Форум » Разное » Посмеёмся??? (продолжение) » Ответить
Посмеёмся??? (продолжение)
meriann: http://ethana.livejournal.com/13230.html
Asanova: Denwer ZartPiter
katpomor: Denwer ZartPiter Cпасибки
alexeeva: Denwer ZartPiter Denwer ZartPiter пишет: Ладно...я не злопамятная. Правда я уже успела нагадить в его ботинки и разорвать когтями подкладку его пальто...
freka: Denwer ZartPiter Ла- ри- са .. слов нет
Lastik:
freka: Lastik да, о кино - хорошо!!! глюки разные бывают
olga1923tori: как говорится-слов из песни не выкинешь,бывают же такие составители словарей, а про собаку вообще в мемориз !!!!
Влада: olga1923tori Отпад!!!!
Denwer ZartPiter: olga1923tori , а мне про душу понравилось!
freka: olga1923tori богатый русский язык
Жюли: olga1923tori freka пишет: богатый русский язык Да действительно богатый
Lastik:
nns: Рабинович на улице встречает Гольдберга. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли? Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!! Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. Встречаются два еврея. - Как утебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно,... меньше и смысла нет. Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно.. Сколько евреев - столько и мнений. Еврейский Дед-Мороз: - Проходите, дети, покупайте подарки! - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие! Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей. - Папа, а мы евреи? - Нет. - А скоро будем?.. - Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей? - Останется еще девять. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... - Ты что хочешь сказать? - Ничего! Евреи вышли в финал!.. Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. - А плавать вы умеете? - Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
Denwer ZartPiter: Хроника одного дня. Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!
olga1923tori: Denwer ZartPiter точно
Игорь&Ира: тридцать лет а всё падсталом P.S. интересно это творчество для экономии краски?
Denwer ZartPiter: Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей... Новые версии: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой. Пессимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей. Оптимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется! Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку. Программер С++: if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe; Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу! Билл Гейтс: Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP! Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует. Арнольд Шварцнеггер: Hasta la vista, baby. I`ll be back! Подозрительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила. Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его! Психолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая! Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь. Гордый: Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо. Эксперт по маркетингу: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.
Влада: Denwer ZartPiter
Denwer ZartPiter: История из жизни: Сидит коллега мой - его прокинул клиент! Коллега зол - но он рационален - направляет свою ненависть к клиентам вообще и к этому в частности в правильное русло. Он сочиняет стихи. Стихи о том, что некторым неплохо бы клизму вставить... Вот что он накропал: Если худо организму, применяй товарищ клизму. Убедись товарищ лично - клизма действует отлично! ... А дальше не идет у него!! Слышится бурчание "клизма-призма"... пришлось выручить фразочкой из Ля-комедии-2. Радости не было предела!!! Итак: Если худо организму, применяй товарищ клизму. Убедись товарищ лично - клизма действует отлично! Как хорошо что дырочку для клизмы имеют все живые организмы!
Denwer ZartPiter: - Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов, форумов и ЖЖ люди тупеют? - Гыыыыы, сына, LOL
freka: Denwer ZartPiter Лариса..
Влада:
Denwer ZartPiter: Влада ,
Fotinka: Denwer ZartPiter Влада
freka: Влада
Lastik: Влада
Дмитрий: Влада поржал
Влада:
freka: Влада
Fotinka: Влада РЖУНИМАГУ!!!!!
полная версия страницы