Форум » Разное » Посмеёмся??? (продолжение) » Ответить
Посмеёмся??? (продолжение)
meriann: http://ethana.livejournal.com/13230.html
ayrin: Влада
Влада: Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не > добьется. > > Если жена молчит, лучше ее не перебивать... > > Если жизнь протекает хорошо, значит, она дала трещину. > > Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. > > Если тебе трудно грызть гранит науки - попробуй полизать. > > Жизнь на 10% состоит из того, что с нами происходит, а на 90% - из того, как > мы на это реагируем. > > Жизнь прекрасна! Если правильно подобрать антидепрессанты... > > Красное вино полезно для здоровья. А здоровье нужно, чтобы пить водку. > > Круговорот воды в природе гарантирует: все, что мы пьем,уже кто-то когда-то > пил. > > C кажи мне, кто твой друг, и я скажу ему, кто ты. > > Аппетит и гости приходят во время еды. > > Вечный двигатель. Гарантия 12 месяцев. > > Во что влюбился, то и целуй. > > Если женщина говорит Вам, что она Вас любит, то это еще совсем не значит, > что она любит только Вас. > > Как учит Кама Сутра - безвыходных положени не бывает... > > Бабы сплетничают, а мужики честно говорят правду о своих знакомых. > > Без женщин плохо и с женщинами плохо.... Но с другой стороны - с женщинами > хорошо и без них тоже хорошо! > > Если вы думаете, что курение не влияет на голос женщины, попробуйте > стряхнуть пепел на ковер. > > Женщина добра: она может простить мужчине все, даже если он и ни в чем не > виноват. > > Женщины, в своем большистве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила > > Детей интересует вопрос: откуда все берется, взрослых - куда все девается. > > > Женский гардероб: надеть нечего, а вешать некуда. > > Замужество - это мираж в пустыне с дворцом, пальмами, верблюдом... Сначала > изчезает дворец, потом пальмы и остаёшься с одним верблюдом. > > Каждый раз выходя из парикмахерской, меня мучает один и тот же вопрос - а > зачем меня спрашивали, как я хочу постричься? > > - Господин директор! Я хотел бы уйти с работы пораньше на похороны своей > тещи. > - Я тоже.... > > В аптеке: > - У вас есть какое-нибудь хорошее противозачаточное средство кроме пилюль? > - Есть. Снотворное. > > Большим скандалом закончился междy нардный хyдожественный конкyрс в Париже. > Картина, признанная лyчшей, как выяснилось, оказалась планом эвакyации из > помещения при пожаре. > > По радио: Вы слушали сочинения узбекских композиторов, а теперь послушаем > музыку. > > И что удивительно: число геев растет с каждым днем, хотя сами они, вроде бы, > не размножаются. > > Таксисту нашедшему у себя на заднем сидении папку с надписью > 'Совершенно секретно' просьба застрелиться самому. > > Пpодете по этому мосту до сеpедины и сpазу напpаво.
freka: Влада Спасибо за поднятое настроение
Влада: Да на здоровье!!! Смех продлевает жизнь!!!
olga1923tori:
katpomor:
Klemora: Я выпустила из бутылки Джина. Должна признаться, симпатичный Джин. Такой эффектный, молодой мужчина, И выполнить желанья предложил! Ну а какие у меня желанья? Я и не очень верю в волшебство. Но всё ж решила быть оригинальной, И попросила ласково его: «Ах, милый Джини, я мудрить не буду, Мне ни к чему рубины, серебро. Ты лучше вытри пол, помой посуду, Почисть палас, и вынеси ведро. Погладь бельё, потом сходи на рынок, Когда вернешься – приготовь обед, И надо б разморозить холодильник, И что-нибудь придумать на десерт». Крутился Джин, как белка в поговорке, Разбил плафон, рассыпал порошок, Поранил себе палец в кофемолке, И утюгом штаны свои прожёг. И выдохся, упал на покрывало, Не в силах ни творить, ни колдовать, А я ему на ушко прошептала: «Прими-ка душик, и пойдем в кровать». Скривился Джин и с горькою улыбкой: «Помилуй, Госпожа, уж нет сил!» И вдруг полез стремительно в бутылку, И пробочку потуже закрутил.
Влада: Klemora Супер!!!! И какая дребедень целый день!
Влада: Из ценников! Нарочно не придумаешь! Апельсины Морока Брюкодер (Из ценника вешалки для брюк) Булка археологическая Булка булочная Булочка одомашненная улучшенная Бутерброд с булкой Вермишель с увеличенным яйцом Винни-Пух - шоколадное яйцо Виноград "Дамский мальчик" Водка свежая Глазунья из 3-х цыплят с салом Говядина кроликовая Голова прессованная Грелка католическая (Ценник грелки каталитической) Грибтруп (грейпфрут) Живой лосось в томатном соусе Карп свежий усопший Козьи наки Конфеты "Петушок золотой грешок" Конфеты минтай в шоколаде (Ценник миндаля в шоколаде) Кумыс говяжий Маниоко ослабленный для кастрированных (Надпись на ценнике плодов маниоко - кошачьего корма) Машинка писучья Молодость с отрубями Монолит крестьянский (Надпись на ценнике сливочного масла) Нектар "Папаня" Пирожки с картофелем автоматные Пирожки с полумясом и полурисом Пирожки с ягодичным фаршем Пирожки со свиными головами (в рецепте этих пирожков наверняка есть примечание: свиней брать не особо крупных) Пряники Забава с дыркой Пудель из творога с изюмом Пюре яблоки из кабачков Рукомыльник Салака пьяного посола Салат с диатезом Свекла из чернослива Свинина в шкуре без ног Сельдь с рыбой. 1000 г - 1-20 р Скумбрия атлантическая дальневосточная курильская Сок из сухофруктов Сок яблочный в томате Сосиски "Столичные" их 2-х яиц Сталь алюминиевая Суп рыбный с ухой Уха жареная Чай грузинский байковый Чеканка "Натюрморд" - 18 руб Яблоки свежие, загнившие Бедра куриные без хребта Витамины "ВИАГРА" Детская игрушка "Пень музыкальный с дуплом" Котлеты рыбные. Котлеты мясные. Котлеты детские Натуральный мед на сахаре нового урожая Полотенце стерильноебанное Потроха наружные Презерватив с фруктовой начинкой Рис краснодарский. Страна производства - Китай Россия. Совок (ценник в магазине игрушек) Свеж, аккуратен, на ощупь приятен (надпись на ценнике длинного батона) Спрей для защиты от кобелей Сыр "Президент в нарезке" Туалетная бумага. Нежная, как мякоть кАкоса Яйцо столовое загрязненное
ayrin: Влада Ну нельзя же так!!! У меня тушь потекла!!!!
Влада: ayrin пишет: Ну нельзя же так!!! У меня тушь потекла!!!! Смех продлевает жизнь! А в условиях кризиса -это особенно актуально!
