Форум » Разное » Посмеёмся??? (продолжение) » Ответить
Посмеёмся??? (продолжение)
meriann: http://ethana.livejournal.com/13230.html
alexeeva:
Байка: alexeeva
КотеГ: [img][/img]
КотеГ: [img][/img]
Lastik: КотеГ Тебе надо смеяться над своими шутками на сайтах для людей с отклонениями в умственном развитии типа Udaff, Timaty и прочее Bullshit. К сожалению, твой уровень развития не соответствует твоему заявленному возрасту, ты ошибся где-то наполовину, если, конечно, это осознал.
Lastik:
alexeeva: Lastik Последняя фотка - супер! (замылила в коллекцию))
alexeeva:
КотеГ: Lastik пишет: К сожалению, твой уровень развития не соответствует твоему заявленному возрасту, ты ошибся где-то наполовину, если, конечно, это осознал. Вас это волнует,мм?=) Хотите об этом поговорить?=)))
КотеГ: [img][/img]
КотеГ: Lastik пишет: уровень развития не соответствует твоему заявленному возрасту Хорошо,что Ваш саатвеЦЦтвует на фсе сто!=) Так диржать!
alexeeva: Девочки не ссорьтесь!
КотеГ: alexeeva Всиравно не подиремся!Уххаха.
alexeeva: КотеГ КотеГ пишет: Всиравно не подиремся!Уххаха. гаарячиие финские паарни
КотеГ: alexeeva пишет: гаарячиие финские паарни Нуу,типа таво=) Просто с возрастом приходит Мудрость..но, иногда возраст приходит один(ц))
alexeeva: КотеГ КотеГ пишет: Нуу,типа таво=) Просто с возрастом приходит Мудрость..но, иногда возраст приходит один(ц)) Да, уж. Мудрость никуда не денешь
КотеГ: alexeeva КросавчеГ=)) Столько не высказанной Праджня-парамиты во взгляде.бугага.
Lastik:
Lastik:
olga1923tori: гы...нашел свое письменное творение,мне наверное лет 5-6 было,просьба забрать из садика
alexeeva: olga1923tori Супер! И сохранилось же ж! (оч. трогательно)
alexeeva:
КотеГ: alexeeva В мэмориз!
alexeeva:
Байка: olga1923tori очень хотелось кино смотреть alexeeva
Байка: Из сочинений... «У барона фон Штольца было худое, коварное лицо, обрамленное блестящей лысиной». «В его стремительных мозгах тут же созрел план ужасного спасения». «Дон Карлос отозвал рыцаря в переулок и попросил у него закурить. Рыцарь с негодованием отказался». «В эту ночь Дон Карлос не мог уснуть, потому что всё дело в том, что он спал в обществе». «Дон Карлос изо всех сил дал ему по лицу пощёчину и после этого сказал, что он подлец и негодяй. Но Гонзалес только адски расхохотался». «И даже вид Гонзалеса, который выскочил на площадь в одних сапогах и фамильной шпаге, не мог омрачить счастья молодых, счастливых влюблённых». «Барон фон Штольц сидел перед камином, а его зловещая тень изламывалась вслед за ним на холодной стене». «После этих слов он весь исказился от благородного негодования». «Герцог с трудом оторвал лицо от крепостной стены и гневно посмотрел на него холодными, как звёзды, глазами». «Его отец погиб от неприятностей, когда он был ещё маленький». «Она быстро утопила сестру в лесном озере и побежала домой, закрыв лицо руками, чтобы её никто не узнал. Когда она бежала, то несчастная сестра плакала у неё в ушах». «Я узнал его, - сказал Робин Гуд. - Потому что когда я на него посмотрел, мне показалось, что меня как будто бы ударило электрическим током из розетки. И я не ошибся, клянусь всеми святыми!» «После беседы с королём у барона так поднялось давление, что он не смог поехать на охоту и лежал под бадлахином». «Алонсо никогда не встречал девушки красивее и благороднее, чем Консаньола, и из-за этого он понимал, что потерял всю свою прошлую жизнь». «Алонсо посмотрел на облик колдуньи и на него нашло отвратительное чувство». «Боже мой! Неужели его убьют на войне?» - воскликнула Донна Элиза и пошла ставить чайник. «Он никогда не читал книжек, а читал одни только молитвенники и библии, потому что он с детства был неграмотный. И поэтому рассудок у него был очень серый». «Вчерашний день встал перед его мысленной памятью во всех его разгромных, разрушительных страстях». «Лицо герцога целый обед кривилось в подозрительной усмешке, и никто не мог из-за этого есть никакие блюда».
КотеГ: [img][/img]
КотеГ: [img][/img]
alexeeva: тест-тест... раз-раз-раз....
КотеГ: Прием-прием=)
alexeeva:
КотеГ: Прикалола риклама собачего корма=)
КотеГ: [img][/img][img][/img][img][/img][img][/img]
alexeeva: Пофиг.
КотеГ: [img][/img]
alexeeva: КотеГ уже где-то было...
КотеГ: Мляяя нифтеме=(
alexeeva: Бабайки чтоль пойти... Усталь я сегодня, однако... Кажися, даже голос осипп...((
ayrin: Вот сколько летучих собак!
КотеГ: ayrin СУПИРР!=)))
alexeeva:
Байка: alexeeva
alexeeva: Слушайте, может это децкое и неприличное, но меня развеселило ужасно (ежели что, то администрация удалит) Рассыпалась соль - к ссоре. Рассыпался сахар - к миру. Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям. Упала вилка - кто-то придет. Упала ложка - у кого-то руки из ж..ы растут. Упал х..й - всё, никто никуда не спешит. Упало мыло - ждите неожиданностей. Ласточки низко летают - будет дождь. Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало. Чешется нос - к пьянке. Чешется в паху - к врачу. Чешется ж..а - к приключениям...
КотеГ: alexeeva пишет: Коровы низко летают - рассыпался кокаин. Стопудофф химея!=))))
Байка: alexeeva народные приметы...всё в яблочко
alexeeva:
КотеГ: [img][/img]
КотеГ: [img][/img]
КотеГ: [img][/img]
olga1923tori: ПЯТНИЦО!!!!
olga1923tori:
Байка: КотеГ убери нецензурные фотки...на форуме присутствуют дети
КотеГ: Байка аватары да, автозамена ссылок вкл, премодерация откл, правка НЕТ(ц)) И каг же йа уберу?=) зы.а ты про какую фотку?=)
КотеГ: Неуже ли про ту которая пропогандирует безопасный сегс?=)))
Байка: КотеГ пишет: Неуже ли про ту которая пропогандирует безопасный сегс?=))) нее...для общего развития подойдёт. Я про Штирлица с Мюллером Проси модератора убрать
КотеГ: Ы=)
КотеГ: Молитва флудера. господи спаси и сохрани от (Ставится ник админа, модератера). и да услышь ты нашу молитву, и да не спусти на нас Админов форума и модераторов... Ибо хлеб твой насущий даём мы твоим рабам ибо модераторы, еретики попирающие саму сущность нашей религии молитвы их направлены дьяволу! администраторы, дети атэлло!иконы, для них ничто! ибо великий вождь наш,отец наш небесный! скинул мне знамение! добыча нанки выросла! соборы наши блистают золотом! послушники наши приходят каждый день! да будет так!!!! Наш единый бог Анспамуд!!!(с) Бугага.
КотеГ: Байка пишет: убери нецензурные фотки. Вроде исхитрился затереть=)
Lastik:
nns: Вредные советы, в стиле Григория Остера , для щенков. Что-то типа "Вредных советов" Григория Остера. Только для четвероногих детей: Если ты замёрз под утро на линолеуме жёстком Лезь в кровать скорее к «маме» - вместе будет потеплей Там устраивайся с толком: вей гнездо, чешись и хрюкай И тогда уж точно «мама» на работу не проспит. *** Малышам совет отдельный: если мама среди ночи Вдруг попить пошла на кухню, спотыкаясь в темноте Прыгай из-за поворота и рыча, почти как взрослый, Быстро на обоих тапках ей помпоны отгрызай. И когда от крика мамы все домашние проснутся, Повключают свет повсюду и начнут тебя ругать Гордо скройся под кроватью и увидишь – очень скоро Будут ползать на коленках, умоляя их простить. *** Причесать тебя решили.. Это что ещё за дело?! Нет, маманя, это дудки! Щётки – не для кобелька! Пусть девчонкам «вавилоны» на хвостах пушистых крутят Вырывайся и кусайся – защищай мужскую честь! Если в этой страшной битве мама всё же победила (Тяжела рука у мамы), истуканом ты не стой Завались, задравши лапы, и вопи на всю квартиру Чтобы все соседи знали и неслись тебя спасать. *** Если ты, придя с прогулки, видишь: пол намыла мама Вспомни – ты в душе художник и не мешкай, потрудись Грязной лапой на паркете ты быстрей пиши картину – Пусть домашние узнают, как талантлив их сынок! Ахнет мама в восхищенье, много слов узнаешь новых (На прогулке лучше, правда, дамам их не повторяй) Муж её, суровый дядька, тоже будет в потрясенье – С одобрением по попе он похлопает тебя. *** К бабушке приехав в гости, ты на даче всем докажешь – Только ратный труд способен наслажденье принести Рой окопы неустанно, можно даже прям на клумбах Вдруг враги пойдут в атаку – будет всем куда залечь. Дело к вечеру – отлично: у забора пост занявши, Лай на всех как можно громче – пусть обходят за версту Дог соседский встал пописать – рявкни так ему на ухо, Чтоб запомнил этот дылда – здесь ему не туалет! *** Если в дом явились гости – не спеши от счастья прыгать Быть застенчивым и скромным, впрочем, тоже ни к чему Ты засядь у миски букой, охраняй её в два глаза Если кто-то покусится – сразу цапни наглеца Почесать хотят за ушком? Очень мило.. Обойдутся! И, конечно, дать им лапку даже в мыслях не держи Напускай слюней им в туфли, сумки жуй, кусай за пятки И тогда, поддавшись страху, гости в панике сбегут Громко гавкай им вдогонку, чтобы больше не ходили А на мамины команды – ноль вниманья, не забудь! Но потом, как сын примерный, подойди, хвостом виляя, И скажи: «Ну что, мамуля, разве я не молодец?» ***
Lastik: nns
olga1923tori: Одна барышня мнительная, в каждом незнакомом мужчине видит потенциального маньяка, даже после прогулки с собачкой старается зайти в подъезд так, чтобы ехать в лифте в одиночестве. И вот на днях, после вечерней прогулки со своей мелкой собачонкой заходит она в лифт, нажимает уж было кнопку своего верхнего этажа - и тут тайфуном заскакивает в лифт амбал лет тридцати... Она всеми фибрами души чувствует его недобрые флюиды и просто уже уверена в его грязных намерениях, что и подтверждается его вопросом: - Девочка? Подруга сглотнула комок в горле и прошептала, едва не обмочившись: - Нет... И тут на лице амбала отразилось искреннее недоумение - он вопросительно смотрит на подружкину собачку и спрашивает: - А зачем бантик? Подруга тоже опускает взгляд и утыкается в шавкин алый бантик... Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! "Моей лошадке ядрышком полмордочки снесло...". /А.В.Суворов, из письма к дочери/. В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.
