Форум » Разное » Посмеёмся !!! » Ответить

Посмеёмся !!!

Марчук Светлана:

Ответов - 301, стр: 1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 All

Ryzhuha:

Галина: Ryzhuha

freka: Ryzhuha

Ryzhuha:

Марчук Светлана: Ryzhuha метла классная

Байка: Ryzhuha сууупер!!!

freka: Ryzhuha Людмила, как всегда - МЕТЛА - вне конкурса

Ryzhuha:

Ryzhuha:

Байка: Ryzhuha очень мило!

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha Из насекомых уважаю самку богомола! Молодец баба! Полюбила. Убила. Забыла. Что может быть хуже чем надкусить яблоко и увидеть там червяка????;))) надкусить и увидеть полчервяка!!!… "слизала" с украинского Форума

Kazanova & K: freka

Марчук Светлана: Как я Вам не бритая???

Галина: Марчук Светлана Суперяк! А подробности? Ты в театр на подработку устроилась?

Марчук Светлана: Галина это мы с девчатами на прошлой выставке мишек глумились. это "парик" усы-борода

Байка: Ryzhuha freka Марчук Светлана Я бы фотку назвала "Дед Фишка"

BuMaGe: Марчук Светлана , славный такой мужичок получился, лукавый!

freka: Марчук Светлана Хороша

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha Людмила -

freka: и мои 5 коп)))

Ryzhuha:

freka:

Байка: Ryzhuha

barcyk: Ryzhuha Особенно про "малыша" понравилась картинка

Ryzhuha:

freka:

Байка: Ryzhuha

Ryzhuha:

freka: ха=ха!!!

freka: мой комп, кроме этих ха-ха, ничего не выдавал

Ryzhuha: freka Потерял дар речи?

freka: Ryzhuha

Ryzhuha:

Байка: Ryzhuha

freka: Ryzhuha как всегда

freka:

freka:

Ryzhuha: freka Последняя-

freka:

Байка: freka Ryzhuha КЛАСС!!!

Ryzhuha:

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha

freka: Фрэнк наконец-то выключил компьютер и отдыхает

Ryzhuha: freka Урабоьплся. однако.Ты чего мальчика работой загрузила?

Байка: Ryzhuha freka всем админам админ!)))

katpomor: freka умотался братец

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha небось, женщина

Ryzhuha: freka Скорее всего...

Байка: Ryzhuha Люда, класс!

freka: Люда, как всегд

Ryzhuha: http://www.youtube.com/watch?v=hUzDwZnRy68&feature=player_embedded

Ryzhuha: Дневник сына реконструктора Ваш сын устроил бугурт на уроке математики… Обозвал учителя истории лохом и посоветовал читать источники и учить матчасть… В столовой пускал братину по кругу… На уроках труда отковал полный готический доспех 16 века… Обозвал учительницу литературы ведьмой, провел дознание по правилам святой инквизиции и чуть не устроил аутодафэ прямо в школе… На уроке биологии отказался копать грядки, мотивируя это тем, что не рыцарское это дело… Отнял у повара пирожки и раздал их бедным… Пишет сочинения на старославянском, просим перевести… Сдавал трехкилометровый кросс на лошади… Повел одноклассников на штурм учительской, обещая отдать ее на три дня на разграбление… В кабинете палеонтологии отрубил голову тираннозавра и заявил, что это дракон… Отказывается сдавать весенние экзамены, мотивируя это тем, что у него фестиваль… Основал рыцарский орден и устроил крестовый поход против 11-б… Принес в жертву практиканта… Входит в класс с помощью тарана и осадных лестниц… На общешкольный костюмированный бал в честь Хэллоуина явился в составе отряда святой инквизиции… Устроил ледовое побоище немецкой делегации по обмену… Доказал учителю истории правильность решения задачи с помощью дуэли… Потребовал от учителя химии секрет философского камня… Сварил медовуху… На уроке музыки предложил всем классом исполнить AVE MARIA, после чего крестил всех мусульман… Уходя после уроков домой, одел на одноклассницу пояс верности… Потребовал привести график школьных каникул в соответствие с графиком фестивалей… Последняя запись: Поскольку на наши многочисленные просьбы повлиять на сына или явиться в школу вы никак не реагируете, я вызываю вас на дуэль. Подпись: директор школы.

BuMaGe: Ryzhuha , жизненно

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha

Asanova: Монолог аристократки Собачья порода – великая сила! Во-первых, конечно же, честь родовая. К тому ж, во-вторых, исключительно мило, Когда тебя холят, пылинки сдувая. Приятно быть редкостной и чистокровной! Но все-таки дёготь присутствует в мёде. К примеру, мой паспорт с моей родословной Содержит не только графу о породе. Там рядышком, видимо, с целью укола, Рукой, очевидно, завистника злого В соседней графе вместо «женского пола» Написано мерзкое, грязное слово! А вспомнить об этом ужасном кошмаре – Об этих экспертах! Циничны и грубы, Они, как коню на цыганском базаре Мне пасть открывали и лазали в зубы! Но всё это – мелочи… Вот что навеки Мне сердце печалью наполнило тяжкой: Я денно и нощно мечтаю о Джеке – Но Джек, к сожаленью, родился дворняжкой… А я бы дарила ему свою ласку, Мы создали с ним бы такое семейство!... Прощай, дорогой! Надо ехать на вязку – На это постыдное, гнусное действо…

BuMaGe: Asanova

freka: Asanova

Snailand: Очень заразительно смеется диктор. :) http://youtu.be/HDV6_FlRais

Snailand: обьявление с "песика") куплю палевого скотч терьера кобеля, можно взрослого, можно щенка с родословной. Рассчет столовым серебром, чайный сервиз на 4 персоны, более 600 гр советского серебра 875 пробы.