Влада: Продолжим поднимать настроение! Одна из схем женского взросления выглядит так: > > > > совсем юная девушка считает, что: > > - она никогда не будет целоваться без любви > > - а поцелуй в губы это, между прочим, уже Отношения! > > - убираться в комнате и мыть посуду нужно только для того, чтобы отвязались родители > > - самая красивая часть мужского тела - это глаза (и ресницы!) > > - заниматься сексом можно не раньше, чем через месяц после "начала Отношений"... Ну через 2 недели в крайнем случае > > - если мальчик не проводил после свидания, то он козел > > > > > > юная девушка считает, что: > > - она уже опытная женщина > > - она никогда не будет делать минет нелюбимому мужчине > > - и замуж она тоже выйдет только по любви, и обязательно в красивом платье, с фатой и всеми прочими атрибутами > > - убираться в квартире надо только к приходу гостей > > - перед выходом из дома надо обязательно накраситься - тональный крем, пудра, румяна, 3 оттенка теней, тушь, карандаш для глаз, карандаш для губ, помада... > > - если парень не подарил букет на 8 марта, - он козел > > - самая красивая часть мужского тела - это руки > > - заниматься сексом можно начиная со второго свидания > > - секс - это уже Отношения > > > > > > молодая женщина считает, что: > > - она никогда не будет спать с женатым > > - к определенному возрасту надо обязательно выйти замуж, а то некомильфо > > - а когда она выйдет замуж - что она никогда не разведется > > - детей можно заводить только... далее варианты - когда закончит институт, когда заработает на свою квартиру, когда построит карьеру > > - самая красивая часть мужского тела - это мозг > > - на первом свидании вполне можно заниматься сексом, особенно если выпить еще один мохито > > - для уборки в квартире надо просто нанять домработницу > > - если мужчина после секса не добавил в друзья в жж и в одноклассниках - он козел > > - перед выходом из дома надо накрасить губы и ресницы, и вообще чем естественнее макияж, тем лучше > > > > > > взрослая женщина считает, что: > > - секс еще не повод для того, чтобы добавлять мужчину в друзья в жж и на одноклассниках > > - а поцелуй - это не повод обвинять её в измене > > - и при этом что она больше никогда не будет изменять своему мужчине > > - что отношения - это когда полгода живешь вместе с мужчиной, и тебе это нравится > > - что самая красивая часть мужского тела - это жопа. Или член, кому как повезло > > - что нельзя жить в такой грязи (черт, опять эти следы от пальцев на холодильнике!) > > - что если мужчина к определенному возрасту не добился (тут варианты - машина, определенный доход, квартира...), то он даже не козел, а просто унылое говно > > - а вот если мужчина приехал на свидание и потом не трахнул - то он вообще, блин, сволочь > > > > > > зрелая женщина считает, что: > > - она больше никогда не скажет себе "никогда", потому что это все равно бес-по-лез-но > > >
ayrin: А дальше??? Дальше-то как раз про нас.
Влада: ayrin пишет: А дальше??? Дальше-то как раз про нас. Куда ж дальше? Зрелая женщина-это финиш!!!
ayrin: Интересно, а старая женщина????
Влада: ayrin пишет: Интересно, а старая женщина???? Ой это отдельная тема! Один мой знакомый говори, что это самое интересное! Они напоследок такое вытворяют!!!!!
Влада: Несколько прикольчиков! Улыбнитесь!!!
ayrin:
olga1923tori:
freka: olga1923tori тааак, понравилось издеваться над женщинами аж два раза написал
olga1923tori: freka где два раза???
olga1923tori: в тему про святого Валентина
meriann: olga1923tori вы на каких сайтах такие картинки находите?
olga1923tori:
Asanova: http://kotomatrix.ru/topmonth/2009-01-01/
freka: Asanova Марина..... спасибо
olga1923tori: Asanova Марина, в продолжение кошачьей темы:
freka: olga1923tori
Влада:
ayrin: Недавно в гостях сделали это фото домашнего любимца
Lastik: Влада
varvara: Нарытое в инете,слямзила с "pesiq", смеялась до слез. МАЛЕНЬКАЯ ПЬЕСА Действующие лица: Кобель карликового абрикосового пуделя – баловень семьи и хозяин в доме. Упитанный песик пяти лет, не имеющий опыта плотских утех. Сука карликового серебристого пуделя, ростом с некрупного малого – пятилетняя девственница, довольно агрессивная, баловень семьи. Папа кобеля – серьезный строгий мужчина, в глубине души обожающий своего песика и страстно сочувствующий ему по вопросам секса. Мама кобеля – маленькая трепетная женщина. Папа суки – автомеханик, нежно любящий свою девочку. Мама суки – крупная женщина, способная помериться в трепетности с мамой кобеля. Сын родителей суки – нормальный двенадцатилетний оболтус. Инструктор по вязкам – женщина-кинолог неопределенного возраста, крупная и шумная, очень позитивная. Действие первое Кобель, сука и их владельцы собрались дома у владельцев суки. Животные представлены друг другу. Люди напряженно сидят на диване и креслах и ждут, когда природа возьмет свое. Кобель (нерешительно): Тааак. А что тут у нас? Девочка? О. Девочка. (оборачивается на маму, виляет хвостом) Мама! Тут девочка! Но я хороший мальчик и знаю что девочки зло, и нет никого роднее тебя! (запрыгивает на руки маме). Сука (из-под дивана): Так! Я не поняла, это кого тут ваще приперли ко мне в дом? Папа кобеля , подбадривающее: Но-но, приятель, ты что это тушуешься? Посмотри, какое счастье тебе привалило! Сука (из дальнего угла под диваном): Я живой не дамся! Мама суки (папе суки): Дорогой… а ты уверен, что они смогут… при нас? Папа суки (вытирая потные руки о штаны): и правда! Нужно же дать им познакомиться… Эээ. Пообщаться. Пойдемте пока выпьем чайку! (Люди уходят. Кобель тоскливо поскуливает, пытаясь открыть дверь и выйти за ними). Сука (выглядывает из-под дивана, с угрозой): Только подойди! Я за себя не отвечаю! Кобель : Не больно то и хотелось! Развонялась тут на весь дом своей течкой! Я все про это знаю! Течка – зло! Сука : Нееет! Это кобели зло! Если бы не вы, честные суки в течке жили бы спокойно и не должны были бы отбиваться от стаи озабоченных идиотов! Кобель : Если бы не вы, мы не собирались бы в идиотские стаи! Сука : Ааах так? Получи! (бросается на него) Кобель : Маааама!!! УБИВАЮЮЮЮЮЮЮЮТ! Действие второе. Те же, там же, два часа спустя. Люди имеют жалкий вид. Папа суки что-то потрясенно записывает в блокнот за инструктором по вязкам, которая консультирует его по телефону. Папа суки (с ужасом): Она сказала что нужно было везти девочку к мальчику домой! Папа кобеля (поспешно): У нас ремонт! Мама кобеля (одновременно): У нас бабушка старенькая болеет! Папа суки (продолжает читать): Она сказала что суку нужно подержать! Сука : Чивооо??? Живой не дамся! (скрывается под диваном) Кобель (с маминых ручек): Нужна ты больно, психическая! Мама суки (встает на четвереньки перед диваном): Мууусичка! Иди к мамочке! Ну иди сюда, моя хорошая! Ай! (бодро вылезает из-под дивана, потрясенно глядит на окровавленную руку). (Пятнадцать минут спустя) Папа кобеля и папа суки увлеченно поднимают диван. Мама суки пытается набросить куртку на суку. Мама кобеля в ужасе наблюдает за сценой, некрасиво открыв рот и крепко держа на руках свое сокровище. Наконец, сука поймана. Мама вручает ее папе. Папа неловко берет ее за ошейник. Сука извивается и орет: - Пасть порву! Моррргалы! Выколю когтями моррргалы! Кобель (потрясенно): И что вы от меня хотите? Папа кобеля : Ну, будь же мужчиной! Кобель : Это как? Вот так? (пытается сделать садку суке на голову, сука тут же пытается укусить его за…) Кобель (в ужасе): Мама! Она хотела откусить мне то место, которым я писаю! Сука (яростно): Только подойти еще! Извращенец! Папа суки идет пятнами: Мамочка, может лучше ты ее подержишь? Может у тебя она будет поспокойнее? Мама суки принимает вахту. Мама кобеля нервно теребит платочек и смотрит в сторону. Папа кобеля пытается направить свое сокровище с нужной стороны. Кобель что-то подозревает и к суке не подходит. Папа кобеля пытается показать личным примером. Кобеля начинает тошнить в углу. Мама суки от неожиданности отпускает суку. Та бросается на кобеля и принимается