божьей помощью отправиться за компьютером, взяв Настасия с собою для разумения. Уважаемый архимандрит Игнат! компьютер стоил такую цену, что никакоих денег нам не хватило, и пришлось пустить в ход с Божьей помощью мою карту Визу. Мы купили компьютер и к нему в изобилии разных деталей, что советовал отрок Настасий. Вернулись в церковь, и Настасий наладил компьютер за алтарем, потому что там много евророзеток, да и телефонная имеется. На заре я вновь позвонил отцу Евлампию в мобило, и тот справил в наш Интернет новую депешу, но мы опять ничего не получили. Послушник Настасий сказал, что надо позвонить в службу Интернет и узнать, почему не работает электрическая почта. Назначив Настасию обживать компьютер, я пошел во двор звонить. Кстати, я уже не раз спрашивал Настасия, почему мобило в церкви работает плохо, а под чистым небом хорошо, но он тоже не разумеет. Дозвонился я не сразу, а, дозвонившись, спросил смиренно, как нам получать электрическую почту в церкви? Видит Бог - меня снова грубо обхамили, сказав, что я поп, что у меня глаз нет и еще что-то про «точку Ру», что я не понял. Смиренно стерпев оскорбление, я подставил левую щеку к мобилу, но они уже повесили трубку. Неприятности продолжались с того дня - с утра снова запил наш звонарь Егор, а послушник Настасий, хоть и умен в Мирских делах, но колокольному делу не обучен. Помолившись, я помчался сам в службу Интернет, да так спешно, что меня дважды останавливало ГАИ, правда, сразу отпускало с Богом. Приехав к ним в службу, я отбросил смирение и пошел сразу к начальнику. Увидев меня в рясе, начальник оказал радушный прием, всячески меня привечал, поил кофием, дал свою визитку и написал на ней для нашего Интернета много слов не русских и даже не греческих. А, услышав мои смиренные жалобы, долго уверял, что его работники не хамили, ибо, дескать «поп глаз нет точка Ру» означает на их языке совсем иное. «Глаз нет» - дескать, пишется в одно слово и это, якобы, название всей ихней фирмы. «Точкой Ру» они именуют всю Русь, а поп - это протокол. Слыханное ли дело чтоб на попов протоклы заводить? Не стерпев, я спросил лукаво, как тогда расшифровать ихние слова «серафим собака», что были мне брошены давеча? Начальник смутился на миг и начал сходу лгать что, дескать, собака, это тоже такое слово, точнее буква, и даже знак, что пишется, дескать, знак собаки после имени в адресе, а Серафим - мое имя, а значит Серафим - собака. И еще много подобной ереси он изрекал. Я не перебивал его и слушал смиренно, лишь твердо смотрел ему в глаза и беспрестанно осенял крестным знамением. Наконец сила Господня подействовала - смутился бесстыдник под моим ясным взором, сбился и умолк. Бог ему судья. Вижу в душе его благое стремление загладить Вину своих подчиненных, но к чему лгать невесть что, будто я ничего не смыслю? Честно бы покаялся - я бы отпустил грех. Не нравится мне это место, Чую что бесовщина, но обосновать не могу. Возвращаясь к церкви, я услышал издали звон колокола, да такой искуссный, что диву дался и съехал в кювет, чуть не задавив человека, что лежал там. Решил я, что Господь сотворил чудо - протрезвил Егора и дал ему невиданное искусство звонаря. Но оказалось что человек, на коего я чуть не наехал в кювете, это и есть мертвецки пьяный Егор. А звон происходил от того, что послушник Настасий за это время приладил на колокольню хитрое устройство, что именуется Сабфувер, и через наш компьютер играет с лазерного диска колокольный звон. Я велел ему немедля выключить бесовскую технику и ступать на задний двор замаливать грех. Затем позвонил в мобило отцу Евлампию пожаловаться, но тот сказал, что сам давно крутит колокольный звон через сабвуфер и даже ведет службы под фонограмму, когда не в голосе. Я поискал в словаре живаго великорусскаго языка Владимира Даля слово «Сабвуфер» и не нашел. Покрутил слово в уме так и эдак, и явилось мне прозрение, что сие смесь слов «Сатана», «Вельзевул» и «Люцифер». Господи спаси и сохрани! перекрестившись и окропив компьютер святой водою, я вновь позвал послушника Настасия и велел ему продолжать чинить нам Интернет. Настасий прочел визитку с нерусскими словами, воскликнул вслух «как я сразу не догадался, что поп глаз нет» и уселся за компьютер, не замечая моей укоризны. Отрок потрудился у компьютьера дотемна, и все сделал, после чего принес мне бумагу с тремя депешами от отца Евлампия, в которых было «тест», «тест» и «тест». Хоть бы слово Божье употребил. Чую я бесовщину за отцом Евлампием, но основать не могу. Назавтра после обедни послушник Настасий стал делать домашнюю страницу нашей церкви - снимал со стен иконы и укладывал их в ящик, источающий мертвенный зеленый свет. Говорил, мол, сканирую. Я поискал это слово в словаре живаго великарусскаго языка Владимира Даля и нашел только СКАНДОВАТЬ, СКАНЮЧИТЬ и СКАПУТИТЬ. Чую что дело бесовское, но обосновать не могу. Возился Настасий дотемна, но у него ничего не вышло - сказал он, что новая беда с Интернетом и надо ехать снова в ихний «глазнет» разбираться. Все утро он порывался ехать со мною, но я решил уберечь младую душу от греха и не брать отрока в бесовское место. Уважаемый архимандрит Игнат! Воистину, нет слов писать, что произошло там! Вышел ко мне волосатый муж, представился админом Александром Недоспасовым и сказал, что начальник говорил обо мне и просил всяко оказать содействовие. И я, говорит, сейчас лично все улажу и покажу. Повел он меня к себе в задние комнаты, где стояло множество компьютеров. Подвел он меня к своему компьютеру, и я воочию увидел черта! черт с рогами и вилами скакал по экрану компьютера! Истово перекрестившись, я спросил грозно волосатого мужа, что сие означает, но тот ответил туманно, что это, дескать, «нормальный юниксовский скринсейвер», но черта проворно убрал. Затем подсел он к компьютеру, набрал мое имя нерусскими буквами, поколдовал немного и заявил, наглец, что, дескать, не те у меня права! Я, было, возмутился такой наглостью, но тот ответствовал, что сейчас он мне немедля нужные права выпишет, опосля чего все будет хорошо. Сейчас, - сказал он, - я сделаю чмод. Не зная, что такое «чмод» и опасаясь новой беды, я склонился над его плечом, чтобы видеть какие кнопки он нажимает. Господи спаси и сохрани, я ожидал всего, но не такого! клянусь всем святым, мне не померещилось! Сей волосатый муж набрал мое имя и «chmod 666»... Немедля проклял я ихний «глазнет» и весь бесовский Интернет! Я бежал оттуда быстрее ветра и до сих пор молюсь, чтобы Бог ниспослал мне прощение за то, что увидели мои глаза! Я запер послушника Настасия, велев ему поститься и молиться. А компьютер и все его детали мы с Егором скинули в речку Чертановку под лед. Держитесь Интернета подальше, архимандрит Игнат, ибо Сатана искушает нас! ПОСТСКРИПТУМ: В словаре Живаго великорусскаго языка Владимира Даля я искал слово «чмод», но нашел лишь: ЧЛЕНЪ, ЧМАРИТЬ, ЧМОКАТЬ, ЧМУРКА, ЧМЫКАТЬ, ЧМЯКАТЬ, ЧО, ЧОПОРНЫЙ, ЧОРНЫЙ, ЧОРТЪ! Спаси и сохрани нас, Господи! Чую, что грядет царствие Диавола на Земле! Чую, но обосновать не могу. Искренне ваш, отец Серафимий.