Ryzhuha:

Марчук Светлана:

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha особенно 1 - смотрю, как мужики-новички трусят на "учебной" рыси или прыгают через барьеры - аж за них больно становится

Ryzhuha: Да уж. бедолаги...

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha как всегда

Жюли:

Жюли:

freka: Жюли Аня -

Байка: Ryzhuha Жюли

Ryzhuha:

Байка: Ryzhuha класс!

Верон и К: Конец света 21.12.2012 Ничего прекрасней нету, Чем гулять по белу свету. Жаль, что скоро рухнет это, Нам сорока принесла: Весь декабрь по нервам лупит, И народ активно тупит, Что конец всего наступит 21 числа! По полудни все случится, Воют эти, ясновидцы: Станем сами очевидцы, Как мы крякнем, и писец! Разгорелись страсти эти: Мол, кердык придет планете, Мол, конец для света светит, Знала б Света, чей конец! Мы ж, как посчитали майя, В Пятом Солнце проживаем, А в шестом все, что светило, Превратиться в ерунду. Ну и что, что майи сами Календарь не дописали? Просто кончились чернила На двенадцатом году. Вот проклятые индейцы, Заварили с дуру дельце. Жаль, не знал об этом Ельцин, В девяностых. Где ж там знать? Он бы всех, кто водит за нос, Сам послал, простите, в анус: Где, который Нострадамус? Где те майи, вашу мать?! В общем, нам с концами, братцы, Нужно лично разобраться, Чтоб опять не обос…. На параде всех планет. Коль грядет апокалипсис, Мы привычно цикнем фиксой, Понакупим пива с чипсой, И уходим, в интернет! Что нам плакать, что нам охать? Кто сказал, что это плохо, Если новая эпоха Будет Белый Ягуар? Мы ж на этом ягуаре, Засветив ксеноном в фаре, В галактическом угаре Хоть на Марс, хоть до ЮАР! Что нам страхи, в самом деле? Как всегда, в конце недели, Чтобы мысли не гудели, Мы раскурим табачок. Что бояться нам, землянам? После пятого кальяна В раз проскочим мы с Коляном Этот квантовый скачок! Так что, господа и сэры, В ожиданье новой эры Можно также, для примеру, Без нытья и болтунов, От любого несваренья Выпить с удовлетвореньем – И в четвертом измеренье Все тринадцать бактунов! После пятого захода Из Большого Перехода, Как из заднего прохода Мы прорвемся, наконец. Что б вы тоже понимали, Наше знамя вынимая, Мы покажем этим майям, У кого какой конец!

freka: Ryzhuha Верон и К

freka:

Ryzhuha:

kitholder: "Тиснула" с норвичиного Как правильно считать количество собак в доме 1. Щенки любого возраста не считаются вообще 2. Мелкие собаки, поскольку они мелкие считаются за половину 3.Собаки взятые в аренду, или на передержку не считаются вообще 4. Собаки, которые не выставляются считаются за половину 5. Собаки, родившиеся в Вашем доме, но возвращенные вам владельцами, не считаются вообще. 6. Собаки одной породы считаются за одну. 7. Ветераны считаются за половину 8. Собаки, находящиеся в совладении считаются за половину 9. Собаки, которых Вы пытаетесь пристроить в хорошие руки, не считаются 10. Нечетное количество собак всегда округляется в сторону уменьшения. Ну, и таким образом, оказывается, что собак у Вас совсем мало и Вы смело можете оставить парочку перспективных щенков и прикупить кого-нибудь интересного на стороне :) Только что найдено на просторах Фейсбука... я под столом :))

BuMaGe: kitholder

Галина: kitholder пишет: Собаки одной породы считаются за одну. Это вообще чистая правда!

Lastik:

Ryzhuha: гы) Рассказал 2-й пилот Боинга-757 компании Транс Аэро. Дальше с его слов: Аэропорт Гамбурга. Мы только приземлились и рулим к терминалу, за нами в ожидании посадки 4 самолёта: Люфгаза (Германия), Фидекс (грузовик), БритишАирвейс (Англия), и в верхнем эшелоне опоздавший на 4 часа ИЛ-86 Аэрофлота. читать дальше Очередь Люфганзы, но посылая на х.. диспетчера наш ИЛ чтобы сэкономить топливо начинает снижение. Служба наземного контроля, грозя всеми карами земными и понимая что русским всё пох.., пытается развести самолёты и пропустить ИЛ. Бритиш и Фидекс на посадку ещё не зашли и подчиняясь диспетчеру пропускают ИЛ. А пилот Люфганзы уже видя полосу вступает в перепалку с русскими, мол кагого х.., он немец, на немецком самолёте, в родной германии, должен заходить на 2-й круг и пропускать грёбаных русских? Получив ответ: "Потому что вы суки войну проиграли!", затихает. И бросает фразу: "Хорошо ещё жидов в воздухе нет!" На что пилот Бритиша на идеальном английском предупреждает немца что это мол "не корректно", так о евреях... Все благополучно сели, а через час к нам в комнату отдыха зашли сотрудники авиационной безопасности и вежливо попросили пройти с ними на опознание, т. к. пилота Люфганзы который ругался с русскими ох...или в туалете, выбили пару зубов, и спустили в унитаз удостоверение пилота. И кроме русских это сделать никто не мог. Отх...ли героя знатно... Морда в крови, передних зубов нет... Но облом, из экипажа Аэрофлота он не узнал никого. А остальные "цивилизованные" не причём.. Мы готовимся к вылету, рядом с нами тот самый сокол из Люфганзы. Как тут без команды диспетчера в очередь на взлёт (отличительная черта наших лётчиков) вместо Люфганзы встаёт Бритиш. Немца прорывает, орёт диспетчеру, что это не аэропорт, а п...ец, что сесть ему мешают русские а взлететь англичане... То что мы с первым пилотом услышали на частоте Бритиша от их командира экипажа, повергло нас в шок. На русском языке, с явным одесским акцентом мы услышали: - Ребята, скажите этому фашисту, пусть таки заткнёт е...ник. А то мы с Фимой (второй пилот) ещё раз ему п..ды дадим от всего еврейского народа!

Kayana: Ryzhuha Дааа, жизнь такая штука...

Lastik: Не верю, чтобы такое было в ТрансАэро и вообще в свете авиационной безопасности

Asanova: Бабушка нашла у внука белый порошок, подумала, что мука, напекла блинов. Масленица продолжалась три недели.

Kazanova & K: Asanova

freka: Asanova

Верон и К: Дневник мужа вышивальщицы... 01.01.2009 Моя сегодня объявила, что будет вышивать! Она – и ВЫШИВАТЬ! Она же не вылезает с форумов, чатов, аськи и распродаж… Посмотрим, насколько ее хватит… 05.01.2009 Усиленно ковыряет иголкой. Надо же, какая сила воли…Узнал про себя много нового – оказывается я "мешаюсь под рукой, загораживаю свет, отвлекаю болтовней". Хм, зато ты дорогуша, притихла, молчишь. Радуюсь, наслаждаюсь тишиной… 25.01.2009 Рано радовался. Она начала говорить. В процессе вышивки. В тишине бормочет "один, один, два, два пробела, один, один…" Господи, как шаманка! Духов вызывает, что ли? 30.01.2009 Пошла в магазин "по мелочам". Угу, мелочи….КАК кусок тряпки с иголкой столько может стоить?! Это же грабеж!!! Тактично промолчал, решив, что раз в полгода можно позволить любимой жене безобидный шоппинг…. 15.02.2009 Хм…Или не раз в полгода….Как-то навевает на меня грустные мысли карточка "Постоянного покупателя" в швейный магазин. А карточки "Несчастного мужа" у них нет?…Жаааль…. 01.03.2009 Ездили за продуктами. Упросила зайти в швейный магазин "так, по мелочи". Да, конечно, дорогая….я как раз лишнюю сумку захватил. Пошел с ней посмотреть на магазин….Ёлы-палы, мужики!!! Столько бусинок, бантиков и еще какой-то хрени….Моя носится между полками, мужественно жду…Дождался. На кассе все не влезло в сумку. Я еще и виноват!…. 02.03.2009 Просмотрели покупки. Моя, красава, купила 7 красных одинаковых мотков ниток, раззява! Сказал ей об этом. Обиделась, до вечера не разговаривала. Вечером выяснилось, что это все были РАЗНЫЕ цвета…Обозвала дальтоником. Весь вечер искал различия в цветах. 15.03.2009 Сел на кресло. Я ПРАВДА не знал, что на тем лежит последняя нитка самого нужного цвета…И я ПРАВДА не специально носил ее на брюках, пока она ползала по полу и искала ее. Но разве докажешь?… 17.03.2009 Застал за вышиванием ночью. Отругал. Погнал спать. 18.03.2009 Не помогло 19.03.2009 Смирился… 25.03.2009 Сегодня моя с утра разгадывала кроссворд. Японский. Столько цветов…Восхитился ею….Так я узнал, что такое схема для вышивки. О, небо! Столько значков….Как она только глаза не ломает! 27.03.2009 Дошила! Мда, красиво, ничего не скажешь…Спросила разрешения купить рамочку, чтобы вставить в нее работу. Ну…рамочка – так рамочка…Пусть будет красиво. 27.03.2009 (вечер) Эта РАМОЧКА стоит как целый особняк!!! ДА – позолоченная, ДА – очень красивая….но ДОРОГО!!! 28.03.2009 Повесили на стенку, красиво. 01.04.2009 Ругаемся за место возле компьютера. Мне видите ли, приспичило новости почитать… А ей, ради этого, надо покидать форум единомышленниц…. 15.04.2009 Договорились о графике о графике сидения возле компьютера. В ее время, как бы случайно прошел мимо, посмотрел, интересно же… Когда они успевают столько вышивать? И это не считая работы и других домашних дел….У них, что – день длиннее?… 18.09.2009 У нас в доме когда-то были стены…Нет, правда, были! Честно…На них даже были обои, только не вспомню какие… Теперь все стены завешаны вышивками…Правда, потолок еще остался свободен, но это слабое утешение… 20.09.2009 Посмотрела на потолок, вздохнула…»Ах, какое свободное место пропадает»….Схватился за сердце…. 25.12.2009 Теперь у нас дома вышито все. Т.е. ВООБЩЕ все….Полотенца, тапочки, салфетки…. А чего стоит ее фраза «Куда руками хватаешь?!»…Да, собственно, никуда….так, руки полотенцем вытереть хотел…Косится на мои рубашки со словами «какая равномерная ткань»….Интересно, к чему это она?… 31.12.2009 Готовимся к застолью. Пока любимая раскладывает салатики, незаметно положил под елку вышивальный станок, заказанный через Интернет. Надеюсь, понравится. Ведь ей для счастья так мало надо.