кусать его всюду… Действие третье Те же, на следующий день, дома у кобеля. Признаков ремонта или бабушки не наблюдается. Сука ходит кругами по комнате и многообещающе рычит. Кобель (с дивана): Нееет! Вы меня не заставите! Тоже мне, нашли удовольствие! Она психическая! Сука : Да, я психическая! И я тебя так отделаю! Только попробуй! Кобель : Да я и пробовать не стану. Мама кобеля , удивленно: Я никак не могу понять, в чем дело… Почему… Эээ… (краснеет) зов природы молчит? Папа кобеля , потрясенно: Пончик! Я думал, ты мужик! Мама суки : Мусичка, ну будь же хорошей девочкой! Вот, посмотри, какой красивый мальчик! Папа суки теребит в руках мобильный: Может, еще позвоним инструктору? Все с облегчением кивают. Действие четвертое. Те же и инструктор. В комнату суется сын хозяев суки, которого они привезли с собой. Мать шугает его на кухню, мотивируя тем, что это не для детей. Инструктор (с горечью обозревая поле битвы, повязку на руке мамы суки, потрепанного кобеля): А может, не стоит? Мама и папа суки : Но мы так хотим чтобы у нее хоть раз были щеночки! Мы читали, если сука разок не родит, у нее будет эта… Как ее… Пимитрома? Питриома? Инструктор , обреченно: Пиометра. Не будет. Я вам обещаю. Мама и папа кобеля : Но мальчик так хочет, это ужас просто. У нас сердце разрывается на него смотреть! Инструктор , зловеще: Это он еще не знает, чего хочет! А вот если узнает… Кастрировать бы его…. Папа кобеля , в шоке: я даже слышать об этом не могу! И мы намерены взять себе от него щенка! Чтобы вдвоем им было веселее. Кобель : Что??? Еще собаку? Чтобы она спала на моем диванчике? Ела из моей миски? Да низачто! (Лезет под диван.) Инструктор , осознав расстановку сил и степень решимости участников: Ладно, будем пробовать. Значит так – суку нужно будет держать очень крепко. Вдвоем. И не давайте ей вырваться, она может травмировать себя и кобеля. Сейчас я покажу, как надо. (Ловко берет суку, как-то непонятно с нею справляется и прекрасно держит ее одна). - Мальчик, иди сюда! Папа кобеля , все еще переваривающий совет о кастрации, чопорно: Его зовут Пончик! Инструктор, покорно: Пончик, иди, посмотри, что у меня для тебя есть! Кобель из-под дивана: 42 зуба? Я уже плавал, знаю! Сами ее нюхайте. Инструктор вручает суку родителям и ловко вылавливает сопротивляющегося кобеля под диваном. Вручает его владельцам. Снова фиксирует суку и просит поднести кобеля. - Пончик, хороший мальчик! Понюхай! Кобель (нерешительно): А ничего… Сука (придушенно): Урою! Кобель : С другой стороны. Ее зубы… Нет, не буду. Инструктор вручает суку владельцам, велит держать. Нежно уговаривает кобеля подойти, потом понюхать. Всячески его поощряет запрыгнуть на суку. Через 30 минут усилий Пончик, наконец, чувствует себя заинтересованно и уверенно и соглашается сделать первую садку. В этот момент происходит несколько вещей: Сука (орет не своим голосом): Ааааааааааааааааааааа! Владельцы суки (разжимают руки, сука тут же делает бросок на кобеля): Ей больно! Владельцы кобеля хватают кобеля : Пончик, ты цел? Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью! Инструктор , владельцам суки: Зачем вы ее отпустили! Я же сказала, держать крепко. Мама и папа суки : Но она так кричала, ей же было больно! Мы думали она умирает… Инструктор , раздражаясь: Я считаю, эти собаки достаточно дали вам понять, что размножаться не хотят. Вы настаивали на вязке. Я с большим трудом уговорила кобеля попробовать. А вы что? Думаете, он теперь согласится попробовать еще? Да ему на всю жизнь вашей истерички хватит! Мама и папа суки : Она не истеричка! Мама и папа кобеля : Думаете, ему слабо попробовать еще? Кобель , нерешительно: А, может, ее еще кто-нибудь подержит? Без зубов она вполне себе ничего! Инструктор : Дома есть кто-то еще, кто может мне помочь, и инее отпустит руки в решительный момент? Сын хозяев суки (перестает прятаться за дверью комнаты): я могу! Мама суки : Нет, ты еще маленький! Сын : Ну мама! Инструктор : Мальчик подойдет. Идите-ка все, прогуляйтесь. И не приходите даже если услышите крики, визги и вопли! Взрослые, изнуренные усилиями, уходят на кухню. Мужчины упоминают коньячок. Действие пятое. В комнате инструктор, мальчик и собаки. Мальчик принимает живейшее участие и делает все, что говорит инструктор. С лица его не сходит плутоватая улыбка. Он клянется что не разожмет руки. Инструктор доверяет ему держать голову суки. Одной рукой страхует его, второй помогает кобелю. Сука (придушенно): Я тя предупредила! Кобель (самодовольно): Я быстро бегаю! (делает садку за садкой, с каждым разом действуя все увереннее) Сука: Грррррр! Инструктор , мальчику: Держи ее крепко! Мальчик , сияя глазами: Угу! Сука : Ууу! Уууу! УУбиваююют! Кобель, разгоняется и делает решительный рывок: Сука : УБИЛИИИИИИИИИИ! И! И! Да! Да! Даст ист фантастиш! Еще! Еще! Кобель : Ооооо! Джеронимо! Мальчик : Круто! Инструктор , кобелю: Погоди слюни-то пускать. Давай мы тебя развернем! Действие шестое. Владельцы чокаются бокалами и фотографируют собачек на диване в свадебной фате и галстуке бабочке. Сука улыбается как дурочка. Кобель лижет ей ушко. Инструктор и мальчик подмигивают друг другу. Когда в ход идет вторая бутылка, все забывают про собак. Кобель и сука предаются утехам под столом. Действие седьмое Два месяца спустя. Сука родила семерых черных щенков. Владельцы кобеля отказываются брать хоть одного – им нужен был абрикос. Владельцы суки в шоке – все желающие на щенков испарились – у них ремонт, младенцы, переезды… Кобель (методично сношая диванную подушку): Бабу бы! Бабу бы! Бабу бы! Сука (вылизывая новорожденных): Все мужики козлы! Занавес… (С) Gvadalahara aka Мария Скатова
Влада: Кризис коснулся всех!!!
Марчук Светлана: varvara пишет: Сука (все еще орет): Придуууумал! Ииишь чо придумал??? В живую суку писькой тыкать! Убью!
Марчук Светлана: Влада пишет: Кризис коснулся всех!!!
skottishmagic: ВЛАДА- Супер фото-Кризис коснулся всех!!!
Denwer ZartPiter:
Влада: Denwer ZartPiter СУПЕР!!!!!
smeshnaya-cholka: Просто стол дрожал и ноут трясся в истерике
Влада:
meriann: Влада второе фото отпад
Влада: meriann Спасибо!
meriann: Влада
Жюли:
olga1923tori:
Влада: olga1923tori Последнее супер!!!!
Влада:
ayrin: Вспомнился старый анекдот на тему начавшейся весны. Бегает кот по сугробам и орет истошно:" Что ж это за весна такая!!! Снег кругом! Метель! Холод! Не весна, а гадость сплошная! Как же я замерз! МяуУУУУ!!!!" А люди идут и говорят: " Вот котик орет. Весну чует! Котика не обманешь..."
meriann: Влада
meriann: ayrin вот и у нас коты всю ночь орали... оказывается ругались, а я тоже подумала - весна пришла.
freka:
Влада:
skottishmagic: НУ классно, вот подняла настроение на ночь, теперь хорошо спаться будет!
meriann: Влада
olga1923tori:
meriann: olga1923tori
Влада: Продолжение про кризис....
meriann: Влада Настоящий полковник..
Влада: Я лежала....
olga1923tori: А ктоеще рискнет буля вот так вот разрисовать???
Asanova: olga1923tori Это не питбуль, а просто бультерьер
olga1923tori: Asanova а у меня что написано?
Asanova: olga1923tori
olga1923tori: Asanova
olga1923tori:
freka: РЕБЯТА.....
olga1923tori:
ayrin:
Влада:
olga1923tori:
meriann: А я вот такой смайлик нашла
olga1923tori: meriann а вот за такой "разврат" Света как раз и накажет тебя!!!
olga099: С бультерьером вообще умереть не встать. У меня сын когда был маленький пытался бульмастиффа покрасить красками. Вовремя я увидела. Правда всего не успел.
olga1923tori: предпраздничная подборочка:
skottishmagic: olga1923tori -Педдингтон КРУТО!!! ayrin Ну какой раскрас-ЧУДО, премилейший буль получился! Влада -СУПЕР---это действительно хороший магазин!olga1923tori утомившийся щен супер,повора вообще без конкуренции.
olga1923tori: вот какая крутая лежанка у скотика...
katpomor: olga1923tori Хи-Хи
olga1923tori:
Влада: Так "иностранные" граждане выгуливают собак!
woolly:
Байка: woolly посмеялись всей семьёй
Влада: woolly Здорово!!!
ayrin: Сегодня в выручке попалась вот такая купюра. Просто не знаю что и делать....