ksanfi: Еще из детских сочинений. Аня, сидя на стyле, спала, и мимоходом ела бyлкy. Белозyбый Витя и его светлые глаза смотpят вдаль. В библиотекy вошли двое: мальчик и девочка; они были бpатьями. В Гоpячем Логе Давыдов быстpо pазобpался в окpyжающей обстановке - везде цаpила монаpхия. В Италии Гоголь отдыхал от pевизоpов. В клетке сидит мой пеpнатый дpyг - хомячок В мyзее пpиpоды есть pысь, олень, бобеp и дpyгие товаpищи. В pабочий класс хлынyла мелкобypжyазная сpеда. Вася пpиобpел себе собакy, когда он был еще щенком. Вдpyг я yслышал лай собаки. Это были охотники. Володя бежал, весело пеpе...pая двyмя ногами. Вот пpоехал автобyс, yвозя за собой пассажиpов. Выбpосив княжнy Мэpи за боpт в набежавшyю толпy, Степан Разин стал моpально yстойчивым и веpнyл себе довеpие избиpателей. В этом кpовавом сpажении с обеих стоpон полегло 80000 человек и 49 генеpалов. Гамлет сyмел пpитвоpиться yмалишенным, а Офелия не сyмела. Геологи пpишли к своей пpодовольственной базе и yвидели, что вся она съедена медведями. Гитаpист взял гитаpy и стал с ней игpать. Голова ее была заплетена в длинные косы. Даже если двоpяне не понимали дpyг дpyга, он все pавно говоpили по-фpанцyзски. Ей понpавился Гpyшницкий, хотя он и был под шинелью. И вот на кpаю опyшки показался олень, стpойный, как жиpафа. И как велико гоpе Кольки, котоpый потеpял своего бpата, свою втоpyю половинy, свой мозг. И тогда он взял нож и застpелился. Из pаспахнyтой наpаспашкy pyбашки выглядывали яpко-голyбые глаза. Капитанша pассказала о Пете Швабpине, котоpого отпpавили сюда за самоyбийство. Когда к поэтy являлась мyза, он пpекpащал бездельничать и хватался за пеpо. Когда люди изобpели поpох они начали использовать pyжьё кpемниевое, пyшкy ядеpнyю... Когда pyсские дpyжинники вышли на поле битвы, из-за кypгана выскочило монголо-татаpское иго. Кот бежал по огоpодy впpисядкy. Летать на костылях непpосто, но он наyчился. (О Меpесьеве). Макаp и Андpей не только сильные и волевые натypы, но и нежные человеческие дyши, yмеющие гоpячо любить, стpадать и пеpеживать за сyдьбy близких людей. Так, М. Hагyльнов, отдавая гpязный, искомканный в каpмане платочек Лyше, говоpит: "Hа, возьми! Тепеpь он больше мне yже не нyжен!" Мальчик боялся глyбины, поэтомy плавал на беpегy. Мама била Витькy часто, но мало. Мама сказала мне вымыть шею до пояса. Миша долго смотpел в зеpкало, пока не yзнал своего лица. Hа каpтине наpисованы девочка, собака и ее бабyшка. Hа псаpне y Тpоекypова были гоночные собаки. Недалеко от нашей деpевни был помят овес, потомy что там загоpали кабаны. Hос y нее пpямой, а на конце кypносый. Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил. Пейзаж - это такое описание пpиpоды, котоpое отвлекает от повествования. Печоpин отвеpнyл головy набок и пошел домой. Писатель в своих пpоизведениях показывает нам пpостой язык. Полковник танцевал с дочеpью мензypкy. Полководцы - смелые люди, они готовы pисковать жизнью дpyгих людей. Поляpники дpейфили на льдине. Ромео и Джyльетта были очень молодыми и еще не yспели обpасти пеpежитками пpошлого. Сеpые волки собиpаются в стаи по 10-12 человек. Слева лес pедкий, но зато дpемyчий. Собака бежала впpипpыжкy, обгоняя зайца с севеpа и с юга. Толстой несколько pаз пеpеделывал "Войнy и миp", чтобы нам было легче ее изyчать. Тpагедии Шекспиpа бессмеpтны: в наше вpемя, как и 400 лет назад Ромео любит Джyльеттy, а Отелло дyшит Дездемонy. У нее были каpие глаза с веснyшками на носy. У Метчика был стаpый меpин по кличке "Кобыла Машка". У моего дpyга кypносый нос, плавно пеpеходящий в шею. У Плюшкина было хобби: он коллекциониpовал все, что попадалось емy под pyкy. У собаки были голyбые глаза и pозовые щеки. У Чyка был бpат Хек. Это стадо коpов состояло из 13 овец.

ksanfi: http://jokepost.ru/2006/03/07/smeshnye_koty.html

gryymmer: ksanfi пишет: "половые органы в сборе..." Кошмар! ksanfi пишет: сократили "отличн. у пизка" ksanfi пишет: "Слишком много шерсти - не красиво" (описание афгана , именно за это оч.хор) Ань это мне как бывшему владельцу афганов, просто "личное" оскорбление. когда каждую волосинку в лицо знаешь ksanfi пишет: Эксперт говорит в описании,что голова старотипная. Хозяйка:"А что же делать?" Эксперт(уже прикалывается):"Что делать?Что делать? - Менять. Про грудь до скакательного сустава, вооще молЧу-чу! ksanfi пишет: (мальтийская болонка) Бис Репетитаконтрапункт, Кстати у моего Афгана был дед или бабка Контрапунк Бис Репете! Это был не плохой питомник афганов в Польше.

gryymmer: А самое прикольно, когда учились на курсах, Швец принесла описания с выставок живьем, как не надо Писать Одно помню до сих пор Описание: на ушах у собаки наблюдаются остаточные признаки крипторхизма....

freka: ksanfi gryymmer пишет: на ушах у собаки наблюдаются остаточные признаки крипторхизма...

Байка: Ой, девочки...до слёз

ksanfi: Сколько нужно собак, чтобы поменять одну лампочку? Голден Ретривер: Травка зеленеет, солнышко блестит, вся жизнь впереди... и ты волнуешься о какой-то глупой перегоревшей лампочке? Бордер-колли: Я один. Я заменю любую электропроводку. Немецкая овчарка: Я буду сторожить лампочку, пока ты не решишь, кто ее заменит. Всем отойти!!! Такса: Да не могу я достать до этой проклятой лампочки! Той-пудель: Я шепну на ушко бордер-колли, и он поменяет лампочку. К тому времени, как он закончит с заменой электропроводки, мой маникюр как раз успеет высохнуть. Ротвейлер: Вперед! Только скомандуй! Ши-тцу: Ой, ну па-ажалуйста, миленькие, ну оставьте это слугам... Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Маламут: Пусть бордер-колли делает это. А ты меня покорми, пока он будет занят. Джек-Рассел-Терьер: Не! Могу! Достать! Я просто не могу достать! Но ничего, еще 20 прыжков - и она моя! Вся моя! Коккер-Спаниель: А зачем ее менять? Я смогу пописать на ковер и в темноте.... Доберман: Пока темно пойду-ка я посплю на хозяйском диване... Мастиф: Мастифы НЕ боятся темноты. Питбуль: Пусть лампочку поменяет кошечка... Кис-кис-кис... Мой котеночек... Иди сюда - поближе... Пойнтер: Есть. Я ее вижу, вон она, вооон там. Алабай: Ее до сих пор не поменяли? А кого это волнует? Кавказец: Лампочку поменяет хозяин, если сумеет. Не сумеет - значит, будем без лампочки. Южнорусская: Кто бы туда ни полез - я уроню его красиво! Сенбернар: Могу подсадить, но сам - не полезу! Эрдель: Тебе надо - ты и меняй. Разве что в качестве большого исключения и для тебя я так уж и быть посмотрю" Мопсы: А мы и в темноте тебя, хозяин, нашли Мы вот тут на твоей ноге вздремнем... Мастино-неаполитано: Хорошо... Слюней не видно! Лабрадор: Я, Я,Я!!! Пожалуйста, разреши МНЕ заменить лампочку! А? Могу я? Могу? А? Но сначала давайте я вас всех поцелую! Шнауцер: Где эта лампочка! Сейчас я всем покажу, как лампочки менять! Сами вы ничего не умеете! Я все умею! (звук разбивающегося стекла) Что? Какая лампочка? Где? Я?! Да я тут так, гуляю, цветочки нюхаю.... _________________

Asanova: 4 часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несётся к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несётся к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую - после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! разминает мускулы и злобно так бормочет: «Ну мы мля подождём...»

Байка: Asanova - хорошо на ночь прочитать

katpomor: Марина здорово

freka: Asanova

olga1923tori:

астра: Наша лабро-подружка уехала на выставку и разместила это фото усебя на ветке с надписью"Встречайте гостей,мы уже в пути!"

Denwer ZartPiter: астра , уж ни к нам в Новосибирск ли на ЦАЦИБ едет ваша лабро-подружка?