Lastik: Моя приятельница Маня – человек обстоятельный, и если уж принимается за какое-то дело, то доводит его до конца, чего бы это не стоило как ей самой, так и окружающему миру. Началось все с того, что Маня решила улучшить свои жилищные условия и поменяла квартиру в Рамат-Гане (да, кстати, мы живем в Израиле) на уютный домик в том же тель-авивском пригороде. Надо знать Маню, с тем, чтобы поверить в то, что после такого вот обмена она умудрилась скроить целую кучу денег, никогда не занимаясь до этого операциями с недвижимостью. А ведь и в Израиле квартиры стоят куда дешевле, чем виллы… Но Манины маклерские таланты – это отдельная история… Дом Маня обставила со вкусом и толком, благо дело навар позволял. Только садовая мебель обошлась ей в сумму, эквивалентную 10 тыс. зеленых. И вот на этот самый гарнитур, который, как и полагается, был установлен в садичке, повадились укладываться (а заодно и помечать) уличные кошки. Телекинетическими способностями Маня пока еще не обладает, а посему подвешивать в воздухе стол, диваны и кресла после каждого их использования не может, перебить же всех кошек в радиусе ста километров ей не позволила добрая душа (мне, правда, кажется, что основным препятствием здесь стали размеры Государства Израиль, и решись моя подруженция изничтожить все мяукующее в уже упомянутом радиусе, призыв «кыс-кыс-кыс» был бы на многие века забыт не только на Святой Земле, но еще и в Иордании, Ливане, Египте, и, возможно, на Кипре). Возведение неприступных стен вокруг дома и сада она решила не воплощать в жизнь, т. к. строительных работ сразу после ремонтных при всей своей активности Маня бы не перенесла, и начались активные консультации с целью обретения победного конца. Так и остается загадкой – вычитала ли Маня этот совет в Интернете, либо им поделились с ней неизвестные доброхоты, а, быть может, во сне навеяло – но было решено раскидать по периметру сада львиные какашки. Якобы кошки на дух не переносят львиного запаха, и после такого реприманда они к Мане больше ни ногой. (Почему какашки, а не, например, львиная шкура или чучело льва – мне, эстету, до сих пор не понятно). Целую неделю Маня искала концы и вела переговоры в единственном на весь Израиль зоопарке-сафари. За какие-то немыслимые деньги ей было обещано целых 2 картонных коробки искомого продукта. Смотритель клетки со львами клялся и божился, что за этим гавном выстроилась целая очередь, но поскольку Маня платит вдвойне, ей навалят от всей души в ближайший выходной для зоопарка день. Львы, друзья мои, не травоядные. И продукты их жизнедеятельности пахнут вовсе не так как конский или коровий навоз. Маня призналась, что пока везла покупку домой, стошнило ее целых два раза. Причем один раз прямо в авто. Содержимое одной из коробок спорадично улеглось вдоль забора. Вторую коробку было решено припасти на черный день. Если в саду находиться вряд ли стоило без противогаза, то внутри дома можно было обходиться респиратором (кондиционер, как известно, уличный воздух только охлаждает или греет, но никак не освежает). Все это радовало лишь Манину свекровь, Софью Соломоновну: если раньше она стеснялась своих старческих нежданчиков, то теперь ей было все нипочем, и она могла спокойно портить и так уже несвежую атмосферу, не ожидая укоров. К вечеру по району перестали передвигаться пешеходы, участливые соседи предлагали друг другу помощь по захоронению забытых трупов, проехать по улице, на которой стоит Манин дом, можно было только с закрытыми окнами, - амбре было знатное (и чего эти львы в сафари едят?). Самое главное, все это никак не смущало кошек, которые по-прежнему валялись на дорогущей садовой мебели. Впервые в жизни голос повысил Манин муж, Мирон: «Кошки одомашнены уже как много веков и, вероятно, они подзабыли свой инстинктивный страх перед царями зверей. Короче, Маня, или мы убираем гавно, или давай что-то решать». Убрать львиное гуано просто так Маня не позволила, его методично закапывали, сменяя друг друга все члены семьи, дабы в саду еще гуще заколосились пальмы и прочая зелень. А вот оставшуюся про запас коробку Маня лично оттащила на помойку. По дороге по уже ставшей доброй традиции ее дважды стошнило. Встав у калитки, Маня уже посылала последнее «прощай» таким трудом обретенному добру, как увидела, что к мусорке подрулил какой-то бомж. Мужичок деловито распаковал картонный ящик и, набрав полную грудь воздуха,.. брякнулся в обморок. В этот день моей милой знакомой пришлось общаться еще и со службой скорой помощи. А кошки в сад к Мане больше не заглядывают. Дотошная Маня испробовала еще один совет, который ей поведала соседка с солидным опытом жизни в собственной вилле: оказалось, надо раскидать по углам поместья… обычные апельсиновые корки. Проверено – помогает!!!
КотеГ: Lastik Эта ПятЬ! КреатиФФ гениален,не побоюсь этого слова=)))Тактично,но с каким отжыгом=)))
gryymmer: Lastik пишет: Проверено – помогает!!! А ларчик как всегда просто открывался!!!!!!!!!
meriann: Стащила фото с ДВ форума
КотеГ: АхтунГ какой-та?=))))
Марчук Светлана: meriann пишет: Стащила фото с ДВ форума Умора, а у всех такие лица серьёзные, я бы не смогла рядом стоять с серьёзным лицом. У него что штаны порвались???
Байка: meriann ПРИКОЛ!!!! ДАМ с собачками
Lastik: meriann
Klemora: meriann я бы только и смотрела на собак уже наплевать
gryymmer: Так еще и босиком?????????????
katpomor: meriann Смайлик падающий в обморок
olga1923tori:
Марчук Светлана: olga1923tori Димка это только у тебя надо меньше
olga1923tori: Марчук Светлана а я вообще не пью!!!
Lastik:
meriann: Lastik
Байка: Lastik
КотеГ: Каменты жгут![img][/img]
КотеГ: olga1923tori Кагбе да=)
КотеГ: Как-то на дороге, девятого числа . Встретил добрый человек человека зла. Добрый взял гранатомет, бах - и нет козла… Всё-таки добро-то посильнее зла!(цэ)
Жюли: Lastik
Lastik:
alexeeva: Lastik
Lastik:
kitholder: Марчук Светлана пишет: У него что штаны порвались???
nns: Lastik Прикольные мутанты....
olga1923tori:
olga1923tori:
Denwer ZartPiter:
Марчук Светлана: http://piterdogs.forum24.ru/?1-16-0-00000113-000-0-1-1252302898 обязательно посмотрите все ролики. ЭТО СИЛЬНО
Байка: Марчук Светлана во таланты какие
Жюли: Сильно!!! Супер!!!
Влада:
Байка: Влада
Klemora:
kitholder: Klemora прям... спешел фром КОТЕГ (сорри за англицкий... я немецкий в школе мимо проходила)))
freka: Klemora
астра: На прошлой неделе была в школе на род. собрании. Нам показывали "проверочные" контр.работы по математике.Была там задача: "Коля поймал за один час 8 окуней.Может ли Коля поймать за 3 часа 24 окуня?"Один мальчишка написал:"Да, может. Но еще не известно,как будет клевать...". Посмеялись от души(мама этого мальчика смеялась до слез )
Klemora: астра хорошо развита логика у мальчика
kitholder:
kitholder:
КотеГ: ИринГ=)) Славные котеГи=) kitholder пишет: Хочешь избежать критики - ничего не делай, ничего не говори и будь никем. Залатыи слова!=))
alexeeva:
КотеГ:
varvara: А мне вот такие котики понравились...
Влада: Новый взгляд на вечные ценности...