Asanova: woolly Классный сюжет
ayrin: woolly Какой кошак подлючий!!
woolly: Vot prodolzheniye na temu:
Влада: ayrin Супер!!!
skottishmagic: olga1923tori Прогулка крутых, классно! Посылочка с собой тоже умора!
skottishmagic: Сюжет с котом, вообще супер! Да такой мерзавец редкостный, но супер смех!!!
ИМПИШ ИМП: Кот - шельма!
ИМПИШ ИМП: ayrin пишет: Сегодня в выручке попалась вот такая купюра. Дальше ее комунидь подсунуть
olga1923tori: Ура! Пришло пятницо!!!
Байка: olga1923tori А соседям стыд и позор!
Влада: olga1923tori Объявление супер!!!!
ayrin: Соседи просто завидуют етой девушке....
skottishmagic: olga1923tori ЗАМЕЧАТЕЛЬНО ГРЫЗУТ ПАЛКУ ЭТИ ДВОЕ!!!!!
olga1923tori:
Байка: olga1923tori первая фота прикол И "пират"
Asanova: Вот позаимствовала на соседнем форуме. Сочинение
meriann: Не смешно
Denwer ZartPiter: Asanova , Я скопировала для своей приятельцы-тоистки
olga1923tori: Asanova
Байка: Asanova что ни строчка, то прикол
Байка: meriann урррроды ездят... Жалко съёмка не до конца, хотелось бы посмотреть дальше триллер...
Влада: Что-то мы давно не улыбались!!!
olga1923tori: Влада улыбнуло! особенно последнее крео
Asanova: http://www.youtube.com/watch?v=D2FX9rviEhw
olga1923tori:
olga1923tori: Asanova О Ф И Г Е Н Н О !!!!!! если это действительно сделано при помощи собак и овец (хотя о достоинствах этих овчарок многие знают) то это просто суперская пастушья работа!!!
olga1923tori:
Влада: olga1923tori Неужто совсем так?????
meriann: olga1923tori Влада так!
Влада: meriann Да, ладно!!! Или мне везло?
olga1923tori: не особо смешное фото:
Байка: olga1923tori это Лондон olga1923tori пишет: не особо смешное фото хуже...совсем не смешное
Lastik:
olga1923tori: Lastik про крокодилов-это точно!
Байка: Lastik первая фотка прикол
meriann: Влада Сегодня у нас появилось солнышко! Серый Питер стал цветным. Пусть ещё нет зелёных листочков, но уже пахнет ВЕСНОЙ! Сердце стучит сильнее и хочется петь!
Asanova: meriann пишет: пахнет ВЕСНОЙ! Погода и правда Отгуляли 1,5 часа, но судя по недовольным мордам мальчиков идущих домой могли еще столько-же
Влада: Питерцы! Мы за вас рады, а у нас после солнечной недельки- опять все хмуриться....Выходные.. Закон подлости!
Asanova: Вот: Есть женщины пород декоративных. Их не волнуют страсти и карьера. Они выходят славно на картинах, Они в любых приятны интерьерах. Они всегда подстрижены, завиты. Капризно масло слизывают с булки. Заводят их для скрашиванья быта И хвастают их статью на прогулке. Есть женщины - бойцовые собаки. У них свои, особые повадки. Они считают: счастье стоит драки, И не разжать зубов их мёртвой хватки. Есть женщины охотничьей породы. Их жизнь: чутьё, погоня и добыча. Они умны, азартны от природы, И поводок мешает им обычно. Есть женщины- собаки ездовые. Они везут всех чад и домочадцев, Всегда в упряжке, вечно чуть живые (Никак не удаётся отоспаться). Какая это пошлость, грусть и скука; То выть, то грызть друг друга век за веком. А я, хотя и чувствую, что сука, Всё пробую остаться человеком!
olga1923tori: Asanova ну да...и коня остановят и в избу войдут...
Влада: Asanova Здорово, спасибо! Сижу и думаю, к каким себя отнести...
olga1923tori:
Влада: olga1923tori Спасибо! Улыбнуло!!!
Байка: olga1923tori весёлая подборка
freka: Asanova Марина - Влада пишет: Сижу и думаю, к каким себя отнести. и я....
freka: olga1923tori
meriann: Asanova а я поняла, что ко мне относится: А я, хотя и чувствую, что сука, Всё пробую остаться человеком!
meriann: http://www.liveinternet.ru/users/gerdanka/post95915579/
Влада: meriann
Байка: meriann ЗДОРОВО!!! А как же у многих лица и морды похожи
freka: meriann Байка пишет: А как же у многих лица и морды похожи А я и называю у своих мальчиков - морда лица
olga1923tori:
meriann: olga1923tori
Байка: olga1923tori знаем-знаем
meriann: Байка чего-то у него в руках не хватает
Байка: meriann да всё нормально...в кружке рассол
meriann: Байка не это кофе, а кофе без ... с утра не бывает.
Байка: meriann тоже хороший вариант
gryymmer: olga1923tori Это про меня! и утра без литра кофе у меня тоже не бывает....
olga099: У меня с утра тоже без кофе не получается, так еще и ребенка в сад не могу поднять. Как обычно- с вечера не уложишь, с утра не добудешься.
Влада: Монолог аристократки Собачья порода – великая сила! Во-первых, конечно же, честь родовая. К тому ж, во-вторых, исключительно мило, Когда тебя холят, пылинки сдувая. Приятно быть редкостной и чистокровной! Но все-таки дёготь присутствует в мёде. К примеру, мой паспорт с моей родословной Содержит не только графу о породе. Там рядышком, видимо, с целью укола, Рукой, очевидно, завистника злого В соседней графе вместо «женского пола» Написано мерзкое, грязное слово! А вспомнить об этом ужасном кошмаре – Об этих экспертах! Циничны и грубы, Они, как коню на цыганском базаре Мне пасть открывали и лазали в зубы! Но всё это – мелочи… Вот что навеки Мне сердце печалью наполнило тяжкой: Я денно и нощно мечтаю о Джеке – Но Джек, к сожаленью, родился дворняжкой… А я бы дарила ему свою ласку, Мы создали с ним бы такое семейство!... Прощай, дорогой! Надо ехать на вязку – На это постыдное, гнусное действо…
BulSan: Влада Ой, ну точно про мою Булку! Есть у нее такая запретная любофффф- страшный как ночной кошмар, но такой желанный
dyudyuka: Уголок собачника-путешественника
Байка: dyudyuka комплект
ayrin: Хороший набор! Даже собачье ухо есть на закуску!
Asanova: В течение 30 секунд пристально смотрите на 4 точки в центре изображения. Потом закройте глаза, откиньте голову назад (на потолок) и начинайте моргать. Эффект потрясающий!
freka: Asanova пишет: Эффект потрясающий! дааа
Байка: Asanova впечатляет...
olga1923tori:
Влада: olga1923tori
Байка: olga1923tori в книгу рекордов Гиннеса хочет попасть собачка
olga1923tori: Asanova Супер!
Влада:
katpomor: и уголок собачника и фотки Влады меня порадовали
Байка: Влада
астра: Не помню,показывала это или нет
астра: А это наша лабро-подружка Церик(Старз Мереленд Церера),муж хозяйки ездил на выставку,на обратном пути решили порыбачить,а речки у нас горные,бурные.Церик решила искупаться и ее понесло,Виталя(муж) отважно спас Церика,потом когда страхи улеглись,решили посмеяться
Влада: астра Рапорт -это нечто!!!
Denwer ZartPiter: астра , рапорт нечто! А Виталя просто герой!
Байка: астра от души посмеялась
olga1923tori: Влада Такой салон "Смерть мужьям" есть в Питере на Кирочной улице
olga1923tori: астра Вспомнил армию-у нас и не такое было! Но рапорт классный!!!