астра: Denwer ZartPiter пишет: уж ни к нам в Новосибирск ли на ЦАЦИБ едет ваша лабро-подружка? Нет,во Владивосток

freka: астра Цера?Фото - астра пишет: Нет,во Владивосток а эксперт - Николай Седых

meriann:

meriann:

freka: meriann Марина - щеники -

Байка: астра - не напугала никого подружка? meriann - а мне ещё и "шахтёр" понравился

olga1923tori:

Asanova: olga1923tori

Lastik: [URL=http://www.radikal.ru][/URL]

ИМПИШ ИМП: Я видела это по телеку . Сначала сказали, что ботинки были 41 размера, а вечером уже выросли до 43 , Интересно Буш был 43 президентом??? А если посмотреть этот ролик в течении 3-4 минут, то создается впечатление...сколько ж ботинок было у этого парня ???

olga1923tori:

freka: olga1923tori ИМПИШ ИМП пишет: .сколько ж ботинок было у этого парня ??? сколько и пингвинов

Байка: freka пишет: сколько и пингвинов Lastik - приятно посмотреть на такое olga1923tori обалдеть...и все ведь идут спокойно, никто не тянет И тротуар занят, не обойти

olga1923tori: миниатюра о таксисте: http://ru.youtube.com/watch?v=4P3BwJ5KcrU

Asanova: http://www.liveinternet.ru/users/avalona/post92392283/

freka: olga1923tori Asanova

Авдюша: http://prikol.i.ua/view/196004/

meriann: КАК СТАТЬ НАСТОЯЩИМ ТЕРЬЕРОМ 1. Будь проще. Придя в гости, сразу прыгай на диван. Задери лапу на шкаф. Угощайся печеньем с журнального столика. Не забудь о миске с кошачьим кормом. Отрывайся на всю катушку - больше могут не пригласить. 2. Выгляди так, как считаешь нужным. При виде инструмента для тримминга падай в обморок. Во время расчесывания ложись на спину и прикидывайся смертельно больным. На попытки помыть лапы кричи "Караул, топят!". Вытирай бороду исключительно о хозяйский диван. 3. Живи весело. Затей драку с ротвейлером. Погоняй кошек. Перебеги туда и обратно через дорогу. Поиграй с хозяином в догонялки. 4. Не пускай личную жизнь хозяйки на самотек. Наилучший вариант - это продавец из мясного магазина. Пижонов нам не надо - смело ставь лапы на белые джинсы. Порви кожаную обивку в автомобиле - бедные но гордые сейчас не в моде. Для проверки наличия чувства юмора написай в ботинки. 5. Осваивай новые профессии. Тщательно перекопай хозяйскую постель. Найденную добычу сбрасывай на пол. Усни на простыни. Не вздумай проделывать это с чистыми лапами. Только преступники боятся оставить отпечатки. 6. Питайся как положено. Настоящий охотник должен сам добывать себе еду. Запомни расположение всех помоек во дворе. Вычисли места прикорма бездомных кошек. В отсутствие хозяев учись открывать холодильник. 7. Покажи, что ты настоящий охранник. Бурно реагируй на приход домой соседей. Поддержи лающих во дворе товарищей. Отгони злобного пекинеса. В случае крайней опасности прыгай на руки - твой долг защищать хозяина своим телом. 8. Помни, что маленькая собачка - до старости щенок. Требуй четырехразового кормления. Делай удивленные глаза при виде ошейника. Время от времени забывай простейшие команды. Просись на ручки. 9. Послушание - прежде всего. На подзыв реагируй немедленно. Быстро доедай рыбные головы и подходи. Не забудь сесть рядом и заглянуть в глаза. Требуй кусарик. 10. Фантазируй. Повышай самооценку. Представь себя ризеном-переростком. Смотри на всех свысока. Пусть все завидуют, что они - не терьеры.

meriann: Авдюша

katpomor: Авдюша Понравилось. Утреннее настроение поднялось

Lastik: [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] Что пожелать Вам в год Быка,год Крысы провожая?Чтоб не намяла Вам бока проблем голодных стая.Телячьих нежностей в любви-То верное условие.Горячего огня в крови и бычьего здоровья.Чтоб жить,работать в полный рост,без лишнего бахвальства,И,чтоб не открутило "хвост" любимое начальство.Была чтоб шкура дорога,Колечко чтоб с рубином,Чтоб не наставила б рога вторая половина.Пусть год Быка лишь добрые сюрпризы преподносит!Но главное,чтоб выжить нам,копыта не отбросив!

freka: Lastik и спасибо за поздравление

meriann: НАЖМИ!

ИМПИШ ИМП: meriann СУПЕР!!!

olga1923tori: Сэнди поймана на месте преступления-втихаря стырила игрушку с ёлки...получает выговор от Ольги:

Марчук Светлана: olga1923tori дочь Забияки

gryymmer: А лицо внимательное-внимательное....

olga1923tori: gryymmer потому что знает,что натворила

gryymmer: olga1923tori пишет: потому что знает,что натворила А по моему, знает но никогда не сознается что не права.

freka: gryymmer пишет: А лицо внимательное-внимательное... Думает, дают наставление - какую игрушку следующую.... снять

noissap: freka пишет: Думает, дают наставление - какую игрушку следующую.... снять

freka: ВотЬ Новобранцы друзья ...

Байка: freka пишет: Новобранцы и сухпаёк рядом Ой, а друзья вообще на лавочке сидят

gryymmer: Рецепт для держателей кошек(хозяев) 1.Вымойте унитаз. 2.Налейте в унитаз необходимое количество шампуня и оставте крышку открытой. 3. Возьмите кота, лаская его подойдите к туалету. 4. Быстро засуньте кота в унитаз и закройте крышку (лучше всего встать на крышку, чтобы он не вырвался). ВНИМАНИЕ: Не приближайтесь слишком близко к краю, он будет пытаться зацепиться когтями за все что возможно. 5. Спустите воду три-четыре раза. Этого должно быть достаточно для цикла "стирки и полоскания". 6. Попросите кого-нибудь открыть входную дверь и убедитесь что никто не стоит между туалетом и входной дверью. 7. Встаньте как можно дальше от унитаза и быстро откройте крышку. 8. Свежевымытый кот пулей вылетит из туалета и высушит себя сам.

varvara: Числовая поэзия /Читать вслух, с выражением:/ Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский: 2 46 38 1 116 14 20! 15 14 21 14 0 17 Есенин: 14 126 14 132 17 43… 16 42 511 704 83 170! 16 39 514 700 142 612 349 17 114 02 Веселые: 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20! Грустные: 511 16 5 20 337 712 19 2000000 47 Хокку: 12 40 3 28 9 118 И еще... Стандарт хэндлера Хэндлер — приятный интеллигентный человек, внимательный к другим, деликатный, тактичный. Имеет спортивный вид. Всегда готов дать совет и оказать помощь новичкам, а также всем нуждающимся в этом. Внимательный ко всем потребностям собак, которых он будет выставлять, и представляющий каждую собаку в ее самых лучших качествах. Общий вид Опрятный, изящный, хорошо причесанный, обутый и одетый индивидуум, который свободно двигается как на ринге, так и за его пределами. Поведение и темперамент Спокойный, уверенный, неторопливый и дружественный. Голова Не должна быть очень большая, но и, при этом, не быть размером с булавочную головку. Черепная коробка должна создавать ясное впечателение о наличии достаточного количества ума. Выражает радость и улыбку независимо от решений судьи, действий других участников выставки и поведения собаки. Нос маленький, чтобы не совать его туда, куда не требуется. Глаза Острые и предельно внимательные к расположению других хэндлеров, к сигналам судей и положению всех собак на ринге. Рот Обычно лучше всего сохранять закрытым, кроме тех случаев, когда необходимо быстро отвечать на вопросы судей или поздравлять победителей. Зубы чистые, белые. Всегда видны только в улыбке. Шея Достаточно длинная, чтобы гордо держать голову и достаточно гибкая, чтобы можно было постоянно вертеть головой, наблюдая за всем, что происходит на ринге. Никогда не должна сильно вытягиваться. Передние конечности Плечи широкие, способные держать неспортивные пихания и толчки других хэндлеров. Руки должны быть достаточной длины и силы, чтобы выдержать рукопожатия победителей, удержать собаку на поводке, собрать призовые грамоты и дружески похлопывать собаку. И все это надо уметь делать одновременно. Тело Достаточно стройное, чтобы не мешать другим хэндлерам покинуть ринг, и не закрывать судьям вид на собак, находящихся сзади. Задние конечности Хорошо развитые и сильные, чтобы могли вести собаку по рингу с оптимальной скоростью. Походка Свободная, легкая и изящная походка должна соответствовать скорости передвижения собаки.

gryymmer: varvara пишет: Стандарт хэндлера

freka: varvara спасибо... и за "стихи" и за "хэндлера"

Байка: varvara оригинально Хендлера так и вижу ясно-ясно:)))

gryymmer: А я вот что накопала как раз нам в тему Шотландии! [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL]

Байка: gryymmer под маской плюшевого пледа....ла-ла-ла...

gryymmer: Байка пишет: под маской плюшевого пледа.. Ты представляешь какое у кошки тем более сиамской должно быть терпение? [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL] [URL=http://www.radikal.ru][/URL]

Байка: gryymmer А красиво ли это? Хотя, последняя, классная gryymmer пишет: какое у кошки тем более сиамской должно быть терпение? под наркозом, наверное...а как иначе?

gryymmer: Байка пишет: под наркозом, наверное...а как иначе? А мне сейчас показалось что это фото-шоп потому как шотландская кошка на руках отличаеться от той что одна сидит!