Lastik: Влада
Влада: Из школьных сочинений: Муравей снес такое большое яйцо, что еле-еле доволок его до дома. Муравьи - очень дружные люди, я бы не отказался пожить в муравейнике целое лето. Мы с братом взялись за руки и пошли в разные стороны. Но Дубровский не струсил: когда медведь пошел на него, Дубровский молча достал свой "ТТ". Один раз за весь ход истории прихотливая природа создает такое удивительное сочетание атомов, имя которому - Горький. Один овец поднял голову и хотел что-то сказать. Однажды мудрый Диоген вернулся к своей бочке, а ее нет! После этого он стал еще мудрее. Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. Трагедии Шекспира бессмертны: в наше время, как и 400 лет назад Ромео любит Джульетту, а Отелло душит Дездемону. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов. Фамусов разбирал людей не по внутренностям, а по наружностям. Дворец был построен крепостными руками графа Шереметьева. На полу лежал и еле дышал труп, рядом сидела жена трупа, а брат трупа лежал в другой комнате без сознания. У Ивана Николаевича была своя цель в жизни, но он в неe не попал. Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем. Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом. На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот. Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами. Раскольников получает не "вышку", а только десять лет каторги, хотя я лично считаю, что он свое отмотал еще на воле. У Метчика был старый мерин по кличке "Кобыла Машка". Полководцы - смелые люди, они готовы рисковать жизнью других людей. У женщины в царской России не было никаких прав на мужчину, поэтому она бросалась в воду Волги, под поезд и в другие тяжкие грехи. Арина Родионовна воспитывала Пушкина на сказках, как Шехеразада султанов и бабаев. Грушницкий хотел княжну Мэри, а княжна Мэри хотела Печорина, но сам Печорин вообще никого не хотел, так как был лишним героем нашего времени. Родители Ильи Муpомца были пpостыми колхозниками. Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот. Когда мой дpуг тонул, я бpосился его спасать, потому что на нем были мои плавки. Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго. Hекрасов был прикован к постели раком. У Онегина было тяжело внутpи, и он пpишел к Татьяне облегчиться. Охотник шиpоко закpыл глаза и выстpелил. "Хоть одним глазком взгляну на Париж..."-мечтал Кутузов. Кровавое воскресенье еще раз показало, что царь мог стрелять не только по рабочим, но и по выходным. Макар и Андрей не только сильные и волевые натуры, но и нежные человеческие души, умеющие горячо любить, страдать и переживать за судьбу близких людей. Так, М. Нагульнов, отдавая грязный, искомканный в кармане платочек Луше, говорит: "На, возьми! Теперь он больше мне уже не нужен!" По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин. Дед вылечил зайца и стал жить у него. Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался. Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий. В сказке "Волшебный котелок" - девочка не могла вспомнить заклинание, и котелок у нее не варил. Первые успехи Пьера Безухова в любви были плохие - он сразу женился.
Влада: "Перлы" учителей.. Фразы учителей Я пошла в туалет, сидите тихо, дверь открыта, я всё слышу. Ну что, дети, сделаем перекур? Всё в ваших интересах: чем быстрее уберёте класс, тем быстрее пойдёте мыть коридор. Если не выучишься, будешь всю жизнь, как собака, на метро ездить. Ну что вы за народ такой: только познакомились — и сразу «давай»! Вот запью и не приду в школу! Ты зачем в таких коротких шортах на физкультуру пришла? Хочешь, чтобы тебя изнасиловали? Зачем троим выходить? Чтобы штаны ему держать? Покажите мне ручкой, чтобы я глазами не рылась. В десятом классе стыдно в туалет ходить. Таня, после уроков будешь строить глазки Волкову. Да он и так при виде тебя хвостом виляет.
olga099: Вот из маминой из спальни,кривоногий и хромой, Вышел папа. Я-такой же! Генофонд у нас плохой.
freka: olga099
Света и Жорик: Дневник кота Утро. Эта дура встала, Волосенки причесала, Сонно в ванную ползет. Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно На полу я сделал лично. Пусть позлится, убирая. С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет из туалета. Я под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий мяв и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть. Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря. День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется, А она меня схватила, К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол- Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же кожаную куртку. Время даром не терял, По дороге куртку драл И штаны ее из кожи Так уделал, не дай боже! Впредь запомнит, может быть: Не хрен, блин, меня лечить! Несколько позже. На кровати рвал игрушку, Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб не слабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал, Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался, В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила Рожей в луже отвозила. Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю Будто я ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может к вечеру забудет?.. Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей. У меня инстинкт и точка! (типа, нету когтеточки?) Отдохнуть она решила, Пазлы, дура, разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. Эта меня мыла (вот зараза, не забыла! ) Что за гадство, не пойму, Кто я ей, тупой Муму? За мытье ей отомстил: Пару чашек я разбил. Слушал, как она визжала, На душе полегче стало. В довершение к раздору Я содрал на кухне штору. Долго прыгал, но достал: Получилось! Оборвал Ближе к ночи. Эта крем на рыло мажет, Значит скоро спать заляжет. Свет пока горит, как раз Подведу дневной баланс: В целом день прошел нормально, Перевес за мной реально: Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу: семь-четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Все, ложится, можно можно спать- Завтра будет день опять! P.S Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно. Пару раз ее поднять- Не хрен, блин, спокойно спать!!!
Света и Жорик: Стих про моих злыдней
alexeeva: право слово, задумалось: уместно ли? а то на сам деле - всплакнуть охота глядючи...
КотеГ: Света и Жорик Красивые у вас питомцы=))
Света и Жорик: Зверюги, сообща скочика гоняют !
КотеГ: Света и Жорик ХищьенГи!=)) Не египетские мау?
Света и Жорик: КотеГ Нее, серый - сиамский, зовут Сникерс, рыжий - бенгальский, зовут Лелик.
КотеГ: Свет=) Лелик,прям таки рОскошен!=))) Хател такова=) Но не решылса=)
Света и Жорик: КотеГ пишет: Хател такова=) Но не решылса=) правильно! Первый месяц, я ходила в полосочку и в клеточку, периодически была покусана за нос и щеки !
КотеГ: olga1923tori Асобенно понравелась тринаЦатая пречина=) Такое проникновение в психологийу холостяка!=)
olga1923tori: КотеГ А ТЫ КОГДА УСПЕЛ ПРОЧИТАТЬ? Я ЖЕ СРАЗУ УДАЛИЛ,ПОТОМУ ЧТО БЕЗ КАРТИНОК ПОЛУЧИЛОСЬ
КотеГ: olga1923tori Йа быстрый,ога=))
КотеГ:
olga099: КотеГ да........
КотеГ: olga099 Оло=) Да-да=))
Влада: КотеГ
КотеГ: Влада Бугага=)
КотеГ: А вот фото с Буддийскем подтекстом=)))
КотеГ: Приглашаю к апсуждению смысловой нагрузке,чо=)
КотеГ: Эх,нед не форуме самцов!уххаха. <<<пакинулЪ чятку>>>
Влада:
Света и Жорик: Мда
КотеГ: Света и Жорик=) Мы не сто долларов, чтобы всем нравиться=))
Света и Жорик: КотеГ пишет: Мы не сто долларов, чтобы всем нравиться=)) Жалко не тысяча, а вдруг бы?!
КотеГ: Света и Жорик А сто евро не решат ситуацыйу,ммм?=)))
Света и Жорик: На сотню еввриков, тоже можно пивнуть так, чтоб все и все нравилось .
Света и Жорик: Какой у меня стремительный карьерный рост, уже сержант !
КотеГ: Влада Про ошейнеГ-плакалЪ!=))))
Влада: КотеГ Хозяева точно рыдали!!!
Света и Жорик: Влада Неужели этикетка настоящая?!
Влада: Света и Жорик Простите, сама не видела! Нарыла на просторах Инета!
КотеГ: Света и Жорик РазрешЫти обратиЦа тов.сержант?=) А где Ваш юпиГ?=)
Света и Жорик: Муж очень веселился !
Света и Жорик: Света и Жорик пишет: Ваш юпиГ?=) Это что?
КотеГ: Света и Жорик Аватар=)
Света и Жорик: КотеГ Жду начальство, чего у меня в профиле нет этой опции . У же написала слезное письмо , а в ответ тишина!
КотеГ: Света и Жорик Точна-точна=) У меня такая же ситуевина была=))
Света и Жорик: А! А то я волнуюсь, думаю - обделили !
Света и Жорик: УРА!
КотеГ: Света и Жорик Тигровый скотег?=))
Света и Жорик: Ага, рыженький!
Kurazh: Присоединяюсь к вашему веселью Прикольные СМС :=)))) Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега». ** «Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка». ** «Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама». ** «Это Сергей Юрьевич, сын Андрея». ** «Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка». ** «Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай». ** «Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить». ** «Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль». ** «Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения». ** «Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге». ** «Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона». ** «Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?». ** «Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света». ** «Коля, я жду тебя у заднего прохода.» ** «Приходите пешком. Поедем на мне». ** Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. ** Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! ** «Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой». ** «Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ…» ** «Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!» ** «Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт». ** «Валера, отбей мне что-нибудь. Маша». ** «Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая». ** «Матом тебя прошу, приезжай скорее!»