астра: olga1923tori пишет: Вспомнил армию-у нас и не такое было! у нас "не такое" практически каждый день
Влада: астра "Кто а армии служил, то в цирке не смеется"?
olga1923tori: Влада точно..тем более, с детства отвращение к цирку почему то.Животных жалко,по этой же причине не люблю зоопарки. Одеский зоопрак-тоже из этого числа...
Влада: olga1923tori Зоопарков тоже не люблю, а цирк-даже очень! Вчера четыре взрослые тети ходили в цирк. Получили огромное удовольствие. Очень понравились дрессированные хорьки!
gryymmer: Спасибо подняли настроение на ночь! Спасателю водоплавающего лабрадора выписать МЕДАЛЬ! А рапорт!
skottishmagic: olga1923tori Супер тягловая сила! Влада Мдя. папа похоже действительно наелся! астра СПАСАТЕЛЯМ МЧС УРА,УРА, УРА!!!!!!!
olga1923tori: ПРОВЕДИТЕ КУСОЧКОМ САЛА ПЕРЕД ПОРТРЕТОМ-ЭТО ПРОВЕРКА ПОДЛИННОСТИ КУПЮРЫ В УКРАИНЕ
olga1923tori: последняя фото-просто красиво!!!
Байка: olga1923tori прикол Последняя, действительно красиво...динамика
Влада:
Влада:
Байка: Влада очень понравилось!!! Особенно последняя
freka: Влада
ksanfi: Девочки,всех с 1 апреля! Выкопала у себя вот такую фотку. Это летом к нам приезжали аттракционы,но вот беда-скотчам туда низззя.....
Байка: ksanfi во прикол! Приравняли к запрещённым предметам)))) А скотчи таааак любят аттракционы
olga099: А мы с мужем смеялись над объявлением. Точно про соседной подъезд. Я позвонила подруге и предложила, что бы она там такое же повесила.
katpomor: Бедные мы бедные, скотчам с оружием ну никак не можно
Влада:
Влада:
olga099: Влада Полный отпад!!!!
Lastik:
Влада: Lastik Спасибо! Улыбнули!!!
ayrin: Вот длинная, но смешная байка. Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки...
Влада: ayrin
skottishmagic: Lastik Влада Супер! -Пищевая цепочка- класс!!!!
olga1923tori:
Влада: olga1923tori Актуально!
Denwer ZartPiter: olga1923tori ,
Lastik:
olga1923tori: Lastik улыбнуло! и на аватарке Ластик тоже прикольный!
olga099: olga1923tori Аватарка просто чудо-маленький лисенок. Изумительный щенок!!!!
freka: Lastik olga1923tori пишет: и на аватарке и у Вас рыжее чудо
Влада: http://fishki.net/comment.php?id=50723
ayrin: Влада Бедные дети!!!!
ayrin:
Влада:
Denwer ZartPiter:
olga1923tori: мечта идиота
meriann: olga1923tori
Байка: olga1923tori значит, я тоже идиот. У меня та же мечта
Марчук Светлана: olga1923tori пишет: мечта идиота А у меня мечта мужчина из круга.
Влада:
meriann: Влада
skottishmagic: Lastik Просто развеселили СУПЕР!!! Горящая газетка между пальчиками....... ОТПАД!Влада Спасибо, вот нет времени по интернету лазить! Девчонки спасибо, всегда смотрю эту рубрику, настроение подымает на все100% !
Марчук Светлана: http://fishki.net/comment.php?id=50349 Снова ржач.
katpomor: Я уже вывешивала это объявление, но сегодня нашла его в компе и решила обновить в памяти
Марчук Светлана: Он продаётся или как производитель себя предлагает
Влада: Кобелек!!!
katpomor: Марчук Светлана пишет: Он продаётся или как производитель себя предлагает И так и эдак. В хозяйстве сгодится
freka: katpomor Катя -
Влада: Учебник русского языка ля японцев:
meriann: Влада
olga1923tori: Все помнят пятнадцатикопеечные игровые автоматы? А теперь я вам предоставляю такую возможность -поиграть в них у себя дома на компе,поностальгировать и вспомнить детство! Морской бой,Сафари,Снайпер, Гонки,Городки,Скачки. Классно! Прога легкая-установка занимает две минуты,зато какие впечатления!!! стырить можно и нужно тут у меня: советские игровые автоматы
dyudyuka: olga1923tori Спасибо,улыбнуло .сразу вспомнились годы студенчества,когда прогуливая лекции частенько тусовалась именно в таких автоматах.
olga1923tori:
Влада: olga1923tori
olga1923tori: Надо было тут сразу фото вставить...не догадался... Типа балерина из Большого!!!!
olga1923tori: СВИН-терьеры поужинали...
Байка: olga1923tori Балерина рулит Всем эту фотографию показываю olga1923tori пишет: СВИН-терьеры поужинали... и тихонько отчалили...
noissap: olga1923tori Балериа - невероятная!!!!
Bridg: olga1923tori пишет: Типа балерина из Большого!!!! olga1923tori пишет: СВИН-терьеры поужинали... Как это знакомо
Bridg: Караул- замуровали.....!!!! А вот и обед
Влада: olga1923tori Может это прима МАриинки?
noissap: Bridg пишет: А вот и обед Не жалко обед то?)))
Denwer ZartPiter: olga1923tori , балерина-
Влада:
freka: Влада
Байка: Bridg пишет: А вот и обед и овчарка рядом шарахнулась никто не хочет быть обедом))) Влада
olga1923tori: не в обиду женщинам,тем более блондинкам! СУПЕР ПАРКОВКА ДЕФФКА отожгла!!!! вот
Байка: olga1923tori прикол 9 минут парковалась..так и не припарковалась бывает
Жюли: olga1923tori пишет: СУПЕР ПАРКОВКА ДЕФФКА отожгла!!!!
Влада: olga1923tori
gryymmer: http://i057.radikal.ru/0905/ae/76084a1b32ef.jpg Без коментариеВ
olga1923tori: gryymmer ну,теперь будем на выставках искать прозрачную породу...
gryymmer: olga1923tori пишет: прозрачную породу...
Denwer ZartPiter: gryymmer ,
Байка: gryymmer и размер по стандарту даже указан
Lastik:
katpomor: Lastik Вот это пирушка
freka: питерские коты в ожидании корюшки
Влада: freka
Байка: freka Ох, это слово "корюшка" ...ассоциируется только с Питером
Denwer ZartPiter: Байка пишет: Ох, это слово "корюшка" ...ассоциируется только с Питером А у меня с Камчаткой, где мы ловили корюшку, солили ее в огромных количествах, потом валяли и рассылали потом родственникам на материк Июнь проходил под знаком корюшки, когда мы лазали по крышам сараев и пробовали у кого вкуснее посол в этом году.
Байка:
Байка: Denwer ZartPiter это уж точно ностальгия... так я прониклась и почему-то вспомнила детство в Крыму
olga1923tori:
Влада: Байка olga1923tori
Влада:
meriann: Байка olga1923tori Влада
katpomor: freka Отлично
Влада:
olga1923tori:
Марчук Светлана:
Влада: olga1923tori
Байка: Влада olga1923tori "Ахтунг..."