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha

Ryzhuha:

Марчук Светлана: Зебра славная!!!!

varvara: Вот... прям таки я в каждой фразе... пора меняться... http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=UUQNEiYlw30

Верон и К:

freka: Верон и К чудо-чудесное

Верон и К: Пост праздничное..

freka: Верон и К

Жюли: Детки славные У меня такие есть

freka: Жюли

Kazanova & K: Жюли Анечка, а и правда !

freka:

Марчук Светлана: Верон и К пишет: Дневник мужа вышивальщицы... почти про меня. Мой только не ведает сколько стоит мех для одного маленького мишки. Точно как особняк, хотя думаю дороже, потому как стоимость особняка можно посчитать метрами, ну мех тоже можно конечно... ща посчитаю . Самый недорогой получается 2500 за метр, тот что подороже - 9600 руб . Ух наверное надо заканчивать с мишками и копить на особняк.

Kayana: Нашла в контакте : Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост расстелил - "простите, если что было не так". Жена в трауре висит на телефоне, обзванивая всех и вся в поисках спасения кота. Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп. Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю. Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная сирена. Я предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела все манипуляции и поднесла коту. Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу. Т. к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу. Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря. Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и следствие, ложится на бочек, складывает лапки и, закатив глазки, начинает "умирать". Сердобольная бабуля наливает ему по второй... К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние - орал, не переставая, матерные пестни и выл так, что у соседей кровь стыла в жилах. Закончилось тем, что, объявив себя мустангом, кот начал скакать по квартире, "впечатался" мордой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и вырубился. Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть "вентиль" с лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился. А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу. Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и очень несчастного. А валерьянку прячем.

Kayana:

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha подруга прислала - назвала "смешные скотчи" - что-то у меня не показывает, может ВЫ посмотрите http://www.care2.com/causes/cute-animal-video-of-the-day-the-scottie-pinwheel.html

Байка: Ryzhuha класс! freka , прелесть какая Никогда такого не видела

Mrs. NuAnce: freka , супер!!! Я даже перепостила...

Hi-Fi: freka Нина Ивановна, видео просто замечательное!

Ryzhuha:

Байка: Ryzhuha

Ryzhuha:

Верон и К: ДЛЯ ЧЕГО НУЖНА ЖЕНА?(почти юмор - инсрукция) Введение Многие выдающиеся умы человечества пытались ответить на вопрос: "Для чего нужна жена?". Ответа нет до сих пор. Ответы типа "Чтобы жизнь медом не казалась", "А кто его знает!", "Hи за чем" всетаки нельзя назвать исчерпывающими. Поэтому вопрос остается открытым. Hе смотря на это, многие на собственный страх и риск обзаводятся женами и даже находят в этом определенное (пусть и явно нездоровое) удовольствие. Им и адресовано данное руководство. Внимательно прочтите его перед приобретением жены и выучите наизусть. Общие сведения Жена - существо в основном женского пола, проживающее совместно с мужчиной, ведущее с ним единое хозяйство и, по некоторым данным, всячески пытающееся отравить ему жизнь. Характерными особенностями жен являются: 1. рефлекторное воспроизведение завлекающих действий при виде мужчины; 2. гипнотическая реакция на все яркое и блестящее; 3. повышенная активность слезных желез, носящая оборонительно?наступательный характер. Комплектация Жены Обычно комплектуются тещами, реже - детьми. Последнее более характерно для жен б/у. Если вы не садомазохист, то тещу лучше хранить отдельно от жены. Использование Отсутствие строгой научной базы провоцирует хаотичное и бессистемное использование жен. Так, в некоторых африканских племенах жен используют при охоте на крокодилов - для выманивания последних на сушу, в Австралии - для вынашивания осиротевших детенышей кенгуру, на Чукотке - для обогрева чума, а в Южной Америке - для отпугивания от посевов стай диких обезьян. Hа Руси, судя по дошедшим до нас фольклорным источникам, традиция использования жен существовала издревле. Причем использовали их самым широким образом - в кулинарии, для охраны дома в отсутствие хозяина, как средство пожаротушения (см. "В горящую избу войдет"), как галлюциноген (см. "Баба бредит - черт ей верит"), пластырь (см. "Жена не лапоть, с ноги не сбросишь"), как лошадиный тормоз (см. "Коня на скаку остановит") и даже в качестве облегчителя для кобыл (см. "Баба с возу ? кобыле легче"). Техника безопасности Использование жен требует безусловного соблюдения основных правил техники безопасности. Вопервых, необходимо убедиться в ее исправности. Для этого достаточно слегка похлопать ее по основанию, находящемуся в нижней задней части туловища. Hормальная реакция исправной жены - глухое ворчание или слова типа "Отстань!", "Отвяжись!" и т.д. Более пространные тирады, нелицеприятно повествующие о вас и ваших родственниках, свидетельствуют о неисправности жены (возможно временной), а реакция ласковая - верный признак того, что вы поменялись ролями и жена решила использовать вас. Hе обольщайтесь использовать вас она будет не так, как вам бы хотелось, а скорее всего для обновления собственного гардероба. Следует помнить, что использование даже исправной жены таит в себе много опасностей. Поэтому не рекомендуется находиться рядом с ней без каски и защитной спецодежды из плотной ткани. При первых же признаках неисправности надо быстро удалиться на безопасное расстояние, подавая всеми доступными средствами сигналы тревоги (например: криком, стуком, жестами, световыми сигналами, красными флажками и пр.). Hи в коем случае нельзя выпускать неисправную жену в места общего пользования, так как это может привести к большому количеству жертв и разрушений. Hадо попытаться изолировать ее в отдельном помещении и провести комплекс ремонтно-восстановительных мероприятий согласно прилагаемому к ней техническому описанию. К сожалению, еще нет закона, предписывающего женам в обязательном порядке иметь при себе техописание и техпаспорт. Поэтому все мероприятия по обслуживанию, ремонту и профилактике жен проводятся мужчинами на свой страх и риск, либо на основе многочисленных малопрофессиональных руководств, зачастую безграмотно составленных и противоречащих друг другу. Обслуживание и профилактика Обслуживание и профилактика жены нацелены на выполнение двух задач -поддержание ее работоспособности -и предотвращение посягательств на нее со стороны других мужчин. Раньше со второй задачей успешно справлялось советское государство с помощью своей легкой промышленности. Российское государство, увы, таких обязательств на себя уже не берет. История показывает, что в обществе всегда доминировали два основных подхода к обслуживанию жен вообще и жен в частности. Согласно первому, обслуживать жен имеет смысл лишь тогда, когда они ломаются, согласно второму, жен обслуживать вообще не надо, тогда они и ломаться не будут. Оба этих подхода порочны. Конечно, если раньше для поддержания жены в исправном состоянии достаточно было раз в год подарить ей чахлую веточку мимозы, новую кастрюлю и прокатить на трамвае до ближайшего места массового отдыха, то теперь одна косметика требует значительных капиталовложений. Заключение Данное руководство не претендует на охват всех возможных проблем, возникающих при эксплуатации жены, так как это в принципе невозможно. Поэтому, прежде чем приступать к эксплуатации, хорошенько подумайте - так ли уж вам это необходимо и готовы ли вы к встрече с этим, так до конца и не исследованным и попрежнему опасным явлением природы? (с)

Ryzhuha:

Байка: Девочки! Мужу "памятку" про шкаф вслух прочитала

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha с тренером -слов нет

Жюли:

Байка: Ryzhuha

Ryzhuha:

Байка: Ryzhuha

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha как всегда -

Байка: Не очень и смешно, но момент классный))

freka: Байка пишет: момент классный и

freka:

Asanova: 7 марта по многочисленным просьбам мужчин в продажу поступят шампунь «Простой», лосьон «Обычный», помада «Фиг знает какая» и духи «Да любые уже».

freka: Asanova пишет: духи «Да любые уже»

Ryzhuha:

Байка: Ryzhuha прелесть какая

freka: Ryzhuha и мои пять копеек [url=http://shot.qip.ru/00bSUc-1MQ9Hpz6j/][/url

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha спасибо за позитиФФФ

freka: с Форума Украины! :

Байка: Девочки, спасибо за позитив!

Галина: Люда, мартышка отпад! А котэ-точно как мой бывший, тот мылся также, когтями силикон вытаскивал из заделанных швов, гад.

freka:

Ryzhuha: Вот где позитиффф!

freka: Ryzhuha пишет: Вот где позитиффф! точно

freka: Сказуемое и прилагательное должны быть обязательно одного рода. Исключение: "Опять, скотина (свинья, собака, тварь, сволочь), нажрался?!" Но тут уже, сами понимаете, не до грамматики.

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha последнее - слов нет, ой стяну

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha с "крутым быком" --

Байка: Ryzhuha класс!

freka: Вот и кончились букеты, SMS, понты, конфеты, Поздравленья, пожеланья,ссоры, крики, расставанья... Почему не позвонил? Сволочь, ты меня забыл! Гад, не любишь ты меня! Как, гвоздики?! Что за хня? Шуба где? Ты обещал! Клавку тоже поздравлял? Ты кому звонил весь вечер? Да какая нафиг встреча? Я хочу как тот, в рекламе! Ну и где подарок маме? Обошлося без инфаркта? МУЖИКИ, С 9-М МАРТА!!!

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha

Байка: Ryzhuha

freka:

Asanova: Прощаясь, оба плакали. Он улетал в командировку на десять дней, она - к маме в Воронеж. Их встреча была не менее эффектной. На следующий день. На пляже в Египте.

freka: Asanova

Байка: freka Asanova просто супер!

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha

freka: ой, я Вас умоляю, не стоит...

Hi-Fi: Какая дама-кокетка!