КотеГ: Kurazh
olga1923tori: Kurazh
Влада: Kurazh
varvara: Немного тут ситуация у наших знакомых навеяла... Предыстория... у друзей есть кот 16 лет, огромный , толстый кастрат. Естественно возраст, полнота... ветеринар советует ограничить кота в еде...кормежка один раз в день ! Хозяева в замешательстве... кот сутками стал сидеть у миски.. а тут эту фотку в инете увидела...естественно порадовала сначала хозяев... посмеялись от души.
katpomor: varvara
alexeeva:
katpomor: alexeeva
alexeeva:
freka: alexeeva
olga1923tori:
КотеГ:
Влада: alexeeva varvara КотеГ
varvara: Кошек не очень то люблю, но фотки с ними очень нравятся! А такое твориться у нас дома... когда я уезжаю и оставляю своих деток например на подругу... И просто - нежная такая фотка.... за что мы их, а они нас любят!
katpomor: Не знала куда пихнуть. Пусть будет тут. Стырила пост с к-9 У меня мужчина заказал сшить комбинезон на собаку. Пёс большой, смесь филы с чем-то бойцовым. Я сшила и отдала. Через неделю звонок. У собаки аллергия на пузе, хозяин просит пришить хлопковую подкладку. Да запросто. Уточняю, где аллергия. А хозяин мне жалуется, что надел комбинезон всего на четыре дня и всё пузо в волдырях. Я аж подпрыгнула. Как на четыре дня? Ответ такой: во-первых, собака должна привыкнуть к штанам, а во-вторых, он сильно линяет, а так квартире чисто. Спрашиваю, а Вы тоже в куртке дома ходите? Ответ: Вы не предупреждали, что нужно снимать комбинезон после улицы. Так и не решила смеяться или плакать
alexeeva: katpomor katpomor пишет: а Вы тоже в куртке дома ходите? Ответ: Вы не предупреждали, что нужно снимать комбинезон после улицы. Так и не решила смеяться или плакать Да уж...действительно не знаешь... Было бы смешно, если б не было так грустно
Ryzhuha: Совы-отпад, а глядя на самолетную собачку, мне на ум почему-то Ксюша Собчак приходит.
katpomor: alexeeva Хорошенький
КотеГ: alexeeva Крута!=)))
Lastik:
Жюли: Lastik Я правда уже давно где-то выкладывал
alexeeva: Жюли Особенно про к черту молоко, где сиськи с пивом!!))))
Влада: Жюли
olga1923tori:
Влада: olga1923tori
Влада:
КотеГ: Жжоте! Взаправду жжоте=)))
Влада: КотеГ Ну ващщщееее!!!
КотеГ: Влада пишет: Ну ващщщееее!! Да,спорно =)))
НАОМИ: КотеГ Хотелось бы Ваше лицо увидеть
Влада: НАОМИ пишет: Хотелось бы Ваше лицо увидеть НАОМИ В этой веточке?
meriann: КотеГ Я уже писала, что на форуме большинство женщины, поэтому прошу вас прежде чем выставлять картинки и фото подумайте насколько это смешно или пошло.
НАОМИ: Влада пишет: НАОМИ В этой веточке? Именно на этой. Героев надо знать в лиЦЦЦО
КотеГ: meriann пишет: подумайте Мариш=) Хорошо,йа подумаю=) зы.Но и Вас,в свою очередь,умоляю: сформулировать и озвучить в "правилах форума",что есть смешно и саатвеЦЦтвенно пошло?=)) Как только получу точные инструкции,тутжЫ,ни медля ни секунды,начну постить в нормах эстетического восприятия женского большЫнства=) Вот каГто таГ=)
КотеГ: НАОМИ пишет: Героев надо знать в лиЦЦЦО Да полно Вам=)...хатя...есть у меня одна героическая фотка.
КотеГ: Хорош,мм?=)
Влада: КотеГ Хорош!!!
alexeeva: КотеГ Серьезна? Сирожа??
КотеГ: alexeeva Бугага.
olga1923tori: Медведев пукнул. Понюхал - не воняет!!! "Ну Ющенко, ну шустрый!" - подумал Медведев.
НАОМИ: КотеГ Именно таким я Вас и представляла
КотеГ: НАОМИ пишет: Именно таким я Вас и представляла Как-то,без энтузиазма=)
alexeeva: КотеГ А по-моему, хаооошенький!
Влада:
Жюли: Влада
freka: Влада
alexeeva: Влада пацталом!!
Lastik:
Влада: Lastik
freka: а я могу последить за ними.. хотите??
Lastik: freka
Байка: Lastik freka
Fotinka: freka
Denwer ZartPiter: Гад он и сволочь! Тварь мерзкая! Паскуда! Я сидела под дверью, захлопнутой перед моим носом и пыталась унять ненависть, клокотавшую в груди. Это же надо додуматься! Ну лэптоп. Ну дорогой. Ну файлы там шмайлы. Ну упал со стола... Но это же не повод, чтобы распускать руки! В самом-то деле. Я независима. Вот сейчас встану и уйду. И больше не приду! Никогда! Ненавижу! Конечно, как у мерзавца хорошее настроение так "моя кисочка...", а как я СЛУЧАЙНО(!) поломала этот его компьютер(слово-то какое паршивое - ком-пью-тер), так я и "пиридаска" и "вонючая падла" и ...ну не важно. Главное ясно, что человек думает о своём тупом компьютере больше чем обо мне. Я всегда была уверена, что я и есть основная путеводная звезда его никчёмной жизни. Ан нет. Оказывается есть вещи и поважнее "моей единственной Люсеньки". Я в ярости прошлась по комнате. Подошла к двери и прислушалась. Ругается. Чем-то там гремит. Собирает с пола остатки своего дорого и ненаглядного. А не надо разбрасывать свои вещи по всему дому. Сам виноват. Понаставил тут своего оборудования, программёр несчастный. Ага, коньяк пьёт. Звенит рюмкой и бутылкой. Нервничает, я чувствую. А я? А о моих нервах кто подумает? Вас когда нибудь били? Вас бил родной человек, с которым вы уже восемь лет вместе? Мне так обидно, что я не могу сидеть на одном месте! Да, я не зарабатываю денег и целый день сижу дома. Да, это правда. Я и на улицу редко выхожу в последнее время. Но кто его встречает и кто радуется как сумасшедшая этому любителю распускать руки? Кто? Мамаша его? Ахахаха. Как же. Только я терплю всё. Вернее терпела. Больше нет моих сил! На фиг! Ухожу! Незаслуженная обида ещё во всю клокотала в моей груди. Я прошла на кухню и села у окна. Уйду. Точно уйду. За окном идёт дождь. На улице тоскливо и одиноко. А у меня дома тепло и хорошо, правда тут меня обижают. За стенкой стихло. Странно. Я опять независимо, типа просто пройти надо, остановилась под дверью послушать. Что-то он там ковыряет, садист. Ладно, пусть поковыряется, так ему и надо. Я села в кресло у телевизора. Одной я смотреть ящик не люблю, только вместе. Как бывало хорошо...нет, никаких воспоминаний. А то обида пройдёт. Дверь приоткрылась. Ага. Буду тупо смотреть в телевизор и делать вид, что мы незнакомы. Съел? Шуршит сзади. Закуривает, дрянь такая, знает же что я не переношу табака в комнатах. Ладно ладно, за всё тебе отольётся... -- Люся...Люсенька... Ага. Щаааас. Сначала по спине, по уху, а потом "Люсенька". А вот тебе! Я встала и не глядя на смущённую рожу хама пошла в комнату. На столе лежали части компьютера. Да, ну скинула случайно, ну виновата конечно. Но бить!!! Меня!!! -- Люсинда...ну иди сюда...ну ладно тебе... Я продолжала делать вид, что не понимаю к кому обращаются. Пошла обратно на кухню. Он следом. И ноет и ноет. -- Ну иди же, зверёныш, ну я же тебя люблю. Да я тоже тебя. Любила. -- Ну иди, иди...ну не дуйся... Его рука протянулась сзади и начала теребить моё ухо. А вот это запрещённый приём. Он знает насколько мне это приятно. Я конечно продолжала индиферентно смотреть в окно, но обида, моя обида, стала проходить. Может простить урода? Всё таки первый раз. В следующий раз, не дай бог, но если он меня тронет ухожу сразу! Сразу же! А сегодня ладно. Сегодня я почему-то добрая. Я обернулась и посмотрела ему в глаза. А он в мои. Обрадовался, что я его простила. То то. Будет знать моё благородство. Я грациозно потянулась и выгнула спинку. Распушила хвост и начала мурлыкать. Он обрадовался взял меня на руки и стал ласково подёргивать меня за усы. Я отворачивалась и делала вид, что мне это неприятно. Ладно...я не злопамятная. Правда я уже успела нагадить в его ботинки и разорвать когтями подкладку его пальто...
Влада: Denwer ZartPiter
Марчук Светлана: Denwer ZartPiter плакала и смеялась.
Asanova: Denwer ZartPiter
katpomor: Denwer ZartPiter Cпасибки
alexeeva: Denwer ZartPiter Denwer ZartPiter пишет: Ладно...я не злопамятная. Правда я уже успела нагадить в его ботинки и разорвать когтями подкладку его пальто...
freka: Denwer ZartPiter Ла- ри- са .. слов нет
Lastik:
freka: Lastik да, о кино - хорошо!!! глюки разные бывают
olga1923tori: как говорится-слов из песни не выкинешь,бывают же такие составители словарей, а про собаку вообще в мемориз !!!!
Влада: olga1923tori Отпад!!!!
Denwer ZartPiter: olga1923tori , а мне про душу понравилось!
freka: olga1923tori богатый русский язык
Жюли: olga1923tori freka пишет: богатый русский язык Да действительно богатый
Lastik:
nns: Рабинович на улице встречает Гольдберга. - Сколько лет, сколько зим! Как ваши дела? Чем занимаетесь? - Спасибо, потихоньку. Вот, засел за мемуары. - Пишете мемуары? Это замечательно. Кстати, вы дошли уже до момента, когда вы у меня 500 рублей заняли? Сарочка Рабинович пришла домой и обнаружила, что ее квартиру ограбили. Она сразу же позвонила в милицию, и вскоре прибыла милицейская машина. Из нее вылез мент с собакой на поводке. Увидев это, Сарочка вышла во двор, схватилась руками за голову и заорала: - Ну ви посмотрите! Меня обокрали! И шо они сделали?! Они прислали мне слепого милиционера!!! Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: "I want to have sex!" И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, - говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - I want to have sex! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется Бог услышал наши молитвы. Встречаются два еврея. - Как утебя дела? - Нормально, у тебя как? - Тоже хорошо, дом построил. - А сколько комнат? - Одна. - Ну правильно,... меньше и смысла нет. Моисей сказал: всё от Бога, Соломон сказал: всё от ума, Иисус сказал: всё от сердца, Маркс сказал: всё от потребностей, Фрейд сказал: всё от секса, Эйнштейн сказал: всё относительно.. Сколько евреев - столько и мнений. Еврейский Дед-Мороз: - Проходите, дети, покупайте подарки! - Рядовой Рабинович, какие вы предпримите шаги, если окажетесь один на один с противником? - Большие! Родители назвали сына Изяславом и он выгодно этим пользовался, пpедставляясь кое-где Славой, а кое-где - Изей. - Папа, а мы евреи? - Нет. - А скоро будем?.. - Абрам, а что будет, если ты нарушишь одну из десяти заповедей? - Останется еще девять. - Были фараоны и евреи. Фараоны вымерли, евреи остались. Были инквизиторы и евреи. Инквизиторы вымерли, евреи остались. Были нацисты и евреи. Нацисты вымерли, евреи остались. Теперь есть коммунисты и евреи... - Ты что хочешь сказать? - Ничего! Евреи вышли в финал!.. Когда Рабиновича берут в армию, он говорит, что он хотел бы служить во флоте. - А плавать вы умеете? - Плавать? Мне это нравится! У вас что, кораблей нет?