Влада:
katpomor: Ну и подборочка, всем фенкс за утреннее настроение
Марчук Светлана: животинка
Марчук Светлана: Готовимся к лету!!! Я, конечно, стараюсь не поддаваться массовой истерии по поводу плоских животов и подтянутых поп – все во мне прекрасно и так, а сила моего неземного обаяния отвлекает от возможных мелких недостатков. Однако весна есть весна, за весной придет лето с купальниками и прочими неприятными голыми животами, посему я собрала попу в кулак, выдохнула и приняла волевое решение записаться на «Силовую тренировку на все группы мышц с элементами степа. Рекомендуется для любого уровня подготовки». Это очень хорошо, что для любого уровня – я, конечно, спортсменка бывалая, в прошлом году три дня приседания по утрам делала, и у меня гантели дверь в комнату подпирают, но все-таки начать надо с чего-нибудь попроще. А потом как пойду в тренажерный зал, как покроюсь кубиками, как стану одним сплошным клубком мышц! Ничто не предвещало беды – тети разной комплекции в просторном зале, похожие на гробики для карликов степ-платформы, ритмичная музыка, тренерши нет пока. Вспомнив, что перед тренировкой спортсмены разминаются, я с сосредоточенным лицом попрыгала, повертела головой и всячески показала присутствующим клушам, что их посетила фитнес-фанатка, которая знает, что и как! Так, ну где там уже тренер? Чего вапще такое, я не поняла?.. Прискакала тренерша – маленькая накачанная женщина: - Вы в первый раз? Будет тяжело – передохните. Поехали! Пять минут, полет нормальный! Здорово скакать под музыку – чего я сюда раньше не пришла? Надо спортом заниматься, даешь здоровый образ жизни! Семь минут, полет нормальный, но внутри нарастает недоумение – это что, все 50 минут в таком темпе будут? Десять минут, полет так себе. Вокруг меня двадцать женщин с лицами убийц машут ногами и долбят в платформу – что там слон по сравнению с батальоном мрачных теток, решивших привести себя в порядок! Двенадцать минут, недоумение крепнет. Тетка-тренер даже не порозовела: - Еще активнее! Мах, степ, захлест! Еще четыре раза, не снижаем темпа! Пятнадцать минут – я сейчас лопну с брызгами и испачкаю вам зал. Или у меня нога на очередном замахе оторвется. Поняла, почему остальные бабы так долбят в степ-платформы, я свою тоже возненавидела: «Получи, гадская штука, вот тебе, и снова! Чтоб ты сломалась, к чертовой матери!» Двадцать минут, берем коврики, сейчас будет комплекс на пресс. Ну, слава богу, хоть не скакать, а то меня укачало и рожа с нашим знаменем цвета одного – местами синяя, местами красная, и пара белых пятен. Двадцать две минуты: мама! Верните степ-платформы, я хочу умереть в движении, а не в позе рака-эпилептика! Я не могу закинуть ноги за голову силой мышц пресса. У меня там нет мышц, у меня там завтрак и нервы. Двадцать пять минут: кто пукнул? Упражнения на пресс не проходят даром… Белорусские партизаны могли пытать пленных фрицев скручиванием – после 15-го раза я готова рассказать все секреты вселенной. - Не халявим! Кто хочет с голым животиком летом ходить? Работаем! Если я сейчас умру, то голый животик летом меня волновать будет мало – тихо сползаю на пол и дышу в проход. В зеркале отражаются попы всех цветов и размеров и рожи одного цвета – малинового, выражение лиц все такое же мрачное – антицеллюлитный джихад. Тридцать минут: группа похожа на отряд зомби – пошатывающиеся фигуры в полуприсяде, растрепанные волосы и горящие священной мыслью глаза. Простите, но я не могу в такую позу свернуться, у меня ноги растут в противоположном направлении. И вряд ли смогу в этой жизни…и так я тоже не могу сделать, это, в конце концов, просто неприлично! Надо как-то незаметно отщипнуть кусочек от тренерши и сдать на анализ – она резиновая нормальный человек в такие узлы завязаться не сможет. Тридцать пять минут: конечно, почему бы не поотжиматься напоследок? Мое тело притворяется дрожащей тряпочкой и отказывается принимать любые положения, кроме сугубо горизонтального. - Так, девушки, отжимаемся на платформе, касаемся ее грудью – кто коснется, у того грудь красивая! Я коснулась грудью платформы практически сразу и так и осталась лежать – это считается или нет? Сорок минут: я не могу так сесть, у меня так ноги не гнутся! Достать мизинцем руки до мизинца ноги в такой позе? Это утопия. Что вы делаете?! Прекратите ломать мне тело! Какая сильная баба-тренер, такая маленькая и такая жестокая! Фашистка! Я так не сложусь, я из цельного куска дерева сделана, аааа! Стойте, не уходите! Разложите меня обратно немедленно, я сама не распрямлюсь, и в машину такой раскорякой не влезу! Сорок пять минут: очень хочется спрятаться за степ-платформу. Я умру в муках прямо на финальной растяжке – порвусь пополам на счет «три». Простите меня все за всё! Иии….хрясь! Пятьдесят минут: кто-то добрый собрал меня в кучу и откатил к стенке. Занятие окончено, нас ждут через два дня. Ждите… Але, муж? Приезжай и забирай мои останки. Ой, как плохо!.. Утро: ыыыыы….. Господи, вчера мне было хорошо, ПЛОХО мне сегодня! Такое ощущение, что я спала в работающей бетономешалке – я могу шевелить только глазами. Принесите мое завещание, я перепишу абонемент на нелюбимую троюродную сестру! Муж, запомни меня молодой и красивой – сейчас я буду вставать на работу и умру в процессе одевания трусов… Ыыыыы… чертово лето, еще не началось, а уже так плохо!
Влада: Марчук Светлана
noissap: Марчук Светлана Очень актуально
Байка: Марчук Светлана пишет: животинка противненькая такая "Готовимся к лету"
olga1923tori:
Lastik: olga1923tori Какой кошмар! В России до этого еще не додумались.
Lastik:
olga1923tori: КАК КРАСИВЫ ЭТИ ГРАЦИОЗНЫЕ ПТИЦЫ В ПОЛЕТЕ!!!! БУГАГА!!!
olga1923tori:
Влада: olga1923tori
olga1923tori:
meriann: olga1923tori
Lastik:
olga1923tori:
Марчук Светлана: Lastik Ха, только телек жалко. olga1923tori Дим, это тебе Оля написала? Нашёл кличку то?
skottishmagic: olga1923tori Lastik [/font[/bigСПАСИБО ЗА ХОРОШЕЕ НАСТРОЕНИЕ!!!!!!!!!!!!
Влада: olga1923tori
Lastik:
Влада: Lastik
freka: Lastik
Влада: Поздравляем всех с наступающим праздником!!! Для поднятия настроения!!!
Байка: Влада
katpomor: Влада Настроение поднялось
Lastik:
Влада: Lastik
Байка: Lastik
ayrin: Lastik С козлами хорошо!!!
noissap: http://www.berloga.net/view.php?id=57036
katpomor: noissap Спасибки
Denwer ZartPiter: Адам с Евой резвятся в саду, спускается к ним Бог и говорит: - Дети мои, у меня есть вам два подарка, только вы должны решить кому какой.. Первый подарок - писать стоя.. Ну Адам громче всех орал и бился головой об деревья, что он хочет писать стоя, что всю жизнь мечтал. Ева ему уступила.. И Адам побежал по саду, радовался, прыгал, кричал, ссал на все подряд! На деревья, на цветы, на каждую букашку и просто на землю! Ева встала рядом с Богом.. В молчании смотрели они вместе на это безумие.. И тут Ева спросила: - Боже мой, а второй-то подарок какой?.. И молвил Бог: - Мозги, Ева.. Мозги..! Но мозги, Ева, придется тоже отдать Адаму, иначе он тут все обоссыт!