Kazanova & K: freka

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha ой, как здорово, спасибо

Байка: freka , прелесть какая Ryzhuha

Ryzhuha:

Галина: Люда, супер! Котэ отпадные!

freka: Люда, слов нет, как нравится

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha бойцовая собака ужасная и опасная

Ryzhuha: freka Ну да. ну да. То то я смотрю от ужаса глазки в щелочки превратились...

freka: Ryzhuha Люда, как всегда - можно стянуть

Байка: Ryzhuha freka были бы они все такие))

Ryzhuha: freka Да ради бога. пользуйтесь

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha

Байка: Ryzhuha

Kazanova & K: Ryzhuha

Ryzhuha:

Марчук Светлана: Фразы дирижеров или Как ругаются интеллигентные люди :) Остались всего три репетиции до позора! Нота под точкой означает, что надо с ней что-то делать. Смотрите одним глазом в партию, а двумя на меня! Вы так фамильярно все это играете, как будто лично с Прокофьевым пили! Вот скажите мне, вам не стыдно? Лучше б вы воздух испортили, чем это прекрасное место в адажио! Я скажу вам сейчас, какие тут ноты, – вы очень удивитесь. Это вам не симфонический оркестр, здесь в толпе не спрячешься, надо играть чисто! Играйте не то, что я требую, а то, что написано в нотах. Цыганское веселье омрачается неисполнимым пассажем тромбонов. Надо сыграть так, словно вы немножко выпили и никуда не спешите. Притворитесь, что вы музыканты, а не просто – мудаки с железками. В приличных оркестрах на дирижера не пялятся! «На восемь» – тот же темп, только в 2 раза быстрее! Играйте воздушно, как флейта в кустах. Альты, куда вы лезете? И ладно бы что-то приличное лезло, а то фа-диез! Ребята, это ведь «кукушки звуки», а не приближение вражеской авиации! Все партии как партии, а первые сопрано – инвалиды! И если кто-то сыграл фальшиво, главное – успеть посмотреть с укором на соседа. Не захлебнитесь в собственном таланте! Не надо мне здесь всех этих соплей смычками разводить! Вытерли гриф и сыграли сухо! Фаготы еще в рот не взяли, а тромбоны уже кончили! Пронумеруйте такты, а то глаза могут сместиться, а цифры нет! Дома прийти и заниматься так, чтоб вся семья у тебя умела это играть… Почему вы всегда так настойчиво пытаетесь играть, как только я начинаю дирижировать? Женский хор! Спойте вместе со своими мозгами. Это произведение вы должны были впитать с молоком преподавателя! Мендельсона надо играть без «мендельсовщины». Альты! Дайте вступить в силу моменту вашей одаренности. Надо очень крепко взять эту ноту, даже если фальшиво! Уберите свой маникюр с грифа! Девоньки, у вас пальчики на руке такие, как у Шварценеггера на ноге! Лучше бы вы головой в литавры били, громче получилось бы! Перестаньте пялиться в декольте флейтистки, там нет нот, ваша партия на пюпитре! Левой рукой сильней шевелите, чтобы все думали, что вы живы. Вот я повернусь сейчас к вам задом, а вы угадайте, что я хотел этим сказать! Это ж надо так ненавидеть друг друга, чтоб так играть! Почему вам в детстве не объяснили, чем труба отличается от пионерского горна? Шостакович не был боксером, но за такую игру он воскрес бы и набил вам морду! У меня такое впечатление, что у труб – непроходимость. Обратитесь к гинекологу! Если вы еще раз так сыграете первую цифру, я убью всех вас по очереди, похороню, отсижу, а потом наберу новый оркестр! У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали! Вы не боитесь выходить на второе отделение? Скажите спасибо, что в консерваторию ходят интеллигенты. А то пролетарии встали бы со своих мест и набили всем вам морду за такую игру! Не надо так терзать арфу и путать ее с пьяным мужем! Играйте такое пианиссимо, будто я умер! Я знаю, что вы все меня ненавидите. Теперь подумайте, как к вам должен относиться я? Мне не место с вами в одной музыке! Второй тромбон, я хочу вам пожелать, чтоб на ваших похоронах так играли! От себя попробуйте дуть! У меня такое впечатление, что вам еще в музыкальной школе не объяснили направление потока воздуха в мундштуке! Я попрошу вас скончаться на эти восемь тактов, даже не дышать! Была б моя воля, я воспользовался этой палочкой так, чтобы у вас возобновилась проходимость воздуха в организме! Я попрошу переписчиков, чтобы партию для идиотов покрупнее писали! Я обещаю вам трудоустройство в подземном переходе, и лично договорюсь с ментами и бандитами, чтоб вас не трогали. Но за прохожих не ручаюсь. Вам бы вместо саксофона - бензопилу "Дружба" в руки. Звук тот же, а денег больше! У вас очень красивые, сильные руки. Положите инструмент и задушите себя ими, не глумитесь над музыкой! Придете домой, передайте мои соболезнования вашей жене. Как можно спать с таким неритмичным человеком? Я прекращаю всякие церемонии и с сегодняшнего дня начну вас учить любить, если не меня, то хотя бы музыку!

1Gryymmer: Марчук Светлана пишет: Не захлебнитесь в собственном таланте! Марчук Светлана пишет: супер!

Байка: Ryzhuha сплошной позитив! Марчук Светлана класс!

freka: Ryzhuha Марчук Светлана очень - очень -

Марчук Светлана: Люблю я выставки собак!!! Там бывает интересно!

kendy: Марчук Светлана Костюмчик у хендлера должен быть удобным, а здесь ни сантиметра лишнего.

freka: kendy пишет: а здесь ни сантиметра лишнего точно

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha С Тузиком - послеобеденный отдых...