Denwer ZartPiter: Хроника одного дня. Знаю я один простенький салатик с ветчиной. А тут, как раз, ветчина осталась - никто не ест. Дай, думаю, сделаю для разнообразия. В салатик идут ананасы. Открыла банку, вынула фрукт - остался сок. Пить не хочется, выливать жалко. Знаю я один кексик, в него сок по рецепту кладут - ананасовый или апельсиновый. Закрутила кексик, в него почему-то из яиц только желтки. Белки остались. Выбросить жалко, хранить - всё равно в конце концов выброшу. Подумала - можно безе сделать. Ничего сложного. В безе лимонную кожуру натерла. Остался лысый лимон. Если его тут же не употребить, засохнет к чёртовой бабушке! Ну, лимон это просто. Соус отличный получается для салата. В салат нарезала пол-луковицы. Только большие луковицы в доме! Оставшуюся половину - что с ней делать? Решила томатный соус для спагетти пожарить, больше жарить с луком было нечего. Открыла банку томатной пасты, употребила половину. А вторую половину куда? Забуду ведь в холодильнике, а она без консервантов пропадёт. Решила сварить борщ. Для борща не нашлось капусты. Пришлось поехать в магазин. В магазине купила капусту, морковку, селёдку, сосиски, колбасу, салфетки, стиральный порошок, соль для посудомоечной машины, скатерть (по скидке), тапочки (тоже по скидке), и прокладок три пачки на всякий случай. По дороге из магазина заехала в банк - вложила чек, потом рядом в фотоателье забрала фотографии, забрала брюки из починки, купила в булочной булочки детям для завтраков. Еле дотащила всё это от машины до лифта. Сварила борщ, уже не заметила, осталось ли что-то. села на диван, включила телевизор. Дура! Надо было вылить на фиг этот чёртов сок!!!
olga1923tori: Denwer ZartPiter точно
Игорь&Ира: тридцать лет а всё падсталом P.S. интересно это творчество для экономии краски?
Denwer ZartPiter: Оригинал: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она никогда и не была твоей... Новые версии: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется - она твоя. Если нет - она не была твоей с самого начала. Если она просто сидит в твоей спальне, ест твою еду, говорит по твоему телефону и совсем не собирается вести себя так, будто ты ее действительно отпустил, то ты или женился на ней или она зовет тебя папой. Пессимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг неожиданно вернется - что ж, возможно, она будет твоя. Если, как и ожидалось, нет - она никогда не была твоей. Оптимист: Если ты ее любишь, отпусти ее. Не волнуйся, она обязательно вернется! Мстительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она не вернется, выследи ее и пристрели как собаку. Программер С++: if(you-love(m_she)) m_she.free() if(m_she == NULL) m_she = new CShe; Защитник прав животных: Если ты ее любишь, отпусти ее. И вообще, все живые существа должны быть отпущены на свободу! Билл Гейтс: Если вы ее любите, отпустите ее. Вне зависимости от того, вернется она или нет - вам необходим новый Windows XP! Биолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Она проэволюционирует. Арнольд Шварцнеггер: Hasta la vista, baby. I`ll be back! Подозрительный: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вдруг вернется, сразу спроси ее, почему она так поступила. Жадный: Если у тебя что-то есть, не отпускай его! Психолог: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, ее супер-эго доминирует. Если не вернется, ее подсознание сильнее. Если она не уходит, она наверное сумасшедшая! Лунатик: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, это будет кошмаром. Если нет, ты должно быть спишь. Гордый: Если ты ее любишь, уйди от нее. Если она спросит почему, плюнь ей в лицо. Эксперт по маркетингу: Если ты ее любишь, отпусти ее. Если она вернется, то твоя торговая марка имеет на этом рынке хорошую репутацию. Если не вернется, попробуй продвинуть торговую марку на другие рынки.
Влада: Denwer ZartPiter
Denwer ZartPiter: История из жизни: Сидит коллега мой - его прокинул клиент! Коллега зол - но он рационален - направляет свою ненависть к клиентам вообще и к этому в частности в правильное русло. Он сочиняет стихи. Стихи о том, что некторым неплохо бы клизму вставить... Вот что он накропал: Если худо организму, применяй товарищ клизму. Убедись товарищ лично - клизма действует отлично! ... А дальше не идет у него!! Слышится бурчание "клизма-призма"... пришлось выручить фразочкой из Ля-комедии-2. Радости не было предела!!! Итак: Если худо организму, применяй товарищ клизму. Убедись товарищ лично - клизма действует отлично! Как хорошо что дырочку для клизмы имеют все живые организмы!
Denwer ZartPiter: - Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов, форумов и ЖЖ люди тупеют? - Гыыыыы, сына, LOL
freka: Denwer ZartPiter Лариса..
Влада:
Denwer ZartPiter: Влада ,
Fotinka: Denwer ZartPiter Влада
freka: Влада
Lastik: Влада
Дмитрий: Влада поржал
Влада:
freka: Влада
Fotinka: Влада РЖУНИМАГУ!!!!!
Fotinka: Посмеёмся????? Выведены некоторые новые породы собак:
ayrin: Fotinka
kitholder: Дочь рассказывает: "Меня Поршик укусил!" Я негодуя прошу рассказать как... "Я нечаянно утром спросоньи наступила на него а он взял мою ногу зубами...а когда увидел что это я, сделал вид что лижет ее)))"
alexeeva: kitholder kitholder пишет: он взял мою ногу зубами...а когда увидел что это я, сделал вид что лижет ее)))" Ира! Вот! Было точно так же! Это что ж они...такие хитрецы схожие? А еще...голову так положит на ногу когда сидишь... глазами своими выразительными из под бровок поглянет...а потом ты варежку разинешь от умиления...а он глядь уже жует ногу-то
Влада: kitholder Это кто ж из девиц пострадал? Ася или Лиза???
kitholder: Влада пишет: Лиза alexeeva пишет: а потом ты варежку разинешь от умиления...а он глядь уже жует ногу-то
nns: Папригуний стрэказа, Абальделие глаза. Цэлий лэта толка пригал Водка жраль, нагами дригал, И работат нэ хатель! Патаму и ни вспатель! А мураш завскладам биль, В юрта он в мешках насиль - Чай, урюк, киш-мищ, хурьма... Гатавлялься на зима А Стрекоз над ним смеяль, Вотка жраль, нагой балталь! Ти смеёшся пачему? Гаварит Мураш ему, Скоро с неб вада летит, Где патом твая сидит? Стреказа Ха-Ха запэл, Вдаль паслал и улетел. Скоро с нэб вада пашоль Стреказа к Мураш пришоль Вах! Салям! Мароз в степе! Ти пусти мене к себе. А пака на двор хана Буду я тибе жина. А Мураш анашкой пых, -Твоя думаль я - кутых? За лепешка спат с табой? Думаишь такой тупой??! Целий лето толко пригаль, Жраль арак, нагами дригаль, Не здаровался са мной, Кель атсюда! Пестни пой! В этай басен правда есть, Если хочиш фкусно есть Лэтам нада рабатАть, А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ
Байка: nns
Lastik: nns
nns: Законы Менделя для человеческого общества не актуальны. Если папа дворянин, а мама еврейка, то ребенок и дворянин, и еврей. А если наоборот, то ни то, ни другое. Абыдно вэй? - Алло, это база? - Да. - Это директор базы Гутман Абрам Моисеевич? - Нет, Петров Иван Сидорович. - Значит, это военная база... Конферансье объявляет: - Выступает квартет имени дружбы народов. Исполнители: Пилипенко - Украина, Айрапетян - Армения, Мусрепов - Узбекистан, Рабинович - скрипка.