freka: Denwer ZartPiter
noissap: Denwer ZartPiter
dyudyuka: Denwer ZartPiter -
dyudyuka: Стишок от котика Утро. Дура эта встала, Волосенки почесала, Сонно в ванную ползет - Там ее подарок ждет. Не в горшке, а как обычно, На пол я наделал лично. Пусть позлится, убирая - С добрым утром, дорогая! Подождал, покуда Эта Поползет до туалета. Я - под ноги. Оп, споткнулась! Получилось! Навернулась! Вышла завтракать старушка, Наливает кофе в кружку, Дикий МЯВ - и все дела - Получилось! Разлила! Ладно, можно отдохнуть, Пару строк в дневник черкнуть, Запишу, себе не льстя: Утро прожито не зря!!! День. Душевно отоспался, Только спакостить собрался, И вот тут, блин, как назло, Мне конкретно не свезло. Видел, шмотки надевала, Рыло все размалевала, Думал, что куда-то прется, Хрен поймешь, когда вернется... А она меня схватила К коновалу потащила, Тот мне, гад, вкатил укол - Срок прививки подошел. Ничего, за муки эти Адекватно я ответил: Мне уколы портят шкурку, Ей же - кожаную куртку. Время даром не терял - По дороге куртку драл И штаны ее из кожи. Так уделал - не дай Боже! Впредь запомнит, может быть: Не фиг, блин, меня лечить!!! Несколько позже. На кровати рвал игрушку - Черепашную подушку. Так увлекся делом этим, Что хозяйку не заметил. По башке огреб неслабо - Что за гадостная баба! Случай к мести не искал - Тут же под кровать нассал. Но, блин, снова облажался - В руки сразу к ней попался, Как последнего дебила, Рожей в луже отвозила... Как отбился, сам не знаю! Так теперь мочой воняю, Будто я - ночная ваза, Младший братец унитаза. Мыть меня, наверно, будет, Может, к вечеру забудет? Защемился в тихом месте, Сочиняю планы мести. С максимально честной рожей Я обои драл в прихожей - У меня инстинкт - и точка!!! (Типа нету когтеточки.) Отдохнуть она решила, Пазлы типа разложила. Что ж, я ей возможность дам Собирать их по углам. Вечер. ЭТА меня мыла (вот зараза, не забыла. Что за гадство, не пойму, Кто я ей - тупой МУМУ? За мытье ей отомстил: Пару чашек ей разбил. Слушал, как она визжала - На душе полегче стало. В довершение к раздору Ободрал на кухне штору. Долго прыгал, но достл: Получилось! Ободрал! Ближе к ночи. ЭТА крем на рыло мажет, Значит, скоро спать заляжет, Свет пока горит, как раз Подведу дневной баланс. В целом день прошел нормально: Перевес за мной реально. Счет в сегодняшнем турнире В мою пользу семь - четыре. Я вполне доволен счетом, Отдых честно заработан. Все, ложиться можно спать, Завтра будет день опять. P.S. Да, еще, пожалуй, можно Ночью поорать истошно, Пару раз её поднять - Не фиг, блин, спокойно спать!!
Ольга: dyudyuka Смеялась до слёз!
freka: dyudyuka сказать - до слёз - мало - РЖУНИМАГУ(извините за слэнг, которого не люблю, но здесь пригодился )
Ольга:
olga1923tori:
olga1923tori:
Влада: olga1923tori
dyudyuka: olga1923tori Супер!
olga1923tori:
Влада: olga1923tori
noissap: olga1923tori
Ольга: olga1923tori
olga1923tori:
Влада: olga1923tori МУМУ!
olga099: olga1923tori Мы практически так же ходим купаться ( только без поводка конечно)
Lastik:
noissap:
Влада: Lastik
Klemora: http://www.youtube.com/watch?v=OHcmkF2ON00&feature=related наши люди!
Жюли: Реклама корма для птиц Слоган - "Превратите птичку в лучшего друга человека"...
meriann: Жюли
meriann: Klemora
gryymmer: Жюли
gryymmer: olga1923tori
nns: Жюли Наверное тот кто креативил идею - поклонник " Собора Парижской богоматери" А идея то прикольная!
Denwer ZartPiter: Жюли ,
Байка: olga1923tori Lastik собака с кувалдой отпад Жюли
katpomor: Жюли Вот это да
Lastik: Жюли
Lastik:
olga1923tori:
Марчук Светлана: olga1923tori Уроды нет на них ЗЕЛЁНЫХ.
olga1923tori:
Байка: olga1923tori прикольно
ayrin:
smeshnaya-cholka: Это он наверное груммеру показывает, который собачку так изуродовал?
olga1923tori: smeshnaya-cholka ОБАМЕ... типа Белый дом отдам,а скотчика-ни за что!!!!
Байка: ayrin момент, однако...
Байка: Рассылка смешных фраз. В любви, как в школе: самое интересное - перемена Семинар, посвященный проблемам путешествия во времени, будет проведен две недели назад Hе откладывай на завтра ту, что можешь уже сегодня Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя засранцем! Hельзя дать всем всё, ибо всех много, а всего мало Ассортимент - это несколько разных милиционеров Твоя теща болтает так, как будто у нее два языка. - Да нет, один... но раздвоенный... Чтобы сохpанить миp в семье необходимо: теpпение, любовь, понимание и, по кpайней меpе, два телевизоpа Телефон с автомудозвоном Российские космонавты возмущены недавним введением налога с оборота вокруг Земли Если виноватых нет, значит, они уже у власти Пятиконечная звезда - это обрезаная шестиконечная А вот идет колонна геев - славных тружеников тыла! Счастье - это когда смотришь телевизор в доме своей подруги и вдруг внезапно отключается электричество... В хоккей играют настоящие мужчины! Ненастоящие играют в кутюрье В Индии недавно выведены женщины молочных пород (А.Козак) Вот ВОДКА - это правильное пиво! Он так и не понял, почему его все называли тупым Иногда тимуровцы делали даже то, о чем бабка стеснялась открыто попросить Никогда не прощу Ною то, что он принял на борт пару комаров Появились ежики-мазохисты! Они сворачиваются в клубок наизнанку Деревья вдоль шоссе повреждают автомобили только при самообороне Для людей, не имеющих возможность посетить Москву, по России открыта сеть мавзолеев Ленина До чего свободолюбивый мы всё-таки народ! 200 человек опросил - и ни один не хочет в тюрьму! Зимой я страдаю эксгибиционизмом. Летом я им наслаждаюсь Да здравствует долой! Когда делается салат оливье, все ингpедиенты pежyтся кyбиками. Кpоме гоpоха Национальный характер - собрание общепринятых предрассудков данного народа о самом себе Телки, тачки, бабки... Милые картины родной деревни...
gryymmer:
Байка: gryymmer "удобно" устроились
ayrin: Есть три вида мужиков: 1. Обнять и плакать 2. Догнать и трахать 3. отойти и поржать (Пересказ услышанного)
КотеГ: Бывают такие моменты в жизни...Выходишь утром из подъезда, а на улице ни то ни сё, не дождь, а хуйня какая-то в воздухе висит и не это самое...не падает. И небо не голубое какое-то. И настроение сразу ухудшается. Резко так ухудшается. И вот попадается тебе навстречу сосед. Улыбается такой, и говорит «С добрым утром!». А ты ему в ответ: - Пошел нухуй! Нахуй пошёл, сосед! Ну, потому что нет у тебя настроения... Потому что ты вчера с Толяном литр водки выпил и гашишем закурил, а потом блевал до утра. И потом ещё это... идешь и думаешь: наверное, все-таки я плохой человек... ну, во всяком случае, не очень хороший. То есть, как бы не последний пидарас, конечно, но и хорошим не назовешь... А потом вдруг ловишь себя на мысли: Да идите вы в пизду! Я не Гришковец! Припев: позолоченные грабли любви к гришковцу бесконечно и приятно бьют по лицу на стыке формы и ритма сердец я - не гришковец Нет, вообще-то нельзя сказать, что я совсем уж свинья...Например, я регулярно чищу зубы...Регулярно. Да...И по-большому тоже регулярно хожу. То есть, с дисциплиной у меня нормально всё... В океанариум хожу иногда...там...фильмы смотрю...интеллектуальные... Но иногда бывает...бухаешь всю ночь, жестко так бухаешь...а когда выходишь из клуба под утро, внезапно...прям неожиданно для самого себя, блюешь на охранника Диму салатом Цезарь... Прямо на охранника Диму и на его красивую форму. И потом лежишь лицом на асфальте и думаешь: наверное, все-таки я плохой человек...прям не человек, а говно какое-то... А потом вдруг ловишь себя на мысли: Да идите на хуй! Я не Гришковец! Припев: я мог быть здоровым с румяным лицом и чтоб никто не путал меня с гришковцом как мне выпить водки, как съесть огурец? я - не гришковец А если бы я был Гришковец, я бы не нес сейчас всю эту хуйню...Я бы сейчас сидел и писал какую-нибудь восхитительную пьесу...Про собаку...Там...Про Муму... Про то, как однажды съел говно… Или, например, записывал бы альбом с группой Бигуди... А я не пишу никаких пьес... Я вообще писать не умею. Бля... Меня даже зовут не Евгений! Нет, я пишу, конечно, иногда...в жэжэ, там, в лирушечке какой...но у меня совсем нет фрэндов. Совсем. Ни одного блядского фрэнда. А если у меня нет фрэндов...значит никому неинтересны мои гребаные мысли...значит я лузер...долбоеб последний... Хотя...Погодите...Знаете, я вот сейчас вдруг поймал себя на мысли: Идите на хуй! Я не Гришковец! Припев: девушки опаcны ногами, грудью, лицом скворечник - своим скворцом но боже как ужасны моя грудь и скворец я - не гришковец 2007г. Студия: "КорLЁD" Права: Юрий Грымов, Татьяна Кулигина, Дмитрий Чубаев, Игорь Горыныч http://stranamp3.com/artist/%CA%EE%F0%E5%E9%F1%EA%E8%E5%20L%A8D%F7%E8%EA%E8%20feat%20%20MC%20%D7%F3%E1%E0%E8ff%2C%20%C3%EE%F0%FB%ED%FB%F7/
olga1923tori: КотеГ хм...забавно...