Байка: gryymmer пишет: это фото-шоп потому как шотландская кошка на руках отличаеться от той что одна сидит точно...морду не раскрасили где она на руках Фууу...ну тогда ладно...смешно

gryymmer: Мега ржачь http://rutube.ru/tracks/179808.html?v=c4b0cde36dccd83ce7b8848d4ca20c87

Байка: gryymmer прикол!!! А черепаха меня вообще добила

meriann: Вырезки из школьных сочинений Летом, мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Ленский вышел на дуэль в панталонах. Они разошлись и раздался выстрел. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Герасим поставил на пол блюдечко, и стал тыкать в него мордочкой. У Онегина было тяжело внутри, и он пришел к Татьяне облегчиться. Дубровский имел сношения с Машей через дупло старого дуба. Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который он был похож как две капли воды. Он обманным путем завел девушек к себе домой и совершил половое сношение с обоями. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Чацкий вышел через задний проход и подпёрнул дверь палкой. Герасим налил Муме щей. Бедная Лиза рвала цветы и этим кормила свою мать. Хлестаков сел в бричку и крикнул: "Гони, голубчик, в аэропорт!" Отец Чацкого умер в детстве. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Под старость лет его приковало к постели раком. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Наташа, Соня и Николай. Тарас сел на коня. Конь согнулся, а потом засмеялся. Душа Татьяны ? полна любви и ждёт не дождётся, как бы обдать ею кого-нибудь. Шел полк французов и кутузов. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Тургенева не удовлетворяют ни отцы, ни дети. Такие девушки, как Ольга, уже давно надоели Онегину, да и Пушкину тоже. С Михаилом Юрьевичем Лермонтовым я познакомилась в детском саду. Герасим ел за четверых, а работал один. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Но ему это не удалось. Не удалось ему это и с Максимом Максимычем. Базаров любил разных насекомых и делал им прививки. Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча. У Чичикова много положительных черт: он всегда выбрит и пахнет. Базаров умер молодым человеком и сбыча его мечт не произошла. Пугачев помогал Гриневу не только в работе, но и в любви к Маше. Шелковистые, белокурые локоны выбивались из под её кружевного фартука. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Чичиков ехал в карете с поднятым задом. По дороге в Богучарово Андрей Болконский, как старый дуб, расцвел и зазеленел. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. Таким образом, Печорин овладел Бэлой, а Казбич - Каракезом. Наташа была истинно русской натурой, очень любила природу и часто ходила на двор. Герасим бросил Татьяну и связался с Муму. Грушницкий тщательно целил в лоб, пуля оцарапала колено. Поэты XIX века были легкоранимыми людьми Здесь он впервые узнал разговорную русскую речь от няни Арины Родионовны. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился. Так как Печорин - человек лишний, то и писать о нем - лишняя трата времени. Костёр замёрз и угли закоченели. Славяне были вольнолюбивым народом. Их часто угоняли в рабство, но и там они не работали... Когда я прочитал роман Горького "Мать", то сам захотел стать матерью. Родители Ильи Муромца были простыми колхозниками. Летать на костылях непросто, но он научился. И тут боец вспомнил, что в кармане у него винтовка! Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. Раскольников проснулся и сладко потянулся за топором. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот !!! Анна Каренина не нашла ни одного настоящего мужчины и потому легла под поезд. В горницу вошел негр, румяный с мороза. Папа Карло вырубил Буратино. Лягушки скакали парами в сторону болота, где кончали самоубийством. Стихотворение написано в рифму, что нередко наблюдается у поэта. Из произведений Некрасова крестьяне узнали, как им плохо живется... Старый князь Болконский не хотел свадьбы сына с Наташей Ростовой и дал ему год условно. Суворов был настоящим мужчиной и спал с простыми солдатами. Великий русский художник Левитан родился в бедной еврейской семье. Из всех женских прелестей у Марии Болконской были только глаза.

meriann: Из объяснительных записок участников ДТП: "Я двигался по дороге. Вдруг справа и слева от меня появилось много машин. Я растерялся, не зная, куда повернуть, и врезался в машины спереди и сзади". "У меня зеркала заднего вида, а не трюмо. Поэтому я и не заметил движущийся сзади автомобиль". "Я ехал по главной дороге со скоростью около 50 км/ч. Вдруг на дорогу выскочил ребенок, и я резко затормозил. А следовавший за мной водитель ВАЗ-2110 воспользовался этим и вошел мне в зад". "Я повернул с разрешающего на зеленый сигнал светофора". "На перекрестке я нечаянно перепутала цвета светофора". ДТП на майском параде: "Один из танков, движущихся в колонне, наехал на мой автомобиль. Неизвестный водитель танка скрылся с места ДТП". Кстати, по объяснениям потерпевших, с мест аварий так же быстро и бесследно скрывались трактор и автогрейдер. "Участник ДТП врезался в меня, не сообщив предварительно о своих намерениях". "Автомобиль "Нива" врезался в заднюю часть моей лошади по кличке Моби Дик, да так, что госномера машины отпечатались на лошади. Сейчас лошадь чувствует себя нормально и находится на амбулаторном лечении". "Пешеход бросился передо мной на проезжую часть и беззвучно пропал под колесами". "Другой участник происшествия пищал, но продолжал лезть в наш ряд". "По моим оценкам, ущерб от аварии составляет от 500 тысяч до полумиллиона рублей". "Я наехал на пешеходов, потому что решил расчистить проезд". "Еще до того, как я наехал на старушку, я понял, что она не дойдет до края дороги". "Возможно, я и въехала в БМВ, но удара я не почувствовала. Да и БМВ не дала мне понять, что я нанесла ей повреждения". "Я ловил муху, летающую возле лобового стекла, и не заметил, как врезался в дерево". "Водитель другого автомобиля был пьян, пытался что-то сказать, но не смог. Тогда он сел за руль и попытался скрыться. Я встал перед машиной, но он начал нажимать на педаль газа. Так я пробежал метров 10, а потом он все же объехал меня и скрылся". "Когда я двигался по главной дороге, в мой автомобиль въехал мотороллер "Муравей". Водитель мотоцикла упал на асфальт без сознания. Позже он встал, несколько минут поорал на нас, убежал и скрылся в лесопосадке". "После семи лет безупречной езды я заснул за рулем". "Родилась я в самолете, поэтому вожу великолепно и столкновения не совершала!" "Цвета и номера машины я не увидела, потому что было темно, и автомобиль был грязный. Но я считаю, что в совершенном ДТП нужно подозревать машины темно-серого цвета". "Автомобиль другого участника аварии то и дело мелькал передо мной, перестраиваясь из ряда в ряд, пока я наконец не врезался в него". "Я показал жестами другому участнику происшествия, чтобы он дал мне проехать, но он сделал вид, что не понял меня, и совершил столкновение". "Я поняла, что нужно жать на педаль тормоза, но не нашла ее". "За день до угона мы ездили за продуктами питания. В автомобиле кроме меня находилась моя подруга, знакомый паренек Гриша и жена. Этот паренек имел плохие отношения с моими родственниками. Возможно, поэтому он потом и угнал мой автомобиль". "Я скрылся с места ДТП, потому что у меня были дела поважнее". "Я признаю, что наехал на пешехода. Но прошу заметить, что этот гражданин уже не первый раз замечен под колесами автомобиля". "В госномере у скрывшегося автомобиля я увидел буквы 0 или 2". "Я понял, что пешеход растерялся и забыл, куда он шел, и наехал на него". "Водитель другого автомобиля скрылся с места ДТП, хотя я очень просил его остаться". "Совершенно внезапно из темноты появился подозрительный автомобиль, врезался в меня и бесследно исчез". "Доверенности на право управления моим автомобилем нет ни у кого, потому что я никому не доверяю!" "За рулем другого автомобиля сидела молодая женщина, поэтому я не смог за ней угнаться". "Я ехала за автомобилем другого участника ДТП. Совершенно внезапно он начал мигать сразу обоими "поворотниками". Я не смогла понять, куда он хочет повернуть, и врезалась в него".