Lastik: Пообещал дедушка Мойша купить внуку шоколадку. Приходит домой. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, сегодня некогда было. На другой день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Нет, внучек, магазин был закрыт. На следующий день приходит. Внук - Деда, ты купил шоколадку? Мойша - Не было шоколада. Только чупа-чупсы. Внук - Так хотя бы чупа-чупс купил бы. Мойша - Запомни, внучек, пока дедушка Мойша жив, ты будешь кушать только шоколад.
freka: - представляешь, вчера попросила у моего двести евро на салон красоты, а он, гад, посмотрел на меня и дал пятьсот! и еще и
Fotinka: freka
Дмитрий: Lastik умора!
nns: Антиреклама Филлипс: "Изменим Жизнь к лешему..." - Известно, что кожа вокруг глаз наиболее чувствительная. Лаборатория "Гарнье" решила эту проблему: - Мы пересадим ваши глаза туда, где кожа не такая чувствительная... Hедавно на фирме Рrосtеr&Gаmblе отмечался 10-летний юбилей шампуня Раntеnе РrоV 2 в 1. Hа торжественном банкете поднималась тема о том, стоит ли прекращать писать "Hовый!!!" на этикетке или повременить. Обычный дезодорант лишь скрывает запах пота. Hовый дезодорант FА действует по-другому: он убивает бактерии, всасывается через кожу, проникает в кровь, доходит до нервных клеток и останавливает дыхание. Мертвые не потеют! Сорок драже "Тик-Так" на завтрак, семьдесят на обед и тридцать на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое... Практически каждому герою, обычно, противостоит антигерой: хорошему плохой, доброму - злой, толстому - худой и т.д. Таким образом, если есть "Рыжий ап", значит где-то дожен быть "Голубой даун". Институт гигиены имени Эрисмана рекомендует зубные щетки "колгейт", которые могут проникать в любые труднодоступные места. Травматологическое отделение института Склифосовского напоминает: это все-таки зубные щетки! Cначала Веселый Жевастик съел надувную лодку, потом он съел автомобильные покрышки... Потом Веселого Жевастика поймали таксисты и монтировкой выбили зубы. Веселый сосастик - сосать, не пересосать! Паша покупает полтора ящика пива, а Саша берет два литра водки. Если потом не видно разницы, зачем платить больше? Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате спишь нерегулярно и с тем, кто подрукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Поэтому презервативы стали для меня настоящим открытием... - Бабушка, я опять летал во сне! - Я не бабушка, я нарколог. Это моя рука, это - ее рука... Это моя нога, это - ее нога... Это моя спина, это - ее... А этого у нее нету... Вам противно видеть каждый день бактерии на ободке унитаза? А представьте, что видят каждый день они... Жители Виларибо решили проблему грязной посуды! Они отвозят ее в Вилабаджо! Молоко вдвойне смешней, если после огурцов! В вашей жизни может наступить момент, когда захочется сильно выпить. Фирма Gilletе выпустила новые прокладки. Они превращают жидкость в гель для бритья. -Дорогой, ты случаем не пользуешься Blend-a-Med? - А что, мои зубы стали белее? - Да нет, яйца тверже. - Делми,что мы будем готовить на завтрак? -Папа, мама опять с маргарином разговаривает.... Параллельные линии пересекаются. Доказано Лобачевским. Техника Zanussi ни хрена не надежна. Доказано грузчиком Петровым. Попробуйте "Харакири"! Откройте для себя внутренний мир! Сочная мякоть желудка и вся острота ощущений! "Харакири" - самуРАЙСКОЕ наслаждение! "Народ! Нас столько лет дурили!!! Оказывается, бульонные кубики Кнорр вовсе не кубики! Они паралеллепипеды!!!" Слесарь и Хозяйка. Слесарь, в очередной раз отремонтировав кран, очень довольный своей работой собирает инструмент, моет и вытирает руки полотенцем... Хозяйка, тоже довольная работой Слесаря радостно предлагает: - Может быть чайку... покрепче... того-самого? Слесарь:- Спасибо! От чайку не откажусь... И чего-покрепче - тоже можно... А уж от ТОГО-САМОГО я никогда не отказывался! Паста "Пустодент" удалит Ваши зубы, не повреждая эмали ! Hовый Диpол с Виагpой! Тепеpь споpтивные победы бyдyт вам не пpосто по плечy! И даже не по зyбам. Они бyдyт вам по ... Магадан. Минyс 20. Сильный снег. Пpическа сохpанилась идеально! Воpкyта. Минyс 30. Метель.Волосы надежно защищены! Колыма. Минyс 50. Снежный бypан. Укладка не повpеждена! (В кадpе типичный зэк в наколках, поглаживает бpитyю налысо головy): -Министеpство Юстиции Российской Федеpации заботится о Вас, и о вашей пpическе! За эти деньги можно погасить все задолженности по заpплатам и пенсиям, выплатить внешний долг России, и pешить социальные пpоблемы в стpане. А можно пpосто кyпить себе HТВ! 755-55-45. Газпpом-Медиа Плюс. Лyчше. Больше. Доpоже. Они стиpают. Они моют. Они готовят. Они yбиpают... Мyжики! Вы им хоть цветы на 8 Маpта подаpить не забyдьте! - Это - моя подpyжка. (В кадpе обалденная девyшка в пpозpачном пеньюаpе.) - А это Я. Местный автоpитет. (В кадpе бpитоголовая pама 3х3, в золотых цепях и малиновом пиджаке.) - Поэтомy она никогда мне не изменяет. В ваших пачках "Читос" завелись покемоны? Доместос! Убивает всех известных покемонов. Hаповал... Петь на мотив муссируемой рекламы: Без кофе счастли-ииии-вым Всегда-а-аа можно стать Достаточно кофе-еееее Hе покупа-а-аа-ть Открой свою душу-у-уу Закрой кошелек... Живите без кофе-е-еее Хотя бы денек. Без кофе с деньгами Всегда-а-аа можно стать И пьяным как папа И трезвым как мать (затихающим шепотом) Открой себя, открой ее... Открой себя, открой ее. - О, я вижy? y вас yже есть новая сто доллаpовая банкнота? - Да, тепеpь это моя любимая бyмажка. В меpy зеленая, с поpтpетом пpезидента Фpанклина, новыми степенями защиты... невеpоятно, но это пpавда. - А вы согласитесь обменять свою сто доллаpовyю банкнотy на два рyбля? - Hет! - А на четыpе? - Hет! - А на тысячy? - Молодой человек, вы что, pехнyлись, вы знаете, какой нынче кypс? - Hy, можно ее хоть потpогать? "Ты вошел, весь вагон вышел. Рексона - никогда не подведет!" Была рыбка простая стала золотая, была картошечка простая стала золотая, были грибки простые стали золотые. Еле еле водку спасли. Кроха-сын пришел к маме: - Мама! Я ел "Растишку" от "Данон" и вырос. Теперь купи мне куришку и бухишку. В ресторане сидит парочка. Подходит официант. Дама: - У вас есть "Моккона"? - Конечно... То есть у нас был "Моккона". Но, увы, закончился... - Дорогая, "Моккона" есть у меня дома. Парочка удаляется. К официанту подходит другой официант: - Слушай, а что такое "Моккона"? - Не знаю. Но этот чувак таким образом уже пятую бабу к себе увел... Hовый Аlways с кpылышками - тепеpь в два pаза уменьшена нагpузка на кpыло и улучшена маневpенность. Если Вы отктpоете окна,включите водy, сделаете на полнyю гpомкость телевизоp, тогда, может быть, вы не yслышите, как он pаботает... холодильники ЗИЛ... ... pекомендуем новый Аквафpеш "Секpетное Оpужие". Благодаpя новой тpойной фоpмуле, в состав котоpой входят тpотил, гексаген и тpинитpоглицеpин, а также новой тактике боpьбы с бактеpиями "выжженная земля" после пpименения этой чудесной зубной пасты в pадиусе 15-20 метpов еще долго не найдется ни одной бактеpии!.. Реплика из новой pекламы: Купив пpавый ботинок, левый ботинок Вы получаете - бесплатно! Два муравья едят слона. Проходит десять лет. - Тот самый вкус. Тот самый слон. - Я работаю в поле сапёром и очень люблю, когда мне приносят в поле хлеб и "Раму", но я очень сожалею, что до сих пор никто ничего не донёс. На торгах ММВБ сегодня зарегистрировано серьезное падение курса жевательной резинки Орбит - Сладкая мята. За одну пачку Орбита - сладкая мята давали всего 27 ящиков обычной жевательной резинки. В то же время заметно серьезное укрепление позиции Дирол с витамином Ц и Дирол Арктика. 35 и 32 ящика соответственно. Курс Ригли Сперминт, Дабл Минт и Джуси Фрут был, есть и остается таким же неизменным с конца 60-х годов и до наших дней. Все операции с жевательной резинкой Орбит - Зимняя свежесть на сегодняшний день заморожены. Пейте томатный сок. Томатный сок - это здоровье. Здоровье - это спорт. Спорт - это победы. Победы - это женщины. Женщины - это СПИД. СПИД - это смерть. НЕ ПЕЙТЕ ТОМАТНЫЙ СОК! Беспрецедентная акция компании Coca-Cola. Под каждой седьмой пробкой -водка!