КотеГ: Кагбе да,кагбе да=)
Байка: КотеГ из серии "Кино не для всех!
natalya2042: может это шутка конечно...Но как то не оч приятно на таком форуме обычный мат читать...грустно делается... что и до сюда добрался...
olga1923tori: natalya2042 вот и я про тоже...
КотеГ: [img][/img]
Жюли: natalya2042 пишет: как то не оч приятно на таком форуме обычный мат читать...грустно делается... присоеденяюсь к вашим словам.
КотеГ: natalya2042 пишет: обычный мат читать Кагбе громко не звучало,но это художественное произведение=) Вам не понятен сарказм аффтора? Иле Вы воинствующий фанат творчества Гришковца? Пожалуйста,более аргументированно вырОжайтесь=)
КотеГ: olga1923tori Именно ЗАБАВНО=)
olga1923tori: КотеГ а вообще,к чему этот литературный высер? Сайт посвящен собачим делам,а там я нашел всего два слова по теме-"собака" и "Муму" Может мы тут все профаны в высоком штиле написания,Вы обьясните,потому-что действительно,даже мне ,человеку ОЧЕНЬ умеющему материться (поверьте) и то как-то глаз режет,тем более,99% населения форума-женщины.
КотеГ: olga1923tori пишет: Сайт посвящен собачим делам,а там я нашел всего два слова по теме-"собака" и "Муму" Саит собачий,это Вы верно заметили,но тема "посмеемся"?=) Меня лично улыбнула пародия=)...Конечна не Зощенко и уж тем более не Петросян но имеет право на жызнь.имхо./// зы. видимо мое чувство йумора несколько разнится с Вашим....ифсе=)
olga1923tori: КотеГ с чуйством юмора у меня все отлично но тема сисег,аффтар, ни раскрыта,таг что,низачот и срач устраивать не будем,а если ДА,то тагда к Удаву
КотеГ: olga1923tori Слиф защитан,чо.Бгыгы. Если сей шэдевр оскорбляет чьита чуйства ,то дэлейтить к чОртовой матери!=))
olga1923tori: КотеГ да ладно ,не парься,тут еще и не такие перлы на форуме можно почитать раз уж запостил,пусть уж будет,тем более,все модеры нынче в Чухляшке на выставке,так что...
Lastik: КотеГ Тебе надо к психотерапевту, мой юный друг!
КотеГ: Lastik Спасебо,на добром слове=) Пешы исчо!
Lastik: КотеГ Sorry
КотеГ: Lastik пишет: Sorry Сорри канешн принимаеЦЦо..но..асадок остался=))
Klemora: лунная походка! http://www.youtube.com/watch_popup?v=m7BzzyJ6NuY
КотеГ: Инна=) Твое чадо?=))
olga1923tori: Klemora улыбнуло!
nns: Новые русские приметы: 1. Если дым стелется по земле - вернитесь и выключите утюг, если поднимается столбом - можете уже не возвращаться. 2. Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву 3. У кошек есть примета: если дорогу перебежит негр... 4. Если муж дарит цветы без причины - значит, причина все-таки есть. 5. Если у женщины на руке кольцо, значит, она скорее всего замужем. Если бусы, то это ничего не значит. Если кольцо и бусы, - она замужем, но это ничего не значит. 6. Шуруп, забитый молотком, держится крепче, чем гвоздь, закрученный отвёрткой. 7. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку! 8. Пришел - спасибо, ушел - большое спасибо... 9. Жизнь человеку даётся один раз, и в основном случайно... 10. По факту исчезновения мужа возбуждено... два соседа 11. Лучше c Петровым на Майорке, чем с майором на Петровке. 12. Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Помни, ковчег был построен любителем. Профессионалы построили "Титаник". 13. Если вы смотрите телевизор, вы, должно быть, заметили, что хорошие парни побеждают плохих всегда, кроме девятичасовых новостей. 14. Граждане! Летайте самолетами Аэрофлота! Спешите! Их осталось совсем немного. 15. Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковер. 16. Когда женщина говорит, что ей нечего надеть - это значит, что закончилось все новое. Когда мужчина говорит, что ему нечего надеть - это значит, что закончилось все чистое. 17. Хорошая штука лежачий полицейский - и скорость регулирует, и переехать приятно. 18. Русские называют дорогой то место, где собираются проехать. 19. Если вам долго не звонят родственники или друзья, значит у них все хорошо. 20. Хорошо не просто там, где нас нет, а где нас никогда и не было! 21. Вам помочь или не мешать? 22. Часто глядя утром на женщину, с ужасом понимаешь, что в том, что ты ее вчера соблазнил, была не твоя, а ее заслуга. 23. Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой. 24. Существует три причины неявки: забыл, запил или забил. 25. Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах. 26. Не так страшен русский танк, как его пьяный экипаж. 27. Как ни крутись - а ж...па сзади. 28. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память. 29. Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам! 30. Комары гораздо гуманнее некоторых женщин, уж если комар пьет твою кровь, он, по крайней мере, перестает жужжать. 31. Существует три способа сделать что-нибудь: сделать самому, нанять кого-нибудь, или запретить своим детям делать это. 32. Жизнь конечно не удалась, а в остальном все нормально. 33. Сделать женщину счастливой не трудно, трудно самому при этом остаться счастливым. 34. Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он. 35. Правильно брошенный муж обязательно вернется, как бумеранг. 36. Я бесконечно уважаю чудовищный выбор моего народа. 37. Когда мало времени, тут уже не до дружбы, - только любовь. 38. Лень простого русского человека - это не грех, а совершенно необходимое средство нейтрализации кипучей активности руководящих им дураков. 39. Смех без причины - признак того, что вы или идиот, или хорошенькая девушка. 40. Извините, что я говорю, когда вы перебиваете. 41. Лотерея - наиболее точный способ учета количества оптимистов. 42. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. 43. Больной пошел на поправку. Но не дошел. 44. Пришлите четыре крышечки от унитаза и вы получите бесплатный рулончик туалетной бумаги! 45. Глупые женятся, а умные выходят замуж. 46. Американские университеты - это место, где российские евреи преподают математику китайцам. 47. Жизнь уходит так быстро, как будто ей с нами неинтересно... 48. Рассол - напиток завтрашнего дня. 49. Лень - это подсознательная мудрость. 50. Есть люди, в которых живет Бог. Есть люди, в которых живет дьявол. А есть люди, в которых живут только глисты. (Ф. Раневская) 51. В жизни каждого мужчины наступает период, когда чистые носки проще купить. 52. О женах: Есть только миг между прошлой и будущей. Именно он называется жизнь. 53. Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу. 54. Мало знать себе цену - надо еще пользоваться спросом. 55. Берегите родину - отдыхайте за границей. 56. Она приехала в Сибирь и испортила там ему всю каторгу. 57. Женщины, как дети, любят говорить "нет". Мужчины, как дети, принимают это всерьез. 58. Высшая степень смущения - два взгляда, встретившиеся в замочной скважине.
olga1923tori:
olga099: olga1923tori
olga1923tori:
olga1923tori:
Lastik: Не могу не разместить это, правда, WRONG
Klemora: Lastik
КотеГ: [img][/img]
alexeeva:
полная версия страницы