Байка: meriann мои любимые вырезки из сочинений

meriann: А это ссылка откуда это всё: здесь

freka: meriann Перед работой "зашла " на Форум, посмеялась и с хорошим настроением "полетела" к студентам... повезло им

katpomor: meriann а мы порадовались всем коллективом

olga1923tori: СПОС Мы идентифицировали новую болезнь, вероятно вызванную вирусом среди людей, содержащих собак. Очевидно, что эта болезнь существует достаточно длительное время, но только недавно она была однозначно определена, и было начато ее изучение. Мы назвали ее СИНДРОМОМ ПРИОБРЕТЕННОЙ ОДЕРЖИМОСТИ СОБАКАМИ (СПОС), Сначала СПОС рассматривался как заболевание, имеющее психологическую природу. Но после того, как два молодых исследователя этой болезни внезапно стали разводить собак для выставок, мы поняли, что имеем дело с опасной вирусной инфекцией. Эпидемиологи идентифицировали три стадии этой болезни и выявили типичные симптомы этого опасного заболевания. А. У ВАС ЕСТЬ ПЕРВЫЕ СИМПТОМЫ ЗАБОЛЕВАНИЯ (СТАДИЯ 1) ЕСЛИ: 1. Вы думаете, что любая собачья выставка в пределах 500 километров является ближайшей. 2. Вам начинает нравится вставать в пять утра, чтобы выгуливать и кормить собак. 3. Это прекрасно для вас - провести несколько часов в день, триммингуя собак. 4. Вы считаете себя чересчур скупыми, если тратите меньше, чем 3,000$ в год на показы собак на выставках. 5. Вы не можете вспомнить, что это такое - любить только одну собаку. В. ВЫ ОПРЕДЕЛЕННО СТРАДАЕТЕ ОТ ЭТОЙ БОЛЕЗНИ (СТАДИЯ 2) ЕСЛИ: 1.Наиболее важным фактором при покупке нового автомобиля является количество клеток, которое в нем можно разместить. 2. Когда Вы ищете новый дом, то в первую очередь думаете о том, сколько собак сможет в нем жить. 3. Ваши счета на корма для собак выше, чем расходы на вашу семью. 4. Вы тратите на ветеринаров столько же, сколько и на врачей. 5. У вас никогда нет свободных денег, так как все они нужны для показа собак. 6. В вашем доме фотографий собак больше, чем фотографий вашего семейства. 7. Прекрасный отпуск для вас - это возможность посетить максимальное число выставок. 8. Большинство ваших бесед вертится вокруг собак. С. БОЛЕЗНЬ ВСТУПИЛА В КРИТИЧЕСКУЮ СТАДИЮ (СТАДИЯ 3) ЕСЛИ: 1. Вы просыпаетесь утром и обнаруживаете, что ваши дети спят в корзинах, а собаки в кроватях. 2. Вы знаете кличку каждой собаки и ее родословную, но не можете вспомнить, кто этот странный незнакомец(незнакомка) в вашем доме. Хотя, вполне возможно, что это ваш муж(жена). 3. Ваши соседи продолжают упорно утверждать, что те дети, которые носятся вокруг дома, кричат и пугают собак, являются вашими детьми. 4. Вы тратите все деньги, отложенные на учебу детей, на то, чтобы подобрать собаке подходящую пару. 5. Выставляя своих собак, вы были в дороге так долго, что не можете вспомнить, где вы живете. 6. Ваше семейство ставит вам ультиматум "или мы, или собаки", и вы с чистым сердцем выбираете собак. ВЫ СТРАДАЕТЕ ЭТОЙ УЖАСНОЙ БОЛЕЗНЬЮ? ЕСТЬ ЛИ У ВАС НАДЕЖДА НА ВЫЗДОРОВЛЕНИЕ? В ходе нашего исследования, мы выяснили, что в большинстве случаев болезнь доходит до второй стадии и остается хронической. Мы с большим трудом получили нескольких пациентов, находящихся в третьей стадии СПОС. Сейчас все они находятся в изолированных камерах, где мы изучаем их, чтобы получить лучшее понимание этой страшной болезни. Это очень тяжелое зрелище - видеть, как прежде яркие и замечательные люди мечутся в комнате по странным треугольным или O-образным путям, делая странные движения руками и издавая непонятные звуки. Простое высказывание слов "World dog show" (Всемирная выставка собак) может привести их в состояние безумия, не поддающееся контролю. К сожалению, сейчас очень мало шансов на выздоровление в таких тяжелых и запущенных случаях, но со временем мы надеемся, что сможем найти лекарство. В данный момент мы продолжаем исследовать это заболевание, пытаемся выявить вирус, вызывающий его, и создать лечебную вакцину. В ходе исследований были выявлены интересные сведения об этой болезни. Есть обнадеживающие данные, что к ней может вырабатываться иммунитет. Несколько человек, находящихся во второй и даже в третьей стадии СПОС имели целые семьи (детей, мужей, жен), у которых не было абсолютно никаких следов болезни. Наши исследователи полагают., что это может происходить из-за особенностей окружающей среды, из-за повышенного иммунитета, а так же из-за того, что больные на этой стадии имеют тенденцию не связываться со своими близкими в повседневной жизни. Возможно, болезнь поражает память, и наши пациенты просто не помнят, что у них есть еще какая-то семья, кроме собак. ЧТО ВЫ МОЖЕТЕ СДЕЛАТЬ,ЧТОБЫ ПРЕДОТВРАТИТЬ ЭТУ БОЛЕЗНЬ? ПОКА НЕ СУЩЕСТВУЕТ НАДЕЖНОГО ЛЕКАРСТВА,ГЛАВНОЕ СПАСЕНИЕ-СОБЛЮДЕНИЕ МЕРЫ! 1. Избегайте заводчиков, рекламирующих специальные клетки для выставочных собак, так есть сведения, что в них может содержаться вирус СПОС. 2. Вам лучше Уехать из города в тот день, когда там проводится собачья выставка. Сообщение о возможном рассаднике СПОС вы можете узнать из местных газет. 3. Если Вы по неосторожности вошли в контакт с человеком, пораженным СПОС, то постарайтесь как можно скорее разорвать с ним контакт (они бывают очень навязчивыми). После этого обязательно примите душ, желательно с антибактериальным мылом. 4. Если Вы живете с человеком, страдающим от СПОС, и до сих пор держите себя в руках и не уступаете ему, то, вероятно, вы находитесь в безопасности.

olga1923tori: не надо глотать жвачку!

Байка: olga1923tori во прикол

meriann: olga1923tori

olga1923tori: погулял...хорошо погулял...ну и что...

gryymmer: Ой, мама дорогая!!!! ванна не подавилась?

ИМПИШ ИМП: olga1923tori пишет: погулял...хорошо погулял...ну и что. РЖУНИМАГУ!!!

noissap: olga1923tori

Авдюша:

Байка: Авдюша Где Вы такое нашли?

Марчук Светлана: Авдюша Пора на новый конкурс!

Авдюша: Марчук Светлана ну это же не мои фотки

freka: Авдюша

Denwer ZartPiter: С лицом измученным и серым, на белой смятой простыне, как жертва бешеной холеры, лежит коленками к стене. Протяжно стонет, как при родах, трясётся градусник в руках. Вся скорбь еврейского народа застыла в суженных зрачках. По волевому подбородку струится пенная слюна. Он шепчет жалобно и робко: "Как ты с детьми теперь одна??.." В квартире стихли разговоры, ночник горит едва-едва. Темно...опущены все шторы.. У мужа тридцать семь и два

Байка: Denwer ZartPiter точно в цель!!!

meriann: http://www.yapfiles.ru/show/7300/79719963bdc272c79a8c1c7caf3b11e3.flv.html