Denwer ZartPiter: nns
freka: nns
Fotinka: nns
nns: ГЕРАСИМ И БАРЫНЯ (сценка для школьного театра) На сцене - каморка Герасима. На топчане лежит Герасим. Он в валенках и телогрейке. Входит барыня. БАРЫНЯ: Я в замешательстве, Герасим. Ты будку отрастил - семь на семь, Всё спишь да ешь ты, ешь да спишь - Ты подрываешь мой престиж! Забыл ты, как махать метлою... Скажи, Герасим, что с тобою? ГЕРАСИМ (угрюмо) : Му-му... БАРЫНЯ: Смотри-ка: кран течёт на кухне, Сарайчик ветхий скоро рухнет. Да что - сарайчик: и теплица Вот-вот готова развалиться! Кончай свой сонный беспредел! Вставай; в хозяйстве столько дел! Из-под кровати Герасима раздаётся рычание. Барыня заглядывает туда. БАРЫНЯ: Герасим, кто это? Собака?! Ну ты и выдумал, однако! Ты знаешь, видела нахалов... Мне только псов тут не хватало! Собачку, вишь, ему охота... Завёл бы сразу - бегемота, Или какого крокодила, Чтоб вам обоим пусто было! ...Короче, так. Бегом в конюшню, Найдёшь себе там всё, что нужно: Кирпич... не знаю, там... уздечку... Экипируешь пса - и в речку! ГЕРАСИМ (жалобно): Му-му! БАРЫНЯ: Что ж ты мычишь, скажи хоть слово! Чай, человек ты, не корова! Да встань, оставь ты свой матрас! ГЕРАСИМ (задумчиво): ...Хоть слово, говоришь? Ну, фас!!! Из-под кровати выскакивает с рычанием огромный пёс. Занавес. Слышны лай собаки и душераздирающие крики барыни. Борис Хан ---------------------------------------------------------------------------- Ой , блин , на продолжение про Герасима нарвалась!!!! Счас скончаюсь от смеха.... А Му-Му, между прочим, осталась жива. Отплыла, дотемна в камышах просидела, А потом (лишь проухала полночь сова), Сконцентрировав зренье и слух до предела, Добралась до села, прячась в тень от кустов, И Герасима – нет, не подумай плохого, Не загрызла! – напротив, толкнула: «Готов?» (Он ведь был не глухой – лишь косил под глухого.) С полчаса (или больше) неспешно, с умом Колдовали они над какой-то бумагой… И отправилась прямо к усадьбе с письмом Эта сладкая парочка: дворник с дворнягой. …А наутро, едва озарился восток, Вышла барыня из дому, полуодета, Видит – возле калитки белеет листок, А на нем – непонятное слово: «ВЕНДЕТТА!» Задрожала она, потянулась к письму, Развернула бумажку (размер – восемь нА семь)… Сверху – черная метка и подпись: «Му-Му». Ниже – череп с костьми и приписка: «Герасим». …А развязка истории этой темна, Есть различные версии, как это было: То ль разбил паралич ее, то ли она, Повредившись в уме, всю посуду разбила. Предсказуем вопрос: а Герасим с Мумой? Эта часть эпилога куда очевидней: Без ущерба они возвратились домой И, от счастья мыча, хохотали над злыдней! Шизель (Любовь Сирота)
Fotinka: nns пишет: а Герасим с Мумой? Класс!!!!
Влада: nns
alexeeva:
Fotinka: alexeeva
nns: alexeeva Особенно умилили педики-медведики..... Вот о том же , стих: К нам сегодня приходил Некро-педо-зоофил. Дохлых маленьких зверушек Он с собою приносил..... Очевидно, это был крысо- мыше- тараканотравитель из местной СЭС....
Дмитрий:
freka: Дмитрий второе фото -
Байка: Дмитрий
alexeeva: Случаи на выставках (диалоги, описания): Эксперт-"Ах,какая сука! Какая сука!" Хозяин-"Это кобель" Эксперт-"Да?!А какая могла бы быть сука!!!" ------------------------------------------------------------------ "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" ------------------------------------------------------------------- "Прикус ножницы, но похож на недокус. Даю САС" ------------------------------------------------------------------- "Зубы комплект, конечности комплект" -------------------------------------------------------------------- Судья в описании скоч-терьера - "красивая линия низа" -------------------------------------------------------------------- Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". -------------------------------------------------------------------- "Отличные движения, обезображенные хвостом" -------------------------------------------------------------------- "красивые зубы с доброй улыбкой" -------------------------------------------------------------------- "сучковатый кобель" -------------------------------------------------------------------- "Хендлер демонстрирует зубы собаки. Хендлер неопытный, сам заглядывает в зубы и мешает эксперту. Тот и так, и сяк пытался заглянуть, не получилось. Рассердился и стучит по плечу хендлеру: "Пригните голову свою пониже! Мне тоже зубы посмотреть охота!" ------------------------------------------------------------------- "Ветеран, 8 лет. Ещё свежий."
olga099: alexeeva Супер!!!
freka: alexeeva еще из этого: эксперт - - покажите зубы - ы-ы-ы..... - пройдите туда и обратно - подержите , пожалуйста, собаку...
nns: Продолжу тему цитат из выставочных описаний: ( возможны повторы некоторых цитат) Из выставочных описаний: " Слабо выражено коленно-плечевое сочленение" "вульгарна вторая треть хвоста" "Девушка сама как кобель, а как хорошо управляется с собакой!" "при движении широко открывает голову". "Зубы комплект, конечности комплект" "Какая голова! Какая спина! Какая девочка!" Хозяйка так робко: "У нас мальчик!" На что эксперт (уже в полном восторге): "Да ты еще и мальчик! На бест! На бест!" "Слишком большая голова по отношению к крупу". Описание дословно - "жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест оф Брид" Поздравляя счастливую владелицу суки, ставшей ЛПП на областной выставки, эксперт пожала руку и с чувством сказала: "Поздравляю! Вы - лучшая сука области!". Та ответила: "Спасибо! Пойду мужа обрадую". Судья диктует описание английского бульдога. "Голова породная, движения типичные, на голове ооооочень много складок!" Затем делает паузу, поворачивается к человеку, пишущему описание и продолжает, многозначительно подняв палец вверх: "Но так можно! Отлично. САС." " отличные движения в стойке и вне" В ринге:" У вашей суки явный недокус!" Резко притянув меня за руку, прямо в лицо выпалил: "В следующий раз вы должны меня обмануть!" Итог: CW, ЮСАС, ЛЮ! "Иноходь передних конечностей" "Отличные движения, обезображенные хвостом" Диалог в ринге: - Это у нас сука? - нет, кобель - Возраст? - Три года. - Значит, маленькая сука... - Да нет же, это кобель! -???? а так на суку похож... -??? чем? - Глазами. Судят суку йорка,эксперт щупая сзади говорит что у собы не опустились семенники,я (секеретарь)говорю так это же сука, эксперт отвечает:все равно там чего то не хватает великолепный экстерьер, замечательные движения, но в движении теряется экстерьер "Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении" из описания суки: "сучий взгляд" Женщине, у которой риджбек с большими глазами написали:"Глаза : бешеной коровы!" Построение. Проверка на крипторхизм. Судья, опытный мэтр, старый зубр кинологии, ныряет рукой собачонке меж задних лап, долго блуждает в подхвостье и, наконец, удовлетворенно изрекает: - Пишите: "Два, но маленькие, есть". Рыжая дама с рыжей спаниелихой бежит по рингу среди прочих. Голос от стола: "Иванова, рыжая сука, подойдите к судейскому столику!" Описание лабры на Дельта-Пал (эксп. Жук) "Не подтянуто вымя" Прикол из Молдовы - переводчик слова Штефанеску записал так: "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" ".. карие глаза на сухой шее..." красивые зубы с доброй улыбкой Под глазами нет заполненности жиром, из-за этого печальное выражение глаз "половые органы в сборе..." в описании круто сократили "отличн. у пизка", после расшифровки выяснилось - "отличные углы передних и задних конечностей" В движении сближает глаза и крючит спинку носа ринг ротвейлеров, сравнение на ЛПП, хозяин ведет свою собаку в ринг, а девушка (распорядителя ринга) ему и говорит, громко так, мужчина, вы лучшая сука, а мне сейчас нужен лучший кобель, ждите своей очереди Выставка чау-чау. В ринге чау смуф ( гладкошерстный) Эксперт: "Появиться в следующий раз на выставке с отросшей шерстью!" Заводчик:" Это смуф!!!!" Эксперт: " Меня совершенно не интересует кличка Вашей собаки" Недостаточно упругая морда. "Недостаточно кобель" "Спина приближена к норме" "Морда красивая но несколько злая" "Великолепная сука , крупная в кобелях " "Французские лапы спереди , задние отличные породные" "Мордатый и грубоватый тип, слишком грубый устрашающий вид не породный оч.хор" "Плохие задние ноги, в движение отличные" тоже черному терьеру писали. Эксперт останавливает ринг и говорит- мне не нравится как вы все бежите с собаками по рингу, нет синхронности , я не могу определить кто из вас лучше в движении , держитесь рядком, а кто бегать не может выходите с ринга сразу, я не могу головой крутить как юла , мне сравнивать вас надо а не на чехарду вашу смотреть, синхронно бегите в шаге друг от друга - так пошли девушки я смотрю на вас. "Вы двигаетесь отлично , а вот ваша собака просто элементарно не ходит, что будем ставить собачке?" «голова породная, кобелиная, но инбридинг ушей"
nkazanova: alexeeva nns
freka: Отличные движения, отличный темперамент. Из-за темперамента проигрывал в движении" "Костистая, породная, крепкая, широкожопая" - Анечка писАла об эксперте Э.Хвалибог - сказала на русском, осматривая Фрэнка на столе : "красивая жопка"..
alexeeva: freka freka пишет: об эксперте Э.Хвалибог - сказала на русском, осматривая Фрэнка на столе : "красивая жопка"..
Дмитрий:
alexeeva:
freka: alexeeva как всегда - и
katpomor: alexeeva
Влада: alexeeva
alexeeva: Вот оно СЧАСТЬЕ!!)) Вечер...
Fotinka: alexeeva Класс!!!! "Селёдки в туфлях" -
kitholder: alexeeva а мне туалетная бумага больно понравилась
katpomor: kitholder отличный памятничек
Дмитрий:
Lastik:
kitholder: Lastik
freka: Lastik "пока тренер даёт последние наставления, препятствие преодолею я " - так и хочется назвать это фото
ayrin: Фото сделано на экскурсии в соляную пещеру в Германии. Присмотритесь к девушке в центре группы с голубым воротником. Самое смешное то, что эта девушка- Я. Видимо увидела приведение....
katpomor: ayrin
freka: ayrin ayrin пишет: Видимо увидела приведение.... ПРИВИДЕНИЕ ИЛИ НЕТ - А ГРУППА ХОРОША , А КОСТЮМЫ
ayrin: Еще пара кадров. Костюмы такие чтоб скатываться по огромным бревнам с высоты около 5-ти этажей.
alexeeva: ayrin Класс! Ира, вот это рож!
