Форум » Разное » Посмеёмся !!! » Ответить

Посмеёмся !!!

Марчук Светлана:

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

Ryzhuha:

Марчук Светлана: Фразы дирижеров или Как ругаются интеллигентные люди :) Остались всего три репетиции до позора! Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

1Gryymmer: Марчук Светлана пишет: Не захлебнитесь в собственном таланте! Марчук Светлана пишет: супер!


Байка: Ryzhuha сплошной позитив! Марчук Светлана класс!

freka: Ryzhuha Марчук Светлана очень - очень -

Марчук Светлана: Люблю я выставки собак!!! Там бывает интересно!

kendy: Марчук Светлана Костюмчик у хендлера должен быть удобным, а здесь ни сантиметра лишнего.

freka: kendy пишет: а здесь ни сантиметра лишнего точно

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha С Тузиком - послеобеденный отдых...

Верон и К:

freka:

Марчук Светлана: freka

Kazanova & K: freka

Ryzhuha: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Kgl9lcRSeaU

1Gryymmer: Ryzhuha

freka: Ryzhuha Люда, как всегда - !!!!!

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha

Байка: Ryzhuha, здорово!!!!:))

freka: Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"?

Байка: freka, супер анекдот:)))))))

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha

freka: Пятница. По гипермаркету бегают двое месье в поисках своих затерявшихся жен. Один другого спрашивает: - У Вас какая жена? - Высокая, стройная, блондинка, с осиной талией, на шпильках, в прозрачной маечке и ажурных чулочках. А у Вас? - Месье, забудем про мою. Давайте искать Вашу.

Ryzhuha: freka

Верон и К:

freka: Верон и К

freka:

varvara: Как я уже писала в своей темке:))) у меня выпускник.... Егор... Егорушка... сегодня мы получили аттестат, фото на память и лично мне в руки:)) учитель русского подарила тетради с сочинениями моего сына... с 5 го и по 9 класс... дома полистала... Таки сочинение на тему.... за 7 класс Если кому то не видно: Сочинение по картине И.И. Бродского " Летний сад осенью". Художник И. Бродский написал замечательную картину "Летний сад осенью". В глаза бросается многочисленные жители Узбекистана, сразу же видны утренние заморозки, но они все равно приперлись продавать свои чебуреки и попрошайничать! Добрые Питерцы дают им надежду на жизнь. Этот осенний день явно очень хмурый, уже скороначнется ливень и люди разойдутся по домам. Бедные попрошайки останутся без дохода и еще один вид начнет вымирать. Это прекрасная, но писсимистическая картина. А это за 5 й класс... переписанное сочинение " Кем я хотел бы стать и почему". Первый вариант был оценен, но предложено было написать серьезно, в итоге вот это: Вот теперь сижу смеюсь... таких "шедевров" за 4 года по всей школьной программе( есть еще про Муму,про клоуна...) и понимаю ПОЧЕМУ его не взяли в 10 класс



полная версия страницы