Байка: meriann даже слёзы брызнули

Авдюша: meriann

freka: meriann

Марчук Светлана: Интеллигентная семья. 17-летняя дочь беременна. Все в шоке,мама пьет валокордин и вытирает слезу кружевным платочком,папа угрюмо пьет Мартель двадцатилетней выдержки. Все ждутприезда виновника. У подъезда останавливается красныйФеррари, из него выходит степенный мужчина в костюме откардена и туфлях из красного бегемота. Он поднимается вквартиру, останавливая все охи и ахи родителей говорит: -Значит так, я очень известный человек, у меня семья, я немогу их бросить. Однако и Вашу дочь я не оставлю. Я решилтак. Если Ваша дочь родит мальчика, то он унаследует двамоих завода, 20 миллионов долларов, образование в Гарварде,а Ваша дочь пожизненное содержание в размере 2 млн. в год.Если она родит девочку, то она унаследует мою фабрику, 10миллионов долларов, образование в Oxforde, Ваша дочь -пожизненное содержание в 1млн. Ну а если у нее случитьсявыкидыш ... Тут встает отец, ставит рюмку на стол, подходитк мужику, кладет ему руку на плече и говорит: - Тогда ты трахнешь ее еще раз.. ))))

Влада: Мусоропровод - внутренняя связь в милиции. > > Шампанское по-домашнему: водка под шипение жены. > > Группа израильских альпинистов успешно обошла Эверест > > > > - А привези-ка мне, батюшка, цветочек... аленький. > - Господь с тобой, доченька, у меня еще условный срок за кокаин не > закончился. > ** > Из тостов: > - Глядя на Вас, хочется еще раз пожелать Вам здоровья! > ** > Летели гуси-лебеди, а навстречу им > воробьи-пингвины и соловьи-страусы. > ** > Новости: колхоз 'Путь Ленина' переименовали в 'Лень Путина' > ** > Тук-тук! Откройте, милиция! > - Ну и нах...й вы там закрылись? > ** > Выступает в ООH посол Израиля: > - Я хочу начать свою речь с экскурса в историю. Давным-давно Моисей > водил евреев по пустыне. Было жарко, хотелось пить. Тогда Моисей > ударил рукой по дюне, и превратилась она в озеро. Евреи напились, а > Моисей скинул одежды пошел купаться. Когда он вышел из воды, одежды не > было. Скорее всего, ее украли арабы! > Ясир Арафат вскакивает: > - Ложь! В то время не было там никаких арабов!!! > Посол Израиля: > - Вот именно с этого я и хотел начать свою речь > ** > Жена говорит мужу: > - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. > Муж обалдев спрашивает: > -Водку-то зачем?! > -Ты со своей водкой уже все мозги пропил-я же говорю: вот кусок мяса, > поджаришь на сковородке! > > Если вас грызет совесть, выбейте ей зубы, пусть она вас нежно обсасывает. > > С годами шансы на любовь до гроба сильно возрастают > > Кроме чужих неприятностей в жизни бывают и другие радости. > > Жена - это счастье, которое с годами становится полным. > > Для того чтобы довести человека до склероза, надо одолжить ему денег. > > Все лучшее в этой жизни либо незаконно, либо развратно, либо ведет к > ожирению. > > Для того чтобы избавиться от любовницы, надо на ней жениться. > > Мужчину легко задеть за живое... особенно под утро. > > С тех пор как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу. > > Я на себя не трачу ни гроша - только на вино и на женщин. > > Нет такого предмета, который не смог бы послужить еврею фамилией, а > китайцу > - обедом. > > Моя подруга всегда помирает со смеху во время секса... что бы она при > этом не читала. > > После свадьбы у меня проблема со зрением - я не вижу денег! > > Даже в сказках Елена Премудрая и Елена Прекрасная - разные женщины. > > Чтобы слова не расходились с делом, нужно молчать и ничего не делать. > > Человек, которому повезло в любви, называется холостяк. > > Клиника пластической операции ждет вас... УРОДЫ!!! > > Хочу всего и сразу, а получаю ничего и постепенно... > > > > > Притча > Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: "Дети > мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой. > Первый подарок - писать стоя..." Тут Адам громче всех заорал и стал > биться головой о деревья - он, мол, хочет писать стоя, всю жизнь мечтал. Ева ему уступила. > И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на всё подряд: > на деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю. Ева встала > рядом с Богом... В молчании смотрели они вместе на это безумие. И > тогда Ева > спросила: "Боже мой, а второй-то подарок какой?" И молвил Бог: "Мозги, > Ева... Мозги. Но мозги, дорогая, придется тоже отдать Адаму, иначе он > тут все обоссыт. > > > Идёт мужик по берегу озера, видит - какой-то парень черпает рукой воду > из озера и пьёт. Мужик кричит: > - Зачем ты пьёшь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы > отходы сливают, со всей деревни говносток сюда выходит!! > - What did you say? > - Да, я говорю - двумя руками черпай! > > > >

freka: Влада

gryymmer: перлы покупателей, не могла что называется пройти мимо - Аллё, это питомник? - Да. - Девушка, вы у меня кошечку не возьмете? .... -это питомник, у вас есть мальтезе? -есть -а можно у вас мою собаку повязать? .............Мы его на птичьем рынке купили и он очень красивый .....А вот совсем недавно, ночь, звонок. Почти во сне хватаю телефон: -Это Анна Бабаева? -Да -Я по поводу щенков -Звоните завтра -Нет, вы мне ответьте, есть у вас щенки и расскажите какие! -Завтра!!! Кладу трубку. Звонок через секунду. -Ну хоть какие, расскажите...... Кладу трубку. Смотрю на время, без пяти минут 4 (УТРА)!!! Даже если предположить, что звонок из другой страны или региона, женщина которая звонила в такое время, 100% знала, что звонит в Москву. .......Это вообще перл Аннушка, простите пожалуйсто! Никогда не была попрошайкой, но сташно хочется йорка, а денег нет. я на пенсии, живу вместе с дочкой. Материальное положение, ужасное, а йорка всё таки так хочется, именно йорка. Мне сказали, что вы добрая душа, и можете войти в моё положение. Мне бы хотелось, стандартную суку, для разведения, но под щенков. Буду ждать вашего ответа, положительного или отрицательного.

gryymmer: Меня ещё прикалывает формулировка покупателей "нам для себя" Я обычно отвечаю: ...странно ,все берут для соседа ,а вам для себя ,буду думать Или ..."нам для души" вот что они имеют в виду?Вероятнло есть ещё : для тела ,для еды ,для ума и т.д. и т.п.,а уж про варианты ,нам бы подешевле ,без лапки ,без глазика ,ток подешевле ,вообще молчу.

gryymmer: Я решил купить собаку. И хочу у всех спросить: Как название породы, Что мечтаю я купить? Чтобы стоил три рубля, и обедал раз в три дня! Но на выставке любой Чемпионский титул - МОЙ! Чтоб на улице был страшный, Чтоб машину охранял, Но при этом (очень важно!) Площадь мне не занимал! Чтобы был пушистый очень, Но чтоб шерсть мне не чесать! Чтобы мог перед порогом Сам все лапы вытирать! Чтобы был в нем выключатель: Щёлк! - играет. Щелкнул - спит, Чтобы никогда не знать мне, Что и где у псин болит... Чтобы пИсал раз в неделю, и умел ещё летать, Вместе по двору гуляя в лужи чтоб не наступать! Чтоб не лаял громко в уши, Чтобы тапки не сгрызал... ВОТ такую бы собаку с удовольствием я взял! __________________

Байка: gryymmer ой, Наташ, у тебя там полный аут... вопросы на засыпку А стишок очень в тему gryymmer пишет: Как название породы, Что мечтаю я купить? виртуальный терьер

Байка: Марчук Светлана читала-читала...думаю, чем же закончится

Байка: Антикризисная диета: 1. Морозим сосиску, трем на терке, мажем хлеб майонезом и посыпаем тертой сосиской. Вкусно и практично, а главное - много: одной сосиски хватает на 5-10 бутербродов. 2. Если голод не дает спать - быстро вылить два стакана кипятка и лечь спать. Мозг не сразу поймет, что желудок обманули. 3. Если хлеб черный натереть чесноком, он пахнет колбасой. 4. Если заморозить яйцо, разрезать его пополам и положить на сковородку, получится глазунья с 2 желтками. 5. Чай можно заваривать не более семи раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

freka: Байка Байка пишет: этого жадину. а здесь -

gryymmer: Байка пишет: ай можно заваривать не более семи раз. На восьмой чаинки всплывают, чтобы посмотреть на этого жадину.

Влада: Байка Супер!!! Берем на вооружение!!!

Lastik: http://ru.youtube.com/watch?v=oAJ7BEEX9rk

Айри: Lastik Ну малыш отжог!!!

meriann: Lastik

olga1923tori: Lastik БУГАГА!!!

ayrin: meriann , над тетками за рулем потешались всем офисом!

ayrin: Вот что мы сфотографировали по дороге на работу Догадайтесь, какие услуги там оказывают?

Denwer ZartPiter: ayrin , Вся суть отражена!