Верон и К:

freka:

Марчук Светлана: freka

Kazanova & K: freka

Ryzhuha: http://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=Kgl9lcRSeaU

1Gryymmer: Ryzhuha

freka: Ryzhuha Люда, как всегда - !!!!!

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha

Байка: Ryzhuha, здорово!!!!:))

freka: Как называется Ваша диссертация? - "Как решетом воду носить". - Ну, что Вы, голубчик! Кто же так диссертацию называет? Назовите ее так: "Анализ проблем транспортировки вещества в жидком агрегатном состоянии в сосудах с перфорированным дном". - Профессор, а как называлась Ваша диссертация? - "Влияние русских народных музыкальных кнопочных инструментов на развитие религиозно-философской мысли Росси конца ХVIII начала ХХ века". - То есть, "На хрена попу баян"?

Байка: freka, супер анекдот:)))))))

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha

freka: Пятница. По гипермаркету бегают двое месье в поисках своих затерявшихся жен. Один другого спрашивает: - У Вас какая жена? - Высокая, стройная, блондинка, с осиной талией, на шпильках, в прозрачной маечке и ажурных чулочках. А у Вас? - Месье, забудем про мою. Давайте искать Вашу.

Ryzhuha: freka

Верон и К:

freka: Верон и К

freka:

varvara: Как я уже писала в своей темке:))) у меня выпускник.... Егор... Егорушка... сегодня мы получили аттестат, фото на память и лично мне в руки:)) учитель русского подарила тетради с сочинениями моего сына... с 5 го и по 9 класс... дома полистала... Таки сочинение на тему.... за 7 класс Если кому то не видно: Сочинение по картине И.И. Бродского " Летний сад осенью". Художник И. Бродский написал замечательную картину "Летний сад осенью". В глаза бросается многочисленные жители Узбекистана, сразу же видны утренние заморозки, но они все равно приперлись продавать свои чебуреки и попрошайничать! Добрые Питерцы дают им надежду на жизнь. Этот осенний день явно очень хмурый, уже скороначнется ливень и люди разойдутся по домам. Бедные попрошайки останутся без дохода и еще один вид начнет вымирать. Это прекрасная, но писсимистическая картина. А это за 5 й класс... переписанное сочинение " Кем я хотел бы стать и почему". Первый вариант был оценен, но предложено было написать серьезно, в итоге вот это: Вот теперь сижу смеюсь... таких "шедевров" за 4 года по всей школьной программе( есть еще про Муму,про клоуна...) и понимаю ПОЧЕМУ его не взяли в 10 класс

freka: varvara Аня, великолепные сочинения - сразу видно, у парня есть свое вИдение современной жизни! Конечно, ошибки очень неприятная вещь, но это скорее его беда, а не вина Если студенты пишут с такими орфографическими ошибками , да и преподавание русского языка и литературы в школах желают БЫТЬ

Верон и К: "... мама ругать не будет...."

Верон и К:

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha как всегда - стянула

Ryzhuha:

Марчук Светлана:

Байка: Люда, супер!))))))))

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha "...такая тяжесть..." слов нет-!!!!!!

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha

Ryzhuha: ,

freka: Ryzhuha

Ryzhuha:

Байка: Ryzhuha, класс:))))

Марчук Светлана: последняя картинка -бомба!

Ryzhuha:

Ryzhuha: С субботним отдыхом!

Марчук Светлана:

Марчук Светлана: Сторож сексшопа после просмотра фильма "Ночь в музее", решил уволиться от греха подальше.

Марчук Светлана: ОТДАЮЩИМ СОБАКУ ИЗ-ЗА РОЖДЕНИЯ РЕБЁНКА ПОСВЯЩАЕТСЯ: Пожалуйста, помогите!!! После двух лет ожидания хорошей собаки, мы, наконец-то, дождались сообщения от заводчика, что наша очередь подошла и... У НАС БУДЕТ ЩЕНОК!!! Я должна избавиться от внука НЕМЕДЛЕННО, потому что мы понимаем, сколько времени понадобится уделять нашему новому щенку и это будет просто нечестно по отношению к внуку. Щенок появится в нашем доме в понедельник, поэтому мы должны избавиться от внука за выходные! Его можно описать следующим образом: Мальчик – его зовут Дима, белый европеец (помесь украинки и русского), светлые волосы, голубые глаза. 10 лет. Прекрасно сложен. Не кусается. Имеет некоторые сложности с попаданием в унитаз, справляя малую нужду. Переболел ветрянкой и имеет все необходимые прививки. Гланды удалены. Дима ест все, очень аккуратен, приучен к горшку, хорошо ладит с другими детьми и животными. Я очень ЛЮБЛЮ своего внука и хочу, чтобы ему было хорошо, но я просто не могу оставить его себе. Я боюсь, что он может покалечить моего маленького и слабого щенка. К тому же, у нашего нового щенка может быть аллергия на внука.... Кроме того, мы переезжаем и хозяева новой квартиры не разрешают держать внуков. А внук жил с нами всего несколько лет и я уверена, он хорошо приживется в новой семье. Надеюсь, вы понимаете, что наша ситуация уникальна и на самом деле серьезна. Мы просто обязаны пристроить его как можно скорее, до вечера в воскресенье самое позднее!!! Сейчас мы должны думать и заботиться о нашем новом щеночке. P.S. Надеюсь вы понимаете, что этот рассказ шуточный. И еще - что собаки - тоже дети! И для них вы ПАПА и МАМА. И с появлением еще одного ребенка от других не отказываются!