Влада: ayrin Хорошо сказала,что это ты!! Не узнала б ни за что!!!
meriann: Рекламма потрясающая http://www.youtube.com/watch?v=_PHnRIn74Ag
olga099: ayrin Да уж Ира....
Denwer ZartPiter: ayrin Ира, отличные кадры!
katpomor: meriann смотрится неожиданно
meriann: ayrin Фото классные! Что ж ты там увидела?
freka: meriann
alexeeva: meriann Реклама супер! А ...они не настоящие? Компьютерные?...
meriann: Вот не удержалась с ДВ форума стащила (тескст немного подредактировала, а то у нас дети ходят)
katpomor: meriann если свинья чихнет....
BulSan: meriann "...если свинья чихнет...." У нас, в период гриппозной истерии говорили: На одного чихнувшего - двадцать обделавшихся
katpomor: BulSan
nns: Вот, в преддверии праздников..... Особенно после вчерашнего( правда с какого перепугу я напилась- непонятно..., наверное от переживаний внутриутробной жизни..., зато в отличной компании- парочки скотчиков , джек-рассела, козерога , и стрельца! АЛКОГОЛЬНЫЙ ГОРОСКОП: *СКОРПИОН* ОЧЕНЬ ЛЮБИТ СКОРПИОН МНОГО ВОДКИ И ЛИМОН, А ПОТОМ ЛЕЖИТ В ОТКЛЮЧКЕ, ПРОСИТ ДАТЬ ЕМУ БОРЖОМ! *СТРЕЛЕЦ* ЕСЛИ ТЫ РОЖДЕН СТРЕЛЬЦОМ НАЛИВАЙКОЙ,УДАЛЬЦОМ ВСЯ КОМПАНИЯ РИСКУЕТ В "ОЛИВЬЕ" УПАСТЬ ЛИЦОМ! *БЛИЗНЕЦЫ* ЕСЛИ НЕТ У ВАС НИ БРАТЦА, НИ СЕСТРИЦЫ-НЕ БЕДА! С КЕМ СДРУЖИТЬСЯ,С КЕМ УПИТЬСЯ БЛИЗНЕЦЫ НАЙДУТ ВСЕГДА!!! *РАК* РАК НЕ ПЯТИТСЯ НАЗАД ОН В ДУШЕ-АЛКОМАГНАТ, А В ЧУЖОМ РУЧЬЕ ПРИЖИЛСЯ ПОТОМУ ЧТО ЗАБЛУДИЛСЯ!!! *ЛЕВ* ХРАБР,КАК ЛЕВ,А ПЬЕТ КАК КОНЬ ТОТ КТО ЛЬВОМ РОДИЛСЯ А КОГДА В ОТКЛЮЧКЕ СПИТ САМ СЕБЕ БЕЗ ГРИВЫ СНИТСЯ!!! *ДЕВА* ВОДКА СПРАВА,ПИВО СЛЕВА АККУРАТНОСТЬ ЛЮБИТ ДЕВА! ДАЖЕ ЕСЛИ ЭТА ДЕВА ЮЛЯ,САША ИЛИ ЕВА!!! *ВЕСЫ* КТО РОЖДЕН НА РАДОСТЬ МАМЕ ПОД НЕБЕСНЫМИ ВЕСАМИ? В ПЬЯНКАХ ОН ВСЕГДА ЗАМЕШЕН! НЕ ВСЕГДА УРАВНОВЕШЕН!!! *КОЗЕРОГ* ЭТОТ МИРНЫЙ КОЗЛИК ГОРНЫЙ ПОСЛЕ ВЫПИВКИ УПОРНЫЙ, БЕЗ ТРОПИНОК,БЕЗ ДОРОГ ОН НАЙДЕТ РОДНОЙ ПОРОГ!!! *ВОДОЛЕЙ* НАЛИВАЕТ НЕ ЖАЛЕЯ! ЗНАК ОПАСНЫЙ ВОДОЛЕЯ. ПОСЛЕ НАЛИТЫХ ИМ ДОЗ НАСТУПАЕТ КАМАТОЗ!!! *РЫБЫ* РЫБЫ ЛЮБЯТ ГЛУБИНУ! ЕСЛИ ПЬЮТ,ТО НЕ ОДНУ! ПОСЛЕ ЛИТРА,БЕЗ ОПАСКИ ЧУВСТВУЮТ СЕБЯ КАК В СКАЗКЕ!!! *ОВЕН* ОХ,НЕПРАВДА,ЧТО ОВНЫ ВСЕ НЕПЬЮЩИ И СМИРНЫ, ПОСЛЕ БУРНОГО ЗАСТОЛЬЯ ЛЮБЯТ ЗВОН СТЕКЛА ОНИ!!! *ТЕЛЕЦ* ЭТОТ ЛАСКОВЫЙ ТЕЛЕЦ ПОКРОВИТЕЛЬ ВСЕХ СЕРДЕЦ, ОН ОБЩИТЕЛЕН,ЛОБАСТ, ЗА БУТЫЛКУ ВСЕ ОТДАСТ!!!
Denwer ZartPiter: Сегодня купила конфеты фабрики "Рошен" с названием "Бешенная пчелка" ("Шалена Бджiлка", "Crazy Bee"). Вкусные!
Fotinka: Denwer ZartPiter пишет: "Шалена Бджiлка" Знаем такие!!! Плотно на них сидим!!!
nemeli: Denwer ZartPiter пишет: конфеты фабрики "Рошен" с названием "Бешенная пчелка" Очень вкусные и название соответствует
Denwer ZartPiter: У "Рошена" много вкусненьких конфет из тех, что у нас продаются! Мне название сильно понравилось!
nemeli: Denwer ZartPiter пишет: Мне название сильно понравилось Во во..кушаешь как бешенная пчелка сладости .после таких вкусностей трудно себя сдерживать в излишествах различных..
Дмитрий: Сегодня "ЗЕНИТ" обыграл дома "СПАРТАК" 2-1 и стал бронзовым призером!!! На стадионе висел баннер: "ВАШЕ ПРОШЛОЕ АНАНКО, А БУДУЩЕЕ АНАНИДЗЕ" (Кто не в курсе-это фамилии игроков СПАРТАКА)
meriann: Дмитрий
Жюли: Дмитрий
Дмитрий: Украинская девочка нашла цветочек аленький и шепчет ему: – Лети-лети, лепесток, через запад на восток, через север, через юг, возвращайся, сделав круг, лишь коснешься ты земли, СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!!
Влада: Дмитрий
Fotinka: Дмитрий пишет: СРАЗУ САЛОМ ОБЕРНИСЬ!!! ..... И В РОССИЮ ТЫ ВЕРНИСЬ!!!! Знаю не по наслышке, уж полюбляют россияне наше хохлятское сало!!!...да с горилочкой, да с солёненьким огурчиком!!! А????
Жюли: Fotinka пишет: Знаю не по наслышке, уж полюбляют россияне наше хохлятское сало!!!...да с горилочкой, да с солёненьким огурчиком!!! А???? Правда, только не с горилочкой, а с охоложденной водочкой
nns: http://www.youtube.com/watch?v=lEd0Vmf7vDc Песня в борьбе с депрессией.....( вместе с покупкой беретов ярких расцветок)
alexeeva: nns
freka: nns и еще гороскоп понравился Denwer ZartPiter пишет: Бешенная пчелка" кусаются, наверное (думаю, ценой ) Дмитрий
Дмитрий: собаки ФБР против свинного гриппа:
kitholder: Дмитрий (подпись - _супер_! )
Дмитрий: kitholder ты про подпись к фото?
Байка: Дмитрий вот бы на хозяев ещё посмотреть
Дмитрий: Байка пишет: вот бы на хозяев ещё посмотреть смотрите
Klemora: nns пишет: Продолжу тему цитат из выставочных описаний: у нас в описание Блэка есть "Настоящий кобель", был еще малышом в юниорах первый раз и постоянно сопротивлялся эксперту )))
Дмитрий: Klemora
kitholder: Дмитрий нее... про автоподпись: Лучше уж просто так сдохнуть,чем никого никогда не любя....
Дмитрий: kitholder ААА... это из песни Дельфина ,вот послушай Дельфин. Любовь
alexeeva: Оказывается, в Екатеринбурге есть такой памятник - Клавиатуре. А я и не знала даже. Автор - Анатолий Вяткин. По-моему, дивно! К тому же, на нем можно сидеть, как на скамеечке. Две клавиши, правда, тут же сперли, говорят... но поправить зато легко! :)
katpomor: alexeeva клавиатура отличная
nns: katpomor пишет: alexeeva клавиатура отличная Писоединяюсь к мнению предыдущего оратора.... Прямо представила , как на этой клаве посидеть, во время прогулки с собаками здорово. ( Кто что, а я , вшивая, всё о бане....)
alexeeva: nns nns пишет: Прямо представила , как на этой клаве посидеть, во время прогулки с собаками здорово. Ой! Точно! Прям представила, как они такие черенькие на белых клавишах расселись....
Дмитрий:
Denwer ZartPiter:
Ryzhuha: Denwer ZartPiter Бедный , небось всю жизнь с детских лет вспмнил. И я не о коне.
Дмитрий: starcream (07:22:19 4/12/2009): чего не спишь? Behemot (07:22:38 4/12/2009): в нете сижу starcream (07:23:04 4/12/2009): Круто, а я в гостях Behemot (07:23:11 4/12/2009): у кого? starcream (07:23:21 4/12/2009): У тебя Behemot (07:24:30 4/12/2009): черт, забыл!!! Довели ГИБДДшники! Сегодня сел на унитаз и чуть туалетной бумагой не пристегнулся! Кутузов Москву спалил - герой . А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая ... " Лучше выглядеть полной дурой и иногда выдавать умные вещи, чем строить из себя профессора и тупить всю жизнь!"
полная версия страницы