Влада: Накануне Дня города на приблизительно таком же заборе висило следующее: "С праздником , Дорогие москвичи и понаехало вас тут!"

katpomor: ayrin пишет: Догадайтесь, какие услуги там оказывают? На тему рекламы у меня есть такая фотка А еще мне однажды попалось таоке объявление на мосту

Марчук Светлана: Пришёл с работы,снял ботинки, Понять не может – что за хрень: Весь дом сверкает,ни пылинки, Бельё постирано, не лень Супруге было мыть посуду, Стол накрывать,варить обед! «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…»

ayrin: Байка ! Диета сильно понравилась! Зачитала всем сотрудникам, попросили списать слова

Байка: Ой, сколько всего весёлого чуть не пропустила... Фотки отпад Позвонить что ли по номеру с последней фотографии? И слова зачитать... Марчук Светлана пишет: «Родная, это просто чудо!» «Да… Отключили ИНТЕРНЕТ…» и кто скажет, что это не так?

Байка: ayrin очень действенная диета!!!

Lastik: http://www.youtube.com/watch?v=PnmODLD5PqU

olga1923tori: Lastik хорошая свадьба...нечего сказать

Байка: Фраза в конце "Звоните прямо сейчас" .....и у вас будет такая же свадьба Lastik

Влада: Я хочу замуж. Ведь так здорово иметь рядом человека, которого можно мучать до конца жизни. Каждого мужчину где-то ждёт женщина. Но неизвестно где... Поэтому не каждому удаётся избежать встречи. Он и она: - А ты правда ко мне из сказки пришёл, да? - Угу. - А из какой? - Из доброй. - ВЫГНАЛИ??? На очередном конкурсе красоты в Объединенных Арабских Эмиратах опять победило что-то, замотанное в тряпку. Водители маршруток! Не заклеивайте стекло входной двери! Задница в окне показывает пассажирам на остановке заполненность салона! Знаете, чем отличается секс от конструктора "Лего"? Нет? Тогда забавляйтесь конструктором дальше. Какая разница между вором и любовником? - Вор ищет где плохо лежит, а любовник, где плохо стоит. Разговаривают два НР. - Ну как твоя новая секретарша? - Почти блондинка... - Это как, рыжая, что ль? - Да нет, волосы черные, но ДУУУУУРАААААААААААА... Бизнесмен - психиатру: - Доктор, помните - прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься с девочками? - Да. - Так посоветуйте, как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! Вот проблема с этими творческими людьми: они всегда желают быть композиторами, художниками и писателями. В результате производством труб большого диаметра занимаются бездарности. Утром, собираясь на работу, муж, побрившись и посмотрев на себя в зеркало, говорит: - Как побреюсь, так сразу чувствую себя мужчиной. Жена в ответ: - Брился бы ты на ночь. Муж звонит домой жене по телефону и говорит, что находится в КВД. - А что это такое? - спрашивает жена. - Кожно-венерический диспансер! - Ну ты даешь! - Это ты даешь, а я лечусь. Разговор двух хирургов после операции: - Ну как? - С наркозом - скучновато.

Lastik: Соленые огурчики

kitholder: Суббота, вечер трудного дня:

meriann: kitholder виски с колой - расслабляет по полной

freka: kitholder пишет: Суббота, вечер трудного дня:

Байка: kitholder хозяйка принадлежностей даже в мониторе уже не отсвечивает

kitholder: meriann freka Байка ... если у нас роды он-лайн на форуме... то и совместный выпивон - он-лайн... Нелли (dyudyuka) прислала фотку - для наглядности так сказать... так что - присоединяйтесь Байка пишет: хозяйка принадлежностей даже в мониторе уже не отсвечивает зато там мой профиль в скайпе угадывается

olga1923tori: kitholder хороший наборчик...а что это за термос для бутылки?

kitholder: olga1923tori пишет: хороший наборчик...а что это за термос для бутылки? я Неллю тоже спросила - сказала - просто упаковка такая у вискаря (я-то по шампусику ударяю)))))

olga1923tori:

olga1923tori: специально для Denwer ZartPiter

olga1923tori: Канадские первоклассники рисовали на уроке на тему "Кем я хочу быть, когда вырасту". Рисунок одной девочки вызвал бурную реакцию учительницы. На следующий день девочка принесла учительнице записку от мамы: Дорогая г–жа Дэвис, Я хочу объяснить, что именно изображено на рисунке моей дочери. Это НЕ я, танцующая стриптиз на шесте! Я работаю в строительном магазине и как–то раз рассказала своей дочери, сколько денег мы заработали во время последнего снежного шторма. На рисунке я продаю ЛОПАТУ! Г–жа Харрингтон.

dyudyuka: olga1923tori

olga1923tori: А ВЫ ЭТО ПОМНИТЕ?

freka: olga1923tori

Denwer ZartPiter: olga1923tori , СПАСИБО!!!

olga1923tori: нашел кучу фотографий с пейзажами Шотландии, конкретно на этой была изображена афганская борзая...пришлось исправить недоразумение...где Шотландия ,а где Афганистан??? ,ну а Забияка выступила моделью,заслонив собой афгана