Kazanova & K: Забавно, конечно, но почему то мне вовсе не смешно ...

Марчук Светлана: Kazanova & K потому что такие люди есть на самом деле.

Верон и К: реально не смешно... буквально сегодня услышала, что отдали 3-х летнего лабрадора по двум причинам: 1)ребенка в сад собирать, а лабрика еще и выгуливать надо; 2) оказывается собака не воспитана (собака у них жила с щенячьего возраста и оказывается это собак сам виноват, что не воспитался

Кошкина Ольга: На свете множество собак И на цепи и просто так. Собак служебных - пограничных, Дворовых Шариков обычных, И молодых пугливых шавок, Что тявкать любят из-под лавок, И тех изнеженных болонок, Чей нос курнос, а голос тонок, И ни на что уже не годных - Бродячих псов всегда голодных. В любой момент готовы к драке Псы-драчуны и забияки. Псы гордецы и недотроги Спокойно дремлют на пороги. А сладкоежки-лизоблюды Всё лижут из любой посуды. Среди собак любой породы Есть и красавцы и уроды. Есть великаны - это доги! Коротконогие бульдоги, И жесткошёрстные терьеры, Одни - черны, другие - серы, И на иных смотреть обидно: Так заросли, что глаз не видно! Известны всем собачьи свойства: И ум, и чуткость и геройство, Любовь и верность, и коварство, И отвратительное барство. И с полуслова послушанье, И это всё - от воспитанья! Ленива сытая хозяйка, И такса-кнопочка - лентяйка! Бесстрашен пограничник - воин, И пёс Руслан его достоин! Хозяин пса кулак и скряга, Под стать ему репей-дворняга! Не зря собака тех кусает, Кто камень зря в неё бросает. Но если кто с собакой дружит, Тому собака верно служит! Но верный пёс - хороший друг Зависит от хороших рук.

Марчук Светлана: Кошкина Ольга

Байка: Марчук Светлана, полезный рассказик...Такой надо в каждой газете с объявлениями публиковать, хоть у кого-то да ёкнет. Хотя, кто знает как лучше, если люди отдают собаку, значит, точно не любят и, возможно для некоторых пёсиков это и лучше будет:(((

Байка: Кошкина Ольга хорошее стихотворение!!!

Кошкина Ольга: Светлана, спасибо! Байка, спасибо! Очень многое зависит от человека и от того понимает ли он это. Только тема "посмеемся" зазвучала в грустных нотах, чтоб отвлечься: Ты съел мой старый тапок, Сожрал мою панаму... Ты скоро так оставишь И без одежды маму! А что торчит из пасти??? Да это ж мой мобильный!!! Ну как с тобой бороться, Собак ты мой любимый??!! Ты чем хрустишь там, в холле??? Мой правый туфель PRADА??? Да я ж за эти туфли Тебя урою гада!!! Прости, погорячилась... Прости, прости, мой грустный! На вот, попробуй левый! Он тоже очень вкусный!!! Автора к сожалению не знаю.

Kazanova & K: Кошкина Ольга

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha Люда, чудо!!!! Спасибо за позитиФФФ!!!

Ryzhuha:

Snailand: дядя Фёдор с Матроскиным- Класс!!!)))))

Snailand: ну и не знаю, в тему или нет, но меня улыбнуло название детской)))) http://www.snite-mebel.ru/catalog/179/ вот интересно, что останется от неё, если туда моих Снайлендов запустить)))))

Кошкина Ольга: Наташ, не знаю, что останется, но свою фантазию и "скотче-дизайн" они бы точно применили.

Марчук Светлана: Snailand название отличное, а вот с дизайном что то напортачили. ГДЕ СКОТТИ???

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha про мерина -

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha

Ryzhuha:

Ryzhuha:

freka: RyzhuhaЛюда , как всегда - !!! Кстати, с наступающими имениннами

Ryzhuha:

freka:

Ryzhuha:

freka:

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha как всегда -

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha "слижу"

Ryzhuha:

Байка: Люда, класс! Спасибо тебе за подборки, прямо первым делом сюда захожу))

Ryzhuha: Байка Для поднятия настроения и выкладывается.

Байка: Ryzhuha

freka: Ryzhuha

Ryzhuha:

Ryzhuha:

Байка: Люда, просто супер подборка!!!)))))

Ryzhuha:

Ryzhuha:

Ryzhuha:

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha

1Gryymmer:

Ryzhuha: 3- -

freka: Ryzhuha "...для ддлитьельных..." -

Ryzhuha:

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha Люда..

банда: Ryzhuha Спасибо!

Ryzhuha:

Ryzhuha:

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha

Ryzhuha: Количество собак никому, ничего не напоминает ?

freka: Ryzhuha

Ryzhuha:

Ryzhuha:

Байка: Ryzhuha

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha

Байка: Ryzhuha

Ryzhuha:

Ryzhuha:

freka: Ryzhuha[/b ]

Ryzhuha:

Ryzhuha:

Байка: Ryzhuha



полная версия страницы