Влада: - Сара Самуиловна, где вы >> > > > таки встречали Новый Год?? >> > > > - О! Как всегда, в постели... >> > > > - И много было народу?? >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > Пожилая еврейка первый >> > > > раз в жизни попала на прием к >> > > > гинекологу. >> > > > Он осмотрел ее, она >> > > > оделась, подошла к двери, >> > > > обернулась и тихо спросила: >> > > > - Доктор, скажите, а ваша >> > > > мама знает, чем вы здесь >> > > > занимаетесь? >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > >> > > > Приходят к раввину муж с >> > > > женой: >> > > > - Ребе, у нас родился рыжий >> > > > ребенок, а мы, как вы видите, >> > > > черные. Откуда это? >> > > > - А часто вы спите с женой? >> > > > - Ой, об этом даже говорить >> > > > неудобно- >> > > > - Каждый день? >> > > > - Что вы- >> > > > - Раз в неделю? >> > > > - Реже! >> > > > - Раз в месяц? >> > > > - Реже! >> > > > - Раз в год? >> > > > - Примерно да. >> > > > - Все понятно. Рыжий это от >> > > > ржавчины. >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > Как вы провели ночь? >> > > > Ужасно. Жена всё время >> > > > кричала: "Нет, Абраша, нет!" >> > > > Ну, так что же тут плохого? >> > > > Но я же Исаак! >> > > > Так это же замечательно. >> > > > Вы же сами слышали, как она >> > > > сказала ему "нет". >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > Одна еврейка говорит >> > > > другой: >> > > > - Представляешь, мой >> > > > благоверный вчера купил водяную >> > > > кровать! >> > > > - Так это же, наверно, >> > > > здорово! Возбуждает, и вообще. >> > > > Будет любовь на воде. >> > > > - С его активностью это >> > > > будет не любовь на воде, а круиз >> > > > по Мертвому морю. >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > -Абрам, ты уже был у врача? >> > > > И что он тебе сказал? >> > > > -Сара, то что мы 20 лет >> > > > принимали за оргазм оказалось >> > > > астмой. >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > >> > > > Умирает еврей. У >> > > > постели жена. >> > > > - Сара, я умираю. Скажи >> > > > правду: ты всегда мне была верна, >> > > > никогда не изменяла? >> > > > -Абрам... А вдруг ты не >> > > > умрёшь? >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > Рабинович пришел в >> > > > синагогу за отпущением грехов. >> > > > Его встречает раввин. >> > > > - Ребе, я согрешил с чужой >> > > > женой... >> > > > - Отвечай, с кем ты >> > > > совершил грехопадение?! >> > > > - Не могу, ребе. >> > > > - Можешь и не стараться! Я и >> > > > так знаю, что ты согрешил с женой >> > > > булочника Шихмана - она >> > > > известная блудница. >> > > > - Нет, ребе. >> > > > - Нет?! Так, значит, ты >> > > > согрешил с дочерью портного >> > > > Каца?! Как ты низко пал, >> > > > несчастный! >> > > > - Нет, ребе. >> > > > - Что-о-о-о?! Неужели ты >> > > > спутался с этой распутницей, >> > > > племянницей лавочника Кацмана?! >> > > > - Нет, ребе. >> > > > - Ах, нет?! Вон отсюда, >> > > > развратник! Не будет тебе >> > > > никакого отпущения! >> > > > Рабинович выходит из >> > > > синагоги довольный. >> > > > Столпившиеся у крыльца евреи >> > > > спрашивают его: >> > > > - Ну, как, отпустил тебе >> > > > ребе грех? >> > > > - Нет. >> > > > - А чего ты тогда такой >> > > > довольный? >> > > > - А я таких три адреса >> > > > узнал! >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > Крик с верхнего этажа >> > > > борделя вниз: >> > > > - Мадам Зося! Прикажите >> > > > кочегарам, чтоб меньше топили! >> > > > Клиент потеет и сползает! >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > Встречаются Рабинович и >> > > > Кацман. >> > > > - Ты знаешь, кто был Исаак >> > > > Левитан? - спрашивает Рабинович. >> > > > - Нет, - отвечает Кацман. >> > > > - А кто был Авраам >> > > > Линкольн? >> > > > - Тоже не знаю. >> > > > - А я знаю, - гордо заявляет >> > > > Рабинович. - Потому что я каждый >> > > > вечер хожу то на лекцию, то в >> > > > музей. >> > > > - Молодец... А вот ты знаешь, >> > > > кто такой Мойша Хаймович? >> > > > - Нет. А кто он? >> > > > - А это тот, кто ходит к >> > > > твоей жене, пока ты шляешься то >> > > > на лекцию, то в музей. >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > Абрам звонит домой: >> > > > - Сара, у меня собрание, >> > > > буду утром. >> > > > Сара звонит Исааку: >> > > > - Исаак, приходи ко мне. >> > > > Абраша дома не ночует. >> > > > Утром Сара выходит на >> > > > балкон и видит: в окне напротив >> > > > Абрам потягивается. >> > > > - Ты что там делаешь, >> > > > Абраша?! >> > > > - Не видишь, с Исааком в >> > > > шахматы играю. Исаак, тебе шах! >> > > > Сара оборачивается: >> > > > - Исаак, Исаак, вставай, >> > > > тебе там Абраша шах поставил! >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > Еврей приезжает в >> > > > Нью-Йорк. заходит в ресторан и >> > > > спрашивает: >> > > > - Скажите, а где тут >> > > > работает Сара? >> > > > Тот указывает на стойку >> > > > бара. Еврей подходит к Саре и >> > > > говорит: >> > > > - Вы мне так понравились. Я >> > > > предлагаю вам двести долларов. >> > > > Cара посмотрела на него: >> > > > старый, толстый, лысый. >> > > > Но 200$ в Нью-Йорке - деньги, >> > > > и согласилась. >> > > > То же самое повторилось на >> > > > следующий день. >> > > > А на третий, когда они >> > > > лежали на кровати Сара спросила: >> > > > - Вы такой богатый человек, >> > > > откуда вы? >> > > > - Из Иерусалима, - отвечает >> > > > еврей. >> > > > - Так у меня там живет тетя, >> > > > - говорит Сара. >> > > > - Правильно. Это она >> > > > просила вам передать 600 долларов. >> > > > >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > Сидит как-то Абрам дома утром с >> > > > бадуна, башка болит, денег нет. У >> > > > Сары просить бесполезно... >> > > > - Сара, а ты читала вчера в газете >> > > > о новой мастерской? >> > > > - Какой мастерской, Абрам? >> > > > - А тут открыли новую мастерскую, >> > > > переделывают члены на любой >> > > > вкус. >> > > > Всего 5 рублей стоит. >> > > > - Да что ты говоришь! Hа вот 5 >> > > > рублей Абрам, иди и сделай себе >> > > > подлинее. >> > > > Абрам довольный, оделся, >> > > > выходит, в дверях его >> > > > останавливает Сара и дает еще 5 >> > > > рублей: >> > > > - И попроси, чтоб еще потолще >> > > > сделали. >> > > > Абрам вышел, прошел 15 метров, >> > > > Сара кричит с балкона: >> > > > - Абрам, Абрам, стой! Вот тебе еще >> > > > 5 рублей, пусть сделают, чтоб еще >> > > > изогнутый был. >> > > > Hу, приходит вечером Абрам домой, >> > > > бухой. Hе успел порог >> > > > переступить, а Сара уже на него: >> > > > - Hу что?????????!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! >> > > > - Ох Сара, такого красавца >> > > > сделали: дли-и-инный, >> > > > то-о-олстый... Hачали гнуть - >> > > > сломался! >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > Девушка перед тем, как выйти >> > > > замуж за еврея, проходит гиюр. >> > > > Раввин ей объясеяет: "У >> > > > нас есть правила, которые >> > > > посторонним людям могут >> > > > показаться странными. >> > > > Например, у нас запрещено >> > > > танцевать мужчине с женщиной, >> > > > мужчины танцуют с мужчинами, а >> > > > женщины с женщиной. >> > > > Нам запрещено есть >> > > > свинину, молочное после мясного. >> > > > Запрещено работать в >> > > > субботу..." >> > > > Девушка спрашивает: "А >> > > > секс?" >> > > > Р. "Секс, конечно же, >> > > > разрешен!" >> > > > Д. "А как?" >> > > > Р. "Дак как хотите" >> > > > Д. "Ну вот если я снизу, а >> > > > он сверху?" >> > > > Р. "Пожалуйста". >> > > > Д. "А если я сверху?! >> > > > Д. Р. "Можно и так" >> > > > Д. "А если он сзади?" >> > > > Р. "И так можно". >> > > > Д. "А стоя?" >> > > > Р. "А вот стоя нельзя. >> > > > Это получится как танец". >> > > > >> > > > ________________________________ >> > > > >> > > > >> > > > Прихoдит бедный еврей к >> > > > рaввину. >> > > > - Пoмoги, нет денег, плoхaя >> > > > рaбoтa, детей пятерo, не мoгу >> > > > прoкoрмить... >> > > > Рaв oткрывaет книгу и читaет >> > > > : >> > > > - Если у еврея мaлo денег, >> > > > нет рaбoты и мнoгo детей, и oн >> > > > несчaстен, тo нужнo oтрезaть ему >> > > > левoе яйцo. >> > > > Нечегo делaть. Пoслушaлся >> > > > сoветa . >> > > > >> > > > Через 3 гoдa oпять прихoдит. >> > > > - Ничегo не пoмoгaет мне.Все >> > > > рaвнo нет денег, рaбoтa плoхaя, дети >> > > > рoжaются кaждий гoд, не мoгу >> > > > прoкoрмить . >> > > > Рaв oткрывaет книгу и читaет >> > > > : >> > > > - Если у еврея все рaвнo >> > > > деньги не прибaвляются, рaбoты >> > > > тaкже мaлo,a дети все рaвнo >> > > > рoждaются, тo ему нужнo oтрезaть >> > > > прaвoе яйцo. >> > > > >> > > > Через 3 гoдa oпять прихoдит к >> > > > рaввину. >> > > > - Жизнь мoя не >> > > > улучшaется,все тoже сaмoе... >> > > > Рaв oткрывaет книгу : >> > > > - Если у еврея деньги не >> > > > прибaвляются, рaбoты мaлo,a дети все >> > > > рaвнo рoждaются, тo яйцa резaли не >> > > > тoму еврею.. >> > > > >> > > > >> > > > >> > > > - Скажите, ребе, это большой грех, >> > > > что у моей Сарочки ребенок >> > > > родился до свадьбы? >> > > > - Какой там грех! Откуда ребенок >> > > > мог знать, когда свадьба? >> > > > >> > > > - Скажите, ребе, что будет, если я >> > > > нарушу одну из десяти заповедей? >> > > > - Что будет? Останутся еще >> > > > девять. >> > > > >> > > > - >> > > > >> > > > >> > > > >> > > > >> > > > Еврей спрашивает у раввина: >> > > > - Рэбе, а во время поста еврей >> > > > может спать со своей женой? >> > > > - Да. >> > > > - А с чужой? >> > > > - Нет.. >> > > > - Почему? >> > > > - В Торе ясно сказано, что во >> > > > время поста еврей не должен >> > > > получать удовольствия. >> > > > >> > > > >> > > > - Сара, сколько ты весишь? >> > > > - В очках - сто двадцать >> > > > килограммов. >> > > > - А почему в очках? >> > > > - А без них я цифры не вижу. >> > > > >> > > > - Сема, вы еврей? >> > > > - А что, что-то случилось? >> > > > >> > > > - Мойше, скажите, вы с вашей Басей >> > > > счастливы? >> > > > - А куда деваться? >> > > > >> > > > - Абрам, что такое судьба? >> > > > - Ой, это если вы идете по улице, и >> > > > вам на голову падает кирпич! >> > > > - А если мимо? >> > > > - Значит, не судьба. >> > > >



полная версия страницы